Анна Суворова
ноябрь 2019.
2092

Какие существуют действенные способы поднять самооценку и стать невосприимчивым к агрессии в свой адрес?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
5
7 ответов
Поделиться

Два разных вопроса в одном флаконе )

Самооценку надо не поднимать, а делать её адекватной. Адекватная - это когда Вы думаете о себе не хуже и не лучше того, что Вы собой представляете. А самый короткий способ придти к этому - это воспринимать себя не как объект, а как процесс. Человек, живущий по принципу "Сегодня лучше, чем вчера, завтра больше, чем сегодня" и "Падая и поднимаясь, я расту" проблем с самооценкой, как правило, не испытывает.

Стать невосприимчивым к агрессии невозможно, ибо восприимчивость к агрессии - основа нашего выживания. От животных (в данном аспекте) мы отличаемся тем, что, помимо двух присущих и животным способа реакции на агрессию, - эстрогенового (затих, спрятался, умер) и адреналинового (заорал-ударил), мы располагаем и третьим. В рамках этого третьего мы можем осознанно и самостоятельно выбрать способ реагирования, исходя из собственного целеполагания, - или не реагировать вовсе.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
0
Прокомментировать

Если совсем кратко - научитесь принимать свои недостатки. 

То есть человек не идеален - у него есть сильные и слабые стороны. Люди часто свои слабые стороны "не принимают" - стыдятся, боятся оценки и т.д. Хотят "казаться" лучше, чем есть на самом деле. Или начинают сравнивать себя с другими людьми. Например, "у него машина лучше, чем у меня. Значит он "круче", а я неудачник..." Такая же история со страхом "ошибиться" или "сделать не так"...

Если же вы  спокойно относитесь к своим недостаткам (да, они есть, при этом я НОРМАЛЬНЫЙ - самоуважение), спокойно относитесь к своим ошибкам (а еще лучше им порадоваться - ведь ошибка это граница ваших возможностей. Ошиблись - значит идет развитие.. ), тогда вас не "цепляют" оценки других людей и жить намного интересней ...

Сергей Мирошниковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
-1

И как это сделать?

0
Ответить

Способов несколько. Первый - перестать оценивать свою личность (и других людей). Можно оценивать их действия, но без привязки к личности. То есть "это плохой поступок" и "это плохой человек" абсолютно разные вещи. Научитесь отделать поступки от личности. Как применительно к себе, так и к другим людям.

0
Ответить

Либо у вас не получается донести свою мысль, либо сами не пробовали этим заниматься. Просто вы повторяете те же слова, что повторяют уже миллионы людей и от который ничего не меняется.

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Александр простите. Если у вас нет понимания чем "плохой поступок" отличается от "плохой человек" - я не смогу вам помочь. Моих компетенций тут недостаточно.

0
Ответить

Теперь понятнее. Просто я в принципе не использую понятие "плохой"

0
Ответить
Прокомментировать

Поднять самооценку на адекватный уровень можно с помощью очень простой формулы:

Внимания заслуживает критика со стороны только тех людей, к кому ты сам обратился бы за советом по вопросу из той же области.

Люди часто критикуют других, не понимая того, что их критика неконструктивна. Нужно научиться игнорировать такую критику. Но при этом надо прислушиваться к критике со стороны людей действительно авторитетных с твоей точки зрения. Если так делать, то самооценка неизбежно придёт в норму.

2
0
Прокомментировать

Быть невосприимчивым к агрессии в свой адрес опасно. Ведь агрессия несёт угрозу.

Возможно вы видите агрессию там, где её нет. Слышите упрёки, там где их нет. Часто обижаетесь. Это одна проблема.

Самооценка и стыд, это другая проблема. Хоть они и очень похожи. И ни одна из них не решается быстро.

Начнём с самого сложного, со стыда.

Стыд, это не соответствие вашего поведения, вашим же представлениям о том, как вы должны были вести себя/выглядеть в данной конкретной ситуации.

Здесь важно понимать, что разное время/место один вы или нет, всё это разные ситуации и представления о том, каким вы в них должны быть, могут радикально отличаться.

Проблема в том, что каким бы мы должны бы были быть, это вымысел, абстракция. А то как мы себя повели, это неоспоримый факт. Присмотритесь внимательно к тому, как вы себя повели. Это вы. Это вы как есть. То каким вы должны бы были быть, это не вы. Это ложь. А то, как вы себя повели это настоящий вы. Скажите себе - "приятно познакомится". В каких-то ситуациях трусливый, в каких-то тормозной, в каких-то безответственный. Это не значит что вы трус, тормоз и безответственный по жизни. Нет. В других ситуациях вы вполне способны и на геройство, и взять ответственность и схватывать на лету. Но не в этих. После того как признались себе. Сможете признаться и другим. А то ведь согласитесь, глупо получается, вы рассказываете другим про свои представления, о том как надо себя вести в ситуации (по вашим представлениям), а когда ситуация случается, ведёте себя не так. И что люди должны про вас думать?

Когда познакомитесь с настоящим собой, перестанете себя разочаровывать. А это и есть адекватная самооценка.

С оценками других проще.

Достаточно ли хорошо этот человек вас знает? Желает ли он вам добра? Конструктивна ли его риторика? Если хотя бы на один из трёх вопросов ответ - нет. Считайте что человек не в адеквате, а всё что он говорит чушь. Отключайтесь от эмоций. По началу можно полностью игнорировать. Потом можно выбирать из речи человека очищенные от эмоций факты, и обдумывать их. Добившись совершенства, можно ещё пытаться угадать чувства человека. Типа "тебя расстраивает что..." Или "ты боишься что...", "Ты злишься потому что..."

Ну или ещё проще, если мнение человека для вас важно, это значит что ВЫ наделили его авторитетом. Вам плевать, что скажет о вас умственно больной или какой-нибудь бомж.

Если человек, которого вы смотрите как на авторитета, говорит вам гадости, тут же лишайте его этого статуса. Дурачок оказался. Что ж поделать. Не всегда этот способ конструктивен. Но зато на первых парах прост и эффективен.

Если надо, вы его слова сможете потом обдумать в спокойной обстановке. А на следующий день извинитесь, если понадобится. А пока он никто в ваших глазах. Наивный дурачок. Не более.

Александр Баутинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0

"Достаточно ли хорошо этот человек вас знает? Желает ли он вам добра? Конструктивна ли его риторика?" - правильный фильтр!

+1
Ответить
Прокомментировать

.Только через осознанное восприятие мира, желательно рациональное. Психолог все верно написал.

Что такое самооценка? То, что ты о себе думаешь. Слабый, глупый, некрасивый? У тебя атрофия мышц, слабоумие и внешность пугает окружающих? Нет? Значит ты не осознаешь реальное положение вещей. 

Примерь на себя фразу "Это так здорово быть мной". Без иллюзий и саммообмана, только реальные факты. Я сейчас пью чай с вкусняшками, здесь и сейчас быть самим собой здорово. Кто вместо меня будет это делать? Кто-то сейчас противным аэрозолем в горло пыхает. Как здорово что я не он там с больным горлом, а я, здесь и сейчас с чаем и вкусняшками. Я жив, относительно здоров, могу заниматься интересными делами. Другой на моем месте так не смог бы. Потянись до хруста, вздохни полной грудью. Хорошо что я это я. 

Пока не примешь реальность, не осознаешь плюсы и минусы того каков ты, с самооценкой будет у тебя плохо.

С принятием внешней агрессии сложнее. Из сравнительно простых методов рекомендую развитие здорового пофигизма, главное чтобы в нздоровый не переросло. Посмотри как бы со стороны на "агрессора" и на себя. Заьем подумай, хорошо подумай. Чего он хочет? Как он пытается добиться того, что хочет? Какой реакции он от тебя ожидает? Как ты реагируешь на его действия?

Может он как тот "Дядя, ты дурак?". Создает ситуацию конфликта, причем развязка никак не приближает его к достижению цели. Ботинки жмут, настроение паршивое, а тут ты... Кстати ботинки жать ему не перестанут, а ты если пойдешь на конфликт испортишь себе настроение, а оно того стоит? Может дурак в конкретной ситуации ты? Из-за ерунды на конфликт пошел. Обозвали обидно тебя или близких? На правду обижаться не стоит, а на ложь реагируй спокойно, дурачок фигню какую-то сказал, у больных на голову такое бывает, может даже пожалеть его стоит. Тебе должно быть пофиг на его слова. Он хочет вызвать реакцию. Злость, нервный срыв. А ты послушал этого придурка и... что? Если ты понимаешь идиотизм ситуации и отсутствие необходимости буянить, то не будет от тебя реакции на агрессию, тебе будет по фиг. А агрессора ждет когнитивный диссонанс. Он тебя злит, ждет реакции, а на него как на дурочка смотрят, и заботливо советуют "не знаю что ты принимаешь, но стоит прекратить, хрень всякую нести начал".

Способы что я описал, действенные. Просто нужно головой думать и практиковаться.

1
0
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью