Анна Андреева
январь 2016.
23900

Все ли родители любят своих детей?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
15
6 ответов
Поделиться

Нет, не все. Если вы наберете в поисковике "Я не люблю своего ребенка"- вы увидите множество ссылок.

Вообще-то природой заложена привязанность к потомству - у женщины, например, при родах и кормлении грудью вырабатываются эндорфины и окситоцин, который вызывает нежность, участие и прочие традиционно "материнские" чувства. Все это заставляет мать заботиться о младенце, пока он беспомощен. А потом, глядишь, и втянется.

Но на практике втягиваются не все.

Во-первых, не всегда роды проходят естественно. Это сокращает материнскую и младенческую смертность, но нарушает естественный механизм формирования привязанности. Во-вторых, матери не всегда кормят детей грудью (хотя после родов, если я верно понимаю, организм в любом случае настроен на то, чтобы окситоцин выделялся в ответ на любой писк). В-третьих, биологические механизмы иногда сбоят сами по себе.

В-четвертых, сбой может произойти на этапе формирования осознанной привязанности (то есть, когда гормоны воздействовать на мать перестали) - это тот случай, когда мать, еще недавно носившая младенца в зубах, начинает раздражаться на подросшего ребенка.

Вероятность, что мать не полюбит ребенка, выше, если она испытывает послеродовую депрессию, если она не получает достаточно помощи с ребенком и мало спит - в этом случае выработка эндорфинов вообще снижается и любить кого бы то ни было трудновато.

Не всегда способны любить своих детей люди с алкогольными или химическими зависимостями - у них тоже другая реакция на естественные стимуляторы из-за искусственных, поэтому собственные дети могут не вызывать у них тех чувств, которые природой заложены.

Психопаты могут иметь детей, но не любить их - у них вообще нет представления о любви, они не могут ее испытывать. Известна история Дайан Даунз, которая застрелила троих своих детей. До этого дети часто были голодными, оставались одни или играли зимой на улице без верхней одежды. Но Дайан все равно уверяла следствие, что она испытывала к детям любовь (психопаты ее очень своеобразно представляют).

Я говорю преимущественно про матерей, потому что матерям природа дает какое-то биологическое подкрепление привязанности. У отцов же любовь чаще всего имеет другой механизм. Любовь отца - это чаще всего гордость. Отцы гордятся достижениями детей или хотя бы тем, как ребенок похож на него. Отцы любят детей, о которых имеют возможность заботиться, с которыми проводят время. Поэтому механизм привязанности у отцов еще более хрупкий. Вот почему многие отцы после развода теряют интерес и к ребенку: меньше совместно проводимого времени - меньше привязанность.

Добавлю, что родители, которые не любят своего ребенка, вполне могут обеспечивать ему удовлетворение базовых потребностей. Ребенок у них сыт, одет и обут, записан в кружки и завален игрушками. Просто они его не любят.

Хорошо, когда у ребенка есть кто-то, кто дает ему чувство нужности и любви: бабушка, няня, сестра или брат, да хотя бы воспитатель в детском саду. Потому что чем меньше любви получаешь в детстве - тем меньший запас прочности у тебя на случай жизненных волнений.

Поэтому пропагандистам непременного размножения с рефреном "родишь - полюбишь" хочется дать в лоб. Они-то, может, и родят. Но если не полюбят - в мире будет на несколько испорченных жизней больше...

Татьяна Хватининаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
232
-4

Это серьёзный вопрос. Я считаю, ответ должен дать человек знакомый с биологией не по наслышке, возможно даже с генетикой

-30
Ответить

А причем тут генетика?

+5
Ответить

Татьяна, почему же? Любую проблему можно рассмотреть с разных сторон,в том числе и со стороны биологии,генетики и т.д. Даже в физике и математике аналогии провести) Ваша статья достаточно интересная,но учитывая,что мы обладаем ограниченным набором органов чувств, мы не можем делать объективные выводы,поэтому большое количество ракурсов- это путь к истине)

0
Ответить
Ещё 7 комментариев

С точки зрения биологии - понимаю. А генетики?.. Это с какой стороны получается - насколько передается по наследству способность любить потомство? Само по себе это довольно интересно, но именно к вопросу отношение имеет опосредованное, поэтому я была немного удивлена предположением, что нужно быть на практике знакомым с генетикой.

Я вот знаю, что предрасположенность к психопатии может передаваться, хотя точных цифр не помню. Риск наркомании и алкоголизма у детей алкоголиков и наркоманов тоже выше. А вот остальные причины вряд ли заложены в генетике. Другое дело, что если родитель не только не любит ребенка, но еще и с определенными патологическими чертами - тогда у него есть шанс воспитать сильно травмированную личность, которой будет сложно кого-то любить (с нарциссическим расстройством личности, например), но это уже к психологии, а не к генетике.

+11
Ответить

Почему не предположить, что на способность к эмпатии, например, влияет генетика? Как минимум, учеными показана эмпатия у животных, уже повод подумать. Естественно, речь о влиянии, а не о предопределенности.

+1
Ответить

Но мы же говорили не о способности к эмпатии, а о любви к детям? Если мы о способности к эмпатии - я опять про своих любимых психопатов заведу. Вот у них нет эмпатии. И это может передаваться генетически, так считает большинство ученых.

Но я говорю не об эмпатии, а о любви. Это более сложное чувство все-таки. Я вот могу ощущать эмпатию к человеку, которого я не люблю. И родители, которые не любят детей, не обязательно лишены эмпатии к ним.

А еще они не обязательно вообще не могут любить никого. Родители, которые не любят ребенка, могут любить кого-то другого - друг друга, например. Или другого ребенка. Или котика. А вот ребенка не любят...

+10
Ответить

Всё верно, но, на мой взгляд, любовь обязательно включает эмпатию. Если с ней трудности, то уж точно трудности и с любовью. А так, я вопрос прокомментировал. Вы требуете четкого ответа, доказательного, но нет четкого определения любви. Можно что угодно (почти любые отношения) назвать любовью и сказать, вот видите, они тоже любят. От "бьет значит любит" до "вообще никак не контактирует, ничего, но в душе он всё-таки любит своего ребенка".

0
Ответить

Причина и следствие=) Если нет эмпатии - любви нет, вы правы. Но если эмпатия есть - любви все равно может не быть, такой парадокс. Поэтому я бы понятия разделяла: лишенные эмпатии - это только часть тех, кто не любит своих детей. И я их упомянула, как частный случай: это психопаты.

Но не все, кто не любит своих детей - психопат. Жизнь намного сложнее. И не все, кто не проявляет видимой любви, ребенка не любит.

Поэтому я не брала случаи, когда родитель ребенка любит по-своему, просто очень уж своеобразно - только те случаи, когда у родителя реально нет любви к ребенку. Упрощенно - он не привязан к нему, радуется, когда его нет, и с удовольствием бы его не рожал/не делал, если бы можно было вернуться назад. Он, возможно, о ребенке заботится при этом, потому что должен. Или нанимает специальных людей. Или равнодушен к детям дома, но нежен с ними на публике. Короче, вы можете даже не догадываться, что вот эти прекрасные люди не любят своих детей, пока они вам сами об этом не скажут.

Мне кажется, что если бы не было установки "все должны любить своих детей" и родителям не было бы стыдно признаваться к равнодушии к ребенку - мы бы обнаружили существенный процент родителей, которые детей так и не полюбили... Причем это были бы не наркоманы, не алкоголики и не психопаты - а совершенно нормальные и благополучные люди.

+14
Ответить

Ты людей с ментальными расстройствами так некрасиво называешь.

0
Ответить

Показал бы кто-нибудь этот ответ моим родителям

0
Ответить
Прокомментировать

Не все родители любят своих детей. Рискну поделиться собственным опытом. У мне три дочки. К ним я испытываю чувства разной интенсивности, в том числе и любовь. Моя старшая дочь от предыдущего брака. К ней у меня разные чувства, но любовью я бы их не назвала. Как писали выше, эмоциональная включённость была очень низкой. Сейчас ей шесть лет и расстройства поведения налицо. Причины очевидны. моими сожалениями и чувством вины это не корректируется. Мы ходим к детскому психотерапевту. Это то что я могу ей давать. Потому что любовь так и не рождается. А еще обнимать, целовать на ночь, хвалить, брать на руки, проводить время как ей нравится, иногда даже усилием воли, я могу.

По собственному детскому опыту знаю, что маленький ребенок будет просить, вымогать, требовать любви матери до определённого момента, а потом отчаивается и компенсирует этот дефицит доступными ему способами. Дети тоже могут не любить своих родителей. Иногда это взаимно.

56
-2

Спасибо за честный ответ. Я именно это и имела в виду (а не оставление младенца в детдоме, убийство и т.д.). В современной европейской культуре любовь родителей (прежде всего матери) к ребёнку является чем-то само собой разумеющимся, плюс овеяно ореолом святости. Но иногда мать может кормить, пеленать, лечить, ухаживать - но не любить. И дети это чувствуют. Это проявляется в мелочах. Мать может постоянно видеть в ребёнке недостатки, постоянно хотеть, чтобы ребёнок "исправился", сравнивать с другими не в его пользу. Со стороны такая мать может казаться идеальной, только ребёнок почему-то заикается, плачет по ночам, не может найти друзей или устроить личную жизнь.

И да, дети тоже могут не любить своих родителей, но что-то мне подсказывает, что это плата родителям за их отношение.

+36
Ответить

Ольга, простите за бестактность моего вопроса, но позвольте спросить.

Мне всегда была ясна мужская природа отсутствия любви к детям.

Потому как для мужчины очень важен эмоциональный обмен и если ребёнок не идёт на этот постоянный эмоциональный обмен с отцом (или слишком мало проводит с ним времени и из-за чего эмоциональный обмен сильно уменьшается) то и отцовская любовь гаснет и превращается в обычную социальную обязанность "быть отцом"

Что по вашему мешает вам любить вашу дочь, или почему вам это не нужно?

+2
Ответить

Ничего. Кода я выношу такие темы на публику, то готова к вопросам. Не могу однозначно ответить на вопрос, что мешает любить. Ничего не мешает, но и не помогает. Природа чувств такова, нельзя проконтролировать их возникновение. Или специально заставить себя полюбить. Вы можете кого-то полюбить, потому что так нужно или другой этого просит? Я нет. Когда я говорю о любви к ребенку, то имею ввиду сладкое слияние, которое возникает у мам еще при беременности. Папы такое могут переживать к своим женщинам в период влюбленности, когда нет я и ты, есть мы. С ребенком это остро ощущается. Мы одно целое, нет границ между мной и ребеком. Мама по писку младенца понимает и удовлетворяет его потребности, это усиливается гормонами и это помогает, младенцу выживать. Тонны нежных чувств льются на ребенка и формируют в его мозге нейронные связи, которые обеспечивают в будущем базовое доверие к миру. Думю, для этого должны быть условия. Гармоничные отношения мамы и папы, желанность ребенка, удовлетворительные условия протекания беременности, поддержка близких, особенно мужа в первые месяцы после рождения ребенка, мама имеющая возможность восстанавливаться после беременности и родов. У меня этого не случилось. И многого другого. С отцом дочери мы развелись, когда ей был год. Но я испытываю к ней другие теплые чувства, Есть и полярные. Но я осознаю, что она маленькая девочка и ей нужна связка со мной, которой не возникло. Сейчас я учусь заново возвращать ей часть того контакта, в котром она нуждалась. У меня есть еще две дочери. Я очень их люблю, до слез. Еще плачу от сильного чувства вины. Вот.)

+30
Ответить
Ещё 3 комментария

Ольга, судя по тому, что вы пишите, вы замечательная мама ВСЕМ своим детям. Вы уделятете столько времени времени взаимоотношениям со старшей дочерью, делаете все, чтобы она выросла счастливым человеком, это разве не любовь? Ну и пусть, что совсем другая. Не забывайте, что дети все время меняются каждый месяц, каждый год. Может, сейчас как-то не складывается, а вот подрастет, станете лучшими подругами.

+10
Ответить

XENIA, вы правы, автор ответа большая молодец. Но из личного опыта могу сказать, что любовь матери не заменить ничем. Я сейчас не хочу никого ни в чем обвинять, просто знаю,  каково быть нежеланным ребенком, заведенным по глупости. Бывает такое, что нет любви, как у автора ответа. Гораздо чаще она есть, просто принимает странные формы. Только для ребенка это всё одно. Хорошо, что у дочери есть психотерапевт, мне терапия тоже начинает помогать. Пусть и запоздало.

+5
Ответить

Только бы она не прочитала это, когда вырастет.. примеряю на себя и охватывает ужас. 

Одно дело, если уже взрослый человек даже и догадывался об этом в детстве, и ощущал в какой-то степени, но наверняка отмахивался от этой мысли, не формулировал это так безнадежно жестко и прямо, а другое прочитать это так, как написано здесь, чтобы не осталось ни тени сомнения, ни капли надежды,  что, может, хоть немного любила .. охватывает ощущение какого-то глубинного одиночества, которого никому не восполнить. По мне так лучше ложь, такого лучше не знать..

+1
Ответить
Прокомментировать

Чтобы задать такой вопрос, нужно жить в информационном вакууме и не знать ничего о количестве детских страданий, претерпеваемых по вине родителей. О детских домах, об отказниках в роддомах, о домашнем насилии, о младенцах в мусоропроводах и в коробках на морозе, о вечно грязных и голодных детях алкоголиков и наркоманов...

Думаю, ответ очевиден: не все родители любят своих детей. Система дает сбой чаще, чем хотелось бы. Отеческая любовь не безусловна по факту, но и материнский инстинкт, к несчастью, есть не у всех.

24
-5

Да не об этом речь. Родители могут жить с ребёнком годами, кормить, одевать, но не любить. Есть привычка и чувство долга, но нет любви.

+2
Ответить

И да, что за переход на личности и комментарии к автору вопроса? Чтобы задать этот вопрос нужно подключение к интернету и умение писать. Пожалуйста, не надо фантазий о моём образе жизни, тем более не относящихся к вопросу.

+1
Ответить

Да ладно вам, не обижайтесь, просто мне действительно странен вопрос. Вы же знаете, что творится кругом.

Если говорить о тех родителях, которые все-таки живут со своими детьми, то я вижу в школе, где работаю, множество семей, в которых дети растут, как трава подзаборная. Свежи в памяти примеры: ребенка нет в школе неделю. Полиция спрашивает маму, где ребенок. Не знаю, говорит, гуляет где-то. Девочке 14 лет, а мама неделю даже не чешется узнать, куда она пропала. И это не такая семья, где мама в запое или в угаре. Просто ее это не заботит: раньше уходила и теперь ушла, всегда ж живая приходила. Другая такая мамаша приходит и говорит, что не знает, как управиться с ее восьмиклассницей, да и вообще ей некогда, она строит личную жизнь, мужчину нашла. У ученика в моем классе - ни завтрака, ни обеда, ни ужина, зато круглосуточный доступ в интернет, где он проводит время, когда должен быть в школе. Мама на работе поест, а что он ест - ее не заботит.

Да и среди мамаш, которые заботятся о своих детях, сколько угодно таких, которые просто их одевают и кормят. Все, долг выполнен. Придет на собрание или на вызов - только вздыхает с видом "Как же он меня достал, одни проблемы!", а на звонки отвечает так: "Что он опять сделал?". А дома ребенок стоит, как в доисторические времена, на горохе за кривой почерк.

Я не знаю, что там они чувствуют. Может быть, досаду из-за того, что не нагулялись, из-за того, что муж бросил, когда она в декрете перестала следить за собой, может быть, ребенок не оправдывает ожиданий, может, просто стремятся не чувствовать себя сволочью и сохранить совесть в чистоте. Мол, сыт-одет, чего еще.

+4
Ответить
Прокомментировать

Тут недавно попалась статья, в которой объянялось, что если вам не нравится играть с ребенком в кубики или вы не в восторге от каждой его какашки, то это не значит, что вы его не любите, а просто у вас нет, как авторы назвали "эмоциональной подключенности". В общем, родительство - не ваше призвание. Но это не означает, что вы не сможете хорошо воспитать ребенка. А даже наоборот, сделаете это более вдумчиво и логически обосновано, чем родители, основывающиеся на своих эмоциях.

Хотя опыт мамства у меня не большой, от себя хочу добавить, что со временем на смену игре в кубики приходят занятия рисованием, музыкой и тд. Возможно, с повзрослевшим ребенком вам будет гораздо приятнее проводить время.

Почему-то показалось, что автор имеенно в этом ключе задавал вопрос.

16
-2
Прокомментировать

Нет, не все. Не любят чаще, чем можно представить (хотя не всегда отдают себе в этом отчёт). Есть в теории привязанности понятие "нелюбящая мать" ("unloving mother"). Более подробно об этом можно почитать в статьях и книгах американского психолога Peg Streep.

4
0
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью