Какое самое жесткое желание вы исполняли, проиграв спор?

Последнее, что меня заставили сделать как проигравшую, - это взять тряпку, ведро воды и выйти в 23:00 мыть светофор. Как вы понимаете, отказы от "быстрого заработка" также входили в мои обязанности)

На моей бывшей работе споры на желание-обычное дело. Благо, начальство всегда лояльно к этому относилось. Чего только не было: и гаишнику в любви признавались, и вокруг фонаря стриптиз танцевали, и с табличкой "ищю работу" на остановке в час пик сидели. Но был один случай, который запомнился больше всего. Поспорили мы с коллегой, уже не помню предмет спора, но пободитель должен был проигравшего на поводке завести в кабинет директора. Я проиграла. И вот, представьте себе картину маслом: меня заводят к директору на поводке, я на четвереньках,  для убедительности гавкаю. За спиной весь коллектив ржёт. А в кабинете директор с каким-то парнем проводит собеседование о приеме на работу. В общем, парня того мы больше не видели.

По поводу самого жестокого не скажу, но вот самое забавное было.

Ещё когда я был студентом и  работал в магазине adidas, там у нас проходила акция "Третий не лишний"( суть-покупаешь две вещи,третью дарим). Эта акция подкреплялась плакатами, на которых большими буквами было написано "ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ". Спор был уже не помню о чём,но я проспорил и в наказание был вынужден весь вечер стоять в час пик на самых загруженных станциях метрополитена в центре и выискивать целующиеся или мило общающиеся пары.Ну и вот целуются они, а в этот момент я подхожу к ним и растягиваю этот плакат и стою молча,пока они не заметят. Реакция разная была,конечно. Кто-то смеялся,кто-то у виска крутил, а от одного ревнивца даже убегать пришлось по эскалатору.

Я ещё не проиграл, но мы с моей девушкой поспорили. Если она кушает в фастфуде, то с неё анал, если я кушаю, то она менятрапонит. Карочи не ем там уже больше полугода.

Признался в любви девушке, которая действительно мне нравилась, а я скрывал это и понимал что она отвергнет меня т.к. в ее лице и лице одноклассников я считался не очень адекватным человеком. Она меня отвергла.

Как-то играли с друзьями во что-то там на желания. Среди желаний было: выпить чайную ложечку мужского шампуня (это предназначалось мне. кстати, ниче так), полизать в ухе коту, "побрить" ноги ёршиком для туалета на глазах у соседей, съесть ветку с дерева. Среди прочих, загадала другу засунуть в ноздрю зеленую виноградину. Очень долго потом не могли достать, вплоть до скорой. Было уже не очень смешно.

P.S. Вот только не надо теперь думать, что мы клинические идиоты:)

Знаете, я задала этот вопрос чтобы придумать, что загадать проигравшему человеку. А получилось, что у вас, ребята, очень крутая фантазия и насыщенная на впечатления жизнь. Спасибо за Ваши ответы!

Познакомиться с девушкой на выбор победителя. Причем надо было взять телефон и договориться о встрече, не говоря при знакомстве о споре.
Была выбрана женщина, гуляющая с дочкой, моей ровесницей. Значит женщине было 45 минимум, но выглядела моложе. 

Но ничего, выкрутился и познакомился. Даже встретился, и не раз, но это уже совсем другая история...

Однажды мы поехали с двоюродной сестрой в путешествие по Прибалтике. Прогуливаясь вечером по Риге, мы увидели церковь на реконструкции. Двоюродная сестричка подумала, что это мусульманская мечеть, а я узнала православную церковь. Мы решили поспорить, но т.к. я марафонец, то и споры у меня соответствующие. Была середина января. По условиям спора проигравший должен был пробежать  суммарное расстояние 150 км до 1 марта. Спор я выиграла, а сестричка 2 месяца регулярно бегала, чтобы выполнить условия спора :-)

Это больше похоже на приговор, нежели на желание.  Однако условия были довольно нелепыми, поспорили на тему вампиров и оборотней.  Проигравший брился налысо и сбривал брови. 9 класс.

Это была игра в "Правду или действие". Две девчушки и два пятнадцатилетних парня (я один из них). Вышло больше как война, нежели весёлое времяпрепровождение. Мы гадим им - они нам. Я расстёгивал ширинку друга зубами, облизывал его уши, целовал ботинки... Было у нас такое правило: не пассовать перед действием, ибо правда порой была хуже, учитывая специфику склонностей наших знакомых девушек. Друг откусил мне клок волос с чёлки, затушил бычок себе о язык... Идиотская игра, в общем.

Эх, ребята, был один случай...

Как-то на цивилизованной вписке с друзьями начали спорить о том, смогу ли я выпить масло подсолнечное.

Сначала были условия с одним стаканом, примерно 250 мл.

Т.к я был чуточку под воздействием алкоголя эти 250 мл я вообще не почувствовал. Кстати, ставка была 200 рублей, ну деньги конечно небольшие, но все же деньги.

Дальше я эти деньги благополучно проиграл, парень съел столовую ложку соли и 10 минут не запивал. Моя жопа знатно пригорела, ведь я не только проиграл 200 рублей, которые выиграл, а ещё и должен был 200 рублей.

Тут я и решился предложить им ещё один спор, я выпиваю оставшиеся масло в бутылке за 20 секунд, и они мне будут должны 500 рублей, а если я проиграю, то я им должен буду по 200 рублей каждому. 

В бутылке осталось где-то 500 мл масла. Вот и подходит момент, начинаю пить, все были уверены, что я проебу, ведь многие знали как это противно и вредно, кроме меня. Вот 19 секунда и я допиваю! Пафосно швыряю бутылку и требую деньги. 

Ну и пошли дальше пить, на утро побежал в туалет и ближайшие 5-7 дней моим самым близким другом был туалет. 

Теперь никогда в жизни не выпью масла подсолнечного, хотя за 1000 рублей подумаю c:

Помню будучи ещё совсем юным, лет 12 может мне тогда было, играли мы компанией в одну интересную игру с монетками на желание. И я бы не сказал, что само желание оказалось жестоким, но тот день впечатался в память мне на всю жизнь. 

В общем мой проигрыш ознаменовался тем, что мне в своём юном возрасте, пришлось идти к рабочему, который в тот момент занимался чисткой канализации или чем-то в этом роде, и превозмогая стеснение спросить есть ли у него презерватив! Как же это глупо. Но на этом история не заканчивается, после недоумевающего лица работника, громкого смеха моих малолетних, как и я, товарищей, мы дали деру с той области, и не успев убежать слишком далеко, мы все услышали странные звуки. Наши взоры повернулись в их сторону и вот увиденное, и есть то самое жестокое, о чем я и хотел написать. С 9-го этажа летел человек, собирая с балконов веревки с вещами, но так и не замедлив свой ход, и на всей этой страшной скорости разбивается на глазах у компании молодых ребят, которые только что хохотали с какого-то глупого спора, который врезался мне в память так же, как и само происшествие после него.

Я работал грузчиком две недели во время своего отпуска, но по условиям я мог сам выбирать место работы. Поэтому я грузил готовую продукцию и сырьё фибрики "Бльшевик". Поэтому едучи со смены я благоухал карамелью и ванилью. Было весело, хотя отпуск жалко.

В школьные годы наблюдала такую ситуацию: мальчики из моего класса поспорили между собой, и проигравший должен был быть найти максимально реалистичный фалоимитатор, вставить его в ширинку,чтобы выглядело все "по правде",ну вы поняли, и пробежаться по школе, яростно размахивая своим достоинством,а затем забежать в учительскую. Спустя неделю мы наблюдали эту картину, мне было смешно и жутко стыдно за него, одна учительница хотела вызвать скорую, еще кто-то к стенке прижимался от ужаса увиденного, кто-то взвизгивал и хватался за сердце.

Я бы не сказала, что желание было "жестким", но оно было весьма необычным.

Проиграв спор, я должна была молчать сутки. Зареклись мы об этом вечером, а срок начинался со следующего утра.

Было нечестно, когда утром меня разбудили эти друзья и задали какой-то вопрос, на который я, конечно же, ответила спросонья. Но мы посмеялись, и мое время пошло.

В то время я еще училась в университете и молчание на парах могло мне аукнуться, но в тот день у нас были пары по философии, а наш преподаватель оказался весьма понимающим, когда я написала ему об этом на бумажке.

Было довольно сложно, скажу я вам, хотя я никогда болтушкой и не была. Но это чувство мне даже понравилось. Прекрасно, когда тебе не нужно говорить с тем, с кем ты не хочешь говорить ( что каждый из нас делает ежедневно, потому что так диктует вежливость и этикет) - есть весомая причина в виде спора, а если хочешь что-то сказать, то у тебя целые сутки подумать об этом.

Интересное желание, на мой взгляд. И наблюдать за исполнением и выполнять.

Сбрил брови, спор был сам с собой. До сих пор не могу понять выиграл я его или проиграл. В голове мелькнула мысль, смогу ли я это сделать. Я это сделал

Мы играли в карты на татуировку. Кто проигрывает должен набить имя победителя.

Играли вдвоём и трезвые

Ну собственно я проиграл.

Меня зовут Дияр

Как-то раз в 11 классе проиграл желание в споре с девушкой.

В итоге на большой перемене с лучшими друзьями пошли к подруге домой - исполнять.

Миссия состояла в том, чтобы намазать голый торс разогретым в микроволновые сливочным маслом,а затем написать кетчупом "Я-богиня".

Ну и снять все это на видео. Пруфы по запросу могу кинуть😂

Был ещё спор в шортах и футболке в феврале сделать на снегу ангела.

Я на выдумки мостак и почему-то так складывается, что чаще всего свои желания попадаются мне. Коротко по списку: жевать в течении пяти минут жвачку из под стола (мы ехали тогда в плацкарте), поцеловать всех участников спора в попец (договорился, что через штаны), съесть не запивая три ложки соли,выпить какого-то напитка, я пил молоко, со старого красовка который валялся на стадионе,  ну из последнего... Подойти к незнакомому человеку спросить "Как у вас дела? " и после полученного ответа заделать вид, что получил информацию для размышления вселенского масштаба и молча удалиться с задумчивым видом. Больше я желания не придумываю, если участвую в споре

Один раз проиграла бывшим одноклассникам желание и мне пришлось звонить вызывать проституток. Я задавала кучу вопросов о предоставляемых услугах, позах, услугах за дополнительную стоимость, разузнавала о типажах девушек, наличии в базе негритянок, азиаток и т.д. Ничего особенного, но я была в шоке оттого, как спокойно отвечали на мои вопросы на другом конце телефона, торгуя человеческими телами. 21 век.

Я должна была надеть паранджу, взять с собой рюкзак, набитый какими-то вещами, и проехаться в метро. Сказать, что меня останавливал каждый полицейский, - не сказать ничего. Блпго мозгов хватило взять с собой паспорт.

Ответ, не совсем подходящий вопросу, ибо я не проиграл спор. 

Я очень хотел бросить курить, и искал для этого мотивацию. Именно в этот момент, моя лучшая подруга "помогла" мне. 

Мы были в магазине, и покупая пачку сигарет, я заговорил о том, что хочу бросить. Она, долго не думая, выхватила, уже оплаченную, пачку сигарет, и вышла на улицу. Там уже она предложила мне спор, который мотивировал меня целый год. 

А сам спор заключался в том, что моими последними сигаретами должны были быть те, которые были в той пачке. На целый год 20 сигарет. Если я не выкуриваю больше 20 в течении года, то я бы получил - год без сигарет (этот момент я тогда не продумал), а если бы закурил, то я бы проиграл, и наказанием моим было бы, ВНИМАНИЕ, огурец, толстый и длинный, который она бы засунула лично в мою промежность. 

Из чего следует: Хорошая мотивация - залог успеха.

Хотя, после того, как я пережил этот год, я опять закурил.

а вот мой приятель как-то проспорил по пьяни, и в тот же вечер ему пришлось набить себе татуировку.по условиям спора, он мог сделать это на любой части тела, но выбрал он одну из самых открытых для чужих глаз- плечо, видимо,чтобы доказать, что он не ссыкло.

прошло уже несколько лет,а он так и щеголяет иероглифами неизвестного значения на плече. все собирается их перекрыть,но пока что-то не идет:D

Спорили с другом о количестве людей, которые придут на его день рождения. Если бы он проиграл, то не пил бы месяц. Но он выиграл, так что я получила 1500 раз плетью по попе. Да, это было жёстко. -_-

Нужно было залезть в газовый распределитель и 10 раз крикнуть на всю улицу "Я ща всё взорву!!!" . Было очень забавно...обыватель в шоке...друзья ржут в покатуху

Мой друг очень необычно подколол меня с помощью спора. Я проиграл, а он загадал такое: нужно, чтобы я на сделующий день делал все наоборот, абсолютно все. Например, надевать одежду наизнанку, отвечать наоборот, даже если я не хочу, отвечать на предметах неправильно на очень легкие вопросы, если захочу ускориться - должен замедлится и наоборот. Платить большими купюрами и не брать сдачу, разговаривать только с теми, кто меня не интересует - в общем все противоположно. Это было нереально сложно

А дело было так: крейсер, стоим на рейде какой-то африканской страны. Жаркий вечер. Градусов 32-33. Играем в карты.  В дурака. Кто в шортах, кто в трусах. Проигравший, по уговору, следующую сдачу, должен играть в зимней шапке, завязав уши под подбородком. Получалось занятно: стекающий пот, зуд отвлекал от игры, в результате опять проигрыш- и шапка!

После часов 3 игры надоело, проигравшему придумали новое задание: он наугад называл цифру (она означала номер страницы в книге "командные слова ВМФ"), затем тянул карту, она означала количество команд подряд из той самой книги, которые он должен был во все горло проорать в ночной иллюминатор. Туземцы долго размышляли над вечерними криками: "Продуть цистерны главного балласта!", "задраить водонепроницаемые переборки!", "медь драить, резину мелить, трущиеся и нарезные части расходить и смазать!"

Ух ты! Меня прямо захлестнуло волной ностальгии, поэтому ответ будет долгий, хотя и не совсем по теме, ибо слишком жестоких проигрышей вспомнить не удалось. Из хорошего: несколько друзей бросили курить, поспоря на деньги.  Из вредного для здоровья :  выпивание 5 литров воды ( для проигравшего закончилось скорой и осложнениями с почками) ,съедание 4 листов плотной бумаги А4( отравление), вода из аквариума, дохлый таракан ( это мой), замороженный кроличий глаз с васаби - вреда проигравшим не принесли. Из опасного для жизни: переплывание реки в пьяном виде( потом все-таки заменили на порку розгами) Из хулиганского: выкапывание из земли в деревне дорожного знака, угон трактора . Не видела, но слышала от участников про привязывание быка за мошонку на спор ( очень удивилась) Из рискованного : игры на раздевание на работе( в ресторане, когда посетителей и начальства не было, но могли появиться) на лекции в универе. Из просто смешного : проигравших парней отправляли в магазин в костюме гейши ( кимоно, парик, макияж ) Из дурацкого: проигравший в карты всю следующую игру скорчившись сидел под журнальным столом,  и когда его пинали, должен был гавкать. Самым смешным в этом действе была реакция прибывающих гостей : "А что это вы тут делаете?"

Эх! Веселое было времечко!

За всю свою жизнь я достаточно много раз как и загадывала желания, так и исполняла их. Но самым запомнившимся было это:

6-ой класс. Пять школьниц, которые не особо обременены наличием головного мозга (в том числе и я). Моя квартира, расположенная на 20-м этаже, под окнами парикмахерская. Дело было летом, поэтому простые посиделки были весьма скучным времяпрепровождением. В наличии был рулон прозрачных пакетов, которые мы решили использовать по прямому назначению - наполнять их водой и запускать в полёт из окна. К счастью, я была достаточно адекватной, чтобы кидать их не слишком далеко. К сожалению, я была слишком азартной, и после фразы «а слабо дальше кинуть?» меня распалило. И вот, я со всей дури (коей было немало), размахиваюсь, а пакет медленно и неминуемо пикирует на белый рено.

Думаете, конец истории? Если бы. Леди в этом нежном возрасте интересуют...куклы? Нет, конечно. Детективы. Поэтому дружной толпой мы идём собирать все эти пакеты, дабы наши доблестные стражи порядка не распознали наших отпечатков на месте «преступления». Конечно, внизу нас уже ждала толпа парикмахеров, высматривающая вдалеке полицейскую машину. Конечно, их мы заметили, только когда собрали все пакеты. Благо дело, школьницы бегают быстро, мозг же к земле не тянет.

Не знаю на сколько жестко это выглядело со стороны, но мне однажды загадали желание: найти и откусить у прохожего то, что он сам кушал. Жертвой оказался парень, поедающий мороженое, а я подбежала и быстро цапнула его, как потом оказалось- цапнула его за руку, а не за мороженое)

Так же проехаться зацепившись за троллейбус - мое любимое), переползти дорогу на четвереньках, поцеловать незнакомца, неделю называла всех мужчин * Мой Господин*, потому что проиграла в шахматы, пойти ночью в магазин с нарисованными усами, в разной обуви зайти в обувной магазин и спросить нет ли у них вакансий, ну и самым страшным было в игре в карты: желание заключалось в том, что я должна была дать пощечину боксеру и сказать какую-то хрень, какую именно уже не помню, сидевшему в другой комнате, а я че, я че, не мужик что-ли)))) после пощечины чувак сначала сидел с охреневшим видом, а я просто молилась чтобы мне не прилетела ответка). Ну, на редкость этот боксер оказался добрячком, но потом замотал меня в простыню и затолкал в холодный душ...

в моей жизни, почему-то, слишком часто проскакивали игры на действие/желание. одно из самых странных, что мне выпадало – подходить к прохожим с собственным кроссовком в руках и просить у них ботинок «позвонить», при этом объясняя, что мой тапок разрядился. 

с рассказов друзей помню, что одному пришлось зайти в автобус, низко поклониться и громко сказать пассажирам «мир вашему дому». другой десять минут пытался заказать двойную пепперони в билетной кассе на вокзале. 

одно из самых жестоких – близкому другу на даче пришлось снять штаны с бельем и просидеть десять секунд на большом муравейнике. а голос у него был громкий, тонкий, и визжал бедный Игорек почище эстрадных певичек.

Пять ковшиков воды без остановки выпить без рвотных позывов почти не возможно, но уговор дороже денег, не понятно , как я не лопнула тогда)))

Выпил два стакана водки. Ребят, алкоголь - не шутка. Будьте осторожны. Не надо перебарщивать и участвовать в тупых спорах. Честь и здоровье дороже

Из того, что делала я, могу вспомнить только как громко кричала в школе во время урока, что не является особо необычным заданием. Но мои друзья делали уйму странных вещей: покупали швабру у уборщицы за 200 рублей (не продала), пили чужие слюни из стаканов и лизали друг другу анусы, что для меня вообще апогей. Также фотографировались с полицейскими и обнимали охранников, но это такое

Как-то проиграла в карты, и мне пришлось ходить по улицам и просить у незнакомых людей прокладки или тампоны. Как выяснилось, у нас очень отзывчивые девушки))

Обмазаться зеленкой, включая лицо. Было лето и школа, так что не так всё печально. На будущее: отмывается хозяйственным мылом и средством для мыться посуды, и то не сразу, несколько дней часами, почти всё свободное время. Родители в шоке

Мальчик раздавливал яйцо подмышкой, его оттуда собирали заплесневевшим хлебом и мне нужно было съесть

Это было отвратно конечно, учитывая лето и день гуляний перед этим :)

Как-то раз мой друг с дрожью в голосе посоветовал мне никогда не играть в карты на желание с двумя знакомыми девушками, потому что они весьма жестоки в своих фантазиях и просто адски хорошо режутся в картишки. То был настоящий вызов, так как мне сказочно везет с козырями, но до игры все же дело не дошло. 

В качестве страшного и красочного примера мой друг рассказал об одном из заданий. Проигравшему пришлось надеть женское платье, отправиться и отправиться с ведром картошки на Красную площадь. Но это было полбеды. Далее лузер должен был бросаться картофелинами в полицейских и кричать "Я пидор!".

Проспорил. Надо было познакомиться с 9 девушками за день. Познакомился, общался тесно с 3-мя.  Знакомится надо было везде и с такими, которые отшивают. На девятой женился.

Школа,9 класс,подруга выбрала действие. Ей надо было позвонить на любой номер и просто поговорить.

Ну вот она и звонит. В общем трубку берет ну по голосу женщина, мама или может бабушка.

Одноклассница:Алло, это мама Насти?

Женщина:Нет, не мама. Это ее тетя/бабушка/знакомая(честно не помню)(мы тогда уже начали ржать,с того что она ПОПАЛА сказав рандомное имя)А что случилось?

О:А ее мама далеко? Это ей из школы звонят. Надо поговорить.

Ж:Мама Насти далеко и говорить не может, а что вы хотели?

О: Я вас хочу известить что ваша дочка стала прогуливать школу и получать двойки, в основном по математике.Будьте добры провести с ней разговор, иначе следующий будет в школе.

Ж:Как у нее двойки? Она же хорошая девочка.

О: Ну не знаю насколько хорошая но двойки имеет.

Ж: Ну ясно, я передам ее маме и мы поговорим с ней.

О:Спасибо, будем ждать изменений, до свидания.

И все. Все это время мы ржали половиной класса, а потом долго вспоминали о том как подруге повезло и она угадала с именем(ее так же зовут,сказала то что в голову пришло), о том что реально поверили что ученица 9-го класса это учитель и о том что испортили жизнь какой-то Насте.

Я однажды, проиграв спор, пила воду из унитаза...                                                                                            140

Я проиграла желание и мне нужно было запрыгнуть на спину к прохожему незнакомцу и без слов обьяснить, чтобы он довёз меня до столика в кафе. Парень был в шоке)

Сосал бутылку на линейке 9 класса

А проспорил я на учебниках: мы ставили на то, какой учебник назовет учительница следующим, я поставил на физику, а мой друг на общество

В языковом лагере собрались в одной комнате трое русских, якут, китаец и колумбиец. Играли поздно вечером в «правда или желание». Было много чего забавного, но больше всего запомнилось, как якуту нарисовали на ладони хуй ручкой, и ему пришлось пройтись по холлу нашего общежития, победно выставив вперёд руку и показывая этот хуй всем учителям и вожатым по пути

Я учусь в школе и мы раньше играли в карты на желания. Я проиграл и мне решили загадать чтоб я поцеловал трубу в засос. это было ужасно. Она была противная и горькая !!!

Это было на дискотеке в школе. Мы, собравшись в кабинете, принялись играть в карта на желания. Через некоторое время у меня за плечами было уже 3 желания, но я согласился на одно серьёзное . И вот, будучи под воздействием алкоголя, я, набравшись смелости, принялся выполнять желание. А желание заключалось в том, что мне было необходимо пропиарить группу в вк друга. Кстати, хотел бы отметить, пропиарил я её не плохо. После этого случая, в группу вступило более 30 ч,  непосредственно из самой школы:))

Все началось с того, что я пошел с друзьями в Капитолий ,и мы решили поиграть в слабо . Сначала я кушал пластиковый цветочек, а потом началось самое интересное! Мне загадали одеть лифчик, и я одел его на себя. Все смотрели на меня, как на отсталого, но я утверждал обратное. Потом мне загадали закричать рядом с охранником: "АЛЛАХУ АКБАР!". Я разумеется это сделал. Охранник не понял шутку и начал на нас "бычить", и Влад, наш друг не растерялся и ударил охранника по лицу. В конце концов мы убежали из Капитолия, на этом все закончилось.