Соня Лебедева
5 ноября 17:13.
396

Почему со временем мне надоедают любые романтические отношения, даже в которых есть место сильным чувствам?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
8
3 ответа
Поделиться

Эволюция постаралась.

Сильные чувства в начале отношений - это чистая химия мозга. Мозг в самом наибуквальнейшем смысле накачивает вас наркотой: например, амфетаминами и морфином (последний в виде эндорфинов).

Весь этот фейрверк с СИЛЬНЫМИ ЧУЙСТВАМИ эволюционно нужен только для того, чтобы человек эффективно размножился. При удачном стечении обстоятельств (и не без помощи других наркотиков от мозга, кроме упомянутых, ещё фенилэтиламин, адреналин, прогестерон и окситоцин) пара находит комфортную дистанцию, размножается, делит обязанности, и мозг перекрывает фонтан наркоты. Никаких чуйств после 30-го месяца знакомства, вы свою эволюционную задачу выполнили.

После 30-го месяца остаётся чуток окситоцина (который отвечает за близость) и если у пары есть общие интересы, то чуток дофамина. Этого в принципе достаточно, чтобы заботиться друг о друге и проводить время вместе. 

Больше наркоты мозг не даст.

Попытаетесь обмануть мозг (например постоянно менять партнёров) и нагрести халявных ЧУЙСТВ (наркоты то есть), он вас накажет. С вами станет то же самое, что и со всеми наркоманами - начнёт расти толерантность, мозгу постоянно будет мало кайфа, что бы вы не делали.

33
-1

Вот такая биохимия происходит в человеческом реакторе ,  ведь мозг тоже не может справится ,хотя все понимает ,но управлять не может  пока реактор не остынет .

0
Ответить

У меня никогда не было подобной любви, зато есть очень долгая и стабильная. Подобная биохимия мозга это лишь теория, никак не доказанная. Пример - лечение шизофрении и депрессии, а ведь все по законам биохимии.

-2
Ответить

Вот уж не знаю! Мне надоедают отношения с одним и тем же человеком, но не потому что я легкомысленна. Просто мне кажется, что любовь может длиться долго только если она невозможна или если не поставлена точка. (Есть особенность мозга -- незавершённый гештальт,  кажется, называется: если мозг не доводит что-то до конца, до точки, то он будет возвращаться к этому вновь и вновь). Мой собственный опыт, опыт знакомых и опыт прочтения худ.литературы показывает это: вечна только трагическая или невозможная любовь (потому что мы ее идеализируем или все тот же незавершенный гештальт). Я вот любила молодого человека 5 лет, потому что наше счастье было невозможным и всегда в голове крутилось это "а что если бы?" ... Вы, конечно, не примите за свой счет, староверы, но я не понимаю, каково прожить вместе много-много лет, а ведь многие живут только ради детей -- и не врите себе, говоря, что это не так... 

Я вообще планирую гостевой брак с раздельными комнатами, с раздельным бюджетом, с раздельным питанием (последнее,пожалуй, перегиб), и вообще пусть ко мне не лезут, особенно в периоды творческой активности -- я очень нервный тип. Но быть может, я исправлюсь... Быть может...

0
Ответить

Для меня любовь это не жить вместе. Это очень глубокие и необъяснимые чувства, которые длятся годами. Они очень странные, но приятные. Подобные чувства я так же получаю, когда в каком-то помещении включают желтое освещение. Такая романтика и чувство, что тебя кто-то сейчас заберет к себе...
К слову, в детстве я влюблялся в одного персонажа из мультика, даже несколько раз, влюблялся я в покемона "гардевуар", и в XJ9 из мультика про робота подростка. Только вот это была и правда типичная любовь. Начиналась она со всплеска чувств, но быстро проходила.. Зато я писал им письма (вымышленные), рисовал их... Прятал, чтобы мама не нашла

-1
Ответить

Всегда бесили теории, мол человек - эгоист. Я с детства думал не только о себе, но и о других. Например, играя с другом в игру я должен был удостовериться, что у него не виснет, это было для того чтобы друг получил максимальное удовольствие и не чувствовал себя некомфортно.
У меня вообще мышление как таковое отсутствует. Оно автоматизированно и будто существует отдельно от меня. Поэтому я никогда не совершаю действия думая о своей выгоде, я просто живу и все. Никогда не был эгоистом, но в детстве был жутким эгоцентристом.

-1
Ответить
Ещё 7 комментариев

Мозг в самом наибуквальнейшем смысле накачивает вас наркотой: например, амфетаминами

Вы прикалываетесь?

0
Ответить

Нисколько. Амфетамин - производное фенилэтиламина. Которым мозг и накачивает человека во время влюблённости - фенилэтиламин вырабатывается в организме естественным образом.

-1
Ответить
Ещё 5 комментариев

Наталья, вот почему я не могу так поверить в эту науку? Я, черт возьми, получал это образование. Я, находясь в долгих размышлениях, всегда пытался стать "типичным ученым", но, блин, не выходит. Я все время скатываюсь к  "фричеству", потому что не могу поверить во все эти теории с плохой доказательной базой. Я много раз пытался быть зомби и смиренно верить, но все время приходил к тому, что усомневался во всех этих биохимических теориях.

Я не считаю, что мозг работает исключительно на химии. Скорее всего тут и физика, и метафизика, и химия.

-1
Ответить

И правильно делаете, что сомневаетесь. Химия мозга лишь даёт направление, поддалкивает человека. 

Решающим фактором в жизни становятся интеллект, опыт, сила воли. Если нет мысли, то нет и химии. Мысль возбуждает химический процесс. 

Исключением является серьёзное нарушение, которое вытекает в психические болезни. Но это ведь частный случай, правильно? 

-1
Ответить

Вся наука это лишь чужие теории. Не существует объективной истины в науке. Просто одни теории подтверждались миллионами примеров и проходили через тысячи умов, а какие-то существуют (потому что невозможно их подтвердить), но в них почему-то многие верят. 

-1
Ответить

Фенэтиламин может и вырабатывается естественным образом. Но каким боком тут амфетамин? Амфетамин не синтезируется в организме. Амфетамин синтезируется в лаборатории 😁. 

-1
Ответить

А вот уже потом, когда синтезированный в лаборатории амфетамин попадает в кровоток человека - он стимулирует выброс в синаптическую щель резервных запасов дофамина, серотонина и норадреналина. Амфетамин - чужеродная субстанция. 

-1
Ответить
Прокомментировать

Потому, что основаны эти отношения на Вашем эгоизме. Ваш эгоизм жаждет эмоциональных удовольствий: эмоциональных взрывов, всплесков, бурь - с положительной окраской, естественно. Новый человек, новые отношения в Вашей жизни провоцируют эти эмоциональные вихри. Все эти эмоциональные волнения - реакция на новый раздражитель. Из уроков по зоологии и опытах на лягушках нам известно, что к любому раздражителю, рано или поздно происходит привыкание. То же самое и в духовной сфере. Через определённое время любой партнёр перестаёт вызывать те эмоции, которыми на него Вы реагировали изначально. А эгоизм требует "сладкого". По этому требуется новый "раздражитель". Потом следующий, и так до бесконечности.

Попробуйте поискать ответ на вопрос - что такое любовь?

4
0

Мне не нравится слово "партнер" - звучит эгоистично. Моя любовь искренняя, я всегда думал о людях и никогда не думал о себе. Если чувства утихли - можно разойтись, но потом обязательно снова сойтись

0
Ответить

Любовь - это не чувства. О том и речь.

+2
Ответить

Большинство моих знакомых, кто утверждал что "конечно думаю и забочусь о любимом человеке больше, чем о себе! Люблю!"
И на деле оказывается что они не любили себя. А если не умеешь любить себя, любить другого человека ты не сможешь в принципе

0
Ответить
Ещё 3 комментария

Любовь к себе - это эгоизм. Получается, исходя из Ваших слов, что не возможно любить другого человека не будучи эгоистом. Но это же противоречие. Если я желаю блага себе, то Ваше благо мне или не интересно вовсе, или интересно, постольку, по скольку оно может быть источником моего блага. Если же человек пребывает в состоянии любви, то собственное благо его не заботит вовсе. Он жизнь готов отдать за любимого человека. Эгоист на такое не способен, ибо для него это абсурд.

0
Ответить

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за други своя» Ин. 15:13.

+1
Ответить

Эгоизм и любовь к себе это разные вещи. От первого чаще всего носитель страдает, второе — приносит пользу, потому что в "любовь к себе" входит забота о себе, саморазвитие, разумная рефлексия и всё поднобное. Если человек не любит себя, то и полюбить другого не сможет.

0
Ответить

"Самозабвенная" любовь, когда думаешь только о благе объекта любви, хороша лишь до поры до времени. Сначала ты отдаешь всю любовь и заботу, которая у тебя есть, но в итоге непременно появится неприятное чувство использованности и опустошения, следом появляется обида, и тут уже начинается "любовь сквозь ненависть". Казалось бы, это уже следствие эгоизма второй половины. Возможно, в концепции идеальных взаимоотношений так должен вести себя каждый из партнёров, но в жизни всегда кто-то "любит" меньше, а кто-то больше. Полезен ли эгоизм в отношениях? И является ли эгоизмом думать (в первую очередь) о себе? Вопрос сложный. Забавно, но здесь мне вспомнились уроки НВП, где в случае угрозы, учили надевать противогаз сначала на себя, а уже потом на того, кто рядом, ведь если вы сперва не поможете себе, то как вы сможете помочь другому. 

0
Ответить

Вы опять же описываете нашу человеческую "любовь", то есть отношение эгоизма к своему избраннику. "Сначала ты отдаешь всю любовь и заботу, которая у тебя есть, но в итоге  непременно появится неприятное чувство использованности и опустошения..." Иными словами: сначала наш эгоизм делает определённые вложения сил и средств ("...любовь и заботу...") в привлекающий его объект. И делает он это не бескорыстно, а либо уже получая отдачу в виде фонтана эмоций рождающихся в душе от общения с объектом "любви" и рассчитывая получать это блаженство всегда, либо в надежде на то, что в долгосрочной перспективе этот человек будет неизбежным атрибутом его "счастливой" жизни. Ваша "самозабвенная любовь" больше схожа с первым вариантом. Так вот, когда происходит привыкание к избраннику, фонтан эмоций перестаёт функционировать, тогда и появляется в душе это самое "чувство использованности и опустошения", ибо приходит понимание того, что вложения не окупятся. "...следом появляется обида, и тут уже начинается "любовь сквозь ненависть"..." Да, следом появляется именно обида из-за ощущения обманутости. Эмоциональная буря в душе улеглась, крылья за спиной опали, и ни какого "продолжения банкета" не светит. Дальше всё будет прозаично и обыденно - вложения сил и средств себя не оправдали. Именно с этим неизбежно сталкивается наш эгоизм. И именно по тому, что наше отношение к человеку было основано не на бескорыстной любви, а на эгоизме, искавшем благо для себя.

Любовь от всех этих разочарований застрахована, по той простой причине, что она отдаёт себя другому не ожидая чего-то взамен. Любви не нужно, что бы её любили в ответ, любви нужно что бы Вы не нуждались и не страдали. И любовь сделает всё, что в её силах, дабы оградить Вас от этого. И если в итоге объект любви окажется не благодарной свиньёй - любовь от этого ни капли не пострадает, ибо всё что она делает, она делает для блага этого человека, а не для признания её заслуг объектом любви. Нам, пропитанным эгоизмом до костного мозга - это понять сложно, но не невозможно.

Другой вопрос - что мы считаем благом? Ребёнок и питание фастфудом  считает благом по неразумению своему, однако любящий родитель от такого  "блага" ребенка оградит не взирая на капризы. Также и в отношениях взрослых людей. Любить - это не значит потакать и непрерывно гладить по головке. 

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить