Соня Гаврилова
апрель 2016.
11520

Как вести себя с людьми, которые обижаются по пустякам и причем очень серьезно?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
4
5 ответов
Поделиться

Во-первых. То, что кажется пустяком вам, может быть очень серьезным для других. Ровно так же как то, что вы считаете важным, будет ерудой для кого-то. Поэтому первое, что необходимо понять - а что думает тот, кто обижается, о поводах для обиды. К примеру я вот очень сильно огорчаюсь, когда не вытерты начисто поверхности столов. Я равнодушна к горе грязной посуды, к мусору на полу, но вот столы - это важно. Потому что для меня это - тяжелые негативные эмоции. И если к этому близкие относятся равнодушно или даже посчитают это пустяком, не стоящим внимания, я буду очень сильно обижена, ведь это означает, что близкие считают пустяком то, что я очень сильно расстроена. Какие же они тогда близкие то?

Во-вторых подумайте, если это для вас такой пустяк, может быть проще в этом пустяке уступить тому, для кого оно важно?

И наконец -- разговаривайте с людьми. Говорите им о том, что вы чувствуйте, спрашивайте, что чувствуют они. Пытайтесь понять их чувства и донести свои. Ищите компромисы. Ищите корни проблем и решайте их.

А то, что некоторые тут советуют - это "беги от проблем в коммуникациях, ищи легкой жизни, общайся только с комфортными людьми, которые заботятся только о твоих интересах" - это детский сад. Смотреть на других с позиии эгоцентризма (мне удобно-неудобно, я хочу-нехочу, по моему или никак) - это интеллектуальная незрелость.

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
36
-2

А то, что некоторые тут советуют - это "беги от проблем в коммуникациях, ищи легкой жизни, общайся только с комфортными людьми, которые заботятся только о твоих интересах" - это детский сад. Смотреть на других с позиии эгоцентризма (мне удобно-неудобно, я хочу-нехочу, по моему или никак) - это интеллектуальная незрелость.

^^ Если проблема возникает с одним и конкретным человеком, но отсутствует с другими людми -- это вполне резонная причина что бы задуматся на тему того,стоит ли общатся с проблемным человеком.
Если же подобноя проблема существует с многими людьми -- проблема в тебе лично, а не в тех людях.

+2
Ответить

Если у меня с мужем возникают проблемы, которые не возникают с подружками, это потому что он - муж, а они - подружки. Если с машинами возникают проблемы, которые не возникают с лошадьми - это тоже не потому, что машины виноваты. Существуют проблемы, возникающие только в конкретных отношениях.

Есть проблемы, которые и не в тебе и не в людях. К примеру то, что муж курит, моя проблема. А курящие посторонние мужики - не моя проблема. Так что прежде чем что-то заявлять, необходимо разобраться конкретно, кто кому кем приходится и в какой жизненной ситуации возникает конфликт.

+2
Ответить

Если с машинами возникают проблемы, которые не возникают с лошадьми - это тоже не потому, что машины виноваты.
^^ Если проблемы постоянно возникаю с КОНКРЕТНЫМ ЭКЗЕМПЛЯРОМ машины -- то этот экземпляр проблемный, а не машины проблемные в целом. А сравнивать машины и коней не совсем коректно. Тем более что у тебя речь идеть не про экземпляр. Если у тебя проблемы со всеми машинами или же с большинством (например на ручной КПП) -- проблема, снова таки, в тебе, а не в машинах.

И поверь на слово, легче заменить машину даже на абсолютно идентичную модель, чем продолжить сношание с проблемной машиной.

К примеру то, что муж курит, моя проблема. А курящие посторонние мужики - не моя проблема.
^^ Курящие посторонние мужики -- вполне твоя проблема, если они курят при тебе или при твоем ребенке. И не особо проблемно если раз в пол года, но совсем другое дело если каждый день :) Независимо от того это твой муж или чужие люди.

Я повторюсь по вопросу: Если есть человек который придумывает проблемы на пустом месте с постоянной и стабильной частотой, в то время, как другие таких проблем не создают -- стоит подумать над продолжением общения с КОНКРЕТНО даным человеком.

+2
Ответить
Ещё 1 комментарий

Валерий, да я уже поняла, что вам проще заменить мать чем поинтересоваться, почему она на вас обижается. Кстати, подобная стратегия характерна для социопатов (не подумайте. что я вас к ним причисляю, хотя и не исключаю).

Вопрос - как вести себя с людьми, которые сильно обижаются по пустякам, а не "есть человек который придумывает проблемы на пустом месте с постоянной и стабильной частотой, в то время, как другие таких проблем не создают". Мы имеем некое множество людей, объединенных по признаку "обижаются по пустякам". В эту общность могут входить как люди, страдающие неврозами, люди с гормональными расстройствами, люди, которые на самом деле обижаются на серьезные вещи, которые пустяками считает автор вопроса, люди. которые вообще не обижаются, а расстраиваются, а автору кажется расстройство обидами... А также иные подобные варианты.

Мы вообще знаем о ситуации только со слов автора вопроса, с его субъективной оценки ситуации. Мы даже не знаем о том, насколько значимы в жизни вопрошающего эти люди. 

Может человек ищет подход к любимой женщине. Может эта женщина на самом деле обижается по какой то реально конкретной причине, просто он об этом не знает. Может поговорит, они смогут решить проблему и жить долго и счастливо.

А может и нет.

Но послать нахрен проблему - это всегда не решение а детский сад.

+1
Ответить
Прокомментировать

Если бы вы не были ценной для других, то они не стали бы на вас обижаться. Может, это немного облегчит ситуацию восприятия ситуации с обиженным.  

По своей сути, обида - незавершенная ситуация. Переживающий её, не способен по каким-то причинам выразить свою злость. Не может удовлетворить свои потребности, попросить. Обижаясь, он останавливает своё требование. Можно предложить обижающемуся изменить "обижаюсь" на "ценю". Или попробуйте сами мысленно это проделать. Представление о другом как о "плохом",  может измениться на "нуждающегося",  например. 

Можно сочувствовать тем, кто на вас обижается. Искренне. Ведь тот уровень напряжения, изоляции и невозможности получить удовлетворения, способен вызывать сочувствие. 

Или можно радоваться тому, что другой не в силах прямо выражать вам свою злость. И таким образом уберегает вас от явного конфликта или своего гнева.

7
-2
Прокомментировать

Абидка это первая "детская" манипуляция, я бы таких людей исключил из жизни как можно полнее. Если это сделать невозможно то ни в коем случае не начинайте поддерживать игру извинениями и сюсюканьем. Только разговоры по делу. Это имеет смысл в том числе и для того кто манипулирует обидой, потому что всякий раз когда его поведение приводит к желаемому резльтату оно закрепляется и человек будет обижаться еще чаще.

11
-6

из собственного опыта обижающейся особы полностью поддерживаю ваши слова,прям как про меня написано.хотелось бы добавить ,что в такой ситуации всё-таки возможно перевоспитаться ,так что бросать такого обидчивого человека я бы не стала -уж очень это не по-дружески.

-1
Ответить

Обидно, да? :)

0
Ответить

обижаться-это всё равно,что выпить яд в надежде,что он убьёт твоих врагов - всегда об этом думаю,когда внутри это чувство просыпается.

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

Станете независимой не будете обижаться. Роль жертвы притягательна безответственностью. Но расплачиваться приходится тревогой, депрессией и т.п.

0
Ответить
Прокомментировать

Можно попробовать не посылать человека, по советам выше, а посмотреть на свое поведение. Мб Вы слишком грубый и не следите за словами, а реагируют остро не все, ибо кто-то привык. В любом случае, если Вам нужен человек, то смотрите за своей речью и поступками, возможно, он обижается на одно и тоже.

Только в крайнем случае можно попробовать уменьшить контакт с ранимым человеком. Да и я не вижу особого дискомфорта в том, чтобы не расстраивать пустяками, быть более разумным и тщательно выбирать стиль общения, чтобы он не скатился в обиды.

5
-2
Прокомментировать

Обрывать связи. Жизнь слишком коротка,что бы вразумлять самовлюбленных идиотов. Время важнее. Тем более, что человек сам должен захотеть менятся. И, даже, если ты этого добьешься -- времени затрачено будет просто немеряно.

Отдельно замечу: даный совет относится исключительно если человек проблемный только один. Если есть множество подобных людей -- проблема, скорее всего, в тебе, а не в них. И исправлять нужно себя, а не людей вокруг.

12
-9

а если это мама? Бабушка? Сестра или брат? Тоже рвать отношения, не пытаясь понять почему это происходит?

+1
Ответить

Именно так. Тихо, мирно, без скандалов обрывать связь. Такие люди тянут тебя вниз во всех возможных смыслах. Пробовать никто не запрещает. Но в целом -- не имеет смысла кто это.

+1
Ответить

ну круто, чо."мама поломалась, дайте мне другую".

0
Ответить
Ещё 5 комментариев

Evgeniya Nebova, ты и вправду думаешь что все мамы исключительно хорошо относятся к своим детям?
Мамы, папы, бабушки -- такие же люди как и все другие. Если человек строит подобное -- он либо пытается глупо манипулировать, либо самовлюбленный идиот не имеющий понятия об уважении. В любом из этих случаев шанс исправить человека ничтожно мал. А шанс исправить человека "в годах" еще ниже будет. Не порвешь -- себе дороже.

+2
Ответить

Валерий Пистолин, я с вами на соседних горшках не сидела, с чего это вы мне тыкаете?  Я думаю, что человек, который вас родил, кормил, стирал ваши пеленки, убирал за вами говно, заслуживает как минимум того, чтобы вы хоть попытались разобраться в причинах его обид. Впрочем раз вы - самовлюбленный идиот, не имеющий понятия о самоуважении, тогда все вопросы снимаются. Вам и правда следует держаться от людей подальше.

+3
Ответить

@Евгения Н., как человек имевший проблемы в общении с родственниками, хочется сказать, что когда тебе предъявляют то, что моё гавно убирали в тот момент, когда я этого делать не могла по объективным причинам - возраст , так же как про кормежку и прочие обязанности родителей малолетних детей: то после таких умелых манипуляций не хочется от слова совсем, разбираться в обидах этих родителей. Это же был выбор родителей, рожать и убирать гавно, зачем потом этим тыкать в ребёнка,пытаясь в нем на чувстве вины сыграть и получить что то желаемое. К сожалению мой опыт показал, что некоторых - лучше просто оставить - не разбираясь. 3 года подряд пыталась узнать про их обиды, изучала психологию, подходила со всех входов - ответ был всегда примерно одинаковым - мы твои родители, поэтому ты должна нам за эту заботу, которую мы тебе оказывали до совершеннолетия..а если не делаешь как мы говорим, обида,ссора, отречение. Итог потраченные нервы, профита ноль..

+1
Ответить

Юная Евгения Небова, я очень советую ТЕБЕ заглянуть в современный этикет в раздел который посвящен общению в интернете. В котором вполня доступно обьяняется для всех уровней интелекта почему в интернете допустимо и является абсолютной нормой общение на "ты" с незнакомым человеком.

чтобы вы хоть попытались разобраться в причинах его обид.
^^ Вопрос исключительно относится к постоянным обидам по пустякам. Что как бы уже говорит про то, что автор вопроса пытался разобратся в чем дело.

0
Ответить

Валерий, а я вам тогда советую заглянуть в библию и подставлять вторую щеку всем желающим по ней ударить. Там именно это - абсолютная норма.

А лично я пока продолжу считать невоспитанными хамами всех, кто тыкает без разрешения.

Постоянные обиды по пустякам - это вообще не "исключительно". То, что автор вопроса считает пустяками, может ими быть, а может не быть. То, что автор считает обидами, также может быть ими, может не быть. Все субъективно в таких вещах. И как в большинстве конфликтов свой правда есть у каждой стороны.

-1
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью