Любовь Полякова
ноябрь 2019.
13917

Как общаться с людьми, которые тебя не слышат?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
5
8 ответов
Поделиться

Может это неправильная политика, но я таких людей избегаю. Если раз за разом возникают конфликты и никак не складывается порядочное общение, я из этих отношений бегу. Ну или из коллектива, где приходится постоянно иметь дело с глухими и тупыми людьми. Было уже 3 случая в моей жизни, когда я меняла в принципе неплохое место работы, потому что коллектив мне не подходил, или очень досаждали какие-то конкретные личности. Я временно соглашалась на меньшее в плане достатка, но зато ради более приятных условий работы. И сейчас получаю меньше, чем могла бы в другой кампании, но зато работаю в  доброжелательном женском коллективе.

Я понимаю, многие мне скажут, что так нельзя, что надо добиваться своего не смотря на других людей, но я в первую очередь живой человек, и я не могу находиться в токсичной среде, когда на меня давят. Мне мое ежедневное спокойствие дороже, чем бенефиты, которые я могла бы получить от отношений с такими людьми.

Но с другой стороны я понимаю, что это слабость, потому что часто меня не слышит даже близкий человек, с которым я живу. Я хорошо отношусь к нему и от наших отношений не убежишь, иначе совсем одной останусь. Я просто даже не понимаю, почему человек - приятный, хороший, но иногда как будто прячется за бетонной стеной, и мои слова до него не доходят. Если бы это мог кто-то объяснить…

Но пока мой выход такой, что надо находить компромисс. Надо отбрасывать тех людей, которые явно не стоят твоего времени, а с близкими, когда они не слышать, ну можно в таких случаях собирать свои обиды в кучку, отметать, и мириться с тем что есть… если отношения с человеком дороже, чем ссоры.

15
-2

Стоит сменить стиль подхода. Сами работаем над этим.

0
Ответить
Прокомментировать

Кто такой человек, "который тебя не слышит"?

Это, всего-навсего, человек, который в твоих словах слышит то, что он сам хочет услышать, а не то, что ты ему говоришь )

А связана такая ситуация может быть с несколькими причинами.

Первая: он умышленно вводит тебя в некий сценарий, в котором тебе уготована роль козла отпущения. Вторая: он не верит в твою способность иметь адекватное мнение, то есть ты для него - ребёнок, ноль. Третья - этот человек эпилептоидный или параноидальный акцентуант, мировоззрение которого предполагает только два мнения: его собственное и неправильное. Четвёртая - этот человек дурак; то есть в прямом смысле этого слова, с крайне низким IQ, неспособный понять и обработать даже несложную информацию. 

Рецепт во всех четырёх случаях предполагает две альтернативы. 

Если Вы от этого человека и от его мнения безусловно зависите, социально, материально, физически, в данный момент и в данной обстановке, или вообще, - действуйте по принципу мадагаскарских пингвинов: "Улыбаемся и машем". То есть соглашаетесь со всем, что он говорит, но делаете по-своему, пиаря при этом свои действия как совпадающие с его мнением.

Если же Вы от этого человека не зависите, то есть в общении с ним нет Вашего непосредственного интереса, который требует защиты, - просто прекращаете разговор. И уходите (ну или остаётесь, как у Довлатова...))

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
10
-1
Прокомментировать

Я уже отвечал людям в комментариях, разбирал их ответы, и решил написать свое решение отдельно, чтоб его увидели все.

Очень часто, я бы сказал в 70% процентов случаев мы принимаем наше собственное неумение коммуницировать за глухоту собеседника. 

В своих ответах я ссылался на видео, которое я посмотрел недавно, “Как работать с дураками” (https://www.youtube.com/watch?v=ZqxM90IohEs&t=318s). Оно на меня как будто очки надело в понимании человеческих отношений. Я даже не знал раньше, насколько вслепую я тыкаюсь в общении с людьми, насколько случайно у меня получается и не получается разрешать конфликты. 

Здесь я дам вам главные пункты, костяк, который надо знать, но после того, как вы прочтете мой ответ, переходите к этому видео. Сколько бы я не исписал, мне не удастся сделать это так доходчиво, потому что там автор к каждому пункту дает здоровские иллюстрации. Учит не только, как запомнить эти вещи, чтоб потом забыть, но как реально измениться и применять их в жизни) 

Итак, при конфликте:

1)Ни в коем случае нельзя говорить с человеком с претензией. Нападки в голосе заставляют человека оглохнуть к вам, потому что вместо того, чтоб сосредотачиваться на ваших словах, он будет тратить все силы на то, чтобы оправдываться и защитить себя. Претензии  — результат вашего бессилия и подсознательного желания, чтобы ситуация разрешилась как-то сама. Чтобы “все стало хорошо”.

Однако, даже зная это в теории, не так просто себя изменить. Недостаточно сказать себе: “Все, я больше никогда не буду предъявлять претензии собеседнику!”. Потому что даже если вы не делаете это вслух, если у вас внутри остается обида, бессилие, раздражение — как бы холодны снаружи вы ни были, это все будет влиять на человека и приведет к конфликту. Как не испытывать этих чувств?

2)Расписать человеку ситуацию с высоты птичьего полета. Не просто циклить на своих эмоциях, а объяснить себе кристально ясно, что происходит, в какой именно ситуации вы находитесь. Какая позиция у меня, чего я хочу, какая позиция у собеседника? Как будто вы пишете сценарий к фильму и описываете сцену так, чтоб ее могли понять другие зрители, которые ничего еще не знают.

Здесь полезно брать в руки бумагу и ручку, именно писать, а не стараться удержать все в голове.

3)Если в “сценарии" у вас лезет: “Васька дурак! Он ведет себя как сволочь и не слышит меня”, остановитесь. Это — не позиция вашего собеседника) Важно понимать, что конкретно мешает Васе принять вашу позицию. Что именно происходит у него внутри. Потому что нет универсального решения. Причины глухоты бывают очень разные, и работать с каждой из них надо по-своему.

Например, человек может быть просто не уверен в своих силах, и боится, что не справится с задачей, он может к вам оглохнуть.

При этом, человек может тупо не хотеть признавать свои ошибки и видеть, что он не прав. У этих ситкаций будут диаметрально противоположные решения.

В видео даются просто идеальные примеры, как различать мотивации человека. Как описывать ситуацию "с высоты птичьего полета”. И самое главное, как самому в трудных ситуациях глухим не быть.

10
-2
Прокомментировать

Если вы понимаете, что человека вас не слушает, не слышит, не воспринимает или не понимает. Немедленно прекращайте говорить. Вашему собеседнику не хватает понимания. Понимания с вашей стороны. Дайте ему достаточное количество понимания. Не с вашей точки зрения достаточное, а с его! Ведь согласитесь, никто не обязан вас слушать. Это акт доброй воли. Даже если вы приковали человека к батарее и угрожаете ему пистолетом или паяльника, он сам делает выбор слушать Вас или нет. 

Маловероятно, но вполне может оказаться, что человек не станет вас слушать, потому, что по его мнению, ничего полезного вы ему не скажете, а посему уделить Вам время будет преступлением против себя. Ведь он вполне может считать, побыть в тишине и то полезней чем вас послушать, или просто сейчас это разговор не уместен. 

Поэтому всегда уместно спросить, есть у вас сейчас 5, 7, 10, 50 минут, чтобы меня выслушать? Да, хорошо. Нет... Ну нет так нет, можете спросить когда он сможет уделить вам это время или тяжело вздохните, и со словами - "ладно, пойду попробую рассказать кому-нибудь другому (кто готов меня выслушать)", удаляйтесь прочь.
Кстати если у вас таки есть возможность приковать собеседника наручниками к батарее, про время можно не спрашивать, читайте что на этот вопрос он ответил - "конечно".

Александр Баутинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
-1
Прокомментировать

Спокойно. :) Если вы хотите донести информацию какую-то вам важную, а конструктивный диалог не идёт, то пишите письма или сообщения. :) С первого взгляда моё предложение может показаться глупым, но это очень действенный способ, проверенный мной много раз. Лучше вообще написать конечно бумажное письмо и вручить в руки. Так тоже делала, помогало всегда.

Когда вы пишете текст и какую-то информацию важную в нем и передаете текстом, то ваш собеседник более расслаблен. Ему не надо сейчас в прямом диалоге с вами спорить, ему не надо что-то резко прям сейчас отвечать, письмо он может перечитать сколько угодно раз и эта информация у него останется, при желании он может к ней вернуться. Короче реально вам действенный способ. Не факт конечно, что собеседник вас услышит на все 100% и что резко что-то изменится, но таким способом он поймёт вас куда лучше, что вы вообще там ему говорите и, главное, он наверное поймёт лучше ту основную мысль, которую вы пытаетесь донести. :)

1
0

О, это прекрасная вещь - сформулировать себе свои мысли письменно, прежде чем выливать их на своего собеседника. Я не думаю, что есть огромная разница: говорить с человеком или принести ему  письмо. Главное, чтобы письмо и речь были доходчивыми и спокойными. На мой взгляд, это не собеседнику проще, а нам проще коммуницировать письменно, потому что  процесс письма позволяет человеку разложить свои хаотичные мысли и эмоции по полочкам.

+3
Ответить

Разница есть. Ведь некоторые лучше усваивают информацию письменно, некоторые устно. Если человек "не слышит", то может и не со зла, а что воспринимает информацию иначе. Слышит и не вслушивается, а вот прочёл и осознал. Пробовала раз 5 так делать. Результат был огромен в каждом случае. Хотя и не уверена, что это будет работать совсем всегда, но попробовать точно стоит. :) А ещё, все те, кому я так написала письма в разные периоды жизни, они их неоднократно пересчитывали. Слова ты можешь забыть. А письмо, взял в руки и опять прочёл текст.

+1
Ответить

то-то в интернете так мало споров.

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью