Андрей Кравицкий
январь 2016.
193187

Что делать, если к 22 годам нет ни друзей, ни отношений? Как вообще люди сближаются?

Ответить
Ответить
Комментировать
13
Подписаться
285
30 ответов
Поделиться
Ответ партнёра TheQuestion

В первую очередь, попытаться разобраться в том, почему так (и желательно не самому, а с помощью психотерапевта).
Люди, в целом, сближаются довольно легко и естественно – так как общение всегда лежало и продолжает лежать в основе их существования. Если у вас это по каким-то причинам не получается – значит, внутри существует какой-то сильный запрет. Но какой? На что? И вообще в каком смысле – запрет?
В психоаналитической традиции существует мнение, что большинство внутренних конфликтов (к которым и относятся запреты) формируется в детстве. Скажем, ребенок растет в семье вечно занятых, отстраненных родителей. Потребность в контакте с ними заложена в нем изначально, – и он пытается ее реализовать, но всякий раз натыкается либо на отсутствие родителей, либо на их холодность. Для детской психики это большой стресс – и чтобы защитить себя от него, она говорит сама себе: "ну ок, раз отношения с таким количеством боли, то я вообще запрещаю себе в них вступать". Этот паттерн растет, крепнет и, в конечном итоге становится частью личностью подросшего уже к тому времени человека.
Это – один из миллионов возможных вариантов, очень грубый. Но, согласитесь, было бы интересно разобраться в том, какой вариант у вас.

15
-7

А вы сами лично видели хоть кого-то, кому такой разбор помогает?

0
Ответить
Прокомментировать

Я сам - выраженный интроверт. Помню, на призывном пункте в 18 лет серьёзно опасался, что так за два года армии ни с кем не сойдусь. Нет, перед лицом настоящей опасности/неизвестности тогда сошёлся с теми, кто стал моими друзьями, стремительно...

В первый раз поцеловался в 20 лет. - Зато сейчас только детей пятеро...

Попробую ответить совсем навскидку и совсем главное.

1) Скорее всего вам, как и огромному большинству нормальных людей другие люди неинтересны. Нормальному человеку чаще всего интересен он сам, а окружающие - лишь поскольку впрямую пересекаются с его интересами.

2) Люди скорее всего включаются в отношениях на интерес к ним.

3) Этого интереса исходно нет у меня и, фантазирую, возможно нет у вас. Что делать? Сейчас скажу единственный способ. - Только искусственно тренировать. НИКАК! иначе. - Сначала человек вам неинтересен, но вы имитируете, "играете" этот интерес. - Сперва это может быть очевидно наигранно. - Но продолжайте, ведите себя, КАК ЕСЛИ БЫ эти человеки были вам интересны. - У вас внешний рисунок, имитация будет получаться всё лучше и лучше.

А дальше каскадом начнут происходить два встречных события: люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут к вам теплеть и как-то по-хорошему раскрываться. А вам они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начнут становиться интересны. - Это старая история про маску, ставшую лицом. - И это будете вы, именно и подлинно вы, только изменившийся. Это враньё, что мы развиваемся только до пяти лет, что "человек не меняется". Ещё как. Но лучше всего - через новые навыки. Об этом вам и пишу.

4) Интроверты редко "охотники" в отношениях. Это экстраверты бегают: тыгыдым-тыгыдым. Природная тактика интроверта иная: "Я - Приз". То есть интроверт "распускает хвост". Посмотрите, как я пирожки пеку! Посмотрите, какой я умный! Посмотрите, как я люблю поэзию! Посмотрите, как я в учёбе хорошо разбираюсь!

Но чтобы призом заинтересовались, попросту должно быть достаточно много живого, невиртуального контакта, вращения среди многих людей.

5) Когда вы

а) чем-то интересны себе, есть что "распустить и распушить" (а нет пока - нарабатывайте и отращивайте!)

б) соприкасаетесь плечами, взглядами, физически пересекаетесь в одном живом (невиртуальном!!) пространстве со множеством людей в разных контекстах: учебы, работы, увлечений, -

в) пришло время пункта 3) - имитируйте интерес к другим, всё более точно и полно, пока они не начнут отзываться на него, раскрываясь, а вас - начнёт захватывать уже настоящий интерес к ним. Не ко всем, всех вам не надо. К кому-то, кто станет друзьями... и любимыми.

Это всё только через действие, через "метод тыка".

Удачи!))

842
-35

Хороший совет, благодарю хотя и не автор вопроса

+28
Ответить

Спасибо!)

+24
Ответить

А что делать, если возможности вращаться в "невиртуальном" пространстве нет, а в виртуальном люди на искренний интерес к ним не реагируют положительно?

+25
Ответить
Ещё 51 комментарий

Я догадывалась, что в реальности люди не очень-то меня интересуют, но, видимо, надо было именно увидеть, уловить эту мысль и осознать. Спасибо вам!

+22
Ответить

Валя, спасибо!

Карина, две мысли, тоже навскидку.

1) всё же искать возможности контактировать с людьми оф-лайн. Там на порядок, ну, пусть не в десять, так минимум в пять раз больше возможностей "зацепиться" друг за друга: вот буквально взглядом, подхваченной репликой - и её интонацией, перебросом внимания в компании людей, и т.д.

2) если совсем невозможно, и в вашем опыте в виртуальном пространстве люди на искренний интерес к ним не реагируют положительно, - попробовать менять (расширять) резко:

а) тип, разряд, род людей, с которыми ищете хорошего общения. Не "искрит" со сверстниками - начинаете общаться с людьми среднего возраста, и/или более зрелого. Не "искрит" с мужчинами - общаетесь с женщинами; "не" с людьми ваших учебных/профессиональных интересов - пробуете общаться с людьми профессиональных интересов совсем для вас посторонних.

б) сам характер общения. Общение на уровне трёпа с малознакомыми людьми быстро себя исчерпывает; и о ваших глубинах сперва людям может быть не очень интересно. Попробуйте быстро, стремительно выходить на разговор об ИХ глубинах.

Люди редко говорят с другими о своих ценностях просто потому, что другие ими крайне редко интересуются.

- Если бы ты ... , что для тебя было бы важно в первую очередь?

(замялся) - Навскидку; первое, что приходит в голову?

- Что ты имеешь в виду?

- С чем связано, что для тебя это важно?

- Что ещё для тебя было бы важно?

- А тебе это - зачем?

- А что это для тебя?

- А с чем это связано?

И не спешить советовать. Спрашивать, спрашивать... Вопросы-то это всё о важном, то есть о ценностях человека.

+ показывайте, что вам это правда интересно.

+ иногда, немного, присоединяйтесь, пишите о своём: похожем опыте, чувствах, ценностях

Ещё раз:

темы

- физиология

- поведение (события)

никуда не продвигают в общении. Они "ниочём", об этом-то человек найдёт без вас, с кем потрындеть. Вы тут как собеседник ему не уникальны совсем.

темы

- чувства, эмоции (которые могут быть связаны с поведением, событиями)

- ценности

- смысл (ценности самые глубокие: смысл жизни, религиозные смыслы и пр.)

могут продвигать вас стремительно. Потребность об этом говорить у людей есть, а это особо окружающим - не интересно. И вот тут вы становитесь для собеседника уникальны, как минимум попадаете в очень близкий круг тех, кому всё это про него интересно. Хоть очно, хоть в виртуале.

Главное, и вам скорее всего на таком уровне будет подлинно интересно с людьми, - чем вы интровертнее, кстати, тем интереснее))

+103
Ответить

Евгений, спасибо за все ваши советы!

По поводу серьёзных тем, на которые нужно говорить с людьми. Нельзя же в лоб спрашивать об этом. Как довести разговор до этих тем?

+7
Ответить

Андрей, рад, если интересно.

Во-первых, как ни странно, в лоб спрашивать можно. Единственно, два условия:

- сперва вопрос о вопросах. Ну, спросить человека, можно ли задать ему несколько вопросов. Как-то это объяснить, например, - "ты мне интересен". Когда в тренингах или индивидуально с клиентами подходим к незнакомым людям на улице, можем сказать правду: "Добрый день! (пауза на ответ) У нас учебное занятие; скажите, вы могли бы нам помочь?" Если спрашивают, что за учёба, поясняем, что учимся общаться с людьми. Аналогично можно вне всякой формальной учёбы честно сказать человеку: я учусь разговаривать с людьми о том, что им действительно интересно. - По опыту, когда говоришь об учёбе, люди хорошо на это реагируют.

- у вас должен быть демонстрируемый явный интерес, когда человек отвечает. Там принципиальный момент: когда человек приоткрывается чуть-чуть, он очень внимательно смотрит, тебе это правда интересно? - Это такой стандартно "пугливый" момент. - Поэтому при очном контакте - от вас - тёплый внимательный взгляд в глаза, кивки, поддерживающие звуки/междомения, повторяйте - очень уважительно - его ответ, кратко или развёрнуто... Словом, "техника активного слушания".

Во-вторых, есть отлично работающие три правила.

1) задаём только открытые вопросы (то есть предполагающие развёрнутый ответ).

2) последующие вопросы задаём только по ответам собеседника. То есть спросили, например: "Катя, что для тебя важно в отношениях с противоположным полом в первую очередь?", или чуть отдалённее, хотя в этом нет необходимости: "Катя, что ты считаешь важным в отношениях мужчины и женщины в первую очередь?" - И когда она ответила, допустим, "Доверие", - не спрашиваем: "А какого плана фильмы ты любишь смотреть?.." Мы говорим: "Доверие... Что ты имеешь в виду?" Кстати, не бойтесь такого вот "дебильного", "детского" вопроса. В моём опыте вообще не было ни разу, чтобы человек не начал пояснять, что он имеет в виду, - хотя вроде бы выразился уже ясно. И мы этим сразу "ныряем" на более глубокий уровень его ценностей. Или "что ты имеешь в виду", или "а как ты понимаешь, что человеку уже можно доверять", или "отчего для тебя это настолько важно", и т.д.

3) Предпочтение отдаём вопросам по акцентированной или свободной информации. Акцентированная - та часть ответа собеседника, которую подчеркнул (интонацией, повторением, жестом и т.п.) Свободная - часть ответа, которая не является прямым ответом на заданный вопрос. "Катя, что ты считаешь важным в отношениях мужчины и женщины в первую очередь?" - "Доверие... Вот как у моих родителей". Оп-па. Мы её о родителях не спрашивали! Свободная информация означает, что есть тема, по которой человек ХОЧЕТ сейчас говорить, она прямо сейчас ему "отзывается". "Как у родителей... Катя, а как это у них?.." Не бойтесь: да, темы тут часто глубокие, но собеседник прямо сейчас, в разговоре именно с вами, их затронул. Значит, с огромной вероятностью на тёплый интерес - ответит!

И так - с веточки на прутик, с прутика на сучок, с сучка на ствол, по стволу к корням, - выходим очень быстро на то, что для человека очень важно и интересно прямо сейчас.

Он говорит 70-80% времени, щеки румянятся, глаза блестят (эмоциональное вовлечение!) - и на этом уровне общения, уверяю, и вам человек уже обычно ОЧЕНЬ интересен.

На уличных упражнениях, когда вожу клиентов в тренинге или индивидуально, это всякий выход - дар и чудо, ВООБЩЕ случайные люди, остановленные на улице, такими потрясающими историями раскрываются. Люди, когда говорят о главном, важном, дорогом для себя - красивы. Вообще не зависит от возраста, национальности, пола, уровня образования. И вы понимаете, от такого разговора к каким-то отношениям перейти - просто. Если вам это надо.

Кстати, при всём этом в жизни я остаюсь малообщительным человеком. Но я теперь УМЕЮ)) Плюс это содержание моей работы во многом.

+105
Ответить

...Вдогонку, пока пауза... - ещё технические нюансы к ответу на ваш последний вопрос:

- хороший "вход" в личный разговор - со "свободной информации" собеседника в формальном разговоре. Например, вы спрашиваете что-то про учебное расписание, - не "специально", в процессе, - и собеседник: "Это завтра, последней парой... Я не пойду, наверное..." - Не пойдёшь?.. А что так? (активное слушание + открытый вопрос) Допустим, - "Да это не нужно никому, время только занимают!.." - Ну да... А из того, что нам тут дают, что, считаешь, тебе вообще пригодится?..

Тут только набирать практический опыт, как с любым навыком. Сначала часто будете в тупик становиться: непонятно, о чём дальше спрашивать. А потом всё проще и свободнее.

Главное, не пытаться в момент ответа собеседника лихорадочно думать, мол, о чём же ещё спросить?! - Когда он отвечает, в голове - ни одной своей мысли, мозг - как сухая, выжатая губка. Впитываете то, что собеседник говорит. И сразу повторяете, "возвращаете". Как только такие повторы ДЛЯ ВАС станут естественны, для собеседников они тоже станут естественны. Повторы - с такой интонацией... или буквально повторяя интонацию собеседника, или - интонация Маленького Принца. Помните, в разговоре с Лисом: "Зорко одно лишь сердце... - повторил Маленький Принц, чтобы лучше запомнить". Вот эта интонация: словно повторяете, чтобы лучше себе уяснить, уложить у себя в голове. - Это естественно звучит и хорошо воспринимается.

А когда вы повторили его слова - из повтора обычно практически сам рождается ваш следующий вопрос. Да, этот навык не тотчас придёт, но будете практиковаться - придёт очень быстро.

В примере выше можно предположить ходы в последующем - что после учёбы, или что сюда-то пошёл (история), или про ту часть обучения, которая нравится. В любом из этих направлений вы на ценности выскочите очень-очень быстро, через вопросы с формулировками "что важно?", "зачем?" и пр.

Часто, когда человек начинает отвечать на такие вопросы, у него появляется румянец, - это признак эмоционального вовлечения, - он волнуется, ему важно, - и вы стали частью этого контекста, в котором ему (ей) волнительно и важно...

И ещё один вариант хорошего входа в личный разговор - через реакцию собеседника на ваш комплимент.

На днях искренне сказал однокурснице (учимся на психотерапевтов): "N, я любуюсь на твой маникюр! Если бы я был девушкой, я бы себе тоже захотел такой сделать!" (а он и правда очень необычный: ногти окрашены лаком разных цветов, от насыщенного кремового к лиловым и сиреневым, - и очень именно ей идёт). - И очень частая, типичная реакция на искренний комплимент, - человек начинает раскрываться, с удовольствием пояснять. Оказывается, весь этот дизайн она сама придумала, он уникальный, - и её мастер сделала уже по её рисунку! - И позже я попросил, - если это удобно и не повредит оригинальности идеи, - разрешения сфотографировать этот маникюр, для средней дочки, которой 13, - вероятно, не точно скопировать, но идея и гамма цветовой переклички ей может очень понравиться... - Ну, вот и маленькая история отношений вокруг комплимента. - Если бы у меня была цель развить разговор в моменте, технически это могло бы выглядеть связкой:

повтор части ответа на комплимент + "- Расскажи!.."

"Ты сама придумала этот дизайн!.. Расскажи!.."

Если спросила бы, что рассказать, - честно ответил бы: "Слушай, я тебя с этой стороны совсем не знал. А ты насколько вообще этим увлекаешься?.. ...А как ты решаешь, что тебе именно это пойдёт?.. ...Слушай, а тебе это вообще зачем? И т.д.

То есть это не значит, что отношения именно через такие диалоги обязаны строиться, но это точно очень работающие, магистральные приёмы.

+51
Ответить
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором

Вот у меня никогда не было страха поделиться своими чувствами. Но с людьми общение мне было особо-то не нужно. Мне было 14, когда я вдруг решила, что нужно что-то менять и - в том числе - изменить и поле своего общения, и вообще, научиться быть более коммуникативной и лояльной к разным людям.

И я буквально заставляла себя общаться - с разными людьми. В омут с головой. Были проколы, но были и выигрыши. Например, отношения с человеком, который стал и является до сих пор моей лучшей подругой. Или отношения с молодыми людьми. К тому времени, как они начались, я уже не испытывала таких трудностей в общении, интерес к людям появился, и еще какой. Так что прав автор.

Zeleny Apelsin, причем здесь ложь и неискренность? Речь идет о воспитании в себе новой черты, о раскрытии в себе интереса к конкретному человеку и к людям вообще (не ко всем подряд, но в целом). Что же в этом плохого? И да, где-то нужно выходить из зоны комфорта, когда она приносит и дискомфорт тоже - например, если одиноким быть не хочется, но сближаться с людьми не научился.

Не все глубокие отношения начинаются с выражения истинных чувств; я бы даже сказала, что это странно - на этом их рождать. Такое случается, но быстро выгорает. Для начала надо зародить симпатию, интерес и укрепить их. А это тоже нужно уметь делать.

+18
Ответить

тыгыдым-тыгыдым 

+22
Ответить

То есть если мне искренне интересны другие люди, то я ненормальный? Интересно.

+3
Ответить

Андрей, ну не так буквально) Я бы сказал, что вы принадлежите в этом плане к счастливому меньшинству😊

+2
Ответить

Прочёл всё. 

+28
Ответить

))) Дык. Многобукв, да. Попросили уточнить про технологию - уточнил про технологию. "Зайчики, станьте ёжиками", - проще, конечно))

+12
Ответить

Не обращайте на меня внимания, я прикалываюсь. Но для меня, как для интроверта со стажем, половина из написанного Вами — просто невыполнима.

+12
Ответить

Сергей, только в воскресенье на тренинге уверенности с участниками это обсуждали. Тут - "зона ближнего развития" по Выготскому. Он-то про детей писал, но это и про взрослых то же. Принципиально новую деятельность полностью самостоятельно сразу выполнять очень сложно. Поэтому сперва - вместе с кем-то. То есть когда ходили с двойняшками на развивающие занятия в 2,5-3 года, обязательны были ДВОЕ взрослых: по штуке на каждую. Делать не вместо, но вместе. - А потом они уже могут делать полностью сами.

То же самое - наставничество на рабочем месте у взрослых.

В понедельник час ходил с молодым мужчиной в районе Электрозаводской в Москве, - он поставил задачу отработать именно установление контакта. И там - 1) я показывал, как; 2) давал точную обратную связь: что уже удачно, а что и как изменить; 3) морально поддерживал, "заряжал", когда у него не получалось; 4) снова останавливались и в сторонке оттачивали нюансы.

Как тренажёр взяли упражнение "Прошение денег", - просил 100 рублей без объяснения причин, честно говоря, что деньги у него есть, всё в порядке и ничего не случилось) - Там фишка в том, что если точно воспроизводишь всю технологию уверенного поведения (взгляд, интонация и пр.), тебе даёт примерно каждый пятый. Ну и - классически, - сперва ему никто-никто не давал, а как только "нащупал", поставил правильные вещи, всё получилось. Около 1000 собрал, потом считать бросил.

Словом, самому - сложнее, - но реально; если хотите проще - берёте за шиворот психолога-практика, и тащите его на улицу!)))

+13
Ответить

Сложность не в том, что есть какой-то психологический барьер. Сложность в том, что я не люблю надевать эту маску "заинтересованного", когда мне не интересно. Я могу. Но не хочу.

+14
Ответить
Комментарий удален модератором

Согласен с комментарием зелёного апельсина, притворяться плохая идея 

+3
Ответить

Евгений, у меня обратный вопрос. Если брать обычную социальную ситуацию, например, на учебе, на работе, в хоре:) привлекают часто люди, которые не слишком то общительны, либо привлекли каким-то высказыванием или что-то в поведении у них...я хочу сказать, что раз энный человек привлек внимание второго без описанного вами поведения, то тут получается какая-то несостыковка, ведь тот первый человек, например, не был суперобщительным и не привлекал специально внимание (допустим). Мне кажется, автор вопроса имел в виду не только как быть активной стороной общения, но и как стать тем первым человеком, с которым окружающие хотят общаться.

+2
Ответить

Катюша, вы описываете как раз о нашей "типичной" интровертной стратегии: "Приз". Быть пассивным в общении, но при этом чем-то привлекательным: начитанностью, умением крестиком вышивать, профессиональной компетентностью, и т.д. Как раз на это идет типовое включение экстраверта: "Давай дружить!" Забавно, но такое же типовое следующее па этого танца от интроверта: "Может, не надо!.." "Надо, надо!" - горячо настаивает экстраверт, и тогда у них появляются шансы))

Нормальная стратегия, но в её рамках единственный совет я мог бы дать "становиться чем-то более ценным, привлекательным, самосовершенствоваться, повышать свою ценность с разных сторон. И ждать..."

Да, можно и так.

С другой стороны, одно другому не мешает - точно!)

+16
Ответить

Теперь понятно! Спасибо большое за разъяснение:)

+3
Ответить

Я пробовал, стараюсь формулировать вопрос именно так, как вы пишите, но, к сожалению, искусственный интерес не перерастает  в интерес настоящий. Не знаю, что со всем этим делать 

0
Ответить

Артём, конечно, мы все уникальны. Может, у меня это сработало, а у вас нет, и ничего тут не сделаешь. Но у меня первые мысли о двух вещах. - Продолжительность и глубина.

То есть переход игры в суть, маски в лицо - точно занимает время. Это не два-три, и не несколько эпизодов. Скорее речь о регулярной практике в течение недель и месяцев. У меня сам характер работы это подразумевал: врач, продажник, психолог... То есть профессиональный формат подразумевает, что такого рода общение - регулярно, несколько раз в день, изо дня в день. И тогда, конечно, проще.

И - важно - настоящий интерес зажигается, когда уже получается быстро выводить человека не просто на болтовню, а на уровень его ценностей, когда люди раскрываются в чём-то глубоком и важном для себя. Там вдруг происходит какая-то подлинность, настоящесть - и человека, и общения, - и вот это начинает отзываться настоящим и твоим интересом. - Ну и это тоже всё с практикой приходит...

Собственно, смотрите, я о чём. У людей развитие происходит обычно двумя путями. Наиболее частый - человек засовывает себя в ту профессию, профессиональную ситуацию, где требуются качества, которые у него от природы мало развиты. И тогда они развиваются, куда деваться! У меня решительность развивалась, когда работал акушером-гинекологом в районах (кровотечения, внематочные, тяжёлые роды, кесаревы и пр.) Артистизм - с работой бизнес-тренером. И т.п. То же и с умением общаться.

Второй путь - осознанного направленного развития качества, когда человек ставит цель и систематически по ней работает. Это как то, что вы описали. - Но здесь потребуется не бросать. Только и всего. Это и есть самое сложное: нет тех рамок, которые сами собой возникают в профессии. Будете делать - станет получаться. Забросите - увы...

+7
Ответить

Все равно рано или поздно разочарует в людях 

-1
Ответить

...Артём, парадокс, но с разочарования как раз и начинается любовь) То есть влюблённость - очарованность, фантазии. А потом разочаровываешься - и видишь человека реального, ничерта не идеального. И ты не идеальный, а реальный. И тогда между вами может что-то реальное, настоящее начинаться, а не прекрасные чувства к призраку идеального себя в другом(-ой)))

Так что с разочарованием - да, чем раньше, тем лучше!)

+6
Ответить

Я тоже интроверт. Прочла ответ психолога и поняла, что интуитивно так и делала всё. Не люблю компании, не люблю быть с людьми, но если очень нужно, то я это могу. И тем для разговора найду, и компанию поддержу, и даже в подпитии могу быть душой этой компании. Да, краем сознания я все держу под контролем, и мне чаще всего не интересно общение, и людей я не люблю, но мои собеседники в офлайне об этом не догадываются. Весь мир театр и всё такое. Надо просто натянуть маску. Если бы автор вопроса не хотел ее натягивать, то и вопрос бы не задавал, а раз задал, значит, ему этого хочется. Надо пробовать, даже через силу. Со временем всё будет получаться само собой при необходимости. 

+7
Ответить

>имитируйте интерес к другим
Так зачем обманывать себя и других?Из этого ничего хорошего не выйдет

0
Ответить

Алимжан, посмотрите, пожалуйста, обсуждение: на такой вопрос уже отвечал. 

Может, ещё добавлю одно: важно, если ты стремишься к подлинности. То есть пока ещё "нет", но ты правда, всерьёз стремишься, чтобы стало "да". Когда я студентом на практике принимал первые роды, я не был врачом. Но тотчас после того, как принял ребёнка, я стал врачом - для акушерок и медсестёр, для родильницы... При этом до диплома оставался ещё год, и с дипломом - вновь: вот я приехал, и у меня отделение, и первый ночной вызов в стационар... А я - кто? Врач, зав. отделением?.. Или студент, который получил бумажки, и только имитирует, обманывает?)) - И вот этот переход - когда ты ещё "неправда", "обманщик", "имитатор", - начинаешь действовать. Всерьёз. Как если бы это было правдой. - И всё стремительно становится правдой.

Очень похоже.

+12
Ответить

Интересный текст.) А если, не любишь людей, но тебе важно их мнение, постоянно думаешь, что они о тебе могут думать, плохо становится от одиночества и скуки и хочешь разговаривать с людьми, но эти твари ведь злые, и они обитеть могут... А тебе потом переживай... Поэтому боишься их... Даже здороваться... Либо не хочешь...Но страх говорить с людьми просто угнетает, потому что остаешся сама...

+2
Ответить

И как понять, с кем "нужно" дружить, с кем нет?) Кто друг, кто враг?)То есть если общаешься с человеком, как понять в какую категорию эго "записывать"?)

0
Ответить

Оля, это звучит как запрос на работу с психологом. Не в смысле, что с вами что-то "не в порядке", просто такие запросы действительно хорошо решаются в формате хоть личной/групповой психотерапии, хоть социально-психологических тренингов и консультирования. ...Ну, в двух словах. У нас всех в норме есть три части; простите за термины из психиатрии, речь о нормальных людях(!) Шизоидная часть - ведущая потребность в безопасности. К людям вообще-то и тянет, но гораздо сильнее страх, что поглотят, сожрут, потеряю себя. Невротическая часть - ведущая потребность в близости, общности с людьми; при этом страх, тревожность быть отвергнутым, ненужным, брошенным. Нарциссическая часть - конкурировать, достигать, быть компетентным и гордиться этим. Страх - неуспешности, оказаться лузером.

Ещё раз: все три части нормальны. Вопрос в том, что когда всё в порядке, человек свободно между этими тремя частями ходит, поворачиваясь то одной, то другой, то третьей стороной. А вот может в одной из этих частей застрять, запасть.

Тут и с собой надо разбираться: злые твари вокруг - шибко похоже на проекции, чего так в себе не признаёте и на людей вокруг навешиваете?..) И буквально потихоньку тренироваться-пробовать-практиковать реальное-то общение. - Словом, к нормальному психологу - это то, что доктор прописал))

+4
Ответить

блен. интроверт ведет себя как какой-то мудак, если судить по 4 пункту. То чувство, когда интроверт хихях

-1
Ответить

Похоже на ответ социопата, а не интроверта. Имитировать интерес? А если вот так поимитировал, а человек в итоге все равно не понравился? И как вообще это делается? В смысле если я хочу честных отношений, как я могу начать их с "имитации интереса"? Лицемерие получается...

0
Ответить

Ммм... Виктор, посмотрите, пожалуйста, комментарии выше. Ваш интерес и сомнения понятны, просто на аналогичные уже здесь ответил)

+2
Ответить

«Шаг 1: станьте лицемером...»

-1
Ответить

)) Шаг 1: сделайте что-то, что пока не умеете, как если бы вы это уже умели...))

+5
Ответить

Полностью согласен насчет создания ценности для окружающих. Но делать это нужно не целенаправленно, а просто для самого себя. И уверенность даже к закоренелому интроверту приходит вместе с успехом и определенным уровнем известности. Многие интроверты преодолели свой "барьер" именно доказав обществу свою истинную значимость.

+5
Ответить

Александр, согласен)

0
Ответить

Обожаю читать ваши ответы, а с "тыгыдым-тыгыдым" вообще заулыбалась)))

+3
Ответить

Спасибо, Lily!)

0
Ответить

А разве это интроверта описание? -"распускане хвоста", "позиция приза", а не нарцисса? (НРЛ)

+1
Ответить

Маша, ну, я не имею в виду, что интроверт ярко привлекает к себе внимание, конкурирует за него, демонстрирует "безупречность". Он скромно распускает хвост)) - Если говорить о нарциссизме, то тут две интересные вещи. 

1) здоровым, нормальным нарциссизмом вождь одного из племён московских гештальтистов Данила Хломов обзывает, например, ту грань, которая у нас всех есть и больше-меньше проявляется в норме. - Стремление привлекать внимание, конкурировать и побеждать в конкуренции, получая признание, быть ярким, социально успешным, и т.д. - В этом смысле ваша параллель справедлива. Но это не патологический нарциссизм, а грань поведения всякого человека. - В когнитивных подходах то же называют потребностью в компетентности (быть компетентным в чём-то и получать признание в этом).

2) Патологический нарциссизм скорее не столько в привлечении внимания, сколько в "нарциссических качелях" - шараханием между переживанием нарциссической грандиозности (я Успешен, я Безупречен, я Супер!!) и нарциссической ничтожностью (т.к. и сам знает, что не идеален, и другие это периодически обнаруживают; и в этом месте для нарцисса уничтожающий стыд). 

0
Ответить

Не знаю что вы имели/не имели в виду (телепаты в отпуску), но вы написали довольно чётко и с деталями самоощущенеия, так что понять иначе невозможно. И позиция приза  - это далеко от нормальной, здоровой самооценки. А вы это преподнесли, как всего лишь черту интроверта. Но это же неправда. И посмотрите сколько людей утешилось этим  - теперь укоренится и в без того больном нарциссизмом обществе, что "я-приз! - давайте меня добивайтесь!" - норма.  Зачем вы так?

+2
Ответить

Маша, я в растерянности. 1) Понять иначе невозможно - вы категорично говорите от имени всех. 2) Вы знаете нормальную, здоровую самооценку и что туда входит, и что не входит. 3) Я преподнёс неправду. 4) Множество невидимых нам людей утешились. 5) Общество больно нарциссизмом. 6) Мне следует устыдиться.

Простите, я не буду на это отвечать по существу, со всем уважением к вашему пылу и искренности)

0
Ответить

Как проявлять якобы "интерес" к людям? В чём проявление должно выражаться?

0
Ответить

И как понять, интроверт ты или экстраверт?
Почему обязателен не виртуальный контакт с людьми? Если я буду якобы проявлять интерес в виртуальном мире - эффекта не будет?

0
Ответить

Прочитал этот ответ 2 года назад, стал делать так, как написано, и действительно всё изменилсь, спасибо) 

+7
Ответить

Как здорово! Алексей, очень рад!

0
Ответить

АЛЕКСЕЙ ВЕЧЕРНИЙ, есть разные определения интроверта и экстраверта. Потом, это же именно плавный переход, шкала, а не триггер "или-или". В целом, совсем упрощая, если вам скорее комфортнее отдельно от других, вы не очень общительны, восстанавливаетесь в одиночестве, то это за интровертность. И наоборот. - Насчёт виртуального общения, - набирайте свой опыт, так и решите. Но если вы не прикованы к кровати жестокой болезнью, не вижу причины не общаться с людьми именно оф-лайн. - А "в чём выражаться" - так весь пост с комментариями об этом.

0
Ответить

Алексей Камин, можно подробней пожалуйста? С какими проблемами сталкивались? Какие результаты? Может какие-то еще правила для себя вывели? Тоже начну делать так как написано, вот и интересно)

0
Ответить

Как же замечательно, что я набрела на это обсуждение! Последнее время сама не своя, я и так социофоб со стажем, но после многократных неудач в общении, я пережила срывы после которых была лишь одна мысль "Всё, больше никакого общения! Отныне даже и пытаться не буду!". Конечно, прошло какое-то время, я начала снова вылазить из своей раковины, но больше физически, нежели психологически. Самооценка сильно упала. Началась сессия, пары в университете, а я и двух слов ни с кем не могу связать, стою в сторонке, изредка отвечаю на вопросы одногруппников, но сама инициативу почти не проявляю. Иногда боюсь себя проявить, иногда просто нет желания. Хотя в других местах, где я имею знакомых общаться легче, так скажем среди "своих", таких же интровертов, как я, да и есть мч, к которому испытываю нежные чувства, это пожалуй, самый мощный мотиватор для преодоления своих страхов. Евгений, спасибо за ваш совет, он универсален даже для самого интровертного интроверта в квадрате)) Раньше я придерживалась именно такой тактики, но со временем всё сошло на нет. Но вот после ваших слов, у меня появилась какая-то легкость в мыслях, наверное не стоит так загоняться, искать этот интерес, желание, смысл, а просто общаться так, как я это себе представляю. Важно найти в себе этот огонёк и не давать ему угаснуть.

0
Ответить
Прокомментировать

Я сама махровый интроверт и проблема у меня такая же. Но мне пришлось научиться буквально выживать, так как родители не раз отправляли меня в детские лагеря + я еще 3 школы сменила. И это был ад! Сказать, что я не вписывалась-ничего не сказать. Естественно меня если не гнобили, то явно сторонились. И нашла я только один выход: претворяться. Просто натягивать на себя маску и какое то время с ней ходить. Надо сказать, у меня еще была такая проблема, что я часто людей вообще не понимала и не знала как себя вести. Более менее я вела себя в знакомых ситуациях, но в остальных случаях я буквально в ступор впадала, не могла и слова произнести или вообще могла встать и уйти :D Чтобы исправить проблему, я начала просто наблюдать за другими, смотреть как они себя ведут, что говорят, о чем молчат-все это я запоминала, а потом применяла в нужных ситуациях. И до сих пор так делаю. И мне верят. Ей богу, я актер, у которого нет Оскара! Серьезно, я совсем необщительный человек, я могу неделями ни с кем не общаться и мне сложно заводить вообще любые отношения, но вот такая игра спасает, так как создает что то вроде подушки безопасности. Вы производите нужное впечатление, человек реагирует, начинает с вами общаться, а там уже вы сами ищите точки соприкосновения и думаете надо вам оно или нет. Никто не видит в вас того необщительного странного чувака, а это дает пространство для маневра. Со временем вы перестанете играть свою роль, люди поймут, что вы неплохой парень, просто трепаться не любите. В итоге, такие отношения могут дать хорошие ростки для дружбы( я именно так и завела ту парочку друзей, которых уже годами извожу). Но здесь важно понимать, что игра игрой, но себя терять нельзя. Я могу улыбнуться и сказать "Привет!", но я все равно остаюсь верна себе. Да, я честно пыталась вливаться, общаться, ходить куда то компанией, но себя не перекроить: мне это не нравится и я это принимаю. Мои социальные навыки все еще оставляют желать лучшего. Я до сих пор не понимаю, что людям от меня нужно, плохо переношу знакомства, не знаю как обращаться с мужиками, не понимаю всяких намеков, говорю что думаю и одеваюсь как подросток, хотя мне 24. Но я не скрываю этого. Да, я странная и чудная ( я что-то типа пародии на Шелдона Купера и Шерлока Холмса). И в этом мой особый шарм, видимо, т.к люди иной раз просто в восторг от меня приходят (что очень странно), говорят, что я смешная, стараются общаться как-то. Со временем и я к людям проникаюсь. Вот как-то так все это и работает. Надеюсь, такой лайфках и вам поможет :)

258
-19

порадовал ваш пост , приятно осознавать что не один такой

+50
Ответить

Точных цифр не помню и к тому же они меняются по мере большего изучения этого феномена, но по каким-то данных таких людей примерно 1 на 80-90 человек. Четверо из пяти — мужчины.

+7
Ответить

Ну здравствуй, я)

+24
Ответить
Ещё 17 комментариев

Перед ответом кучом бесполезной инфы, минус

-37
Ответить

Черт, как же легче стало на душе от Вашего ответа ))

+22
Ответить

Да, спасибо за ответ! Мы явно не одиноки)

+17
Ответить

Нам нужно организовать свое движение.)

+21
Ответить

С какой программой?

0
Ответить

Сообщество по интересам. Будем собираться в кафе, пить чай и молчать.)

+43
Ответить

Как точно называется этот феномен? И где можно почитать об этом?

+4
Ответить

Зинаида , введите в гугле '' интроверт '' . 

+1
Ответить

Очень милый ответ :) Про притворяться - я и сама так иногда делаю, а раньше так вообще думала, что я экстраверт и общительная, просто зажатая и без алкоголя не могу общаться по-дружески. Если б не "разрешила" себе быть интровертом, я б наверное спилась бы в попытках "перестать быть зажатой мямлей"))). А дикую усталость после общения в компаниях считала нормой, (хотя сейчас понимаю - как это можно нормой считать усталость от того, что люди считают отдыхом?). 

А вот если серьезно, мне кажется это чем-то неправильным - что люди вроде автора ответа, отписавшихся в комментариях и меня должны как-то притворяться. Имитировать интерес к другим, искусственно поддерживать их тупые разговоры о том, кто с кем расстался и кто потолстел, учиться натяжно улыбаться и нарочито искать в левых людях что-то хорошее, чтобы выглядеть в их глазах "нормальным". 

И что обидно, сейчас есть сферы, в которых "супер-способности" интровертов уже востребованы, но я, вместо того чтобы изучать, допустим, программирование, всю молодость потратила на то, чтобы учиться коммуникации, "вливаться в коллектив"(причем безуспешно), социализироваться и прочее. И оказалось, что самый эффективный способ не прослыть "букой" - это просто поддакивать и кивать, когда тебе что-то говорят. А я на это столько времени профукала, вместо того чтобы изучать что-то реально полезное.  

+13
Ответить

А что если человек вроде интроверт , но в компании близких или любимых людей ведет себя как экстраверт , тогда он кто все-таки?)

+3
Ответить

этo называется синдрoм Аспергера, пoгуглите

+3
Ответить

О, это про меня)

0
Ответить

Это я в юбке

+4
Ответить

Интроверты это закрытые экстраверты. Им нравится общество с самим собой. Коммуникативность открывается только когда это реально надо в жизни. Как правило, имеют узкий круг друзей. Это неплохо. Если не загоняться. Кому-то нравится располагать к себе с помощью хитрых манипуляций, надевая маски доброжелательности, поддакивая из вежливости. Примитивный способ. Но он господствует в этом мире. Нужно просто как-то приспосабливаться. Не обязательно иметь сто друзей, но единомышленники должны быть, общие интересы.

+1
Ответить

Мне кажется этот ответ разом объединил всех собравшихся интровертов. Спасибо Вам, автор! :)

+3
Ответить

Murka Borisova ,у вас такой милый ответ, я бы хотел с вами общаться, если был бы рядом :).

0
Ответить

Так претворяться или притворяться?)

0
Ответить
Прокомментировать

О да, вангую, здесь будет еще много комментариев)

Ведь в интернете сидит не мало интровертов, да? Мне вот тут намного комфортнее, чем во внешнем мире)

По теме вопроса - как психолог, пусть, свежеиспеченный и зеленый, могу сказать, что подобные трудности решаются методом "напролом" и "вопреки всему", как выше и было описано несколькими авторами. С собой я уже привыкла работать самыми суровыми методами. Какая работа наиболее комфортна для интроверта? Поменьше людей, ритм поспокойнее (в основном). Я выбрала работу барменом) Благо физический труд люблю и сама профессия мне интересна) А тут еще и с людьми надо общаться. Со временем это становится легко. И коллектив молодой, ритм работы очень быстрый, много общения, много новых знакомств. Сначала - заставляла себя, даже боялась лишние вопросы людям задавать, но надо, если хочешь быть на хорошем счету. Постоянно напоминала себе определенные шаблоны поведения, саму себя толкала навстречу людям. Теперь и среди коллектива много хороших приятелей, и друзья появились, с гостями общаться почти не возникает сложностей. Иногда, правда, замыкает, когда гость приходит грубый, или хамит, но таких людей везде много, я таким даже благодарна - они как тренажеры для стрессовых ситуаций)) Найдите и вы себе занятие (не обязательно работу), которое вам интересно, но которое будет выталкивать вас из вашей "зоны комфорта", тормошить вас, заставлять перебарывать страх, или нежелание общения, занятие, которым занимаются люди группами)) Пересилив некоторые особенности своего Я, вы обретете навыки общения и обрастете друзьями и близкими людьми) Это я вам как интроверт, мизантроп и социофоб говорю XDDD

Но, признаться, я все еще устаю от общества, поэтому - мое счастье, что смена заканчивается в три часа ночи и, приходя в спящий дом, я остаюсь наедине с собой, в тишине и покое. Ведь, без этих трех составляющих комфорта, все-равно, я - не я))

Я думаю, это идеальный вариант - найти себе трудное но важное и интересное занятие, которое может выматывать, и обязательно придумать себе метод отличного релакса после, как награду за труды))

Удачи)

67
-9

Не помогает. Четыре года проработала продавцом-консультантом в книжном магазине, и что-то никаких сдвигов...

+3
Ответить

Анна, ну ты сравнила, барик и консультант в книжном) не аргумент)

0
Ответить

Яростно минусую за "вангую".

-1
Ответить
Ещё 3 комментария

Да, Интернет для интровертов - как второй дом. Кстати, большинство мессенджеров, социальных сетей и сервисов знакомств были созданы именно малообщительными и замкнутыми людьми.

0
Ответить

Не подскажете про шаблоны и где о них почитать?

0
Ответить
Комментарий удален модератором
Прокомментировать

Итак, вы получили хороший совет: мы сближаемся с теми, кто чувствует интерес с нашей стороны. Да, иногда его нужно симулировать. Приходится переступать через себя и выходить из зоны комфорта, чтобы потом стало хорошо.

Но есть одно НО: вам могут встретиться люди, по тем или иным причинам отвергающие ваше общение. Иногда так бывает, что, пересилив себя, необщительный человек общается странно, шутит невпопад и сталкивается с недопониманием. И это нормально! Не все люди - потенциальные друзья. В любом возрасте нам попадаются ненужные, 'чужие' люди. Нужно не вешать нос и ждать. Со 'своим' человеком сходишься непринужденно.

Вот и ответ на первоначальный вопрос: "Что делать?" Ничего! Расслабиться и не загоняться. Если пробовать, отношения завяжутся, когда будет пора.

57
-6

Так всегда и выходит:  отдаешь последнюю энергию интересному тебе человеку, а  он отвергает тебя. 

+7
Ответить

Хо хо. Именно этот подход привел меня к состоянию, описанному в вопросе.

+1
Ответить
Комментарий удален модератором
Прокомментировать
Читать ещё 25 ответов
Ответить