Анонимный вопрос
ноябрь 2017.
2001

Что значит быть хорошей мамой?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
4
6 ответов
Поделиться

Сегодня «хорошая мать» - это набор таких качеств, что «идеальная мать» уже сидит тихонько в углу и старается не высовываться. Общество предъявляет слишком высокие требования в этом вопросе. Мне кажется, в отношении женщин сегодня царит запредельный перфекционизм, общественность требует от них сразу всего на свете. Ты должна и заботиться о ребенке, и успешно работать, и иметь хобби, и быть молодой и красивой, и путешествовать, и быть интересной. А новый тренд – при всем этом ты еще и не должна стремиться быть идеальной! Этим критериям невозможно не то, что соответствовать, а даже пытаться соответствовать.

Все это приводит к невротизации, к постоянному ощущению вины перед собой, ребенком и обществом. Чем больше женщины стараются, тем больше чувствуют себя неуспешными и неуверенными. И это плохо сказывается, в первую очередь, на самих детях, потому что мама все время нервная. В тот момент, когда женщине нужна помощь, она получает от общества сплошные предписания, запреты и запугивания.

Поэтому здесь важно спросить себя: а что из списка «должного» действительно важно и нужно лично мне? Надо остановиться, не бежать за всеми по инерции. Даже если это привычное действие, ежедневная рутина, поинтересоваться: «Я правда этого хочу? Это действительно важно для меня или моих близких, или я просто действую по инерции?».

28

Да просто будь мамой 

0
Ответить
Прокомментировать

Жил-был такой мужик, Дональд Винникот, которому памятник можно поставить уже за одно понятие, которое он ввёл. "Достаточно хорошая мать". Не идеальная!

Пожалуй, главные характеристики - доступность, устойчивость (не идеальная несгибаемость, а способность переносить, что ребёнок очень разный, и свои чувства к нему тоже сильно разные), внимательность.

Как папа пятерых детей, думаю, что достаточно хороший папа - примерно то же самое.

Мои дети знают, что я могу быть "злым папой", и при этом я их люблю, но сейчас раздражён на их поведение и лучше меня не трогать. И знают, что могут обратиться ко мне, что бы ни случилось, и получить поддержку, и если они захотят, я никому не скажу то, что они мне рассказали. И я не забываю позвонить из другого города и спросить, как дела... и ещё и поговорить немножко об этом.

Ну, вот оно и есть на практике, что про папу, что про маму.

22
Прокомментировать

В тот момент, когда мама - и в особенности начинающая - приближается в собственных глазах к образу хорошей матери, ей нужно нужно сделать паузу, выдохнуть и поступить наоборот. Поскольку, из последних сил, а зачастую ещё и под давлением “добрых советчиков” стараясь вписаться в роль мамы, справляющейся с родительством на условное “хорошо”, женщина автоматически оказывается в шкафу, полном скелетов. Здесь и детские травмы, и запрещенные эмоции, и всепоглощающее чувство вины. И все эти призраки множатся, мешая маме просто-напросто оставаться живой.

Психолог Ирина Млодик специально для книги “Мама на нуле” написала главу “Мать-и-Мачеха. О материнской агрессии”, в которой рассказывает, что не существует такого понятия, как “хорошая мать”, а есть - “достаточно хорошая мать”. “Это живой человек, который делает все, что в его силах, позволяет себе ошибаться и не винить себя за ошибку, - пишет эксперт. - Дети живут рядом не с идеализированным или вечно виноватым существом, а с взрослой и человечной мамой, которая может справиться со своими ограничениями, ошибками и слабостями”.

Обращаясь ко всем родителям, Ирина Млодик подчеркивает: “Ваша задача не в том, чтобы быть всегда доброй, а в том, чтобы быть взрослой — способной совладать со своими эмоциями и их последствиями, c чувствами ваших детей, с жизненными ситуациями”.

С ней согласна и психолог Людмила Петрановская, автор главы “Родитель над пропастью” в книге “Мама на нуле”. “В самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки, - отмечает она. - Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота”.

Пользователю можно написать личное сообщение вBadoo
8
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить