Михаил Чумаков
апрель 2016.
21551

Как грамотно вести себя с человеком, у которого умер кто-то близкий, чтобы оказать моральную поддержку, и при этом не лезть в душу и не травмировать ещё больше?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
24
5 ответов
Поделиться

Самое лучшее, что можете сделать, если действительно хотите помочь, - дать возможность человеку выговариваться. Снова и снова говорить вам о своей потере, о своих тяжёлых чувствах, о воспоминаниях, о горе и боли, и злости, и потерянности, и т.д.

Будьте просто ушами, "жилеткой", Другим рядом. Не надо тут больше никак морально поддерживать! Ни утешениями, ни советами!

Просто будьте тем, кому снова и снова можно об этом говорить, - а вы слушаете, и выдерживаете, и не рассыпаетесь.

Это САМОЕ главное, что может в качестве именно моральной поддержки тут сделать другой человек.

И, поверьте, это - уникально. К сожалению, обычно горюющему не к кому с этим идти (ну, кроме профессионального психолога разве что). Друзья, родственники, знакомые теряются в этой ситуации, и горюющий тоже, видя это, обычно избегает их "грузить". И тогда остаётся один.

109
-3

У меня есть тайное желание, которое я никогда не реализую: мне хотелось бы как-то пошутить черно-черно на эту тему над человеком, у которого это случилось. Как в черных комедиях.

0
Ответить

Нормально. 

Знаете, люди в таком состоянии могут вполне сами шутить над случившимся. Это и проявление интеллектуальной сохранности, и попытка справиться. 

Ну, а ваше желание - карнавальное на самом деле, желание смехом опрокинуть любые табу. Бахтин, - его обычно тут вспоминают, - писал о том, что у самых разных народов именно в этом смысл карнавальной культуры.

То есть ваше желание - вполне архетипическое, или, если уж начал в терминах Юнга, - отражение коллективного бессознательного)

+19
Ответить

Это хорошо, значит за мной не выехала полиция нравов, как полиция веганов в "Скотт Пилигрим против всех". А вообще мне похоронная церемония кажется какой-то дикой, особенно поцелуи в холодный твердый (кожа стягивается, кость лучше проступает + подсыхает) лоб трупа. В некоторых азиатских странах (не помню каких) это хоть с позитивчиком сделано: люди придумали, что погибший отправляется в лучший мир и радуются за него, спаливая труп в коровьем жире с драгоценностями, которые потом собирают падальщики на дне реки у которой сжигают тела

+8
Ответить

легко об этом так рассуждать,если вы не теряли близких людей :)

+1
Ответить

В Индонезии, например, так считают.

0
Ответить
Ещё 7 комментариев

А если человек ничего не говорит ? Просто грустно так молчит, надо его выводить на разговор ? Или тоже тупо сидеть молчать

+6
Ответить

Многие советы сходятся на том, что страдающий должен говорить, говорить и говорить. Что если он замкнулся? По себе знаю, что в плохом настроении я ни с кем разговаривать не хочу, и делится мыслями меня не тянет

+6
Ответить

Плохое настроение - это не совсем тоже самое, что переживание утраты. Не хочется ни с кем делиться чаще всего потому, что не хочешь чтобы тебя жалели. А когда задают аккуратно вопрос про ушедшего человека, типа что он любил, как узнали про болезнь или подобное, оно само как-то начинает выговариваться. То есть в данном случае "говорить" это не про себя и свои чувства

+1
Ответить

А если вы не близкие друзья и находитесь в разных городах? И прошла, например, уже пара месяцев... Читала, что тяжело становится и после нескольких месяцев, и как раз тогда люди перестают поддерживать, потому что "вроде уже прошло". Просто так ведь в FB не задашь вопрос "ну как?". Что делать? :(

+3
Ответить

Во-первых, если человек не говорит, с ним можно просто вместе быть. Так и спросив: можно, я просто рядом с тобой побуду?..

Ощущение "тупо", - это когда думаешь, что что-то должен делать, а не понимаешь, как за это приняться. А здесь - попробуйте настроиться с человеком на одну эмоциональную волну. Насколько можете. Это не про корчить постную физиономию. Вспомните про какие-то свои потери. Или представьте... 

Потом, - прямо предлагайте человеку говорить о его потере. Что с ним. Как он. Он - да, может не захотеть. Но важно, чтобы такая возможность была, и он об этом знал.

Если в разных городах и вы действительно хотите человека деятельно поддержать - вызывайте на разговор по Скайпу. Вновь - прямо говорите человеку о своей готовности слушать его - именно о том, что ему самое тяжёлое сейчас. Потому что человек просто из вежливости может постесняться вас "грузить", а потребность-то выговаривать горе, осознаваемая или не осознаваемая - обычно большая.

+5
Ответить

А я, судя по ответу, видимо, со всеми разговариваю так, будто у них кто-то умер.

+4
Ответить

TSYDEN OCHIROV, я бы тогда сказал, что вы умеете поддерживающе слушать людей в самых разных ситуациях) Это здорово, редко и ценно.

+6
Ответить
Прокомментировать

Как человек, прошедший через это, скажу, что самое главное не говорить все это говно, про то, что человек сильный, справится, время лечит, будет лучше и тп. Особенно вымораживало слышать про лучшее будущее от людей, которые это не переживали. И мне очень хотелось говорить не про мое будущее, а про то, что было. Даже про последние дни в больнице. И самое главное, не забывать, что этот процесс переживания длится не неделю, а как минимум год. И как раз поддержка важна потом, когда кажется все ок. В начале достаточно даже просто взять на себя часть бытовых забот, потому что я вот тупо забывала есть, не говоря уж о том, чтобы спланировать поход в магазин. Чуть попозже важно теребить человека,вытаскивать его гулять, на выставки или что он любил делать. Даже если он будет упираться. В этот момент очень важно получать новые впечатления, потому что каждая деятельность, случившаяся первый раз после смерти близкого, как раз сопровождается воспоминанием, что раньше было по-другому. А когда эта деятельность случается второй раз, уже полегче

45
-1
Прокомментировать

Я не психолог. и возможно этот ответ не профессиональный, но потеряв почти всех дорогих и близких мне людей, могу просто поделиться опытом.  В данной ситуации у человека обычно ощущение , как у людей потерявших часть себя, т.е. наверное схожее с людьми потерявшими конечность, когда есть  синдром "фантомной боли".  Ты все еще живешь переживаниями об утраченном, и самое сложное осознать что то что было тебе родным уже не существует. Не всем хочется выговориться. Но самое лучшее - это максимально уйти на некоторое время от воспоминаний: поменять обстановку, съездить в какую-нибудь увлекательную поездку.  Верующему человеку по идее должна помочь молитва в церкви, но это не всегда работает: что-то вроде самоуспокоения , что у Бога все живы. И ни в коем случае не лезьте с утешениями - любая фальшь будет только раздражать.

11
0
Прокомментировать

Нужно просто быть рядом, как-то помогать, даже по мелочам. И делать это тихо, спокойно, без пафоса. Например, после смерти моей мамы на вопросы друзей я просили просто пойти вместе со мной погулять с собакой

8
0
Прокомментировать

Постарайтесь не оставлять его в одиночестве, если нужна ваша помощь - помогите, если есть возможность. Пробуйте отвлечь от мыслей о потере. Если человек этого хочет, можно поговорить с ним об этом, попробовать его успокоить. Если человек живет один, можно предложить заночевать с ним или позвать его к себе.

0
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью