Как быть, если ребенок агрессивно себя ведет? (истерит, дерется ногами, руками, кусается и щипается)

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
0
3 ответа
Поделиться

Нужно понять причину этого поведения. Я не специалист, увы для вас, но кажется, что варианта 2 - либо у него есть отклонения в поведении (СДВГ, например), которые нужно корректировать, либо он просто разбалован и испорчен неправильным воспитанием. Очень важно то, как мать ведёт себя с ребёнком в первые несколько лет его жизни - насколько она последовательна в его воспитании, "доступности", способности утешить и т.п. В вашем случае этот период уже прошёл и его назад не отмотать, и что-то там уже не исправить.

В первом случае нужна консультация у детского врача, хорошо бы и у психолога тоже. Во втором - плохо, что довели ситуацию до такого, но действенный вариант здесь один - не поддаваться на его истерики, если ими он что-то пытается от вас получить. Это весьма тяжело поначалу, но того стоит. Дети очень быстро всему учатся - это свойство их нервной системы, поэтому, если вы пару раз в ответ на капризы ребёнка пошли у него на поводу, то такое поведение моментально закрепляется, и отучить очень сложно от такого. Ребёнок ведёт себя всегда эгоистично, так устроена его психика, он ещё не усвоил нормы морали, правила поведения в обществе, понятия "моё-чужое", что такое альтруизм и т.п., поэтому он вас банально испытывает на прочность (шантажирует) и никаких угрызений совести или неудобств он по этому поводу не испытывает, а вот вы - да.

Jackson Martinezотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
0
Прокомментировать

Какой ребёнок? Ваш? Или вы взаимодействуете с ним как воспитатель, педагог? Или это ребёнок вашего мужа от первого брака? - Это же всё разные истории.

*

Если ваш - первое и главное: у вас с мужем (если вы вместе) должно быть ясное согласие по всем конкретным вопросам. Как реагировать, что разрешать, как наказывать, какое поведение игнорировать, что поощрять, - любое мало-мальски значимое поведение в отношении ребёнка должно быть согласовано между родителями. В любую щёлку нормальный ребёнок тут будет вбивать клин.

Я даже не упоминаю, что не должно быть противоречий в этом отношении с другими взрослыми членами семьи. Вы - родители, остальные могут только действовать в рамках, которые вы задаёте. Если, например, вы живёте вместе с бабушкой ребёнка, и у неё "свой подход к воспитанию", ребёнок немедленно будет на этом играть, по принципу "разделяй и властвуй". Не потому что он злобный манипулятор; - любой здоровый щенок, любой нормальный ребёнок пробует границы допустимого.

Понятно, что единство решений взрослых - ещё недостаточное условие для воспитания ребёнка. Но в ситуации, которую вы описываете, ситуации родительского бессилия (ЕСЛИ вы родитель) - это первое и обязательное условие.

*

Ну и да, понять причины такого поведения -- неплохо бы. Одна история, когда ребёнок переживает сейчас дикое потрясение, кризис, - развод родителей, например.

Другая, когда он попросту делает ровно столько, сколько ему позволяют. Глупо же не пинать маму, если тут это МОЖНО. -- Родители ограничивают ребёнка, что-то запрещают, что-то велят. Злость - часть НОРМАЛЬНОЙ реакции на такие ограничения. То есть нормально, что в какие-то моменты ваш ребёнок на вас злится. Вопрос, какого чёрта в вашей семье ему можно выражать свою злость в настолько сыром виде? 

*

Дети обычно пробуют агрессию (кусать, стукать) в отношении родителей рано, до полутора лет. Вы как хотите, я - при том, что любящий и поддерживающий папа пятерых детей, мгновенно давал "обратку". Буквально, тут же. На укус - тут же укус. На пробный удар папе по голове со всей дури (а ну-ка, что получится?..) - мгновенный удар тем же по тому же. Соразмерно, сила-то у нас разная, но отнюдь не символически. -- Знаете, максимум пары раз хватало со всеми. -- Это принципы "раскалённой плиты": мгновенно, неотвратимо, автоматически, соразмерно, заранее известно, "без любимчиков". В смысле, сколько раз ты прикоснёшься к раскалённой плите, столько раз вот так сам себе злобный буратино. 

Было когда-то интересно видеть, как изменялась форма агрессии средней дочки. Когда автоматизм ответного "прилёта" стал понятен, - она стала замахиваться, - и бить уже не по папе, а по креслу. Перенесённая агрессия. Отлично. - А потом она стала говорить словами: о том, что ей неприятно, и что она хочет.

*

В шесть лет - что-то поздновато. Все эти вещи решаются раньше. Никакого опыта физических мер воздействия на настолько большого ребёнка у меня нет, - и не могу представить. Я даже на себя не могу эту ситуацию переложить. К этому возрасту у меня был с каждым из детей хороший человеческий контакт, и на этот контакт можно было опираться: говорить ртом. 

Так что мой совет - всё же к хорошему семейному психологу, и если вы растите ребёнка совсем одна, - то тогда вдвоём с ребёнком, а если есть другие члены семьи, то и вместе с ними. Сильно подозреваю, что именно во взаимодействии взрослых членов семьи друг с другом, а попутно и с ребёнком, может быть и "собака зарыта".

3
-1
Прокомментировать

Это не секрет, что дети ведут себя так, как позволяют взрослые (если, конечно, нет конкретного диагноза). Наверное, все родители замечали, что дома, в саду, в школе дети ведут себя по-разному. Если смолчали несколько раз, когда Ваше чадо повысило на Вас голос или замахнулось, то это войдёт в привычку у ребёнка. Если позволяете, значит с Вами так можно. А в другом месте и с другими взрослыми так нельзя. Дети это быстро усваивают. И не нужно быть психологом, чтобы это понять.

0
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью