Фрчне Пушисте
ноябрь 2019.
227

Как научиться определять границы в отношениях с людьми и не придумывать того, чего нет?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
2 ответа
Поделиться
  1. Отца нет, с матерью УЖАСНЫЕ отношения, но живём вместе(нет возможности уехать).

К почти любому человеку, который ко мне неплохо(даже не хорошо) относится, начинаю испытывать очень сильную привязанность буквально за один день и надолго, пока не появится новый объект любви.

Засыпаю, представляя, как он/она рядом и заботится обо мне, как о ребёнке. Потом я или навязываюсь и человек отдаляется, или понимаю, что это не мама/папа и мне становится жутко стыдно за своё поведение и мысли.

Что делать?

0
0

Так и будете  себя  кушать   всю  жизнь? Не жалко себя ? Люди с опаской  относятся   к открытости и   готовности    отдать  всего себя  ради   бескорыстных  отношений , ради дружбы .  Да ,это непривычно  и люди к такому не привыкли , посторонние люди, которых  вы воображении своем   уже нарисовали   своими друзьями. Им   либо  вовсе не нужна  ваша  дружба  и привязанность  либо   должно пройти какое-то время,   чтобы они   вас  узнали   и стали относится  к вам  немного иначе .Вам надо  набраться терпения  и дать им  возможность   к вам приглядеться .  Это означает   вести себя  несколько  отстраненно и сдержано в проявлении чувств  . Просто  вежливо и корректно. И   кушать себя   не придется , мыслями  изводить как   и что о вас  подумают. Надо позволить  людям  думать о вас  , что они хотят . А вы  сами    должны  думать о себе  как о хорошем   человеке  и ни минуты в этом не  сомневаться .И не надо  себя  стыдиться . Надо себя любить, а то отшлепаю  сейчас   как мама  по попе.

+2
Ответить
Прокомментировать

Если ты отойдешь на пару шагов и посмотришь на свой вопрос, как будто его задал кто-то другой - сразу заметишь, что неумение определять границы в отношениях - является следствием неосторожного обращения со своими фантазиями: как только ты научишься не смешивать придуманное с реальностью - проблема определения границ в отношениях исчезнет сама собой. Впрочем, как и большинство других проблем.

Теперь разберём проблему искажения восприятия реальности - т.е., почему ты придумываешь и веришь в придуманное. Исходя из твоих пояснений, следует, что твои добровольные заблуждения являются попыткой компенсировать нереализованную потребность в любви и заботе по отношению к себе. 

Данная потребность - одна из базовых потребностей большинства животных, включая человека. Она определена эволюцией: уже не помню точно, но, кажется цыплята, только вылупившись, воспринимают матерью самый первый движущийся объект, который попал им в поле зрения. Учёные ставили опыты, предъявляя свежевылупленным птенцам механическую радиоуправляемую игрушку вместо курицы-матери. Птенцы прекрасно ухватывали образ и действительно воспринимали игрушку, как мать: всюду следовали за ней, жались к ней перед сном, прятались за нее в момент угрозы. Они ожидали от нее проявления материнской заботы и защиты. Так что потребность - на самом деле базовая.

Но здесь есть один нюанс: стремление реализовать потребность в заботе - уместна в детском возрасте и только. Зрелый человек отличается от незрелого отсутствием детских потребностей. Детская же потребность - это потребность, которую зрелый человек способен реализовать самостоятельно. Другими словами, твой процесс взросления - не завершен. Есть множество людей, которые не могут повзрослеть аж до самой старости. Можно практически со стопроцентной уверенностью утверждать, что у любого пользователя соцсети со статусами о любви - имеется та же проблема с детской потребностью. У этой проблемы - огромная куча дочерних проблем.

Самая серьезная из них - способность на построение только созависимых отношений с другими людьми. Т.е.,  эти самые отношения будут находиться в прямой зависимости от проявления заботы  партнёра. Это отличное средство манипуляции тобой, твое уязвимое место. И никакой самый добропорядочный партнёр не сможет находиться рядом с тобой все 24 часа в сутки. Да и проявлять непрестанную заботу о тебе круглосуточно - тоже мало кто осилит. Следовательно, если не справившись с этой своей проблемой самостоятельно, то у тебя нет шансов на близкие к идеальным отношения с кем бы то ни было: у тебя всегда будет находиться повод почувствовать себя несчастным человеком. Но ирония в том, что даже если сыщется сферически заботливый человек - ты и в этом случае не получишь полного удовлетворения своей потребности: ничто и никто не вернёт тебя в детство и не выполнит родительский план по любви и заботе. Родительская любовь - это безусловная любовь, любовь лишь на том основании, что это мой ребенок, а не потому что ребенок обладает теми или иными качествами или внешностью. Любовь в отношениях - это любовь, зависящая от этих самых качеств и внешности. Это два разных мира, не являющиеся взаимозаменяемыми.

Мы не станем останавливаться на вопросе кто виноват, ибо это уже не имеет никакого значения и сразу перейдем к вопросу что делать/не делать?

Во-первых тебе нужно осознать и принять невозможность второй попытки прожить детство. У каждого ребенка есть священное право на безусловную любовь родителя. И у тебя такое право есть. Но оно оказалось нереализованным и реализовано никогда не будет. Прими, а главное, прочувствуй это. Это гнев, боль и отчаяние. Именно в таком порядке. Только после этого наступит принятие. Принятие - это то, что позволит не париться по этому поводу и жить дальше. Станет много легче.

Во-вторых, нужно принять себя такой, какая есть. Без этого не получится полноценно любить себя и заботиться о себе. Как только этот момент наступит - рассеется и нереализованная детская потребность. Ты перестанешь подсознательно искать очередную кандидатуру на роль заботливого родителя. Чтобы принять себя, тебе нужно назвать себе все свои недостатки, проговорить все, чего ты стыдишься. Это весьма сложное мероприятие - никому не хочется думать о себе в негативном контексте и признавать свои косяки. Простой лайфхак: подумай о знакомых тебе людях, обладающих недостатками и особенностями, которые тебя подсознательно раздражают, смущают или даже пугают. Будь уверена - это именно то, что сидит в тебе в той или иной степени. Проанализируй себя в этом ключе, прими и смирись с каждым из недостатков. Ты - такая, как есть, ничуть не хуже других. А твои достоинства - с лихвой компенсируют твои недостатки. Приняв, обретёшь душевное равновесие, полюбишь себя.

В-третьих, займись проблемой реализации потребности в заботе: проанализируй, что именно тебе мешает проявлять заботу о себе в полной мере. Возможно, это какие-то принципы, условности или комплексы. Возможно, тебе это кажется непосильным трудом, или тебе лень, или чувствуешь в себе неспособность к более агрессивной модели выживания в обществе. Выяснив свои слабые стороны, попробуй расправляться с каждой из этих установок по отдельности. Чувствуешь в себе слабость и неуверенность - ищи способ проверить это в конкретной ситуации. Возможно, ты не пробуешь что-то из страха потерпеть неудачу. Но только попробовав, ты сможешь убедиться в обоснованности своих страхов или их несостоятельности. Но, думаю, после выполнения двух предыдущих пунктов, с третьим ты справишься легко.

И последнее: прими за правило своей жизни установку, что никто и никогда не обязан и не будет заботиться о тебе. Рассчитывай только на себя в любой ситуации. Самое забавное заключается в том, что как только в тебе прибавится уверенности и появятся первые успехи - вокруг тебя роем станут крутиться те, кто хотел бы о тебе заботиться. Так бывает всегда. Но ты не расслабляйся :)

1
-1

Спасибо. Подробный и понятный ответ, он мне очень помог.

+1
Ответить

Надеюсь.

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью