Christina K
декабрь 2015.
773

Как общаться с родственником, который находится в состоянии клинической депрессии, чтобы не истрепать при этом нервы самому себе?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
1 ответ
Поделиться

Здравствуйте!

Общение с человеком в депрессии действительно сильно истощает. Для начала Вам важно понять, что именно во взаимодействии с этим человеком тратит Ваши силы. Это разговоры на конкретные темы, необходимость выслушивать его взгляды на жизнь или так называемая "депрессивная позиция", когда мир вокруг предстает в черном свете. Осознание этого поможет Вам контролировать взаимодействие с человеком и свое состояние.

По-возможности не вступайте в перепалки. Это не принесет пользы ни Вам, ни тому человеку. Депрессия - это психическое расстройство, поэтому Вам важно не ожидать, что человек изменить свои депрессивные взгляды или привычки от Ваших бесед. Для человека, страдающего депрессией, важно принятие. Поэтому если Вы будете просто слушать и слышать его, не пытаясь подсказать, помочь, опровергнуть, это окажется самым оптимальным вариантом. Родственник с клинической депрессией будет Вам очень благодарен за возможность быть самим собой (человеком, у которого депрессия). Вам может показаться, что депрессивный родственник давит на жалость, однако это не совсем так. Люди в депрессии склонны очень критично к себе относиться, но если Вы кидаетесь утешать такого человека, это не изменит его самооценку, а Ваши силы потратит. А когда Ваше состояние меняется от общения с депрессивным человеком, он испытывает из-за этого чувство вины, что только сильнее будет убеждать его в собственной "плохости". Поэтому жалость депрессивные люди воспринимают не слишком положительно, хотя много могут говорить о тяжести своего состояния.

Так что, пожалуй, главная рекомендация для Вас в такой ситуации - это постараться быть для родственника с клинической депрессией слушающим, но не нервничающим человеком. Основная задача при подобном общении- это умение выдерживать спокойно состояние депрессивного человека, не пытаясь его корректировать и не давая слишком сильную эмоциональную реакцию.

Кажется все очень просто: Вам важно просто присутствовать. Однако за присутствием стоит задача быть душевным человеком и при том с достаточно крепкими нервами. Словами в духе: "Взбодрись уже, жизнь не так плоха" или "Мне всегда помогает поднять настроение вкусная еда" общению не помочь. Примите для себя тот факт, что плохое настроение с человеком, который болен депрессией, почти всегда. Для него характерно видеть мир в черных тонах. Вам важно это понять и осознать, что человек вот такой вот.

Если для Вас это оказывается трудным, подумайте, как Вы можете минимизировать общение с человеком, потому что тут, пожалуй, только два варианта: либо Вы принимаете депрессивную позицию и даете человеку право быть в его состоянии, либо Вы стараетесь отдалиться.

12

К сожалению, отдалиться возможности нет, более того - человек требует уделять ему как можно больше внимания, в идеале - вообще все собственное время. Кроме того, сейчас момент "как бы" улучшения, когда состояние не подавленное, а скорее требовательное и капризное. Но, возможно, это связано с особенностями характера в целом...

0
Ответить

Основной вопрос именно как сохранить собственные нервы, потому что на данный момент это получается плохо.

0
Ответить

Получается, что тогда это уже Ваша сделка со своей совестью. Мы с Вами прекрасно можем понимать, что вне зависимости от родственных связей невозможно уделять человеку все свое свободное время, однако это не мешает капризничать и требовать той стороне. Такое поведение может быть обусловлено не только (и не столько) депрессией. Попытка вовлечь в подобные обязывающие отношения родственников частый пример и в тех семьях, где нет диагноза "клиническая депрессия". В Вашем случае это может усугублять ситуацию.

Если говорить с точки зрения психологии о родственных связях и депрессии близких, то здесь могут быть свои особенности. Депрессия может выступать как фактор воздействия и влияния. В Вашей ситуации именно этот момент может быть актуален. Поэтому, на мой взгляд, вопрос, конечно в Вашем отношении к требованиям родственника и к тому, как соблюсти баланс между здоровым эгоизмом и чувством долга. Если я Вас верно услышала.

+1
Ответить
Ещё 3 комментария

"Основной вопрос именно как сохранить собственные нервы, потому что на данный момент это получается плохо."

Здесь я могу Вам задать вопрос, в чем все это выражается, и как выглядит ситуация. Дело в том, что под словами "трепать нервы" мы можем с Вами понимать разные вещи. Все зависит от того, что у Вас там происходит. Сейчас я вижу ситуацию с одной стороны, однако это только мои догадки. Поэтому если Вы хотите предметно разобраться и понять для себя, какую стратегию поведения взять при общении с родственником, чтобы сохранить свои душевные силы, лучше обсуждать это уже в другом формат.

А если резюмировать, то мой вывод по ситуации такой: дело во взаимоотношениях с родственником, в Ваших личностных особенностях и в стиле отношения в семейной системе. Депрессия здесь играет второстепенную роль. Она может усугублять ситуацию, но не быть ведущей причиной. Поэтому ответ на вопрос, как именно взаимодействовать с человеком в депрессии, не принесет Вам конкретной пользы. Он слишком общий.

0
Ответить

Да, вы абсолютно правы в том, что это такое поведение изначально, только депрессия его еще усугубила. Но трудно просто отмахнуться от капризов и претензий на мое время и при этом не выглядеть бесчувственной эгоисткой.

Мое-то отношение ко всему этому понятное - я готова помогать и поддерживать, но не так, чтобы при этом приносить в жертву собственную жизнь целиком (тогда мне и самой до депрессии рукой подать), вот только донести это мне не удается никак.

0
Ответить

Ваши слова: "и при этом не выглядеть бесчувственной эгоисткой". Тогда это про Вас в первую очередь - про Ваши ощущения. На одной чаше весов нежелание ощущать себя эгоисткой, а на второй чаше весов собственное душевное благополучие, своя жизнь, личное время и так далее. По всей видимости на чувство долга оказывается давление "обиженной" стороной, поэтому выбрать что-то одно никак не получается.

В этой ситуации Вы можете подумать над своей позицией. Что именно Вы должны делать, чтобы чувствовать себя выполнившей долг (прям конкретные шаги) и придерживаться такой стратегии, не отклоняясь от нее. Вероятно, есть возможность не просто выполнять долг, а найти какой-то душевный контакт с человеком, чтобы момент Вашего присутствия в жизни родственника не были окрашен только необходимостью (что, безусловно, будет им ощущаться). При этом важно держать свои границы, не поддаваясь на влияние (раз были определены конкретные действия).

И второй момент - это важность вопроса о том, по какой причине Вас беспокоит чувство эгоизма, если Вы не исполняете чужие капризы (в данном случае родственника). Было бы важно Вам проанализировать этот момент, подумать, что запускает такую логику в Вашей голове: если я не сделаю, значит я бесчувственная эгоистка. Может быть Вам говорят какие-то конкретные слова или примеры из прошлого приводят. В общем: что именно цепляет Вас, запуская мысли, которые не позволяют "отмахнуться от претензий".

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить