Как съехать от матери, когда ты взрослый, при любой попытке она начинает истерить, кричать о проблемах с сердцем и вообще считает тебя собственностью?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
0
3 ответа
Поделиться

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Доходчиво объяснить, что ты уже взрослый человек. Вся суть в том, что у матери неправильные убеждения по поводу своих детей. Это её сложность, в том случае, если она этого не хочет понимать. Ты не должен ставить крест на своей жизни, если тебя не понимает твоя мать. У неё есть страх остаться в одиночестве. Раз такой страх есть, то на это есть свои причины, которые кроются в ваших отношениях. Постарайся донести до неё, что ты, рано или позно всё равно будешь жить самостоятельно, но при этом будешь заботиться о ней. Асудя по её поведению и репликам - это называется шантаж собственного ребёнка.

4
-1

"Доходчиво объяснить" как будто я не пытался. Ни в какую не хочет понимать.

+1
Ответить

Если хотите всю жизнь посвятить матери, отказавшись от собственной семьи, то продолжайте потакать её желаниям. Ваша мама манипулятор - эгоист, она больше печётся о себе, чем о вашем благополучии.  Она и родила то вас, скорей всего, чтобы не быть одинокой, для забавы. Ведь вы живете без отца, а она без мужа? Грубо скажете, жестко, но что поделать, жизнь - это не только сахарок у вас во рту. Но в любом случае расставаться надо, если хотите завести свою семью. И от матери лучше жить отдельно.

+2
Ответить

А Вы что никогда не выезжали из дома - на праздники, в отпуск или к друзьям? Она никогда не оставалась одна?

0
Ответить

@Pretty Deal, Если человек не понимает слова, - то это уже не человек. Делать нужно то, что считаешь нужным и необходимым для себя и своей жизни. Подстраиваться под мнение других, в том числе и мнение родственников - это проявление своей слабости и отсутствие своего твердого мнения.

0
Ответить
Прокомментировать

Просто съехать, поставив перед фактом, и жестко ограничить общение, установив определенные границы - например, вы навещаете ее раз в неделю, два раза в неделю звоните, она к вам не приезжает никогда (и в лучшем случае даже не знает, где вы живете). Эти границы надо обозначить и выдерживать очень твердо под угрозой полного разрыва или минимизации всех отношений. И постепенно все к этому привыкнут, и начнут воспринимать как норму. "Объяснять" здесь что-либо бесполезно, если взрослый  человек не понимает этого сам, это бессмысленно.

D Nотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
-1
Прокомментировать

Я так понимаю, что проблема не в том, чтоб переехать физически, а в том, чтоб пережить чувство вины, которое вам внушает мать. В первую очередь, вы должны понимать, что то, что ей это удаётся зависит не только от неё, но и от того, что вы ей верите, иначе давно съехали бы. Что с этим можно сделать?

Если есть моральные силы, можно переехать и банально перетерпеть. Перетерпеть, что вы будете «предателем», не только в глазах мамы, но скорее всего и в своих. Как советовали раньше - ограничить общение. Со временем чувство вины ослабнет, вас затянут свои обязанности и вы сможете переосмыслить всё со стороны. Это намного проще сделать, когда у вас есть личное пространство.

Если сил терпеть мало (бывают разные ситуации), можно использовать что-то извне. Ваш вопрос поставлен так, будто весь мир сошёлся в одной точке - вашей маме. Помимо этого есть ещё много приятных и интересных вещей: разные занятия, отношения, деньги. Найдите то, что вам реально нравится из мира вне ваших отношений и используйте это для переезда. Например, учеба и работа в другом месте вместе с друзьями или любимым человеком.

В конце концов, пойдите к психологу, если ситуация запущенная и не с кем даже поговорить. В идеале, было бы поработать над тем, почему вы верите, что без вас мама пропадёт. Однако помните, что психолог не переедет вместо вас и обсуждение проблемы должно помочь с переездом, а не оттянуть его.

1
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью