Moon Light
март 2016.
38948

Как успокоить человека, который постоянно жалуется на свои проблемы?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
17
8 ответов
Поделиться

Успокаивать - подыгрывать: он же в Жертву играет.

Универсальный способ перевести человека из позиции Жертвы - задать ему вопрос о том, чего он хочет-то в этих обстоятельствах.

То есть я буквально так начинаю почти любую свою консультацию. Люди часто волнуются, большинство впервые вообще к психологу, многие в расстроенных чувствах. Садимся, смотрю в глаза, и нормальный вопрос: "Чо хотите?)" - Всё, это человека в конструктивный лад очень хорошо переводит. 

Ну, да, проблемы и сложные чуйства, всё понятно. Хочешь чего? Ненене, не для детей-мужей-родителей. ДЛЯ СЕБЯ - чего хочешь?

НИК, Николай Иванович Козлов, когда ему человек говорит о своей, допустим, обиде на кого-то, нередко спокойно заинтересованно спрашивает: "А ты ЗАЧЕМ выбрал обидеться?.."

Отличный вопрос. События - событиями, реакцию-то свою на них - ну, по крайней мере в огромной степени, - мы сами выбираем. Вся когнитивно-поведенческая психология на этом...

Вот здесь недавно на тему позиции Жертвы и что с ней делать у себя и других, писал:

TheQuestion: найдем тех, кто ответит на ваши вопросы.

76
-9

А как быть если заешь ответ на вопрос "Зачем выбрал обидеться?", но в итоге обида не принесла желаемого результата? (Например, если выбрал обидеться чтобы получить больше внимания)

+1
Ответить

Или обидеться ещё демонстративнее и драматичнее это выражать окружающим. Можно перечитать как руководство "Вредные советы" Остера.

Или сделать что-то другое и посмотреть результаты)

+1
Ответить

Печальный пример перевод отношений с пациентом из психологической плоскости в демагогическую. К такому типу "психологов" вряд ли на вторую консультацию придёт разумный адекватный человек.

+9
Ответить

Анжелика,прекрасный ответ ,полностью поддерживаю )

+1
Ответить
Ещё 2 комментария

А что делать, если у человека нет причин скафнить и ныть, все у него хорошо, никто ему не мешает, но он все равно цепляется за какие-то размытые мелочи и ноет? Например, что погода не та или прохожий не с той ноги идёт? У меня иногда складывается впечатление, что цель таких людей просто испортить своим недовольством настроение окружающим, особенно, когда их не останавливает ни молчание в ответ, ни наводящие вопросы, ни перевод темы в позитивное русло.

0
Ответить

Станислава, у людей могут быть разные причины. Да, с большой вероятностью это он окружающим ноет, так строит коммуникацию, получает или надеется получить так какие-то "плюшки". Например, то же внимание к себе. - Но, может, у него реально клиническая депрессия, кто ж знает, вы не в кабинете специалиста. - Что делать? - Можете спросить, нужен ли ему совет, если скажет да, посоветуйте дойти до психотерапевта. Но я за то, чтобы в первую очередь вы позаботились о себе. Подумайте, как можно себя от такого общения оградить. Принципиально разные ситуации всё же давать поддержку другу, который сейчас в депрессии, - именно как болезни, -- или оказаться в сфере нытья постороннего человека, на которого ты не готов тратить свои силы, уж депрессия у него или дурные привычки.

+1
Ответить
Прокомментировать

Когда я ною, что не могу больше учится/ устала/ хочу спать, один человек говорит мне «иди отдохни, покушай, поспи». И-и-и как не странно, но это работает. Я отдыхаю, сплю и с новыми силами ничего не делаю, но хотя бы не ною.

4
0
Прокомментировать

В качестве обратной связи на его стенания задаю вопрос: "Как я могу тебе помочь?" Обычно срабатывает безотказно, поскольку такие разговоры ведутся ради разговоров, "выпускания пара", а как начинаешь разбираться в причинах и искать пути решения, выясняется, ничего существенного и не произошло.

4
-1

Мне кажется, это сродни ответу выше - "а хочешь-то ты чего?". Довольно действенно бывает, если не грубить этим вопросом, а спокойно добиться от человека решения проблемы.

-1
Ответить

Мне кажется, что стоит учитывать право человека на сочувствие, позволить ему выпустить этот самый пар, потому что многие люди нуждаются не в непосредственной помощи (с этим они справятся и сами), а в элементарном понимании и поддержке. 

Если вас не устраивает подобная форма отношений, чётко обозначьте свои границы и отношение к данному вопросу, только и всего

0
Ответить
Прокомментировать

Задать вопрос: "Ты сейчас хочешь совет услышать или просто выговориться?" Если первое - дать совет и закрыть тему. Если второе - молча выслушать и закрыть тему.

Второй вариант: "Ты сейчас хочешь совет услышать или чтобы тебя пожалели?"

2
-1
Прокомментировать

Как поступаю я : начинаю НАГЛО и ВЕРОЛОМНО жаловаться в ответ. Такие люди, "энергетические вампиры ", почуев что не проканает достич свои цели (морально оправдаться перед собой, слить негатив и т.д.) отлипают сами

16
-15

Если у человека клиническая депрессия Вы лишь усугубляете чувство неполноценности и отстраненности. В другом случае человек вас просто не слышит.

+1
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью