Роман Макарцев
март 2016.
5681

Как лучше вести себя при знакомстве с родителями девушки? 18-19 лет. Каких каверзных вопросов ожидать?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
9
3 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Быть вежливым. Интересоваться ими, их мнением. Понятно, что вроде бы вам это на самом деле и не очень интересно, - но вы спрашивайте и слушайте нормально, внимательно и спокойно. Показывайте, что слушаете: кивайте, угукайте. 

И обычно люди начинают раскрываться, - а вам становится действительно интересно. 

Ну, и потом, если дело дошло до знакомства с родителями, возможно, у вас какие-то и серьёзные планы в этих отношениях. А тогда вам мир её родителей и правда должен быть остро интересен. Это её корни, - даже если она от них с протестом отталкивается, вы лучше поймёте, от чего именно. Совершенно точно, что что-то от обоих родителей есть во всяком из нас, - нравится или не нравится. Вы будете её лучше понимать, - и это лучше для ваших отношений.

Ну вот, а если её родители увидят вежливого вменяемого молодого человека, который действительно интересуется их жизнью, их опытом, их ценностями, - они уже к вам расположатся. Так люди устроены.

Ну и - обычное, - воздерживайтесь от выражения политических и религиозных взглядов, по крайней мере пока не поймёте, что они совпадают со взглядами родителей девушки. Потому что это про очень глубокие ценности, и несовпадение создаст предубеждение против вас.

Я совершенно нормально отнесусь, если кто-то из моих дочерей, когда подрастут, приведёт знакомиться негра, - а вот если негр окажется активным членом Общероссийского Народного Фронта, или НОДовцем, или ещё каким-нибудь нашистом, - я очень сильно напрягусь. Лучше вудуиста, пожалуйста.

Вопросов каких ожидать? Так они вряд ли будут каверзными. Вопросы будут, скорее всего, очень простые и нормальные. Вы в тупик встанете, только если об этих вещах не думали, - и уж тут вам правда серьёзный минус. Не потому, что "не тот ответ", а по факту, что не думали: значит, мальчик, ребёнок, а не молодой мужчина. Оно и ладно; но рядом с моей дочкой? Очень хлипко, ненадёжно.

- Какие планы на будущее?

- Чего от жизни хотите?

- Отчего учитесь именно там-то, как вам учиться, какие планы непосредственно после учёбы?

- Источники получения денег, сейчас и потом.

- Как ваши отношения с дочкой видите? (они какие для вас?)

- О вашей семье (и, пожалуйста, какие бы у вас ни были отношения с родителями, говорите о них уважительно, - это здесь главный критерий)

- О взглядах и ценностях ваших родителей, то есть вашей семьи, - не первого плана вопросы, но могут задать.

В общем, главное, вы не настраивайтесь на каверзы и подвохи. Вы им интересны, потому что вы не чужой человек для их дочери, и их интерес - он совершенно нормальный. Скорее доброжелательный.

Я бы советовал отвечать, как есть. Просто подумайте заранее над этими вопросами.

Потому что "не знаю..." тут хреноватый ответ, - по той же причине: он мальчиковый.

Да, сейчас не решил, но мысли в таком направлении, и я планирую то-то для прояснения, - вот это нормальный взрослый ответ, когда у вас нет точного ответа. Он показывает, что по теме вы - думали, и у вас есть видение, как двигаться, - хотя бы в плане сбора информации пока.

Я с Маринкиными родителями познакомился, когда ей было 17, а мне 23. Даже не помню обстоятельств. Фиг знает: мои намерения были честны, - и перед собой, и перед ней, и перед ними. Я знал и говорил, что мы нравимся друг другу, и хотим друг друга узнавать. И если всё будет хорошо: то есть если наши отношения так будут развиваться, что мы оба этого захотим, то мы поженимся. А до тех пор моё отношение к ней - забота. И это точно.

Правду говорить легко)

Через полгода, когда Маришке исполнилось 18, мы поженились.

Удачных смотрин!))

52

Спасибо за столь развернутый ответ :)

И подробней хотелось бы поговорить именно про этот вопрос: "- Как ваши отношения с дочкой видите? (они какие для вас?)"
Сказать что серьезные? Но насколько, ведь о женитьбе пока речи не идет(по нашим взгляд в этом возрасте рано). Как убедить родителей, что не просто "игрушка" их дочь, а действительно что-то серьезное, но пока без женитьбы? 

0
Ответить

Роман, пожалуйста)

"...мы нравимся друг другу, и хотим друг друга узнавать. И если всё будет хорошо: то есть если наши отношения так будут развиваться, что мы оба этого захотим, то мы поженимся. А до тех пор моё отношение к ней - забота. И это точно". - Мне кажется, это хороший вариант ответа.

В "узнавать" может входить жить вместе или встречаться и быть близкими. В контекст того, что в кавычках, это можно встроить, - если таковы ваши планы, - с пояснением, отчего именно так.

Если для родителей вашей девушки её близкие отношения с кем-то до ЗАГСа категорически неприемлемы, - вы всё равно с этим столкнётесь, тут ничего не сделаешь. И тогда, уж как ни пройдут "смотрины", дальше всё будет зависеть от того, насколько вы оба уже готовы к самостоятельной взрослой отдельной жизни. Может, и нет. Но - тут "хорошим" за счёт вранья в любом случае не будешь. Говорите, как есть, просто продумывая корректные слова, спокойно и с уважением к себе, к девушке, и - к родителям, к которым обращаетесь.

+1
Ответить

Евгений, а Вы можете посоветовать какую-нибудь годную лит-ру на тему отношений в 18-19 лет? Непредвзятого автора(ов).

0
Ответить
Ещё 8 комментариев

Роман, по моему мнению, отношения в этом возрасте не имеют никакой особенной специфики, за исключением двух факторов:

1) обычно по понятным причинам зависимость от родителей: они обеспечивают. А если это так, то отношения - не двоих, а двоих + родителей, с которыми они живут. Если отдельно (учёба в другом городе) - попроще с этим.

2) - и более значимо, - пока малый опыт построения отношений: он вот только начинает нарабатываться. А опыт - это только две вещи: набитые шишки и выводы из них. Всё, это и есть опыт. У меня гладко всё с будущей, 17-летней, женой всё было в первые годы только потому, что я в первых, до этого, отношениях, набил кучу шишек, и теперь видел много подводных камней. И буквально "взял её за руку" и мимо этих камней наши отношения проводил.

То есть никакой специальной литературы по отношениям 18-19-летних мне не известно, - думаю, именно потому, что такое выделение было бы очень искусственным. А что почитать по практической психологии для того, чтобы как-то ориентироваться, - недавно писал в комментариях, вот здесь: http://thequestion.ru/questions/83227/kak-najti-sebya#/comments/question/83227/97354 

Вообще если вот самое-самое главное "сокровенное знание", то - конфликты у вас будут, это непременная часть построения и развития отношений; то, что вы друг на друга всерьёз будете злиться, совершенно не значит, что вы друг друга не любите. И здесь важно всегда делать две вещи: 

- всякий раз, в каждой стычке ясно задавать контекст, снова и снова проговаривать: я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу быть с тобой, ты для меня важен(важна). 

- прямо говорить, что хочешь ты (что не устраивает тебя) - и серьёзно, СЕРЬЁЗНО, СЕРЬЁЗНО относиться к тому, что другой(другая) из вас говорит о том, что его(её) не устраивает. Потому что это тебе обычно мелочью кажется, неважным, несерьёзным. Это всегда так, потому что другой - другой. - И договариваться. Договариваться просто, когда вы в одном ясном контексте: что любите друг друга, пусть и злы сейчас, как сто чертей, и хотите быть вместе.

+10
Ответить

Евгений, спасибо еще раз :)

0
Ответить

А если родители девочки просят меня прекратить ее гипнотизировать и колдовать, грозятся полицией и требуют отдать ее паспорт (который сами же у нее и изъяли), дабы я не оформил на нее кредит и не отобрал квартиру?


+1
Ответить

Семён, а вы-то что думаете делать?

0
Ответить

Evgeny, я старательно игнорирую, пытаясь обратить для себя это в какую-то несуразицу, плохую шутку, потому как стоит убедиться в серьезности происходящего - может случиться истерика.
Когда рассказываешь кому-то - смешно, а оказаться вовлеченным в такое довольно страшно.

0
Ответить

К сожалению, не напишу ничего, что вы не понимали бы сами.

Вижу тут лишь два варианта.

1. Если девушка совершеннолетняя, и вы оба готовы к тому, чтобы так поступить, - то вы начинаете жить вместе, отдельно от её родителей, полностью сами обеспечивая себя. Будьте при этом готовы к тому, что родители девушки постараются её вернуть, а вас уничтожить ЛЮБЫМИ законными и незаконными способами. И к тому, что начать жить вместе - и на благоприятном фоне всегда кризис отношений. А тем более на фоне атак родителей, её разрыва с самыми близкими людьми и безденежья.

2. Оставить её.

Никакого третьего варианта, увы, не вижу. Разве что ваши родители официально придут свататься, и взрослым людям старшего поколения, возможно, как-то удастся до чего-то договориться. Шанс исчезающе маленький при той ситуации, какую вы описали, но не нулевой всё же.

Сочувствую. Правда.

+1
Ответить

Если честно,я очень сомневаюсь,что такие вопросы задают хоть какие-то родители 18-19-летних детей) 

Ну не могут родители так по-серьёзному относиться,как будто перед свадьбой) 

0
Ответить

Лиза, очевидно, ваши - не стали бы)

0
Ответить
Прокомментировать

Вести себя так же, как вы ведете себя со своими родителями или просто со знакомыми старшими людьми. Каверз ожидать не стоит (тем не менее быть начеку). Прежде всего, родителям будет интересно, что вы за человек, чем интересуетесь, к чему стремитесь. Главное быть честными с ними, не старайтесь пустить пыль в глаза — поверьте, умудренный опытом отец или мать скорее всего быстро поймут, что вы не такой, каким стараетесь себя преподнести, если отношения окажутся долгими, то ложь потом все равно всплывет, и ваша репутация в их глазах пострадает серьезнее, чем если вы просто будете честно рассказывать о себе на первых "смотринах".

Ищите точки соприкосновения, налаживайте с родителями контакт (как отец трех дочерей уверяю вас, что родители будут делать то же самое в отношении вас). В свое время мне, видимо, удалось практически сразу наладить контакт с родителями будущей жены, постараюсь найти такой же контакт с молодыми людьми дочерей...

Удачи вам! И не дрейфить! :) 

2
Прокомментировать

Могу предположить, что будет группа вопросов о том, что у вас с карьерой, как собираетесь зарабатывать на жизнь, чего уже достигли и т.п. Кстати, этими вопросами агрессивные по отношению к вам родители девушки могут попытаться "посадить вас в лужу", отвернуть от девушки.

Отвечайте на вопросы вежливо, с прямым лицом, ответы подготовьте. Твердо и уверенно говорите о том, что у вас хорошие перспективы, для своего возраста - достойные успехи, что вы не видите причин смотреть на будущее в черном цвете, намекните на то, что они в таком же возрасте были в таком же положении (если вы знаете, что не было по-иному), подчеркните, что сын богатеньких родителей - это не очень приемлемый вариант для таких мудрых людей как они...

Дмитрий Ефремовотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
Прокомментировать
Ответить