Как пережить расставание в любви?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
33
13 ответов
Поделиться

Расставание - это серьёзный стресс для организма. Здесь срабатывают такие психологические крючки, как привязанности и синдром незаконченного действия - если бросили не Вы и Ваш мысленный план, связанный с данным человеком, не реализовался. В результате проседает собственная самооценка, исчезает вера в будущее и далее, как правило, развивается депрессия.

Выход из этого состояния - процесс достаточно долгого времени, человек обязательно проходит пять стадий принятия стрессовой ситуации: отрицание – злость – сделка – депрессия – принятие. Это ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ путь, который не обойти, но облегчить его возможно. На последней стадии обычно человек успокаивается, происходит переоценка ценностей с принятием ситуации и он снова способен радоваться жизни, но вот как до этой стадии быстрее добраться?

Есть одна техника: нужно вспомнить себя, до того момента как вы познакомились. Вспомнить свои интересы, свои шутки, свои стремления, свои привычки, одним словом,- нужно попытаться «вернуться к себе». Потому что, как правило, человек, которого оставили, длительное время не был счастлив в таких отношениях. И чтобы их сохранить, давно забыл о том, кем он был раньше, пытаясь угодить и предугадать. И такому человеку нужно попытаться «вернуться к себе». Вернуть внутри себя ту жизнь, до того момента, как роковая встреча состоялось. Вспомнить себя до неё и закрепить это в памяти. Если возвращаться к этим мыслям часто, то положительный сдвиг обязательно произойдёт. Вернётся самодостаточность и вера в будущее, вытеснив последующее негативное влияние и присутствие боли в вашей жизни. Самому сделать это сложно, не спорю, нужна помощь психолога, если Вам повезёт найти хорошего специалиста, но попытаться стоит. Все эти расстройства, рано или поздно, обязательно проходят и сами, если не доводить их до болезненной психической зависимости. Но с «возвращением к себе», процесс закончится гораздо быстрее. И конечно нужно пить валерьянку вместо водки, дав возможность организму отдыхать от стресса, а не отравлять его дополнительно.

69
-3

А если мы были чуть ли не с детства знакомы и почти вся моя сознательная жизнь полна воспоминаний об этом человеке, и я почти не помню себя до него (просто в силу того, что я не помню себя в детстве и вообще не осознавала себя как личность до определенного возраста), что затрудняет "возвращение к себе"? Как в этом случае пройти этот путь?

+5
Ответить

Человеку, который безмерно страдает от потери или разочарования и подумывает о том, как свести счёты с жизнью- я говорю всегда одно: "Умереть ты всегда успеешь.. Ты попробуй пожить..." В Вашем случае, когда ты себя не знаешь, потому что всегда был связен с другим- есть шанс познакомиться с собой. Т.е. прошёл определённый этап роста и взросления, теперь есть возможность воспользоваться полученным опытом. И Жить самостоятельно. Жизнь многогранна и чертовски интересна, но ощутить это, когда ты привязан мыслями к тоске, невозможно. Постоянно тосковать Вы всегда успеете... Вы попробуйте пожить, познакомившись с собой самостоятельной и пережить новые эмоции. Я знаю,- легко сказать, сложнее сделать. Но это возможно. Поверьте!

+4
Ответить

Нет просто желания с собой знакомиться, жить не интересно и ничего не мотивирует. Я уже больше 4 лет в таком состоянии. Но спасибо вам за внимание.

Извините за оффтоп

+2
Ответить
Ещё 5 комментариев

Всегда готова помочь. Если есть желание продолжить общение, приходите ко мне в личку на ФБ. Больше меня просто ни где нет в соцсетях. Если нужна помощь, постараюсь её оказать- не могу пройти мимо. Знаю что такое расставание.

+2
Ответить

А что, если в этих отношениях ты изменилась как личность сильно в лучшую сторону. Как тогда приходить к "той себе"? Если не хочется возвращаться и вспоминать те свои стремления,шутки,привычки.

0
Ответить

Анастасия, не совсем понятен вопрос. Изначально речь шла о разрушении человека, которого оставили, как  личности. Чаще всего проседает самооценка именно у этих людей, а не у тех, кто ушёл из отношений, став инициатором разрыва. Они и уходят всегда более крепкими, чем до отношений. А те, кого оставили, зачастую просто не помнят и не понимают себя в подобном стоянии. Поэтому для начала необходимо найти душевное равновесие, вспомнив себя до отношений, например. Это очень помогает остаться на плаву, чтобы потом двигаться дальше. Разрыв отношений- это очень серьёзный стресс, после которого не все оправляются. Ваш случай, похоже, другой - в котором самооценка не просела а наоборот выросла, но все равно что-то мешает двигаться дальше?  Я правильно поняла?

+1
Ответить

Для меня это тоже серьезный стресс, который оставил неизгладимый след, и до сих пор эта рана не заживает. В моем случае, инициатором была не я. Но за время и в процессе этих отношений очень изменилась в лучшую сторону(может даже не из-за любви именно,а просто так сложилось). Он подтолкнул меня к изменениям, поэтому сейчас мне сложно возвращаться к чему-то раннему,потому что к чему? До того,как встретиться с этим человеком,я была очень слабая, была не уверена в себе  и еще более депрессивная. Мешает двигаться дальше боль, которую причинил человек; невозможность прощения и с его и с моей стороны; факт того,что мы часто видимся поневоле;  непонимание этой ситуации( мысли,что могло быть иначе,поступив я так или так),в каком-то роде ощущение собственной неполноценности(какая-то не такая,раз меня оставили). Но все равно до этого человека как личность я была намного слабее. Может быть я должна быть благодарна ему за такие перемены ,но обида перекрывает все. И конца самокопаниям и истязаниям нет. Говорят,вспомни себя до этого человека,тогда ты видела жизнь в другом свете. Но по сравнению с теперешним я получается вообще мало что тогда видела в своей жизни.

0
Ответить

Анастасия, Ваш случай-разговор не на пять минут. И, кроме того, я не уверена что Вашу историю нужно обсуждать в публичной плоскости. Поэтому, если Вы хотите действительно понимать как правильно поступать, чтобы стало легче, приходе ко мне на ФБ и я  обязательно помогу  Вам.

0
Ответить
Прокомментировать

Я "отходил" год. Как раз сейчас этот год наступает. Первые два месяца после расставания я даже слабо помню. Это была невыносимая боль, тоска, отчаяние, самокопание, самоунижение. "Ты ж мужик", "соберись тряпка" и прочие советы только злили. Тебе кажется, что тебя никто не понимает. Для тебя это личная катастрофа. Персональный ад, если хотите. Я не преувеличиваю. Если чувство было искренним, был большой срок и разошлись...."неправильно", не по-людски. Как писали выше...самое страшное время  - вечер. Как любое хроническое заболевание, болезнь...все это обострялось вечером. Когда ты привык засыпать в обнимку, когда ты оборачиваешься по привычке в кровати, а там никого нет. Да, это штамп, высмеянный в ситкомах. Но это была боль. Почти физическая.  Я ощущал тяжесть. И хотелось выть. И я выл. Натурально. Благо район новый. Лес рядом. Выгуливая пса...поздно вечером...подальше от дома...я начинал выть, точнее орать...просто выкрикивать из себя всю боль, все переживания, все разочарования, все страхи. 

И вот первый совет. Делайте это. Кричите. Плачьте.  Это помогает. Не держите в себе. Отдайте всю боль пространству. Ну и гипервентиляцию легких никто не отменял. Освежает и бодрит.

С родными делиться бессмысленно, если среди родных нет друзей. Как это часто бывает, это редко совпадает. Друзья. Кстати, это отличный "экзамен", который вы не нарочно устраиваете для них. Ненастоящие, просто знакомые - отваливаются сразу. К слову, никто никогда не любит сопли, нытье и жалобы. Я сам терпеть не могу таких людей. Это жизненная глупость ударила в меня в нос, когда я стал таким же. И понимал, что мне нужна помощь. сам я не выберусь. Я "забил" на работу, на спорт, на адекват. Я чувствовал, что меня засасывает в безвольную черную бездну. Я тонул. Нужна была помощь, пресловутый спасательный круг. Беда только в том, что попросить ты не можешь. Ты и так себя считаешь слабаком, а признаться в том что тебе нужна помощь, тебе мужику, это убить в себе этого самого мужика. Это очередная житейская глупость, которая дала меня под дых. Мне повезло. Помощь пришла сама. Настоящие друзья поняли по постам в соц. сетях, что со мной творится, что-то странное. Они молча взяли мне билет на самолет, чтобы я прилетел к ним, а потом на выходные отвезли меня к морю. Мне очень повезло с ними. Они вряд ли догадываются, но они меня этим спасли. Отсюда вытекает...

Совет второй: Не сидите дома. Общайтесь. Навестите всех друзей. Но старайтесь не делиться со всеми подряд. Будет только хуже. Только с настоящими духовными братьями и сестрами. Смените обстановку! Бродский плохого не посоветует:

Когда так много позади 

всего, в особенности - горя,

поддержки чьей-нибудь не жди,

сядь в поезд, высадись у моря.

Как я уже написал, я перестал работать. На плачевное моральное состояние наложилось не менее плачевное финансовое. Как ни странно, это тоже помогло. Поднять задницу. Я заставил себя работать. Самое сложное начать. А потом работа станет одним из чистильщиком ума и сердца. Также как и спорт. Назрел ...

Совет третий. Займите себя. Не оставайтесь наедине со своими мыслями. Работайте. Берите командировки. Учите языки, читайте фантастику, детективы...смотрите мультфильмы. Займитесь (вернитесь) спортом. Любым. От бега и йоги до бокса и тяжелой атлетики. Везде вы будете в состоянии медитации. А это то, что вам нужно. Разгоните застоявшуюся кровь. Это тоже придает мысли и чувствам ясность.

Падает самооценка. Ниже плинтуса. Ты думаешь, что ты старый ненужный башмак, который никто никогда не подберет, тем более не полюбит. И все лучшее, что было у тебя. Все это в прошлом. Настоящее ужасно. Будущего нет. За окном вечные дожди и безысходность. Я прочитал здесь совет: "нужно вспомнить себя, до того момента как вы познакомились". Это хороший совет. И моя психика или мозг мудрее меня самого и они интуитивно все это сделали.

Совет четвертый. Прежде чем бить себя плетьми, брать всю вину на себя, чувствовать себя никем - вспомните кто вы есть, без отношений. Когда вы были сам по себе. Лучше всего это достичь в минуты медитации. Я не помешанный на йоге. Я скорее "качок". Но отовсюду нужно брать лучшее. Так вот сядьте в позу лотоса, или просто к стенке как я). выключите все. Можете поставить самый легкий лаундж на свете. Закройте глаза. И отправьтесь в прошлое. Махом. Перешагнув как Марти Макфлай "десятилетия", где вы были в отношениях. Вспомните счастливые моменты, кем вы были, как вы сворачивали горы не оглядываясь. И улыбайтесь. Выглядите как придурок со стороны, но улыбайтесь. Только всего в меру. Мозг так устроен, что ему проще цепляться за прошлое, ведь о нем он все знает. А о будущем ничего. Почти. А если постоянно оглядываться в прошлое, то будущее не наступит. Поэтому как только почувствовали облегчение. Возвращайтесь в настоящее.Звучит как сюрр парадокс. Попробуйте. Хуже не будет.

Если коротко. Время действительно лечит, только это ты узнаешь пройдя ад. После расставания время для тебя не существует. Поэтому нужно этот путь пройти. Нужно не держать в себе эмоции. Не подавлять. Общайтесь. Не будьте одни. Смените обстановку. Лучше к морю даже на Черное в несезон. Оно все равно лечит. Как только начнете двигаться - не останавливайтесь. Работайте, бегайте, качайте железо. Ищите силу в себе. Она в вас есть. Вы справитесь. Главное, не отчаиваться. А если нет друзей идите к психологу. Просто идите. Не сидите дома.

(много букв, слишком, ибо неравнодушен)

54
0

Руслан, спасибо вам огромное!
Вы всё очень грамотно написали!
Прочитав вашу запись появилось просто второе дыхание.
Ещё раз спасибо.

+8
Ответить

Спасибо Руслан.Отличный текст , отличные советы. Все действительно так (за исключением может морей—но это как говориться на любителя).

0
Ответить

Как вариант, попробуйте заняться волонтерством, начните помогать людям (или животным), которым реально тяжело сейчас. Это поможет в том числе и поднять собственную самооценку, которая, как мы знаем, при расстовании очень падает

+1
Ответить
Ещё 2 комментария

Руслан, уже конечно прошел год, но вдруг?! Как сецчас ваша жизнь сложилась?

0
Ответить

Спасибо большое за такой полезный и полный искренних чувств ответ. После одного только прочтения создаётся впечатление, что жизнь и впрямь не заканчивается. Что уж будет, если данным советам последовать)

0
Ответить
Прокомментировать

Никак. Это как простуда - если лечить, то пройдет за семь дней, если нет, то за целую неделю. Конечно, временные рамки другие, но общий принцип сохранен. Я до сих пор не пережил разрыв, произошедший три (почти четыре) года назад. И что? Мир, к сожалению, не остановился, я не умер, не наделал глупостей (в разумных пределах). Я просто живу дальше и это не так уж и плохо. 

Разумеется, это не как простуда, но рецептов, которые бы работали всегда и везде нет. Это просто надо пережить. Если вы будете переживать это через легкую влюбленность в других людей, то, пожалуйста, прошу вас как человек человека, сразу говорите о том для чего ваши отношения происходят и куда они никогда не придут. От этого станет легче всем  и вам не придется наслаивать груз вины на и так не легкий ваш груз. 

Чем больше вы занимаетесь отвлеченной деятельностью (потому что отвлекает), тем будет проще. Работа, плюс хобби, плюс, например уход за родителями, даже если они вполне могут обходится без вас (Большинство людей достаточно редко видится со своими родителями, редко обращают на них внимание (а они тоже могут дать хороший совет).

Пишите стихи, рисуйте, в том, что вы кого-то любите нет никакого "зашквара", используйте это для открытия своей творческой личности. Смиритесь и будьте счастливы.

Василий Поляковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
11
-1
Прокомментировать

Если уж потянуло вспоминать, то вспоминайте не только хорошее. Мозг склонен ярче всего выделять положительные моменты, но, наверняка, бывали и деньки похуже. Вспоминайте, как вас ранили ранее, и, если разрыв инициировали вы, то вспоминайте, чем мотивировалось ваше решение и т.д.

Звучит, наверное, очень странно, но не раз помогало в моменты грусти.

10
-1

Я был инициатором разрыва и,  как Вы сказали,  вспоминаю причины, которые повлекли меня принять  такое решение. Но,  проблема в том,  что причин очень много и я не могу сконцентрироваться на самой главной причине разрыва(причин много и долгое время шло к этому событию).  Как определиться для себя что было причиной разрыва,  если их множество и все они весомые? Спасибо.

0
Ответить

А просто по очереди, по нарастающей. Вспомните о том, что вы уже пришли к решению выйти из этих отношений и у вас хватало прямо для этого, а та слабость и ностальгия по тем временам - это просто акцентирование на хороших и прекрасных моментах с упущением тех моментов, которые, собственно, к разрыву и привели. Просто помните о том, что мотивация определено была и ждите. Со временем полегчает.

+1
Ответить
Прокомментировать

Пишу ответ, основываясь на своём опыте + опыте тех людей, которые рассказывали мне о своих переживаниях после расставания.

1) Быть самодостаточным. Нельзя зацикливаться на одном человеке. Люди приходят и уходят. Делая кого то центром вселенной, вы рискуете потерять это человека ещё быстрее. У вас должно быть хобби(и не одно), вы должны постоянно совершенствоваться(во всех аспектах этого слова), не нужно быть амебой. Поняв это, вы сможете пережить не только это расставание, но и другие.

2) Не следить за бывшими. Заходя снова и снова на страницу в вк, или в инстаграм, вы можете наткнуться на то, что бывшая/бывший нашёл уже другую половинку, что он, в отличие от вас, занимается чем то увлекательным. А что делаете вы? Целыми днями обновляете страницу человека, который вас бросил. Надо иметь уважение в первую очередь к себе.

3)Не пить алкоголь. Это сделает только хуже. Пьяный вы можете сорваться, позвонить, наговорить всяких глупостей. Замените алкоголь на хорошее времяпрепровождение с друзьями.

4) Убрать те вещи, которые вам подарил этот человек. На пару лет такие вещи лучше убрать в коробку, а коробку закинуть далеко-далеко, т.к. эти вещи будут всё время активировать ваши воспоминания, связанные с этим человеком.

5) Общаться с противоположным полом. Сначала можно без интима. Вы сами поймёте, когда захотите начать новые отношения.

6) Смените обстановку. Съездите куда нибудь, это поможет вам взбодриться.

7) Не восстанавливать эти отношения через неделю/две/месяц. Люди за такое малое кол-во времени не меняются. Если вы опять сойдётесь, то скоро расстанетесь. После этого вас накроет ещё больше.

8) "Плакаться" только тем, в ком уверены. Этот человек не должен никому рассказывать, как вам плохо. Одни вы можете плакать, кричать и бить стену сколько угодно.

И самое главное. Надо уметь уйти. Тихо и без ссор. Просто закрыть за собой дверь. Понять, что вы с этим человек больше не в месте. Так бывает. Не надо кричать, ругаться, обвинять друг друга в чём то.

Совет парням: не унижайтесь. Если вы расстались с девушкой, то не надо закидывать её цветами, сообщениями о том, что хотите начать всё с начала, говорить, что изменились. Уважайте в первую очередь себя.

9
-1

"Совет парням: не унижайтесь. Если вы расстались с девушкой, то не надо закидывать её цветами, сообщениями о том, что хотите начать всё с начала, говорить, что изменились. Уважайте в первую очередь себя.  "Этот совет и девушкам хорош)

0
Ответить

Советы то хорошие.Но работают они только на свежую голову .Когда все уже случилось,90% людей так не будут делать.А делать как раз будут все наоборот.

+1
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 8 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью