Pitt Bur
17 апреля 16:23.
123376

О чем поговорить с незнакомым человеком, если ты заранее знаешь, что общих тем и интересов у вас нет, но тебе нужно ему понравиться?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
268
14 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Малая беседа – разговор на темы, интересующие собеседника, не связанные непосредственно с деловой стороной общения.

Трёп, болтовня, разговор «ни о чём»)), ткань человеческого общения.

Цели: 1) расслабить собеседника,

2) создать доверие к себе, «влюбить»,

3) побудить к свободным искренним высказываниям, «раскрыть», получить массу информации как прямой, так и косвенной для анализа собеседника.

3 принципа «малой беседы»

1. Задаём только открытые вопросы.

2. Последующие открытые вопросы – только по ответам собеседника.

3. Предпочтение открытым вопросам по акцентированной или свободной информации.

Закрытые вопросы – предполагающие односложный ответ: да, нет, время, название, количество…

Сфера применения:

• Дефицит времени

• Уточнение деталей

• Демонстрация своей компетентности

Открытые вопросы – предполагающие развёрнутый ответ.

Акцентированная информация – та часть ответа собеседника, которую он выделяет сменой интонации, мимикой, жестами, появлением румянца, паузой, вздохом и т.п.

Свободная информация – та часть ответа собеседника, которая не является прямым ответом на вопрос.

Работает только с техникой активного слушания: без неё расспросы воспринимаются как допрос.

Техника активного слушания.

1. Проявление внимания к собеседнику: взгляд в глаза, наклон в его сторону, кивки, одобрительные междометия (да, да; угу; конечно…), присоединение.

2. Повторение слов собеседника (желательно перефразируя). Умеете ли вы спорить? Как научиться разговаривать логично, приводить аргументы, красиво уходить от ответа?Как научиться смешно шутить?Что сказать человеку, если ты не согласен с ним, но спорить не хочется?

3. Резюмирование (подведение итога)

4. Интерпретация: предположение о том, что стоит за словами собеседника; о чём он прямо не говорит. Осторожно!

5. Отражение эмоций собеседника:

а) назвать эмоцию,

б) «выдать» ту же эмоцию.

Нельзя (здесь)

1. Давать советы, если о них прямо не просят.

2. Резко менять тему разговора.

3. Принижать значимость переживаний собеседника.

4. Говорить: «Я Вас понимаю…».

5. Заканчивать паузы за собеседника.

6. Давать любую (!) оценку собеседнику (при этом выдерживаем тёплую доброжелательную интонацию).

И ещё: время от времени говоришь о чём-то похожем на то, что рассказывает собеседник, из своей жизни, опыта, ценностей. Это называется "самораскрытие". Только немного: кратко сказал, и дальше спрашиваешь собеседника.

В итоге 70% времени говорит собеседник, но у него впечатление, что он встретил редкого, понимающего человека.

Так расспрашивают и слушают две категории людей:

1) близкие родные люди - не всякие ещё и не всегда!

2) профессионалы влияния: профессиональные мошенники, хорошие продажники, переговорщики, и т.д. Именно потому, что при таком ведении диалога у вашего собеседника возникает мощнейшая ассоциация, что он в обществе близкого, родного человека. 

P.S. В ответ на вопросы - много добавил в комментариях, если любопытно - посмотрИте))

555

Можно примеры тем?

+10
Ответить

Глеб, да. Сейчас бегу на встречи и пр., вечером напишу!)

+6
Ответить

Рада снова видеть ваш интересный ответ! Подскажите, пожалуйста, почему нельзя говорить :' я Вас понимаю '? 

+26
Ответить
Ещё 42 комментария

Друзья, сейчас в поезде с плохой связью. Через сутки напишу подробнее. Пока:

проводили исследования, и три темы наиболее занимают людей, независимо от географии, социального положения, образования и пр.

- семья и/или личная жизнь

- деньги/ работа/ учеба (это одна смысловая группа)

- здоровье (своё и близких; но по моему опыту ведения групп, эта тема всё же чаще у людей постарше)

Технические нюансы - завтра, скоро из зоны связи уеду😊

Юлия, - люди считают себя уникальными) В половине случаев "Я вас понимаю" "проходит", но в половине вызовет протест от смутного до явного: ты что, в моей шкуре бывал?!

+83
Ответить

...Итак, технически. Вопросы задавать – не бойтесь. Пока нет навыка, сперва обычно страшновато. Страшит возникновение неловкости, натянутости. Оттого, что тебе ведь человек и детали его жизни, в общем-то, чужды, живого активного интереса на самом деле у тебя к нему нет. И кажется, что ты деревенеющим голосом что-то вымучишь из себя, человек посмотрит на тебя, как на вошь, странно: с какого ты перепугу мной интересуешься?!. – и зависнет мучительная неловкая пауза.

А вот и нет!

1. Когда человек начинает что-то о себе в ответ на твои расспросы рассказывать, стремительно тебе самому это становится действительно интересно! Когда собеседник увлекается, говорит о важном для себя, это обычно вызывает эмоциональное заражение. У тебя))

2. Главное! Людям НРАВИТСЯ говорить о себе. Это подлинная роскошь. Нами мало кто интересуется, ещё реже нас внимательно заинтересованно слушают (техника активного слушания, ага!) Поэтому при обеспечении минимальных (совсем!) правил вы начинаете расспрос – и вдруг дальше всё идёт неожиданно легко. А потому что вы попали в его потребность: говорить о себе.

3. Всегда первый момент настороженности есть, да. Собеседник чаще всего, отвечая на самый первый вопрос, чуть напрягается и внимательно «сканирует», проверяет: вы это так, брякнули, - или вам и правда интересно? То есть ему нужно в этом месте понять: ведь на чисто формальный, ритуальный вопрос правильно ответить совсем формально, тоже ритуально. «Только зануда на вопрос, как дела, будет действительно рассказывать, как дела». – А вот если это не ритуальный интерес, а там ХОТЬ КАПЛЯ живого, человеческого уважительного любопытства (больше сперва и не надо!!) – скорее всего будет говорить. Говорят! Серьёзные, по уши занятые начальники на деловых встречах, - говорят! С трудом согласились на встречу на 10-15 минут, - а в ответ на эту каплю живого уважительного любопытства (плюс правила малой беседы и активного слушания!) – полтора часа рассказывают тебе всю свою жизнь; и ты в них влюбляешься, и они в тебя…

Приём, как в этот момент себя повести.

а) Смотришь в глаза, в оба зрачка одновременно, «как бы растворяясь и падая». Находишь что-то, что тебе в человеке правда, на самом деле нравится (взгляд, кожа, комплекция, что-то в характере, то, как он трудится – не зря же на этом месте оказался, напористость/задиристость, мягкость, стиль одежды… да что угодно). И, смотря в глаза и спрашивая, полностью фокусируешь внимание на вот этом, то, что нравится. Да, и такой взгляд, и фокусировка внимания, и сам мгновенный поиск «что нравится» - тренируемые навыки. Нарабатываются они быстро, и того стоят: они создают у собеседника ощущение вашей ТЕПЛОТЫ.

б) Если на первый вопрос собеседник отвечает односложно, - всё в порядке, это как раз проверка: от вас тут ритуал или тёплое любопытство. И – вы чуть киваете, продолжаете смотреть, как в пункте а), заинтересованно-уважительно повторяете его односложный ответ и с той же заинтересованной интонацией или переформулируете вновь тот же вопрос, или задаёте следующий по его ответу. Конечно, открытые всё вопросы. То есть правила малой беседы и активного слушания простые, но их соблюдаем железно.

Например, собеседник риэлтор. И вы спрашиваете: «Николай, а отчего именно недвижимостью решили заняться» (или, если вопрос будет по контексту понятен: «Николай, а почему – недвижимость?») В части случаев начнётся увлекательный рассказ, как всё началось с обмена своей квартиры, про разорение, про взлёты и т.д. В части – «Нравится…» (бу!) Нормально! «Нравится… А чем?» - Вот! Это то место, где вы показываете: «Коль, да мне правда любопытно, расскажи!» Допустим, «Общение…» - «То есть для вас в этой работе общение важнее всего?» (активное слушание) Тут либо «Да…», либо – в половине случаев – уже начинает пояснять, раскрываться. Если «Да…» - «А чем для вас такое общение интересно?», или «А что для вас в таком общении?», или совсем напрямки, щенячье прямое (ну, или человеческое прямое) любопытство: «Так общение много где… А отчего именно в риэлторстве, чем именно такое интересно?»

Вообще, честное щенячье любопытство – хороший образ. Точный. Видите на стене сертификат, диплом, грамоту: «О! Инга, я вижу, вы там-то учились. А вам как эта учёба?..» То есть ставим вопрос широко, а если попросят уточнить, - да пожалуйста: «А отчего решили именно туда пойти?», или «А насколько для практики эта учёба оказалось полезной?»

Две вспомогательные «фишки»

1) Можно пояснять свой интерес, небольшим самораскрытием, например: «Мне самому бывает важно понять, что я из учёбы в сухом остатке в работу взял…», или «Я тоже стараюсь учиться время от времени…»

2) Очень хорошо вставлять формулировку, прямо разрешающую собеседнику не отвечать! Это очень расслабляет, снимает напряжение: «…если не секрет…», «…если это не коммерческая тайна…», «…только вы не говорите, если это не удобно…», «…у меня дурацкий вопрос…», «…я думал, насколько уместно задать такой вопрос. Если это неудобно, пожалуйста, не отвечайте!..»

При малой беседе хорошо бывает «включить» в себе какую-то свою реальную грань, соответствующую теме. То есть когда спрашиваете о его кошке, вспоминаете про себя о своём коте, - тогда ваш интерес получается более живым, наполненным. Ну, а в процессе можно и сказать, как элемент самораскрытия, что, вот, и у вас кот. Или хомяк. Или ротвейлер)) Вы в таком случае перекликаетесь не как кошатники, а как люди, держащие живность)

Или – «Сергей, а вы с женой как познакомились?», - в этот момент про себя вспоминаете, как знакомились со своей девушкой… или женой… или бывшей женой))… И в этот момент вы на волне «мы – романтики, с улыбкой внутри и вообще настояшшие мужики»

Откуда тема жены, когда вы с незнакомцем разговариваете? – А как только он упомянул семью. То есть вы, допустим, говорили о деле, а он вдруг упомянул семью, - всё! Это свободная информация, помните технику малой беседы? – По ней и должен быть наш вопрос! Свободная информация «выскакивает», потому что человеку интересна – самому – прямо вот щаз! – иначе бы не выскочила.

О чём первый вопрос «малой беседы», откуда брать его тему?

- Совсем универсальны те три темы, которые в комментарии вверху.

- Что-то, что вас свело. Вы на занятиях по сальсе? – А отчего именно сальса? Как он к ней пришёл? Что эти занятия ему дают? Вы на обучении? – Как ему это обучение? Как он здесь оказался (Какого хрена он здесь оказался! – вовсе не обязательны литературные формы вопросов, всё по контексту) Вы у него в рабочем кабинете? – А отчего именно эта профессия? Как он начинал работать здесь? Что ему здесь нравится?

- Что-то, что вы видите в его доме, рабочем кабинете. Кубки увидели – о, ваши?! – А как сейчас?.. – А отчего именно каратэ?..

- Любая свободная информация, которую роняет в деловом разговоре или в обмене формальностями. – Здрсть! – Здрсть! – Извините, что задержался. Сына к репетитору отвозил. – К репетитору? Поступать куда-то планируете?.. (в данном случае это интерпретация, четвёртый приём техники активного слушания; за исключением активного слушания закрытых вопросов стремимся не задавать совсем).

- Свободная информация от собеседника в ответ на ваш комплимент (в том числе поэтому комплименты надо учиться делать много, «на автомате», между делом: подумал – тут же сказал!). «У вас очень уютно, лёгкость и радостно!» - «Да, весь дизайн делали по моим рисункам!» - «То есть вы вложили сюда что-то от своей души. А что вы хотели, когда создавали этот дизайн, что было важным в первую очередь?..»

Важно, чтобы был какой-то запас самых общих формулировок открытых вопросов, потому что привычно в голову лезут закрытые, - а вот на них беседа схлопывается.

Примеры таких формулировок:

- Что Вы думаете?..

- С чем связано?..

- Как вам (то-то)?..

- Как Вы относитесь?..

- А чего ради? А какого хрена? А нафига?..

- Зачем?.. ВАМ это зачем?..

- Что Вы ожидаете?..

- Что бы Вы хотели?..

- Что Вам нравится?..

- А как вы это делаете?..

- Какое впечатление?..

- Какие пожелания?..

- Опишите…

- Расскажите о…

- И?..

- Что еще?..

- Что для Вас важно в (при)?..

- На что в первую очередь?..

- От чего это зависит?..

- Какого плана?..

- Что по (тому-то)?..

Ну, и – практика, практика, практика. Понятно, если я 18 лет это делаю профессионально, то у меня получается стабильно просто за счёт большого количества опыта неудачных и удачных попыток.

Можете тренеру заплатить. Но тут нужен именно тренер: есть масса отличных психологов, которые просто работают в других форматах. Я с клиентом буквально выхожу на улицу и мы останавливаем всех подряд. Сперва я беседую, потом клиент с моим участием, потом только клиент сам, с обратной связью от меня. Это не реклама - правда, ко мне не через соцсети приходят, речь о том, что такой способ учиться вообще тоже есть. Попросту найдёте такого специалиста – научитесь быстрее, если сами – чуть подольше. Вся технология – в этом посте и комментариях))

+187
Ответить

как-то это всё подленько выглядит... самому-то не противно?

-60
Ответить

MR NOBODY, я всячески за то, чтобы человек НИКОГДА не делал то, что сам он считает подлым. 

+26
Ответить

О ПОГОДЕ ! ! !

0
Ответить

Блин, как же это похоже на инструкцию холодных продаж по телефону.

+7
Ответить

Антон, возможно, вам напоминает сам факт структурирования, "ведения" диалога.

В то же время "холодные звонки", по моему мнению, принципиально отличаются минимум по двум параметрам.

1) Они осуществляются по скрипту, сценарию. По факту тот, кто может свободно импровизировать в холодных звонках, их уровень давно перерос.

2) В холодных звонках есть ясная деловая цель, ясная и нескрываемая.

+15
Ответить

Русский Ларри Кинг, только компактнее, спасибо.

+3
Ответить

спасибо вам большое. Обожаю ваши ответы читать

+9
Ответить

видно, что вы искренне любите дело, которым занимаетесь

+13
Ответить

Аким, Оля, спасибо!)

+1
Ответить

гениально 

+1
Ответить

16 лет проработала следователем и на практике постигла те вещи, о которых вы пишите. Они действительно работают. Сейчас прочитала и поняла, что я это все знаю, ура!))) Действительно, насколько эти знания и умения облегчают жизнь! Жаль, что это приходит с возрастом)))

+12
Ответить

Очень интересно, спасибо!

0
Ответить

А как вы думаете, эти методы работают в переписке (онлайн-чате)?

0
Ответить

 И помните, что человек человеку- свет

+2
Ответить

Максим, спасибо!)

Ксения, я не знаю, у меня нет такого опыта. Не совсем понимаю, как в чате воспроизводить активное слушание. Точнее, как именно это будет лучше, и естественно восприниматься. А это важная часть процесса: только вопросы легко могут начать восприниматься как допрос. Задача будет - на письме постоянно демонстрировать, что слушаешь (читаешь) внимательно, точно, с уважением и интересом. Попробуйте. Иначе как методом тыка, прилаживанием, это не нащупать)

Влада, это очень классная установка во всяком общении! Каждый раз, когда я направляю к очередному прохожему в уличном упражнении своего клиента, говорю: "Посмотри, какая замечательная женщина (замечательный мужчина) идёт! Давай к ней (к нему) подойдём!" - Это создаёт внутренний настрой, я проговариваю то, что будет затем внутренним текстом, автоматической мыслью клиента при встречах. 

Я только при этом ещё напоминаю участникам своих тренингов, что это - прагматически полезные установки. Они помогают делать общение лучше, эффективнее, полнее. НО! !!!! В реальности люди - не "плохие", не "хорошие", в каждом из них, как и в каждом из нас - ВСЁ человеческое. Масса мотивов одновременно. Под действием ситуации могут развернуться очень-очень во всякую сторону. 

Благая весть в том, что когда мы к нему - со "светом", то мы создаём такую его ситуацию, что и правда легче ему проясниться В ЭТОТ МОМЕНТ "светом". Просто мы, люди, очень зеркала. 

+20
Ответить

Евгений, спасибо большое за статью, прочитав ее я вывел, что делал все это на автомате, а сейчас подчерпнул для себя правильный подход к тренингу.

0
Ответить

Прочитала и поняла, что я так всегда с новыми знакомыми общаюсь. Да и не только с новыми. Причём получаетсЯ так само собой. В итоге я знаю о них довольно много, а они обо мне - практически ничего. 

+4
Ответить

Евгений, а что насчет восприятия такого поведения собеседником? Ясно, что люди разные и сложно предугадать, но, кажется, люди в общем и целом, не привыкли к тому, что их внимательно слушают, задают вопросы по теме и т.д. - особенно это касается малознакомых людей. Велика вероятность того, что вас будут воспринимать не как искренне заинтересованного, а как навязчивого, со скрытыми целями получить что-то? Как этого избежать?  

И, еще, соглашусь с последним комментарием - получается в итоге все очень несимметрично. Как справляться с тем, что люди не реагируют "взаимностью"? Если используешь эту технику в профессиональной сфере, то здесь, естественно, другие цели, а если расширяешь круг знакомств? 

+2
Ответить

Катюша, да; именно то, что такое общение привычно скорее с близкими, нас и включают неосознанно в их круг. Для этого 1) когда вы воспроизводите теплоту, расположенность, включённость - вы уже запускаете ассоциативный ряд. Это взгляд, внутреннее состояние. Ну, вспомните, как вы слушаете интересного и важного для вас человека. Сперва это будет больше актёрство, а потом начнёте включаться сразу и естественно, - это как любой навык. 2) Будьте готовы пояснить свой интерес. Например, своим опытом: если речь о том, куда человек думает развиваться дальше в профессиональном плане - что вот вы для себя об этом думаете (ну, если это правда), и т.п. Вообще, я за то, чтобы находить возможность говорить правду. Когда мы отрабатываем технику на улице, я могу пояснить прохожему, что мы учимся общаться с людьми. Но, что интересно, люди и без таких пояснений - вот просто останавливаются и начинают с тобой разговаривать; на практике уверенности, теплоты и заинтересованности (п. 1)) часто совершенно достаточно.

То есть у вас должно быть полное принятие нормальности, правильности происходящего. "Я - Солнце, ты - Солнце, и я предлагаю тебе классную вещь!" (в данном случае - поговорить о тебе).

Насчет невзаимности не совсем понял. В плане комментария Александры - так это вы регулируете, насколько раскрываетесь навстречу. Я предпочитаю в процессе "Малой беседы" использовать самораскрытие, откликаться на рассказ собеседника своими мыслями, эмоциями, опытом, - только не уходить в рассказ уже о себе, а именно откликаться и спрашивать дальше.

В плане расширения круга знакомств - верно, то, что вы много узнали о человеке и понравились ему при этом, вас ещё ни друзьями, ни хорошими приятелями не делает. - Но это очень хорошая основа.

А дальше - если найдёте, чем можете быть друг другу полезны, и будете делать какие-то общие дела, то отношения будут и жить, и развиваться. Нет - ну, нет, знакомство у вас появилось, но "замороженное", у человека от вас осталось хорошее впечатление, - но если вы не взаимодействуете дальше с понятной вам обоим пользой, ничего конечно происходить не будет. Вы знакомство тогда создали и "подвесили" его на будущее, про запас. 

+8
Ответить

Для автостопа незаменимо. Большое спасибо!

0
Ответить

Анастасия, восхищает отвага девушек, которые путешествуют автостопом. Понятно, что риск просчитывают и минимизируют, но моё папское сердце заранее ёкает, когда своих представляю))

+4
Ответить

Евгений, спасибо вам за то, что сумели компактно изложить то, что обычно на тренингах и курсах растягивается на несколько часов. А что касается сути сказанного вами... Я 20 лет в журналистике, тысячи интервью... Могу подтвердить правоту каждого вашего слова!

+1
Ответить

Спaсибо, Aлексaндр, очень приятно!)

+1
Ответить

Евгений, лучший ответ на данный вопрос, который я когда-либо слышал. 

+2
Ответить

Превосходно расписали, благодарю !

+1
Ответить

Чисто технически, это является манипуляцией? Никого совесть не грызёт, когда вы используете секундную слабость человека и разводите на откровенный разговор? Хорошо, если ещё не пытаетесь что-нибудь впарить.

Я сам постоянно попадаюсь на такую уловку и всегда очень жалею, что открылся человеку. Сейчас стараюсь разорвать все контакты с людьми, которые идут на такие ухищрения. Лучше уж общаться с говнюками, но хотя бы искренними.

Хотя кого это **** (волнует).

В любом случае, описанная техника работает.

0
Ответить

Доктор Где, если вы общаетесь, то вы влияете. Если выбираете, что говорить, с какой интонацией, когда промолчать, - вы влияете. Не думаю, что вы компульсивно выкрикиваете при взаимодействии с людьми всё, что в текущую секунду вам приходит в голову. Также не думаю, что вы одинаково разговариваете с трехлетним ребёнком, своими преподавателями, любимой девушкой. То, что вы уже не задумываетесь, выбирая, КАК и что говорить, - просто УЖЕ ВСТРОЕННАЯ компетентность. Но вы вовсе не умели это от рождения. 

Вы научились.

Этому можно учиться дальше и лучше. Ну или не учиться, как хотите.

Как минимум, когда вы понимаете механизмы, вы можете выбирать степень своей откровенности. 

Ну и - вот вы буквами написали; буквами можно враньё всякое написать и человека жестоко обмануть. Можно злиться на "грамотеев", которые все норовят надуть искреннего неграмотного человека. Но дело не в буквах, верно? 

+1
Ответить

Полностью согласен с автором. А на счет искренности: если вы сами неискренне интересуетесь собеседником, это сведет технику общения на нет. А если вы вынуждены заинтересовать собеседника, может стоит задуматься об этой вынужденности - сменить работу, прекратить общаться с интересными людьми, просто откровенно послать неинтересного собеседника?

0
Ответить

а кому это вообще нужно, кроме психологов, продажников и мошенников? мне жизнь незнакомого человека абсолютно неинтересна и мне от него ничего не надо, чтобы слушать его рассказы о себе. Сама суть вашей методы предполагает какой-то корыстный интерес

0
Ответить

Антон, вам не интересно, - очевидно, да. 

А сейчас вернулся с уличного упражнения с клиентом, на Маросейке, - молодой мужчина; он в какой-то момент от потрясения заплакал. Он прожил много лет, и не знал, что люди - НАСТОЛЬКО открыты, с ними можно НАСТОЛЬКО легко и просто заговаривать и они - раскрываются, свободно и с удовольствием. Абсолютно разные - вот как миры, планеты... Ему это не для продаж и далее см. перечень. Ему - для жизни, и для работы тоже, - которая с продажами не связана, но связана с общением с людьми. Но, кажется, сегодня это для него было ВООБЩЕ не про работу. Человек реально иначе увидел мир и людей...

...Ну а если кому не надо, - ну так ведь и чудесно, что ж в этом плохого))

+3
Ответить

кому-то нравятся насекомые, кому-то интересны люди, далекие галактики, древние цивилизации или микробы. Можно также заплакать от потрясения, узнав, как жили хетты во 2 тысячелетии до н.э. И если вам неинтересны хетты, то в этом тоже ничего плохого нет ))  

0
Ответить

Антон, 100% так)

0
Ответить

Вообще, я за то, чтобы находить возможность говорить правду. Когда мы  отрабатываем технику на улице, я могу пояснить прохожему, что мы учимся  общаться с людьми.

интересно, как бы вы поступили, если бы этот незнакомый человек в ответ на ваше пояснение начал бы задавать вам открытые вопросы, с этим связанные(например, как вы решили этим заняться, или о том, как вы развиваетесь профессионально)? :)

0
Ответить

Тик Так,  1) Кратко ответил бы на его очередной вопрос, и задал бы свой встречный. 2) Вариант - ответил бы развёрнуто: это может расслабить собеседника, моя открытость делает его открытость гораздо более вероятной. 1) или 2) - зависело бы, скорее, от времени: всё же когда я обучаю людей, время имеет конкретную стоимость. 3) Если бы мой собеседник продолжал бы задавать мне контрвопросы, задал бы нормальный вопрос про процесс: что сейчас между нами происходит. Это очень хорошо позволяет чаще всего изменить формат, - попросту неявный конфликт делаем явным и конструктивно обсуждаем-проясняем.

Словом, тут всё просто. В конце концов, если разговор станет каким-то неприемлемым для любого из собеседников: меня или того, с кем я говорю, разговор легко прервать. Уж что, что... 

0
Ответить

или что вам это даёт как человеку, почему для вас важно заниматься этим(потому что любите помогать другим людям, вот например обучая их и и радуясь тому, что это им пригодится - о, как интересно, а как ещё, если конечно не секрет, вы помогаете людям? - да, я вообще часто помогаю людям, которые нуждаются в помощи, мне это приносит радость. - Да? Как здорово, не часто встретишь неравнодушного человека. Мне интересно, благодаря чему люди такими становятся? - Я просто прошёл через разные жизненные трудности, и решил для себя, что нести добро в мир лучше, чем зло. - Звучит интересно. т.е. вы как бы к такому философскому выводу пришли. А какого рода это были трудности, что так на вас повлияло? - Это были в основном непростые отношения с отцом. Я решил, что хочу быть другим человеком. 

0
Ответить

Спасибо вам за ответ! Очень интересный метод, вопрос меня взволновал как математика :)

Мне интересно, нужно ли вносить какие-то коррективы в этом метод, если человек на другой стороны скрытый, и вообще боится людей, он воспримет это как вторжение за свою границу, и может испугаться или насторожиться. 

0
Ответить

Вежливость, тактичность. Если предполагаете, что вопрос может показаться слишком личным, ясно даёте возможность отказаться отвечать. Буквально, заботой: "Я сомневался, задавать ли этот вопрос. Пожалуйста, не отвечайте на него, если это не очень удобно!!" 

Понимаете, эта техника - не надёжный консервный ключ, чтобы "вскрывать кого угодно". Это способ попробовать построить диалог, в котором обоим будет хорошо и интересно. Собеседник - не объект, на которым нечто учиняют. Он - человек, человек может не хотеть с вами говорить, раскрываться. Это вот СОВСЕМ принципиально. Вне такого отношения сам подход - какая-то полицейская разводка.

0
Ответить

Спасибо вам за ответ. Т.е. это в целом возможность интересно что ли пообщаться, с какой-то информационной пользой для вас(например, вы лучше узнаёте совего коллегу/начальника/ещё кого-то). И расположить человека к себе? Может быть, просто лучше понять человека, ведь интересно бывает, как человек мыслит, просто здоровый интерес, не интерес разведчика. Если получается расположить, то хорошо, если нет, то по крайней мере ничего страшного не случится, вы вели себя прилично.

Мне кажется, я немного запутался, какая цель у того, кто это затевает :) Извините меня за столь дурацкий вопрос, просто причин может быть много. Одно дело, вы хотите лучше узнать человека, просто потому что он вас заинтересовал чем-то и может быть даже нравится как человек, может вы вообще надетесь с ним подружиться, и другое дело, вам нужно узнать лучше человека, потому что у вас есть какая-то цель, не обязательно плохая или корыстная, просто вам что-то нужно. Например, он работает в другом отделе вашей компании, и вы очень мало знаете о том, как устроена там работа и как вообще там людям живётся, он для вас объект нужной информации, хотя может быть немножечко интересен и сам по себе, вы такие же люди и сталкиваетесь с похожими проблемами. Если он не расположен общаться, можно поискать другого из того отдела, но бывает что вы именно от него хотите это узнать. 

Просто мне как-то довелось побывать на лекции одного человека, в прошлом работавшим в кгб, и он многое похожее говорил, но там целеполагание совсем иное было - получить информацию, создать ощущение, что он ваш друг, расположить к себе и вызывать доверие. Если не в служебных целях, то например пригласить девушку на свидание, так что она даже не подумает, что вы её закадрить пытаетесь :)

0
Ответить

Ну, смотрите, эта техника - инструмент. Скальпель - полезный инструмент. Я семь лет оперировал. И когда вы мне зададите вопрос о медицинском применении скальпеля, я вам нормально отвечу. Но если вы меня спросите, а как именно его использовать для пытки, чтобы получить признательные показания, моя реакция будет примерно той же, что в моём предыдущем ответе. Ну, очевидно, что можно. Например его под ногти загонять, без наркоза в животе ковыряться. Но об этом не со мной, моя жизнь и практика про другое.

0
Ответить

Ясно, спасибо вам за ваше время на ответы. Нет, такого я как раз не спрошу, просто стал думать об этом, потому что вспомнил того преподавателя, и он кстати сказать тренировал своих учеников тоже на случайных прохожих) И с этого ракурса стал рассматривать целеполагание. Поэтому и возник наверное первоначальный вопрос-шутка, что будет, если оба профессионала встретяться, не зная заранее, кто они, и будут друг у друга что-то выпытывать) Может ли быть такое, что один из них столь искусен, что второй попадёт врасплох) 

+1
Ответить
Прокомментировать

Общие темы есть у всех и всегда, просто иногда это не глобальные темы вроде общих хобби или взглядов на жизнь, а мелкие типа очереди в банкомате. Если вы говорите с незнакомцем, которому еще и понравиться нужно, то как-то же этот незнакомец оказался в вашей жизни. Исключаем ситуацию, что вы столкнулись на улице и резко захотели понравиться, так как уж очень она нереальная.

Значит что-то вас связывает с незнакомцем. Общий знакомый, общая тусовка, общая работа, общая лестничная клетка. Если это сестра вашего друга Васи, говорите о Васе, вспомните забавный случай, спросите, участвовала ли она в этом случае (главное всегда вставать на место собеседника, если Вася на неделю сбежал из дома в старшей школе, его семье этот случай вряд ли кажется забавным), если это бабушка-соседка по подъезду, говорите о том, что ближайший банкомат опять перенесли еще дальше от вас, а трубы как-то странно гудят, и не знает ли она, кто живет вон в той квартире, откуда постоянно музыка. В конце концов, на улице гололед, а цены растут. Вот это у вас точно общее с большинством собеседников. Начинайте от любого общего, а дальше уже по описанным выше техникам поддакивайте и смотрите в глаза, ведите разговор по ответам и т.д.

22

Я бы не стал с таким человеком в контакт выходить, какое-то нарочитое навязывание диалога и своих убеждений и целей. Бытовая какая-то надменность

0
Ответить
Прокомментировать

В вопросе есть противоречие: если человек незнакомый, тогда откуда уверенность и сведения о том, что нет общих тем и интересов? Значит, возможно, сведения от третьих лиц. Тогда можно начать с фразы "Я много о вас слышал(а)...". 

Дорогу осилит идущий, а разговор - говорящий. Может быть, не стоит заранее составлять некий план, а решать задачи по мере их поступления, разделив процесс по-шагово в формате Сейчас и Здесь: то есть - сначала знакомство, как таковое, а уже потом - поиски общих тем и интересов. 

В конце концов иногда полезно говорить правду, то есть вслух произносить то, что происходит на самом деле: "Вы мне очень интересны, я хотел(а) бы с вами пообщаться, найти общие темы и интересы". Честность и искренность - лучший рецепт, в том числе, при знакомстве. 

Вся прямая речь здесь - это, конечно, условная схема, не обязательно говорить именно так и слово в слово, главное - понять принцип: решение задач по мере их поступления, а не заранее. 

8
Прокомментировать
Читать ещё 11 ответов
Ответить