Даша Троицкая
январь 2016.
67832

Почему мужчина может несколько раз влюбляться в одну и ту же женщину после разрыва?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
15
4 ответа
Поделиться

Даже жениться несколько раз. Один мой коллега, замечательный семейный психолог, женился на своей жене раза три или четыре; подозреваю, что этот изумительный процесс и привёл его в конце концов к тому, что он стал блестящим семейным психологом.

Ну и мы с женой после пары лет в разводе уже шестнадцатый год снова вместе, и родили ещё троих.

Всё же "влюбляться" - чувство проективное, оно когда человека реального ещё не знаешь, а проецируешь на него все самые лучшие фантазии о замечательной девушке. Влюбленность, хоть мужская, хоть женская, поэтому в общем-то - в образ, в себя, не в настоящего человека рядом.

Любовь - начинается с разочарования. Буквально: она не идеальна, поди ж ты!! И там стока неидеального-то! - Причём это взаимно. Вот тут, с окончанием влюблённости, или расставание, или уже реальные чувства двух совсем неидеальных людей друг к другу.

Поэтому в случае продолжения истории отношений после разрыва я бы говорил уже не о влюблённости. Человека-то - знаешь. Тут, чтобы до сих пор не видеть, не понимать его/её реальную, опять "впасть" в ту же иллюзию, надо быть ну совсем упёртым дитём, тогда это будут только грабли и ничего больше.

Чаще всего это уже - любовь. А у чувства любви есть определённая цикличность. Яркая любовь - тёплое чувство - безразличие (равнодушие) - раздражение (до ненависти). Если люди в этой точке не расстаются... ага: яркая любовь - тёплое чувство - безразличие... и т.д.

Длительность циклов может быть разная, могут быть циклы внутри циклов.

Но это такое совсем базовое знание, которое позволяет не паниковать и не делать резких глупых движений, когда настроение в паре меняется. Всё же любовь - это - если оба так хотят, конечно, - решение о достаточно долгих отношениях, а они если сами беспроблемно и складываются, то такая сама-собой-беспроблемность - недолго. Ну, несколько лет. Раньше или позже любовь - это всё равно совместная работа над отношениями.

Так что возвращение чувства после разрыва может означать:

1) мужчина пока по-прежнему реальной женщины не видит, опять упёрто нарисовал себе тот же умильный образ и занимается самопричинением граблей по лбу.

2) Мужчина видит реальную женщину, со всеми её несовершенствами для себя, любит её, похоже, что не случайно именно её уже один раз выбрал, есть там серьёзная основа, - и его чувство любви пошло на новую стадию своего цикла.

В личном опыте это совершенно, скажу вам, круто. Когда - всё в порядке, ты действительно свободен, нет проблем с выбором девушек для отношений (да и у неё - свобода и нет проблем). А оба снова из всего разнообразия - реального, не теоретического! - людей и отношений - снова друг друга выбираете. Уже совсем всерьёз.

179
-3

А зачем она нужна потасканная?

-41
Ответить

Хороший ответ и, надеюсь, мой хороший к нему вопрос. Расстался с девушкой, после двух лет отношений, первый месяц обоюдно друг друга ненавидели, потом равнодушие, теперь она снится и часто думаю о том, что хорошо бы вернуть её и попробовать ещё раз. Знаю, что отчасти моя жизнь повернётся в худшую сторону (уровень свободы и тд.), но видеть бывшую рядом с собой утром все же хочется. Она подобного не испытывает (или не подаёт признаков), вроде даже кого-то нашла. Что делать? Забить и искать новую пару или же попробовать вернуть прошлое? (Во время двухлетних отношений пару раз расставались, но максимум на 2,5 месяца, а сейчас уже прошло 6) спасибо за ответ.

+6
Ответить

Простите за любопытство. В итоге как Ваша жизнь сложилась? Вы вернули бывшую девушку или начали отношения с новой? :)

+3
Ответить

Весело вы родили 3

+2
Ответить
Ещё 10 комментариев

Кирилл, простите, но я не знаю. Это действительно - ваша жизнь. Скажу только, что если хотят снова быть вместе оба, шансов куда больше, чем когда вернуть отношения хочет только один. Спросите её.

Вы изменились, и она изменились. Точно вы не те люди, которые когда-то сошлись. Захотите ли вы изменившиеся быть вместе, какие выводы каждый сделал, и, главное, зачем же вам именно этот человек из огромного разнообразия?

Ответьте себе, спросите её... Близость, мне кажется, всегда начинается в этой точке: я хочу того-то. Чего ты хочешь, по-честному? И - давай договариваться, если в главном совпадаем...

Удачи: с Ней или с Другой)

+13
Ответить

Иван, точно не стоит быть с человеком, которого презираешь. Или который тебя презирает.

В то же время, - всё же моя работа связана со множеством историй людей, - я разговаривал даже не с подростками или юношами, а со взрослыми состоявшимися мужчинами. Которые рассуждали в момент разрыва как вы. А затем проходили что-то важное, и через боль и боль, и поступки, и понимание чего-то важного для себя воссоздавали семью, и глубоко счастливы этим.

Возможно, это именно про возмужание. И

+6
Ответить

...ИМХО))

...............................

0
Ответить

Inkognito,

0
Ответить

...поезд/связь)... - ...четверых так-то, с первеньким) Это счастье огромное.

+2
Ответить

Евгений, будьте добры, если вам не сложно, в каких-то общих чертах, чтобы не вдаваться в подробности вашей личной жизни, объяснить мне, почему вы в итоге выбрали именно эту женщину, а не другую? Как поняли, что именно она? Просто нутро? Рефлексии? Все вместе? И что было в период расставания? Какие мысли, как вообще развивались ваши отношения в этот период? Сохранилась ли страсть? Прошу извинить, если это не мое дело, но я не из любопыттва это спрашиваю. Мне действительно интересен ваш случай. Рассуждения очень занимательны и, что самое главное, дают надежду и аксиому- весли человек твой-будет твоим. Буду крайне рад получить ответ, мне очень хочется узнать об опыте более мудрого в этой стезе человека.

+4
Ответить

Михаил, попробую - действительно очень кратко. Позавчера 14-летней дочке примерно на этот вопрос отвечал, шагая вместе с нею с рыбалки по шпалам.

Годы первого брака, от первых дней знакомства до кризиса, в котором мы расстались, 6,5 лет, - было счастье. Причём я это понимал не задним числом, а именно тогда: с самого начала, годы, день за днём. Абсолютно ясно и полно.

Описывать тут чувства и происходившее - правда, было бы очень личным.

Что после...

  1. У нас была история отношений, которая давала - не надежду... тень, возможность загадывать, что - можно что-то выстроить снова. Понимаете, если были годы таких отношений (настоящих, счастливых), то при всех переменах в нас что-то в наших натурах точно оставалось - подходящим друг другу, совпадающим. И - напрямую - под всем изменившимся, пережитым, - оставались и те, точно те, и помнившие о счастье, и открытые "напрямую" друг другу.

  2. У нас был сын.

  3. Мы были достаточно взрослыми, зрелыми людьми: мы хотели узнавать друг друга новых, изменившихся, и строить новые отношения - мы, изменившиеся. Не те. Не пытаясь игнорировать, что мы изменились, и были обиды, боль, ненависть. Ни тогда, ни потом, с новыми детьми, период расставания не был закрытой темой. Это очень важная часть нашей индивидуальной и семейной истории. Мы действительно не спешили, - это было похоже на те первые полгода, от знакомства до свадьбы, когда мы много говорили, и узнавали, и сближались всё больше.

Страсть?.. - Я люблю. Когда - редко - мы ссоримся, мой мир рушится. Когда мы вместе, я знаю, что моя жизнь - редчайшая удача, и что она не зря. Это не "зависимость"; признаки той я знаю. Это любовь. Дружба, страсть, обязательства, и куча всего ещё.

+16
Ответить

Вам можно позавидовать. У меня интрес к человеку поялялся всегда с любопытсва, пока интерес превращался в привязанность он обычно таял, еслидаже практически отношений никаких не было и произошел разрыв  стараюсь не возвращаться  иногда принципиально или только на юридическо- официальной основе , если работали вместе. Мне  отец моей дочери говорил, что напоминаю "Оно", только не клоуна, а инпланетную слизь , которая впозает в душу , выворачивает наизнанку и уползает в неизвестном напрвлении , оставляя пустую оболочу )) Сейчас смешно. Стараюсь свою" слизь" держать при себе. Мужчинам наверное проще они привыкают.

+2
Ответить

Кирилл, стоит попробовать )) я вам как женщина говорю, добивайтесь ! Даже, если у нее новый парень , думаю у нее еще остались чувства к вам. А если уж она скажет 100% нет, тогда забейте .

-1
Ответить

Огромное спасибо вам за ответы, много уже читала, всегда очень интересно, а главное в жизни помогает :) 

Кстати, вышла замуж за бывшего парня, с которым встречались 7 лет назад, хотя были сомнения по поводу того, что "в одну реку дважды не войдёшь". И, чистая правда, мы также знаем все "косяки" друг друга, но при этом я не встречала человека ближе, роднее чтоли. Вот такая история)

+2
Ответить
Прокомментировать

Хороший вопрос. На самом деле, ответить на него несколько сложно потому, что объяснения, которое удовлетворит меня, у меня нет. Но я сошлюсь на то, что думает об этом сексология. 

В сексологии это правда известный феномен. Связывают его с тем, что мужчины более инертны в своих близких контактах. Т.е. женщины сближаются статистически чаще, чем мужчины. Им привычно менять людей в своей жизни потому, что всегда есть опора, кого бы ты ни сменила. А мужчины, в этом плане, более деревянные. С трудом сближаются, да и сильно зависают в итоге. 

Почему это так? Внимание, сейчас будет психоанализ. Первичный объект привязанности человека - мать или объект, ее замещающий. Вот, пришли вы в этот мир, к маме привязались. Спустя несколько лет, Эдипов комплекс. Мальчики к маме, девочки к папе. Что происходит с девочками? Они всячески оказывают папе знаки внимания, проводят с ним больше времени чем с мамой, а еще именно в этом возрасте говорят «вот мама умрет и я буду твоей женой». Умный папа в какой-то момент скажет «дочь, у меня уже есть своя принцесса, это твоя мама, а у тебя тоже будет принц, когда ты вырастешь и найдешь его». Что делает девочка? Возвращается к маме, повторяет за ней и снова в контакте с первичным объектом. 

А что с парнями? У парня то же самое, только он проводит время с мамой и говорит «мама, я твой лыцаль». Он хочет большего сближения с первичным объектом. Что получает по итогу? В какой-то момент, когда сын в очередной раз клеится к маме, например, приходит спать к родителям в комнату, отец говорит «у тебя есть своя кровать, иди спать туда. Тут спим мы». Что это? Обозначение территории. Мама принадлежит не сыну, а отцу. Выходит, мальчик теряет первичный объект привязанности. Он одинок. И мужчины онтологически (базово) одиноки. Потому отшельники - это обычно мужчины. Потому мужчины проще переживают одиночество. И потому так его боятся и цепляются за тех, к кому привязались. Оттуда регулярные возвращения к бывшим. 

В сексологии это характерная история, происходящая спустя несколько недель после разрыва. В первое время мужчину накрывает эйфория от свободы, а потом ему становится плохо. По мнению той же сексологии, у женщин наоборот, сперва плохо, потом хорошо. Ну вот как то так.

Также у людей бывают проблемы с реальной оценкой партнера и того, как с ним комфортно. Женщины, все таки, тоже хотят возвращаться в старые отношения. Иногда разрыв помогает все оценить и освежить голову.

Я по поводу этого подхода сказать ничего немогу. Да, похоже на правду, но малонаучно, на мой взгляд.

Гиоргий Нацвлишвилиотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
7
0
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Это как потухшая звезда. Её уже нет а свет ещё остался. Многие люди в погоне за стабильностью вместо того что бы идти вместе по одной дороге которая не всегда стабильна и комфортна, предпочитают вставать в колею, в рельсы. А она у каждого индивидуализируется со временем. И выясняется это только в сравнении. Колею приходится прокладывать сизнова. Не у всех это получается . Возникает соблазн вернуть всё как было. Не важно хорошо там было или плохо,главное привычно.Стремление вернутся в старые отношения как и ностальгия это иллюзия питаемая тревогой отсутствия привычного комфорта. По молодости то люди притерлис ставя случайность в свои заслуги и вдруг выясняется что поначалу повезло а сейчас над новыми отношениями действительно надо работать.

0
0
Прокомментировать

Мужчина — это человек. (Немного неочевидно, но это так.) Для начала, он может врать несколько раз.

Потом, отношения в паре — это открытие своих чувств заново несколько раз. Не думайте, что любовь это константа, когда человек меняется, его характер портится, его интересы меняются.

Ну и попробую угадать, какого рода ситуации Вы имеете в виду. Наверно, мужчине лень вести себя достойно, строить отношения и себя контролировать, но не хочется обходиться без этой женщины — с ней ему удобно, или даже чувства есть. Какие-то. Поэтому — разрыв и возвращение.

Rem Qvadriga 🤐отвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
-6
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью