Как сказать ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
2 ответа
Поделиться

Прямо. Не увиливая, изложив максимально понятно причины развода. Настолько, насколько это возможно, учитывая возраст. Всё остальное только усугубит ситуацию. Ребёнок в любом случае будет страдать и переживать, а так он хотя бы будет видеть, что с ним честны, и считают нужным ему что-то объяснить.

Андрей Говорунотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

1. Спокойно. Дети очень в большой степени воспринимают мир через нашу, родителей, реакцию. Если мы показываем им своим отношением, что что-то "нормально", "мир таков" (без надрыва и трагизма), они с большой вероятностью это так и воспринимают. Это как годовалый малыш падает, - и если мама охает, - то плачет, а если родители относятся к падению спокойно и ободряюще, то не плачет (по крайней мере, так было у всех моих, когда они учились уверенно ходить).

Дети нормально, как часть устройства мира, могут принять самые непростые конфигурации отношений между взрослыми, если взрослые ведут себя при этом спокойно и бережно по отношению к ребёнку.

2. Очень ясно снова и снова проговаривать ребёнку, что мама с папой расстаются, но при этом и мама, и папа - остаются его мамой и папой, и оба будут с ним проводить время, и так будет всегда.

3. Критически важно (это реально сложно в разводе, но, блин, ради ребёнка-то!) сохранять и всячески показывать ребёнку уважение мамы и папы друг к другу.

...Трое наших младших с раннего возраста знают, что мы с их мамой когда-то разводились, а потом стали жить вместе. Это часть семейной истории. И я говорю о том, что люди могут ссориться, и даже близкие люди могут ссориться. И могут поссориться так сильно, что не хотят больше жить вместе. И в этом обычно никто не виноват; просто так бывает. - Опасаюсь ли я, что дети будут бояться такого в будущем? Нет, они видят повседневность нашей семьи, и в ней много тепла и поддержки. Впрочем, ни от чего, к сожалению, невозможно зарекаться: жизнь огромна; и если вдруг когда-нибудь, - дети знают, что это тоже часть жизни, а не Ужасный Ужас.

Что ещё. - 

4. Нередкая реакция ребёнка - угукает и продолжает играть. Вот отсутствие эмоциональной реакции - это не отсутствие на самом деле эмоциональной реакции. С ребёнком надо много говорить о произошедшей перемене, о том, как ему она. Надо, чтобы ребёнок свои чувства как-то размещал, - проговаривал вам. Но для таких разговоров вы должны быть не Обиженной/Виноватой Женой или Оскорблённым/Виноватым Мужем, а очень надёжным, тёплым и поддерживающим Взрослым. Отцом. Мамой. Всё, что между вами - между вами; с ребёнком - только теплота и надёжность, от обоих, и уважение друг к другу.

Пишу и понимаю, что это... чем мат-то заменить... крендец как сложно. Дважды расставался с мамами моих детей. (До того, как стал психологом. Собственно, желание разобраться, что делаю со своей жизнью, своими женщинами и своими детьми, и было одной из причин прихода в психологию. Не единственной, но в том числе). Трудно в таких обстоятельствах быть "мудрыми" в отдельно взятом месте. - Но уж постарайтесь. 

5. Чуть за рамками вопроса, но важно. Проговорите с женой (если спрашиваете для себя) важный момент. Несмотря на все благие намерения, вы же живые люди. И напряжённость вашу друг к другу (и обиду, боль, оскорблённость, - всё это чаще всего бывает при разводе) - ребёнок всё же может воспринимать. И поэтому, когда ребёнок часть времени проводит с отцом, у ребёнка может происходить "конфликт лояльности". То есть он появляется у папы - "мамин", невольно заряженный её отношением, - не словами, а буквально атмосферой, - то есть возможно настороженно-отчуждённый. А любит-то обоих! И за день оттаивает, и невольно отождествляется с папой. И теперь возвращается к маме - настороженно-отчуждённый, "подменышем"! Первая мысль мамы - что ребёнка против неё настраивали. Так вот, обычно (не берём редчайших дебилов) - СОВСЕМ нет! Это отражение восприятием ребёнка конфликта между родителями, это он сам невольно совсем может поочерёдно так проникаться то лояльностью к одному "против" другого, то наоборот. Противоядие - спокойное к этому отношение, ясное последовательное уважение обоими к бывшему супругу (супруге), выработка единых родительских позиций. То есть ребёнком не воюем. (Офигенно сложно!! - Но тут иначе - только ребёнком друг друга дубасить, третьего варианта просто нет. Разве что полное прекращение контактов, - брррр).

Хорошие книги: 

Диана Видра "Помощь разведенным родителям и их детям" http://www.koob.ru/vidra/help_children,

Гельмут Фигдор "Беды развода и пути их преодоления" http://www.koob.ru/figdor/adversity_divorce

Видра перевела Фигдора, и свою книгу написала как переложение его книги более простым языком (Фигдор - детский психоаналитик). Так что начните с неё.

Ответить