Любовь Полякова
20 ноября 19:23.
91

Как общаться с людьми, которые тебя не слышат?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
4
7 ответов
Поделиться

Может это неправильная политика, но я таких людей избегаю. Если раз за разом возникают конфликты и никак не складывается порядочное общение, я из этих отношений бегу. Ну или из коллектива, где приходится постоянно иметь дело с глухими и тупыми людьми. Было уже 3 случая в моей жизни, когда я меняла в принципе неплохое место работы, потому что коллектив мне не подходил, или очень досаждали какие-то конкретные личности. Я временно соглашалась на меньшее в плане достатка, но зато ради более приятных условий работы. И сейчас получаю меньше, чем могла бы в другой кампании, но зато работаю в  доброжелательном женском коллективе.

Я понимаю, многие мне скажут, что так нельзя, что надо добиваться своего не смотря на других людей, но я в первую очередь живой человек, и я не могу находиться в токсичной среде, когда на меня давят. Мне мое ежедневное спокойствие дороже, чем бенефиты, которые я могла бы получить от отношений с такими людьми.

Но с другой стороны я понимаю, что это слабость, потому что часто меня не слышит даже близкий человек, с которым я живу. Я хорошо отношусь к нему и от наших отношений не убежишь, иначе совсем одной останусь. Я просто даже не понимаю, почему человек - приятный, хороший, но иногда как будто прячется за бетонной стеной, и мои слова до него не доходят. Если бы это мог кто-то объяснить…

Но пока мой выход такой, что надо находить компромисс. Надо отбрасывать тех людей, которые явно не стоят твоего времени, а с близкими, когда они не слышать, ну можно в таких случаях собирать свои обиды в кучку, отметать, и мириться с тем что есть… если отношения с человеком дороже, чем ссоры.

5
-1
Прокомментировать

Я уже отвечал людям в комментариях, разбирал их ответы, и решил написать свое решение отдельно, чтоб его увидели все.

Очень часто, я бы сказал в 70% процентов случаев мы принимаем наше собственное неумение коммуницировать за глухоту собеседника. 

В своих ответах я ссылался на видео, которое я посмотрел недавно, “Как работать с дураками” (https://www.youtube.com/watch?v=ZqxM90IohEs&t=318s). Оно на меня как будто очки надело в понимании человеческих отношений. Я даже не знал раньше, насколько вслепую я тыкаюсь в общении с людьми, насколько случайно у меня получается и не получается разрешать конфликты. 

Здесь я дам вам главные пункты, костяк, который надо знать, но после того, как вы прочтете мой ответ, переходите к этому видео. Сколько бы я не исписал, мне не удастся сделать это так доходчиво, потому что там автор к каждому пункту дает здоровские иллюстрации. Учит не только, как запомнить эти вещи, чтоб потом забыть, но как реально измениться и применять их в жизни) 

Итак, при конфликте:

1)Ни в коем случае нельзя говорить с человеком с претензией. Нападки в голосе заставляют человека оглохнуть к вам, потому что вместо того, чтоб сосредотачиваться на ваших словах, он будет тратить все силы на то, чтобы оправдываться и защитить себя. Претензии  — результат вашего бессилия и подсознательного желания, чтобы ситуация разрешилась как-то сама. Чтобы “все стало хорошо”.

Однако, даже зная это в теории, не так просто себя изменить. Недостаточно сказать себе: “Все, я больше никогда не буду предъявлять претензии собеседнику!”. Потому что даже если вы не делаете это вслух, если у вас внутри остается обида, бессилие, раздражение — как бы холодны снаружи вы ни были, это все будет влиять на человека и приведет к конфликту. Как не испытывать этих чувств?

2)Расписать человеку ситуацию с высоты птичьего полета. Не просто циклить на своих эмоциях, а объяснить себе кристально ясно, что происходит, в какой именно ситуации вы находитесь. Какая позиция у меня, чего я хочу, какая позиция у собеседника? Как будто вы пишете сценарий к фильму и описываете сцену так, чтоб ее могли понять другие зрители, которые ничего еще не знают.

Здесь полезно брать в руки бумагу и ручку, именно писать, а не стараться удержать все в голове.

3)Если в “сценарии" у вас лезет: “Васька дурак! Он ведет себя как сволочь и не слышит меня”, остановитесь. Это — не позиция вашего собеседника) Важно понимать, что конкретно мешает Васе принять вашу позицию. Что именно происходит у него внутри. Потому что нет универсального решения. Причины глухоты бывают очень разные, и работать с каждой из них надо по-своему.

Например, человек может быть просто не уверен в своих силах, и боится, что не справится с задачей, он может к вам оглохнуть.

При этом, человек может тупо не хотеть признавать свои ошибки и видеть, что он не прав. У этих ситкаций будут диаметрально противоположные решения.

В видео даются просто идеальные примеры, как различать мотивации человека. Как описывать ситуацию "с высоты птичьего полета”. И самое главное, как самому в трудных ситуациях глухим не быть.

5
-1
Прокомментировать

Просто не сдавайтесь. У меня в жизни было много ситуаций, когда знакомые думали, что человека никак не переубедишь, когда разные люди пытались и без результата, а я был просто настойчивее. Гнул свою линию до конца, говорил, говорил, говорил, повышал голос, пока человек не уставал первым. Меня в этом плане сложно перекричать) Азартное это занятие, побеждать в спорах, я где-то это даже люблю. Только это, честно говоря, потом убивает отношения. Так один раз добиваешься своего, а потом человек избегает и вообще не хочет иметь со мной общего дела, но лично меня это не сильно грызет. Пускай боится))

2
0

Бран, а вы не задумывались, что вы сами можете оказаться…ну, тем муд**ой,  который никого не хочет слышать. Я понимаю тех людей, которые не хотят иметь с вами дела. Судя по вашим словам, вы в момент спора говорите с собеседником уже не ради того, чтобы его услышать и разрешить проблему. А просто ради того, чтобы победить. Даже если вы 100 раз правы, но вы не даете человеку высказаться и не слушаете его, не объясняете, почему он не прав, человек вас возненавидит. Это не способ решать конфликты. Люди вас не боятся, просто думают: “Фу, дурак, с ним говорить бесполезно”.

+2
Ответить
Прокомментировать

Я всегда ищу поджержку у окружающих меня людей в таком случае. То есть, если например коллега тупит и не хочет признавать самые базовые вещи, я стараюсь заручиться поддержкой остальных в коллективе, чтобы не я одна, а еще несколько людей говорили ему, что он тупит. С таким становится намного сложнее спорить. Это конечно не всегда работает и иногда другие люди не хотят принимать участия в чужих спорах, и мягко отказываются ввязываться в это дело. Особенно, когда дело касается каких-то личных взаимоотношений. Поэтому я делаю это по мере возможности.

Всегда спрашиваю себя, когда попадаю в конфликт: “А кто бы мог мне помочь?”. И тогда коммуницирую уже с тем человеком, стараюсь объяснить ситуацию. Например, иногда логичнее обратиться к боссу, чем спорить до посинения с коллегой. Или вот, даже о личных взаимоотношениях: мне однажды подруга моей девушки помогла объясниться с ней, когда я просто поделился с ней нашими проблемами.

Но тут как повезет, честно говоря. Как я уже сказала, такое работает не всегда, довольно редко даже. В случаях 30 из 100, но это лучше, чем ничего.

Конечно, хотелось бы знать лучший способ, чтобы убеждать человека самой.

3
-2

О, я понимаю, почему у вас такой метод иногда срабатывает, но не так часто. По сути, вы просто находите себе таких ”союзников”, которые — лучшие коммуникаторы, чем вы. Они не просто “массой” задавливают человека с другим мнением. Они за вас формулируют ситуацию и помогают вам доносить ее до глупого/глухого человека. Это не самый глупый подход, но в случае, когда рядом с вами не окажется такого человека (как уже много раз бывало, наверняка) вы будете чувствовать себя очень слабо и бессильно. Потому что невозможно за счет чужой работы выехать в жизни.

Что против этого можно предложить? Качать свою собственную мышцу коммуникации) Для меня прорывом стало вот это видео: “Как общаться с дураками”. Автор очень круто показал разницу, что отличает людей, которые добиваются своего в коммуникации.

+4
Ответить

Кристина, возможно для Вас это будет новостью, но на работе с коллегами не спорят, а сотрудничают. Рабочий коллектив делает одно общее дело. А если смешивать личные взаимоотношения с  рабочими отношениями, то будет больше вреда, чем пользы.

0
Ответить

К сожалению не все люди — зайчики, которые будут вести себя примерно, и думать как раз не о себе и личных обидах, а о результате, просто потому что вы — коллеги. В идеале то, что вы говорите, конечно, верно, но на практике часто встречаешься с зацикленными на себе людьми, в которых включается отрицание, что он во время рабочего процесса он сделал что-то не то, и ему теперь надо свою ошибку исправлять, чтобы не подвести других людей. И я понимаю Кристину, если ты сам - не бог коммуникации, разговор с таким человеком превращается в спор. Не потому, что сама Кристина хочет спорить, а потому что с такими людьми не может быть плодотворного сотрудничества.

+2
Ответить
Прокомментировать

Спокойно. :) Если вы хотите донести информацию какую-то вам важную, а конструктивный диалог не идёт, то пишите письма или сообщения. :) С первого взгляда моё предложение может показаться глупым, но это очень действенный способ, проверенный мной много раз. Лучше вообще написать конечно бумажное письмо и вручить в руки. Так тоже делала, помогало всегда.

Когда вы пишете текст и какую-то информацию важную в нем и передаете текстом, то ваш собеседник более расслаблен. Ему не надо сейчас в прямом диалоге с вами спорить, ему не надо что-то резко прям сейчас отвечать, письмо он может перечитать сколько угодно раз и эта информация у него останется, при желании он может к ней вернуться. Короче реально вам действенный способ. Не факт конечно, что собеседник вас услышит на все 100% и что резко что-то изменится, но таким способом он поймёт вас куда лучше, что вы вообще там ему говорите и, главное, он наверное поймёт лучше ту основную мысль, которую вы пытаетесь донести. :)

0
0

О, это прекрасная вещь - сформулировать себе свои мысли письменно, прежде чем выливать их на своего собеседника. Я не думаю, что есть огромная разница: говорить с человеком или принести ему  письмо. Главное, чтобы письмо и речь были доходчивыми и спокойными. На мой взгляд, это не собеседнику проще, а нам проще коммуницировать письменно, потому что  процесс письма позволяет человеку разложить свои хаотичные мысли и эмоции по полочкам.

+2
Ответить

Разница есть. Ведь некоторые лучше усваивают информацию письменно, некоторые устно. Если человек "не слышит", то может и не со зла, а что воспринимает информацию иначе. Слышит и не вслушивается, а вот прочёл и осознал. Пробовала раз 5 так делать. Результат был огромен в каждом случае. Хотя и не уверена, что это будет работать совсем всегда, но попробовать точно стоит. :) А ещё, все те, кому я так написала письма в разные периоды жизни, они их неоднократно пересчитывали. Слова ты можешь забыть. А письмо, взял в руки и опять прочёл текст.

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить