The Question
6 октября 12:11.
85846

Каковы самые распространенные ошибки, совершаемые в подростковом возрасте?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
31
21 ответ
Поделиться

Думаю, в этом возрасте вообще ничто не ошибка, кроме решительного саморазрушения, вроде самоубийства или "солей"/спайсов.

Всё - проверка реальности (в первую очередь в лице родителей) и себя.

Типичная подростковая заморочка - то, что замечательный самарский психолог Михаил Львович Покрасс называет "подростковый комплекс": "Я никому ничего не должен. Но мне, конечно, должны!" Это, разумеется, чёрт знает что, но вообще-то не ошибка, а здоровое поведение. Любой здоровый щенок, любой здоровый подросток и любой нормальный взрослый время от времени пробует границы допустимого. 

Здесь ошибкой может стать скорее реакция родителей. Обычная - неее, ты ДОЛЖЕН! 

Правильная, с моей точки зрения: дадада, ты не должен. И МЫ НЕ ДОЛЖНЫ!)) - Но, понимаешь, ты не сможешь быть независимым, пока живёшь не на своей территории и не на свои деньги. 

Ну, это объективно так. Какая "независимость", когда не на свои деньги живёшь? Уйдёшь к родственникам - от них будешь зависеть. Уйдёшь к друзьям - будешь жить на территории и на деньги их родителей.

Так что - никто никому ничего не должен, здравствуй, взрослая жизнь! Хочешь - давай договариваться, но не будем делать вид, что мы равные стороны. Пока - нет; не потому что мы "старше-умнее-заслуженнее" и пр. хрень. Нет, тупо потому что ты выбираешь жить на наши деньги, и игнорировать это - очень кривая ложь.

Это не про власть. Это про свободу и ответственность, и умение строить взрослые близкие отношения. Близкие - значит открытые, искренние, построенные на ВЗАИМНОЙ выгоде. Это и есть взросление, так-то))

Но, ещё раз, сама попытка этак себя повести - не ошибка подростка, - бывает, родители (бедолаги!) и ведутся...

Ошибка - необратимое: выбрать смерть или саморазрушение с быстрой деградацией.

256

А, подскажите пожалуйста, в возрасте 16-20 лет, употребление легких наркотиков и алкоголя- норма/ошибка или нет? 

+1
Ответить

Слава богу, я здесь пишу именно своё мнение. По моему - это часть узнавания реальности. Сам я не пил абсолютно до 23 лет. Но что сын мог пить и курить - я к этому относился без трагизма. Это не является, по мне, какой-то самостоятельной темой ни в воспитании подростка, ни в его жизни. Если у вас есть контакт, взаимное уважение, и у него голова на плечах (а что вы иначе все предшествующие годы делали??), то - ну, поговорите и об этом... Понимаете, самостоятельность, - это когда твой ребёнок принимает в том числе и такие решения, которые ты ему никогда бы не посоветовал. Иначе он не самостоятельный, там просто папа в голове. А потом вместо папы сядет какой-то другой авторитет. Нафиг-нафиг.

Да, сыну теперь 21, - но я и в 15 относился к нему как к молодому мужчине, а не как к мальчику.

Что касается лёгких наркотиков, - я в них не разбираюсь. Но думаю, что конопля - вряд ли "опасна", а вот подростки по поводу "солей"/спайсов были моими клиентами, - и это конкретное дерьмо.

Скажем так: любой наркотик, который настолько опасен, чтобы быстро вызвать зависимость и деградацию - ошибка. ИМХО.

+69
Ответить

>Ошибка - необратимое: выбрать смерть или саморазрушение с быстрой деградацией.

а если с деградацией помедленнее - нормально?

+14
Ответить
Ещё 45 комментариев

Алексей, тогда есть время, чтобы принять решение. Как бы ни хотелось всё контролировать и везде подстелить соломки, жизнь - это свобода принимать решения и сталкиваться с их последствиями. И люди - да, делают не только полезные и правильные вещи. Если бы я мог издать указ: низзя! - и этот указ железно бы выполнялся, о! - я бы издал, - чтобы подростки делали только такие вещи, которые я в свои 48 считаю правильными.

Какое счастье, что никто не может издать такой указ. В смысле, издают, только не "железно выполняющиеся", компенсируется неисполнением. 

Да, лично я считаю, что человеку нормально делать самые разные вещи, которые кому-то нравятся - и не нравятся, полезны ему - и неполезны. 

Делать фиговые выборы и иметь возможность их исправить - или не исправить, - часть человеческой природы и жизни. Именно человеческой, не биологической.

И подростковый период - это период интенсивных проб и определения границ. Ну, как бы мы к этому ни относились.

+46
Ответить

эх, гладко стелите. в 48 уже слишком просто принять все безумства подростковости.

но я согласен с вами. в этом возрасте ничто не ошибка, кроме самоубийства и жестокой химии.  

+6
Ответить

Алексей, конечно, то, что в моменте ужас-ужас-ужас, потом так уже совсем не воспринимается. Дистанция на свои места расставляет. 

Мы с женой даже наш развод на два года, и боль, и те ненависть, и безумства - когда-то - не хотели бы "отменить"; это огромный опыт был и для каждого, и для нас как семьи. И он очень помогает до сих пор, уже шестнадцатый год после тех событий.

+10
Ответить

>Нет, тупо потому что ты выбираешь жить на наши деньги, и игнорировать это - очень кривая ложь.
Так-то я даже рождаться не выбирал, а уж тем более у каких родителей жить. 
Да и почему я кому-то должен за их собственное решение содержания ребенка, я же, опять же не виноват, что меня родили, почему я за тот факт, что взрослые люди решили завести ребенка и понимали, что он будет жить у них и за их деньги что-то должен?

+11
Ответить

Никита, я за то, что НИКТО никому ничего не должен.

Родился? ОК. Но теперь - мы о подростке! - боже, всё в твоих руках. Сильно не нравится жить - да кто ж тебя удержит-то?? А нравится жить, выбираешь жить - решай и неси ответственность за решения, договаривайся. Не трёхлетка.

+16
Ответить

статья 38 конституции РФ , пункт 2 : Забота о детях , их воспитание - равное право и ОБЯЗАННОСТЬ родителей . Всегда тыкал мамке этой статье когда она мне говорила , что ничего не должна . Не знаю уж , что я должен делать по кодексам .

+3
Ответить

Артём, в том смысле, в котором пишу я и, вероятно, говорила мама, вы и банку ничего не должны отдавать, когда взяли кредит. То есть люди в любом случае всегда делают то, чего хотят больше. Просто любой выбор имеет положительные и отрицательные последствия. Не отдавайте деньги банку - получите плохую кредитную историю и судебных приставов или коллекторов. Отдавайте - прямо сейчас денег в кармане меньше будет. Это всё ваш выбор, и разные люди делают его различно. А "долг"... Вот, в Конституции про свободу собраний и запрет цензуры тоже написано. 

+9
Ответить

>Правильная, с моей точки зрения: дадада, ты не должен. И МЫ НЕ ДОЛЖНЫ!

Да нет, должны. Даже обязаны. Рожать это был исключительно ваш выбор, так что пока не поставишь человека на ноги, ты ему именно должен. Он не выбирал семью, у него не было варианта "родиться или нет", этот ВЫБОР сделали ЗА НЕГО вы. Если человек считает, что детям ничего не должен, то пусть этих самых детей и не заводит.

+8
Ответить

))) Понимаете, долженствования - это просто система верований. Ещё ладно, когда человек себе долги придумывает. Но мне за меня - нет, не приму, это ваши зеленые чёртики, не надо их на меня сбрасывать!) Без обид, со всем уважением.

+2
Ответить

Это просто противоположное мнение, не более. Пытаться переубедить в чём-то психолога? Не, я такое даже пытаться не буду :)

-6
Ответить

Если серьёзно, я тоже не пытаюсь уже очень-очень давно вообще кого-либо переубеждать. Спасибо за мнение!)

+1
Ответить

Мне видится эта система по меньшей мере странной. Ну хорошо давайте говорить подростку, что он от не сможет выжить без нас (один),что он не своей территории и т. д. Это может привести к очень непредсказуемым последствиям. Мальчики могут пойти продавать наркотики, а девочки ... ну вы понимаете. И будут вполне себе независимыми, на своей территории и т.д. Только правильно ли это?! 

+2
Ответить

Очень нравится Ваша точка зрения и ее изложение. Как подросток, очень ценю, когда взрослые понимают представителей "трудного возраста", относятся серьезно, а не воспринимают любой выбор или принятие решения как нечто преходящее.

+1
Ответить

Анфиса, спасибо!

Илья, я категорически не скажу и не считаю, что подросток не сможет выжить без родителей. А вот без людей вовсе - ну да, крайне сомнительно. Это как, в тайгу уйти? Это уж очень подготовленный подросток д.б., чтобы реально этак-то выжить; - и что там дальше? Так и жить десятилетиями?)) - Понимаете, вы правы. И юноша, и девушка могут спиться, скуриться, пойти по рукам... Но, видите ли, всё воспитание и взросление - про свободу и ответственность. И беседы, и поддержку, и пример. Но в первую очередь - про СВОБОДУ. Когда ребёнка отпускаешь одного погулять, он может не вернуться. Улица - достоверно, статистически ГОРАЗДО более опасное место, чем квартира.

Когда отпускаешь одного через дорогу.

Одного в магазин.

Одного в летний лагерь.

Хотите ещё больше УЖАСА? Поменяйте на "однУ".

...А доверить выбор профессии?

...Выбор спутницы (спутникА!) жизни?

Ведь это чёрт-те-чем может кончиться!! Как же это - детям-то доверять, что они не идиоты, и держать их за людей? А не за беспомощных глупых личинок?)))

+7
Ответить

Конституция Российской Федерации - это система верований? По-моему не совсем, это всё-таки закон, и если о Вашем несоблюдении оного узнают правоохранительные органы, им придётся Вас задержать. Вы обязаны до 18 лет заботиться о ребёнке по закону, он Вам по нему же не обязан ничего.

+7
Ответить

HDJDB, вы предлагаете в семье по конституции жить? :) Мне кажется, в конституции речь о заботе идет как о выживании ребенка, т. е. ты обязан дать еду кров, еду и тому подобное. Но отношения - они выходят за рамки обеспечения жизненных потребностей. И тут я считаю, что у ребенка должно быть понимание - именно понимание - того, что он (будучи, к примеру, физически уже развитым, чтобы в теории обеспечить себе свое выживание) сейчас, в данный момент, пользуется тем, что дают ему родители. Родители не обязаны покупать ему 5 курток, хватит и одной. В плане "заботы" по конституции, чтобы дитятко не замерзло. Родитель и кормить его может исключительно дома, а не давать карманные денежки, например, чтобы отпрыск пошел с ними в кафе. Это все примитивные примеры. Я уж молчу о эмоциональной составляющей отношений. И дело же совсем не в том, чтобы ребенка, такого неблагодарного, родители этим - своей заботой - понукали. Просто важно, чтобы присутствовало понимание, что родители ДАЮТ ему, пусть даже он и не выбирал жизнь. Дают (разумеется, ЕСЛИ дают, рассмотрим условно благополучные семьи) ему больше, чем ему нужно для выживания. Дают ему то, что потребуется и для социализации, и для его радости, и для его будущего.

Ребенок - априори эгоист, с пеленок. Однако пелена эгоизма постепенно, с годами, раздвигается. И в семье можно быть без долженствовании, и не тыкать мамке конституцией, а мамке - не тыкать святым "Да я ж ради тебя пашу!"

+9
Ответить

А если ошибка в виде "солей"/спайсов случилась, как помочь подростку? 

0
Ответить

Гульнара, это ситуация выживания. Что хорошо для выживания, плохо для жизни, - и наоборот. Здесь - попытка использовать ВСЮ власть, ВСЕ доступные родителю способы воздействия, чтобы вытащить. С подключением специалиста: психиатра-нарколога, разумеется. И, увы, это - без гарантии.

+1
Ответить
Нет, тупо потому что ты выбираешь жить на наши деньги

Я что-то не поняла это предложение. Что значит "ты выбираешь жить на наши деньги"? Как это выбрать-то можно? Как подросток может жить на свои деньги, если ему нельзя нигде работать на постоянной основе? Если он не может сам себе купить жильё? Бред какой-то.

-1
Ответить

Мария, ответил бы на вопрос, но вы скорее высказали мнение) Когда ответ собеседника интересен, высказывание скорее завершают не про бред)) - Попробуйте на свой первый вопрос ответить сами .

+2
Ответить

А про что завершают? Про то, какой это был прекрасный и замечательный ответ, пусть я с ним и не согласен?

Окей, отвечаю. Фраза "ты выбираешь жить на наши деньги" предполагает, что у подростка якобы есть выбор: жить на деньги родителей или жить на свои собственные. Но такого выбора у подростков нет, потому что так уж устроена наша правовая система. 

Что ещё можно подразумевать под этой фразой вообще?

+1
Ответить

Ох, Марина... Вы можете высказывать любой тезис. Просто у вас получился противоречивый по целям комментарий. В начале вопрос, то есть просьба ответить. В завершение резкое обесценивание ("бред"). Поэтому я в легком недоумении: так просить о чем-то тоже можно, но странно. Во всяком случае я воздержусь от обсуждения в этом формате темы поста точно. - При уважении к вам, сам когда-то за формой своего несогласия не следил, получалось.... примерно так же как у вас здесь))

+2
Ответить

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЛЕВ

Пардон, а попадание в тюрягу по-глупости? Это ж "волчий билет", как минимум, лет на 20. По крайней мере, при попытке устроиться в крупную компанию.

-1
Ответить

А без крупной компании никак не прожить?

0
Ответить

Евгений, я ведь не пишу, мол, что ни делай, всё будет хорошо, благостно и на пользу. Но я, кажется, действительно выношу по умолчанию уголовку за скобки. То есть для меня, например, напиться и пырнуть кого-то ножом, или угнать машину, и т.п. - вообще не про категорию "ошибки". Уголовные преступления и есть уголовные преступления, для меня это за рамками вопроса... 

0
Ответить

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЛЕВ

То, что вы описали - это действительно жесткач. Я же имел ввиду - действительно по-глупости. Ведь сеть можно реально за мелочь. Например, "постоял на шухере", совершил реально - копеечную - кражу. Подрался из-за мелкого оскорбления, забыв, что драка, согласно закону, не является "личным делом твоим и оппонента". Один мой знакомый едва не сел просто - по пьяни взял чей-то мопед и просто покатил его по дороге, поскольку тот был без мотора. Как гоаорится, чего только а пьяную башку не взбредет. Отсутствие мотора и положегие мамы и спасло от статьи "угон без цели кражи" (или как она там называется).

0
Ответить

JOHN MCCLANE

Прожить, конечно, можно и работая всю жизнь кочегаром в котельной (условно говоря). Но если ты хочешь построить крутую карьеру и получать большие деньги, невозможность попасть в крупную компанию - создает очень большие проблемы в достижении этой цели.

0
Ответить

Эх, а вот от такого и правда не уберечь и не уберечься; не подстелишь везде соломку. Тогда приходится говорить вообще о риске жить, дышать, себя проявлять, оказаться в том/ не в том месте... 

Но, знаете... Когда-то подхожу к дому - сын вылетает, убирая биту за полу куртки, с сосредоточенным взглядом.

И я его НЕ ОСТАНОВИЛ.

Это секунды - и прокрутил ситуацию в голове, и принял решение. Не остановить.

Потом уже спросил; - обошлось: встали напротив, и разошлись.

Понимаете, я - как папа - про своего сына-подростка - тогда так решал в эти секунды. - Что я его уважаю, ему доверяю, и он не дурак. И - главное - при всём этом - это ЕГО жизнь. Его свобода и его ответственность.

Для меня, в моей картине мира, свобода неотделима от ответственности сталкиваться с последствиями своего свободного выбора. И этому не научиться заочно. Вот подростки и учатся. Элемент везения-невезения здесь есть, риски могут реализовываться, вплоть до самых ужасных, к сожалению. Но по-другому - никак... Подростку фундаментально иначе не стать взрослым, если не встречаться с рисками своих решений. А "правильные", только "правильные" решения... ну, это не человек так живёт, разве что мем "сын маминой подруги"))

0
Ответить

НИКИТА ШУРХОВЕЦКИЙ

Если вы считаете, что раз вы не просили вас рожать, значит никому ничего не должны и не обязаны быть благодарны (логично), значит, по той же логике, вы давным-давно должны были избавиться от того "непрошенного подарка", который получили - собственной жизни. Почему вы до сих пор этого не сделали?

-1
Ответить

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЛЕВ

Извините за каверзный вопрос, но мне стало уже интересно: если бы вы увидели, что ваш сын стоит на краю крыши подумывая, броситься ли ему вниз от несчастной любви, или нет, вы бы тоже могли принять решение - не вмешиваться? Или для вас есть какая-то принципиальная разница. Бедь вы же не знали, куда идет ваш сын с бейсбольной битой. Может, он сгоряча лезет в бандитское логово?

0
Ответить

Ну, "что хорошо для выживания, плохо для жизни". Я в ответе и написал, что считаю,  "в этом возрасте вообще ничто не ошибка, кроме решительного саморазрушения, вроде самоубийства или "солей"/спайсов".

Крыша - очевидный кризис смерть/жизнь, тут бы конечно сделал всё, чтобы остановить.

А та ситуация (много лет назад) была очень конкретная. Часть этой конкретности, реальности, было действительно глубокое обоснованное доверие чему-то главному про сына. В конце концов критерий самостоятельности - что твой ребёнок принимает в том числе серьёзные решения, которые ты ему никогда бы не посоветовал, - и сталкивается с их последствиями.

Понимаете, вот прошли годы. Сын - молодой мужчина. Был в армии; давно живёт отдельно. Ну, как вот этому - жить СВОЕЙ жизнью, именно СВОЕЙ, - научиться, не делая ошибок? В том числе и мелких, и средних, и очень серьёзных. Самостоятельной жизни так и учатся. Да всю жизнь так и учимся, просто в подростковом возрасте это очень интенсивно. Так на то и возраст такой...

Летом собирается автостопом в Китай, по Азии... Это опасно; как вообще жить опасно. И, что бы ни случилось, это не "ошибка". (Жить...)

0
Ответить

Т.е. в той ситуации вы обладали достаточной информацией, чтобы понять - это еще НЕ ситуация кризиса/выживания (скорее всего)?

+1
Ответить

Смотрите: вся штука в том и есть, что родитель НЕ МОЖЕТ обладать достаточной информацией о множестве ситуаций, которые возникают в жизни его ребёнка, и чем ребёнок старше/взрослее, тем это выраженнее. 

Можно растить ребёнка самостоятельным, - отдавая ему самостоятельности максимум, сколько возможно по возрасту, и сохранять с ним хороший человеческий контакт. 

Я не обладал достаточной информацией, воспринимал ситуацию как ситуацию высокой непредсказуемости, опасности, - но очень (и обоснованно) в целом надеялся на способность сына принимать адекватные решения в таких ситуациях.

0
Ответить

Хорошо, где та грань вероятности "секир-башки" для вашего сына, когда бы вы плюнули на все соображения "что он сам должен через это пройти" и бросились бы хватать его за шкирку, чтоб "не пущать".

0
Ответить

По ситуации. Всегда в реальной ситуации много нюансов. Особенности характера, особенности личной и совместной истории, и т.д. Пожалуй, - ну, да, - как в основном ответе и написал: суицид, серьёзные наркотики; - но ни то, ни другое не про него в принципе. Ещё раз: он ДРУГОЙ, отдельный человек. Я могу его поддержать, если ему понадобится, и насколько я готов, я его люблю, - и именно поэтому мне странна сама идея, что я, а не он сам буду принимать за него решения, что ему делать, а что не делать, чем и насколько рисковать. Уж не говорю про теперь, когда он взрослый, а и когда был подростком - тоже. 

То есть я о чём: цель - взрослая самостоятельность, - свобода и ответственность.

Никак иначе, чем предоставляя свободу и передавая ответственность, к этому не привести.

К подростковому возрасту это всё уже в норме ДАВНО и на полном ходу.

А ЗНАЧИТ, подросток косячить в чём-то обязательно будет; и это - неотъемлемая часть процесса взросления. И риски в этом - заложены. Не то, чтобы это было прелестно, - по-другому попросту никак.

0
Ответить

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЛЕВ

Я оставил вам сообщение у вас на фэйсбуке. Прошу ответить, даже если ответ будет "нет".

0
Ответить

А уйдет сын от навязанных обязанностей и безвыходных договоренностей бомжевать на теплотрассу с торчками или начнет сам корячиться и пробивать свой путь неважно какими дорогами - честными или не очень (я в силу характера так и сделал бы, если бы услышал о том, что никто в нашей семье никому не должен/обязан) - так сразу его и бросишь, потому что никто никому не должен?... Меня уважают и любят, я ХОЧУ (хотя и не обязан) проявлять уважение к родителям/слушать/помогать. Я уважаю родителей, они для меня авторитет, хотя я всегда и имею свое мнение - они ХОТЯТ (но не обязаны) прислушиваться к моему мнению, иначе неуважительно по отношению ко мне получится и все обернется не так хорошо.
А на тривиальных схемах "каждый должен" или там "никто не должен" далеко не уедешь и по жизни в целом - опять же это моё имхо, я таких проблем не припомню ни с собой, ни с выросшим на глазах младшим. Хотя характер у обоих имеется.
Меня воспитывали так, чтобы я даже и мыслей не допустил о том, кто кому на самом деле должен или обязан и при этом сроду не били и не ругали - просто показывали и объясняли в том числе на примерах как себя вести так, чтоб люди, с которыми вхожу в контакт уважали, а проявленное уважение стало приятным триггером в голове. Уважай себя и окружающих и делай так, чтобы уважаемые люди тебя тоже уважали.
Уважение делает вещи в первую очередь, я считаю, а не долг и взаимовыгодные обязанности, уважение держит ум и жизнь в целом в порядке.

0
Ответить

Юрий, не совсем понял вашу фантазию про теплотрассу. Кажется, будто вы здесь скорее придумали что-то своё, простите. Уважение, воспитание примером, - это просто отлично. И, кажется, ваше воспитание тоже обошлось без "долга". Не вижу предмета для спора... 

Да и тема, честно говоря, для меня самого в обсуждениях уже исчерпана. 

0
Ответить

Я имел ввиду то, что родители всё - таки в любом случае будут желать своему ребенку лучшего, каким бы он ни был.
У нас на районе был бездельник, которому родители сказали, что они ему ничего по жизни не должны и что ему пора жить самому - он ушел из дома и сошел с ума на улицах квартала. Когда его захотели вернуть уже было поздно, он не пошёл да и вернуться к нормальной жизни едва ли бы смог.
Это правильный поступок, так получилось нормально? Ведь никто никому не оказался должен. Я вот этого не пойму. Хотелось бы уточнить, вы как считаете?

0
Ответить

Если вы не хотите дискутировать, для вас тема исчерпана или мои доводы кажутся глупыми - прошу прощения, можно было и не отвечать - это лучше, чем отвечать нехотя.
"Кажется, будто вы здесь скорее придумали что-то своё, простите" -  да, я в этих ваших интернетах иногда пишу свои размышления - я не упоминал, что это конкретная реальная ситуация, просто привел гипотетический утрированный (но имеющий параллели из жизненного опыта) пример, когда действительно никому никто "не должен" и все сами по себе. Мне просто кажется что это не самая разумная позиция с затертой этой фразой об отсутствии долга.

0
Ответить

Юрий, нет речи о "глупости" доводов. Нет именно повода для спора. На фоне уважения, открытых разговоров, примера отношения между родителями позиция "никто никому ничего не должен" совершенно органичная. А изолированно - дика и бездушна. Да, так.

+1
Ответить

Евгений, почему вы считаете суицид глупостью? В чем заключается смысл жизни? Если рассуждать до того момента когда кончаются аргументы, мы остоновимся на том, что мы не знаем что нужно делать, и мы полностью свободны и должны делать то, что считаем нужным. А также у нас всех один конец, и что такого в том, что человек решил пропустить свое оставшееся время и перейти сразу к концу? Многим людям сложно живется и они видят в этом выход, что в этом плохого?

0
Ответить

Гордей, специально просмотрел сейчас свой ответ и все свои комментарии. Я нигде не называл суицид "глупостью", да я и вообще в таких терминах ни о чём не думаю. "Ошибка" - это про другое. Критерий, когда речь идёт именно о подростковом периоде, для меня фатальность/ не фатальность. Решение, после которого никакого выбора больше не будет, невозможно продолжение, развитие дальше или перпендикулярно, вообще зиро, ноль, - для меня в подростковом возрасте однозначно ошибка. Которую можно уважать, или пожать плечами, или завыть, - но ошибка. - Но это в МОЕЙ картине мира. В вашей - нет, это нормально.

+1
Ответить

Евгений Яковлев

Не надо было так мучиться. Есть функция "поиск слова на странице.

0
Ответить

)) Евгений, спасибо. Мне не было мучительно. Ну и может быть контекст, без конкретного слова.

0
Ответить
Прокомментировать

Я предал друга ради того, что бы быть в более "авторитетной" компании. Поменял доверие человека на то, что бы получить место в массовке, где несколько лет считал, что я часть чего то важного, хотя был действительно никем. В добавок, из-за того, что оставил человека одного, в итоге он оказался в плохой компании и в проблемах по сей день. 

Я бы сказал классическая ошибка выбора из-за желания локально самоутвердиться.

137

Мне очень жаль вашего бывшего друга. Точнее того, кто считал вас другом ....

+24
Ответить
Прокомментировать

Я учился в злачном месте, из-за скромных средств, выделеных мне на образование. За всё время обучения я в буквальном смысле чувствовал себя "на дне", потому что даже учителя в том месте были подстать репутации колледжа. Только уроки литературы мотивировали меня туда приходить. Я наблюдал за всем этим сбродом, изучал его, после того, как один из учителей сказал мне : "Люди сюда не от хорошей жизни идут учиться". Малолетние уголовники, наркоманы, просившие меня пописать за них в баночку на проверке по части "веществ", простые двоечники, которых больше никуда не взяли и бедняки (среди которых я). За всё время обучения я был косвенным очевидцем трёх ком от спайса, одной понажовщины, четверых или пятерых парней посадили за разные повинности, несколько девушек (если считать, то семь) забеременели. После демобилизации из шаражки для быдланов, я и по сей день слышу, что кого-то посадили в тюрьму, кто-то  ждёт ребёнка, кого-то поставили на счётчик и теперь он должен агрессору 50 тыс/ руб... И всё это ребята до 20-ти лет. Так как в таком месте важно к кому-то "прибиться", я нашёл адекватных товарищей, но черезчур социальных. От последних я собственно и слышу все эти новости.

Об одноклассниках могу сказать, что женская их часть (хотя им тоже нет и 20-ти) уже наполовину окольцована и большая часть имеет детей. Эти люди собственноручно  надевают на себя кандалы и влезают в семьи, плохие компании, притоны. Есть у меня одноклассник, который вообще взял кредит на машину в этом возрасте, а вы понимаете что это такое.
Заковать себя -- вот главная ошибка юности.

Изучал я так же и такой случай: приходили в училище ребята, на парах особо не отмечались, но зато собирали со всех деньги, угрожая "травматом". Прямо напротив ворот, в хорошо просматриваемом месте, - им было вообще без разницы. И что вы думаете? Копнул я поглубже и оказалось, что наши грозные бандиты играли в карты с какими-то (по их понятиям) "старшими", и попадали под так называемый "таван" (он же карточный долг). Они боялись своих "старших" и приходили пугать нас, чтобы мы давали им деньги на долги, но об этом знали немногие. Вот такие ошибки молодости. Но это даже хорошо, потому что такие люди шьют футбольные мячи, сумки и вообще их от нас изолируют. И кстати, некоторых ребят из той шайки уже посадили, а я пью чаёк и пишу этот ответ.

86

На кого вы учились,если не секрет?

0
Ответить

На повара.

0
Ответить

Понимаю вас,место где ты почти каждый день испытываешь культурный шок где учителя должны показывать пример знаний предмета и интеллегенции а на самом деле быдло-учитель (непремлимое поведение и повадки),там студенты проявляют агрессию без явной причины,а о культуре и речи не может быть...она отбита напрочь...

+3
Ответить
Ещё 1 комментарий

Это реалии 

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 18 ответов
Ответить