Daddy Dunkan
февраль 2017.
4395

Почему женщины позволяют подвергать себя домашнему насилию (со стороны мужа), даже если в браке нет детей и есть возможность развестись?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
2
7 ответов
Поделиться

Потому что домашнему насилию подтвергаются систематически и долго время. Постепенно. Домашний тиран начинает с уменьшения самооценки жертвы, высмеивает ее, критикует и т.п. Потом начинает обрывать ее социальные связи, запрещает общаться с подругами, близкими. Т.е. идет подавление воли, потом постепенно начинается физические насилие. Сначала пощечины, шлепки, крики, оскорбления. Потом по нарастающей. Обычно все заканчивается смертью или тяжкими телесными повреждениями. Девушки, если Ваш молодой человек начинает Вас беспричинно ревновать, запрещать Вам одеваться так, как Вы хотите, запрещается общаться с друзьями, всячески Вас морально подавляет - это тревожный звоночек. Если Вы считаете, что это признак любви (ревнует, значит любит) значит Вы дуры, мне вас очень жаль. 

Признаки будущего домашнего тирана

Нижеперечисленные действия говорят о том, что мужчина пересек тонкую грань между обычными неприятными поступками и насилием:

Он мстит вам за ваши жалобы на его поведение. В качестве мести он повторяет то поведение, которое вам не нравится, пытается представить себя в качестве жертвы, высмеивает вас за ваши жалобы на его плохое отношение. Он считает, что у вас нет права критиковать его действия.

Он говорит, что если вам не нравится его поведение – это ваша проблема. Он говорит вам, что вы слишком чувствительная, что вы воображаете, будто все вокруг вас обижают, что вы просто злитесь, что все вышло не по-вашему. Он пытается убедить вас, что вы предъявляете невыполнимые требования к его поведению, что на самом деле вы реагируете на нечто совсем другое или что вы используете жалобы как оружие против него. Все это тактики дискредитации ваших жалоб, а это уже форма насилия. В глубине души он твердо убежден: «У тебя нет права критиковать мое обращение с тобой».

Его извинения звучат фальшиво или агрессивно, но он требует, чтобы вы его простили. Он считает, что вы обязаны простить его, а потому он требует прощения как должного.

Он обвиняет вас в том, что вы плохо влияете на его поведение. Например, если женщина не доверяет ему из-за плохого обращения с ней, то он скажет, что это ее недоверие заставляет его так себя вести – в результате, он меняет местами причину и следствие и сбивает партнера с толку. Если ваш партнер критикует и принижает вас за вашу реакцию на его плохое поведение – это насилие.

Если вы хотите обсудить проблемы в отношениях, то время и место всегда оказываются неудачными. У большинства людей возникает защитная реакция, если их партнер выражает свое недовольство. Однако с насильником невозможно нормально поговорить о проблемах, даже когда первоначальная ссора утихла. Более того, он может использовать время между ссорами, чтобы придумать новые обвинения против вас.

Он мешает вашему прогрессу в жизни. Он называет вас некомпетентной в тех делах, которые вам нравятся. Убеждает вас уволиться с работы или бросить учебу. Эксплуатирует вас финансово и ставит под угрозу вашу экономическую безопасность. Разрушает ваши отношения с друзьями и членами семьи.

Он отрицает то, что сделал. Насильник может просто отрицать свои действия, например то, что он называл вас обидными словами или бил кулаком по столу.

Он оправдывает причиненный вам вред или говорит, что это вы «вынудили его так поступить». Он говорит, что наорал на вас, потому что вы его не слушали. Или что он прекратит один из видов насилия, если вы прекратите делать что-то, что ему не нравится – очень часто речь идет о том, на что вы имеете полное право.

Когда он злится, он прикасается к вам или делает то, что вас пугает. Любая физическая агрессия – это насилие, даже если она имела место только один раз. Если он поднимал на вас кулак, сильно ударил стену, бросал в вас предметы, не давал вам уйти, удерживал вас, хватал вас, толкал, пихал или угрожал причинить любой физический вред – это было физическое насилие. Он эксплуатирует вашу естественную потребность в безопасности, чтобы запугать вас и лучше контролировать вас.

Если что-то из вышеперечисленного произошло с вами – как можно скорее позвоните на горячую линию для пострадавших от насилия. Физическое насилие всегда очень опасно. Если в отношениях произошел первый эпизод физического насилия, то насильник им не ограничится – со временем насилие будет постепенно нарастать, а последствия станут все серьезнее.

Он пытается принудить вас к сексу, когда вы не хотите им заниматься, или насилует вас. Любые сексуальные действия без вашего согласия или постоянное давление с целью вынудить вас согласиться на секс – это насилие.

Его контролирующее, неуважительное или унижающее поведение является регулярным. Только вы можете решить, является ли плохое обращение вашего партнера постоянным фоном ваших отношений.

Вы проявляете признаки пострадавших от насилия. Вы боитесь его? В последнее время вы отгородились от друзей и семьи? Ваш уровень энергии и мотивации снизился, вы чувствуете депрессию? Вы относитесь к себе все хуже? Вы постоянно думаете только об этих отношениях и о том, как их исправить? Вы чувствуете, что ничего не можете сделать как надо?

К сожалению, женщины чаще всего возвращаются к человеку, который их избил. И здесь, на самом деле, виновата эта государственная система, которая их не защищает. Вот представьте себе: вас избили, вы пришли в полицию, вам дали бумажку какую-то и сказали собирать доказательства. Вы стоите и просто не понимаете, куда вам идти. Перед родителями и друзьями вам стыдно. У нас, конечно, есть кризисные центры, но,например, в Москве они работают по прописке – то есть, если вы прописаны в Тамбове, в Москве вас не примут. Хотя Наталья Завьялова, директор кризисного центра в Дубках, часто поднимает тему, что государство, конечно, должно защищать всех жертв насилия. Вы можете обратиться за платной помощью, но откуда взять эти деньги? Чаще всего насильники не дают своим жертвам работать. Знаете, как это хитро выходит: Сиди,дорогая дома, я сам заработаю на жизнь… А через нож-два-три начинаются побои со словами: Пока ты дома, я батрачу, а ты даже суп нормально приготовить не можешь… Это замкнутый круг для жертв.

Очень распространенная история: вас избили, а государство сразу встало на сторону насильника. Оно говорит женщине: «Ты сама виновата», «Не выносил сор из избы». И тут возникает парадоксальная ситуация: женщина оказалась жертвой, но все вокруг против нее. А вот сам насильник, если он не маньяк, обычно сразу после избиения страшно раскаивается. И вот она, совершенно беспомощная и потерянная, видит, как он бросается ей в ноги и молит о прощении, несет цветы, говорит: Дорогая, прости, не сдержался, прости меня, родная-любимая… И тут жертва понимает, что весь мир и так против нее, а вот он хотя бы раскаялся и, наверное, больше так не будет. Хотя мы должны уяснить раз и навсегда: насилие — это систематическое явление. Если был один эпизод избиения, скорее всего, будет и второй.

Жертва насилия находится в замкнутом круге: она каждый раз понимает, что все-таки государственная машина к ней более агрессивна, чем этот самый насильник. Более того, насилие очень распространено в семьях, где мужчина работает в силовых структурах. Многие эксперты горячей линии по домашнему насилию говорили мне, что на вопрос «Является ли ваш насильник сотрудником МВД, ФСБ и так далее» они часто получают положительный ответ. Мне часто звонят девушки, чьи молодые люди из силовых структур их избивают. А в прошлом году в Тамбовской области посадили девушку Алину, которую избил ее молодой человек из ОМОНа. Ему ничего не сделали. Отправили служить на Кавказ. А потом он вернулся спокойно обратно. А ее посадили за то, что оборонялась от него. Кроме того, насильники часто запугивают жертву. Сейчас «модно» угрожать кислотой в лицо: «Я тебя оболью – будешь слепая или уродина».

Таким образом, жертва находится в ситуации, когда из двух зол приходится выбирать меньшее. Она готова, чтобы ее били, но не готова, чтобы об нее все время вытирали ноги.

Потому что жертвы насилия очень часто становятся зависимыми от своего насильника. Как пример, стокгольмский синдром, жертва буквально влюбляется в своего насильника, ведь большинство таких отношений имеют один сценарий, проявления любви как бы чередуются с проявлением агрессии и насилия, и вот когда женщина собирается уйти мужчины часто искренне расскаиваются в содеянном и обещают больше такого не делать, первое время так оно и есть, все идеально , мирно, уютно, и потом взрыв. И такие циклы повторяются вновь и вновь. Женщина тешит в себе надежду что вот вот он исправиться, но увы и ах. Чередование таких циклов приводит к тому, что появляется некая ассоциация : бьёт значит любит, ревнует значит любит, не разрешает ни с кем общаться- значит любит! Любовь приравнивается к боли, физической , психологической и т.д. очень многие жертвы, которые так или иначе состояли в отношениях с такими людьми, утверждают, что он их действительно любил и так их больше никто не полюбит.

Показать ещё 4 ответа
Ответить