Как себя вести с человеком, когда у него плохое настроение и он выплескивает всю злость на тебя?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
22
1 ответ
Поделиться

"Нервный человек - не тот, кто кричит на жену, а тот, кто кричит на своего начальника".

Если позволяет себе выплёскивать злость именно на вас - значит, чувствует, что для него это безопасно. 

В плане вашего поведения возможны варианты (что за ситуация, насколько вы зависите от этого человека, насколько такая зависимость взаимна, чем вы рискуете в случае разрыва отношений, и пр.).

Но в целом - задача поставить ясную твёрдую границу. Тут же; в крайнем случае проговорить всё позже, когда будет не на эмоции. Но и во втором случае придётся затем отстаивать свою границу "в моменте".

Когда вы ставите границу, важно чётко показывать сразу две вещи.

1. Ясное уважение к другому. Если у вас близкие отношения, то можно и теплоту, симпатию и пр. Это можно делать и словами, и интонацией, - или только интонацией. Смысл послания: "как личность я тебя уважаю, но здесь - стоп!"

2. Категорическое заявление о том, что такое (какое именно, желательно очень конкретно пояснить) поведение для вас - неприемлемо.

Это называется "форматирование", установление формата ваших отношений.

Когда-то сын, в 6 или 7 лет, когда мы учили стихотворение, и я стал срываться, орать на него, спокойно(!) и твёрдо сказал: "Папа, ТАК я учить стихи не буду".

Это прозвучало очень по-взрослому. Интонацию хорошо запомнил: он сказал это БЕЗ РАЗДРАЖЕНИЯ, эмоционально не ввязываясь в конфликт. Он просто СООБЩИЛ, как будет. Сообщил о своём решении. Причём уважительно ко мне, но как-то на равных, не снизу и не пренебрежительно: как личность - личности.

И тут стало понятно, что - ну, или ломать (буквально ломать личность, - чур меня!), или договариваться. К чести, тут же услышал, похвалил за то, что и как сказал (это было - мужское. Кстати, имею в виду - с его стороны, но ведь и с моей). И стали учить - по-другому.

Здесь важно: если ставите границу, у вас должно быть состояние "Хочу, но не нуждаюсь". Я хочу быть с тобой - но не любой ценой.

В момент, когда вы ставите границу, вы должны быть готовы прекратить такое обращение с собой так или иначе. Это внутреннее состояние буквально: не знаю как, не строю даже планы и не угрожаю тем более, но точно знаю, что так со мной не допущу обращаться, - все ресурсы, все ставки, возможное и невозможное, - но этого не будет!

И за этим, конечно, реальная готовность разорвать отношения. Личные, деловые, - любые. Если вы не готовы внутренне, то лучше и не начинайте.

А вот подлинная решимость - чувствуется. 

Подлинная! Блеф, шантаж здесь точно не работают.

Удачи!)

180

А если человек на всех кричит на работе из-за проблем?

0
Ответить

То же самое.

+1
Ответить

А как перестать срываться на людях? То есть противоположная ситуация

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Если вам это действительно надо, 

1) пишете подробно, на кого срываетесь, как именно, в каких обстоятельствах, какие провоцирующие факторы (например, усталость, голодная, невыспавшаяся и т.п.). - Зачем: вы тогда начинаете ясно понимать, когда дело поворачивает на аффект (срыв), и тогда можете делать что-то ДРУГОЕ, а не то, что обычно.

2) пишете, что в каждом случае (ситуации-то всё типичные будут, конечный перечень) будете делать ВМЕСТО срыва. Например, резко выйти - просто вынести себя из ситуации; или сказать то-то так-то, и т.п.

3) штраф за срыв: немедленный и обязательный. Например, 10 отжиманий. Чисто поведенческая фишка; работает.

4) формулируете желаемый результат: например, в течение недели не более 2 срывов. Через месяц - не более одного срыва в неделю. И т.д.; результат должен быть реалистичным.

Я в 2011 подобную цель перед собой поставил. Даже отжиматься много не пришлось: оказалось, даже просто ясно осознавать, что делаю и что хочу, уже в моём случае достаточно.

Удачи!)

+3
Ответить
Прокомментировать
Ответить