Daddy Dunkan
март 2016.
5895

Почему женщины позволяют подвергать себя домашнему насилию (со стороны мужа), даже если в браке нет детей и есть возможность развестись?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
3
7 ответов
Поделиться

Потому что домашнему насилию подтвергаются систематически и долго время. Постепенно. Домашний тиран начинает с уменьшения самооценки жертвы, высмеивает ее, критикует и т.п. Потом начинает обрывать ее социальные связи, запрещает общаться с подругами, близкими. Т.е. идет подавление воли, потом постепенно начинается физические насилие. Сначала пощечины, шлепки, крики, оскорбления. Потом по нарастающей. Обычно все заканчивается смертью или тяжкими телесными повреждениями. Девушки, если Ваш молодой человек начинает Вас беспричинно ревновать, запрещать Вам одеваться так, как Вы хотите, запрещается общаться с друзьями, всячески Вас морально подавляет - это тревожный звоночек. Если Вы считаете, что это признак любви (ревнует, значит любит) значит Вы дуры, мне вас очень жаль. 

Признаки будущего домашнего тирана

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.

Он говорит, что если вам не нравится его поведение – это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на нечто совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден: «У тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».

Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.

Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести – в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение – это насилие.

Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.

Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.

Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.

Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится – очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.

Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия – это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами – как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится – со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс – это насилие.

Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.

Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?

79
-11

Юристам грамотно писать необязательно?

-15
Ответить

звери, хуле

0
Ответить

Мнифасжаль

+1
Ответить
Ещё 4 комментария

Эх, а так хорошо начал...

0
Ответить

Просто спасибо за этот ответ

0
Ответить

Ответ замечательный, но "вы дуры, мне вас жаль" выглядит, как внезапный синдром Туретта.

+1
Ответить

KEIN ENGEL

Да, Вы правы. 

Восприятие ситуации "бьет значит любит, ревнует значит любит"  это результат психического и физического насилия, жертва не виновата в том, что она так думает, и пока она так думает она будет жертвой. Не этого, так другого.

0
Ответить
Прокомментировать

К сожалению, женщины чаще всего возвращаются к человеку, который их избил. И здесь, на самом деле, виновата эта государственная система, которая их не защищает. Вот представьте себе: вас избили, вы пришли в полицию, вам дали бумажку какую-то и сказали собирать доказательства. Вы стоите и просто не понимаете, куда вам идти. Перед родителями и друзьями вам стыдно. У нас, конечно, есть кризисные центры, но,например, в Москве они работают по прописке – то есть, если вы прописаны в Тамбове, в Москве вас не примут. Хотя Наталья Завьялова, директор кризисного центра в Дубках, часто поднимает тему, что государство, конечно, должно защищать всех жертв насилия. Вы можете обратиться за платной помощью, но откуда взять эти деньги? Чаще всего насильники не дают своим жертвам работать. Знаете, как это хитро выходит: Сиди,дорогая дома, я сам заработаю на жизнь… А через нож-два-три начинаются побои со словами: Пока ты дома, я батрачу, а ты даже суп нормально приготовить не можешь… Это замкнутый круг для жертв.

Очень распространенная история: вас избили, а государство сразу встало на сторону насильника. Оно говорит женщине: «Ты сама виновата», «Не выносил сор из избы». И тут возникает парадоксальная ситуация: женщина оказалась жертвой, но все вокруг против нее. А вот сам насильник, если он не маньяк, обычно сразу после избиения страшно раскаивается. И вот она, совершенно беспомощная и потерянная, видит, как он бросается ей в ноги и молит о прощении, несет цветы, говорит: Дорогая, прости, не сдержался, прости меня, родная-любимая… И тут жертва понимает, что весь мир и так против нее, а вот он хотя бы раскаялся и, наверное, больше так не будет. Хотя мы должны уяснить раз и навсегда: насилие — это систематическое явление. Если был один эпизод избиения, скорее всего, будет и второй.

Жертва насилия находится в замкнутом круге: она каждый раз понимает, что все-таки государственная машина к ней более агрессивна, чем этот самый насильник. Более того, насилие очень распространено в семьях, где мужчина работает в силовых структурах. Многие эксперты горячей линии по домашнему насилию говорили мне, что на вопрос «Является ли ваш насильник сотрудником МВД, ФСБ и так далее» они часто получают положительный ответ. Мне часто звонят девушки, чьи молодые люди из силовых структур их избивают. А в прошлом году в Тамбовской области посадили девушку Алину, которую избил ее молодой человек из ОМОНа. Ему ничего не сделали. Отправили служить на Кавказ. А потом он вернулся спокойно обратно. А ее посадили за то, что оборонялась от него. Кроме того, насильники часто запугивают жертву. Сейчас «модно» угрожать кислотой в лицо: «Я тебя оболью – будешь слепая или уродина».

Таким образом, жертва находится в ситуации, когда из двух зол приходится выбирать меньшее. Она готова, чтобы ее били, но не готова, чтобы об нее все время вытирали ноги.

30
-2
Прокомментировать

Потому что жертвы насилия очень часто становятся зависимыми от своего насильника. Как пример, стокгольмский синдром, жертва буквально влюбляется в своего насильника, ведь большинство таких отношений имеют один сценарий, проявления любви как бы чередуются с проявлением агрессии и насилия, и вот когда женщина собирается уйти мужчины часто искренне расскаиваются в содеянном и обещают больше такого не делать, первое время так оно и есть, все идеально , мирно, уютно, и потом взрыв. И такие циклы повторяются вновь и вновь. Женщина тешит в себе надежду что вот вот он исправиться, но увы и ах. Чередование таких циклов приводит к тому, что появляется некая ассоциация : бьёт значит любит, ревнует значит любит, не разрешает ни с кем общаться- значит любит! Любовь приравнивается к боли, физической , психологической и т.д. очень многие жертвы, которые так или иначе состояли в отношениях с такими людьми, утверждают, что он их действительно любил и так их больше никто не полюбит.

23
0

Большое спасибо за ответ! Но неужели у женщины при этом не возникает реакции избегания, желания прервать отношения на стадии оскорблений и никогда больше к ним не возвращаться?

+3
Ответить

Елизавета, у жертвы есть глубоко сформирована психологическая зависимость от насильника. Без посторонней помощи она как правило обречена.

+8
Ответить

Ведь оскорбления, даже если за ними следует раскаяние, уже о многом говорят?

0
Ответить
Ещё 7 комментариев

Как правило, насильника ещё и очень хорошие манипуляторы и психологи. Они никогда не будут проявлять свою натуру на романтическом этапе отношений. А вот когда отношения уже более менее стабильны, возникает привязанность, доверие, тут и просыпается маньячное нутро, как правило девушки осознают тот факт, что с ними просто играют, но опять же,женщины так любят думать "я для него единственная, со мной он изменится, это пройдёт и т.д." , а так же социальный фактор "кудаья пойду, что скажу друзьям родственникам и прочее" , что скорее всего ей просто не хватит духу решительно взять и уйти. К тому же многие мужчины любят прибегать к запугиванию, что-то вроде, " если ты уйдешь я тебя найду, я тебя убью, убью твою семью, расскажу всем про какие-то то события". В общем у каждого человека есть рычаги управления.

+12
Ответить

Руслан, спасибо за ответ! А как проходит реабилитация жертв домашнего насилия? Я имею в виду, помимо изоляции от мужа-насильника?

0
Ответить

Очень часто такие женщины нуждаются в психокоррекции, особенно, если имеет место быть факт сексуального насилия. Женщина иногда боятся выходить из дома, заводить отношения с другими мужчинами, не могут жить полноценной жизнью, по личному опыту знаю, время здесь хороший лекарь, ну и конечно опора за плечами.

+9
Ответить

Спасибо, Виктория!) И еще один вопрос: в нашей стране какая существует практика защиты женщин от преследования со стороны такого вот мужа? Я так понимаю, что в США, например, выносится судебное решение о запрете приближаться к жене ближе, чем на столько-то метров, но неужели это каким-то образом помогает? Даже если мужа сажают после нарушения такого запрета, он наверняка обозлится еще больше и захочет отомстить?

+2
Ответить

Никакой государственной программы нет! Более того, легкие побои сейчас декриминализуются. Жертва остается одна, без какой либо помощи. Вот пример:

http://radulova.livejournal.com/3537079.html

В очень редких случаях могут помочь волонтеры.

+8
Ответить

Увы, никак. Только женщина может себя защитить в таком случае. Есть конечно телефоны кризис центров для женщина, форумы и клубы для тех, кто пережил подобное, но это скорее поддержка, а не защита, а в милиции в тактох случаях говорят "вот убьет -приходите". Да и вообще в силу культрно- исторических особенностей нашего государства у нас привалирует мнение "сама виновата, надо было смотреть за кого замуж выходило, дура"

+10
Ответить

На самом деле вопрос семейного насилия для России очень и очень важен. Это латентные преступления, т.е о них никто не знает, кроме самим домашних. 

По статистике ТРЕТЬ убийств в России носит бытовой характер, значительная часть их них это результат бытового насилия на женщиной. Полиция не помогает, предлагает разбираться самим. Такие преступления портят их статистику, и САМОЕ ГЛАВНОЕ, жертва, написав заявление о возбуждении уголовного дела, потом в 99 % случаях забирают эти заявления обратно, сказав , что они уже помирились !!! Кому охота заниматься такими делами, зная, что потерпевшая потом отказывается от своих показаний.

+9
Ответить
Прокомментировать

Из личного опыта могу сказать: меня практически никто не поддерживал, хотя все родственники и знакомые знали что происходит. Немного родители поддержали. Бросила, лет пять преследовал, звонил, караулил у подъезда, приезжал в институт. Поверьте, было очень страшно. Угрожал здоровью и жизни родственников, говорил что приедет на мою свадьбу и бросит гранату, ломился в дверь и убегал чтоб милиция не поймала.

В милиции сказали чтоб приходила когда убьют, а с угрозами они ничего делать не будут. Когда сильно избил и дело дошло до суда, делал вид что произошло какое-то недоразумение. Это сильно выбило из колеи и я, дура, согласилась решить миром.

В общем, когда тебя запугивают и избивают, боишься лишний раз шевелится. Мне было очень тяжело отделаться от этого маньяка, и это мы не жили вместе.

Не разводятся, потому что страшно, что будет хуже. Что пострадает ещё кто-то из близких. Возможно, у кого-то действительно развивается стокгольмский синдром, но мне повезло - я быстро прервала эти отношения, хотя потом ещё пять лет расхлебывала и до сих пор иногда страшно.

Лара Поляковаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
16
0
Прокомментировать

Потому что многие люди полны по крышку разнообразных невротичесих проблем. Потому что невротические проблемы передаются по наследству. У девочки, росшей в семье, где нормой общения была агрессия (даже если там никого не били, просто унижали и обижали регулярно), ей трудно быстро выявить следы агрессии в своем партнере. Ей кажется, что ничего особенного не происходит, это она какая-то не такая и делает что-то не так, а не он.

Людям с сильным самолюбием, уверенным в себе и довольным собой, людям ,которых в детстве родители любили как надо, а не как им кажется, на которых не отыгрывали свои неудачи и которых ценили, трудно понять, почему жертвы - жертвы. Достаточно просто принять факт: потому что их сделала такими их жизнь, их детство и юность готовили их к роли жертвы и они просто нашли своего агрессора. И им надо помогать не ругая "почему ты дура такая не идешь в полицию, не уйдешь от него" и отводить, порой силком, к психологам, в центры реабилитации и помощи, прямо таки вытаскивать из семьи.

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
7
-1
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью