Соня Лебедева
октябрь 2019.
3308

Почему в романтических отношениях очень редко обходится без абьюза и/или насилия в разных формах?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
1
5 ответов
Поделиться

Вдогонку к другим ответам продолжу тянуть кота за... тестикулы и предложу свою версию.
...
Возможная причина в том, что в современной культуре только-только утверждается фундаментальная ценность гендерного равенства (равноправия) во всех сферах.

Только-только вместо игры в парадигму “сильный мужчина—слабая женщина” люди отталкиваются от принципов партнёрства, самодостаточности (зрелости) и независимости: два взрослых человека решили быть вместе, потому что нравятся друг другу.

Лишь сейчас учатся ценить себя и создавать отношения, не нуждаясь открыто в ресурсах партнёра или партнёрши и не комплексуя из-за этого.

Лишь сейчас мы обнаружили, что существуют личные границы, и начали это обсуждать, учась, опять же, отстаивать свои интересы даже в интимной сфере.

  • Бьёт значит бьёт, а не любит. Не нравится — расстанься.
    Лишь сейчас мы мало-помалу признаём откровенный вред гендерных стереотипов, укрепляющих всё ту же парадигму “первого и второго пола”, которая удобна далеко не всем людям.

  • Женщина не должна варить борщи против своей воли, а мужчина в свою очередь не обязан доминировать в публичном/приватном пространстве и кормить семью.

  • Ничуть не стыдно, если женщина богаче, влиятельнее, умнее. Ничуть не стыдно, если мужчина ведёт хозяйство, возится с детьми или вдохновляет женщину.
  • Ничуть не стыдно жить в одиночестве и иметь то прошлое, которое имеешь. Это не делает тебя человеком второго сорта.
    Но инерция массового сознания настолько велика, что люди продолжают жить по старинке, мыслить стереотипами и предрассудками, играть в брачные игры и падать в созависимые отношения, в рамках которых М и Ж равны только на бумаге, формально, а по факту...

В традиционные отношения, основанные на гендерном неравенстве и неполноценности М и Ж без персоны другого пола рядом, уже заложена созависимость, которая однажды может полыхнуть.

И это не учитывая общечеловеческих качеств, которые слабо связаны с гендером, однако же делают человека уязвимым в конкретном случае и в конкретной паре...

Вторая половинка есть у жопы, мозга и таблетки. А я изначально целая.

Плохо, что мы узнали это только сейчас. Но хорошо, что мы узнали это сейчас, а не через 20 лет.

Владимир Бородинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
24
-3

Таблетки прими

+1
Ответить
Прокомментировать

Не в романтических, а в созависимых.

Там, где много слияния и нет отдельности, нет замечания и уважения личных границ, пара бегает друг за другом по "треугольнику Карпмана": Спаситель-Жертва-Палач.

Это ещё называется "Драматическим треугольником", именно потому, что там много драматических переживаний, чувств, - ярких до ненатуральности, как анилиновые красители. "Лучше настоящих". Стррррасти в клочья, Истинное Благородство, Боль, Прощение, Прррринесение себя в жертву, Победительная Праведность, Вина, Последний Ему(Ей) Шанс, и т.д., и т.п.

Ну... Романтикой это, наверное, тоже можно назвать. Но романтика - настоящая, слава богу, может быть и в нормальных, счастливых, близких отношениях. Где всего этого нет в помине. Соответственно, и абьюза)

А то, о чём вы спрашиваете, это да, тоже романтика, - такого провинциального театра... Всё же лучше, чтобы не путаться, называть такую прелесть настоящим именем. Созависимость.

11
-2
Прокомментировать

Любопытный вопрос, заставивший меня задуматься.

То ли я состояла не в романтических а в каких-то других отношениях (а я то думала, что у меня было очень много разных романтических отношений), то ли автор относится к ргуппе риска по созданию токсичных отношений и видимо его окружение имеет сходный бекграунд.

Я никогда не состояла в отношениях, в которых были бы хотя бы элементы абьюза. Мои родители не состояли в таких отношениях Не состоят в таких отношениях мои подруги, сестра, большинство родственников. Конечно мне случалось сталкиваться с людьми, которые в таких отношениях состоят или состояли, но в моей жизни это как раз скорее исключение, а вовсе не наоборот. И как правило у людей, которые продолжали поддерживать романтические отношения при первых признаках абьюза в оных всегда имеется какой-то травматический бекграунд в виде насилия в собсвтенной семье, невротизирующего воспитания и тп.

Так что я скорее читаю вопрос как "почему В МОИХ романтических отношениях очень редко...." в связи с чем сочувствую автору вопроса и настоятельно рекомендую проработать с психотерапевтом свой травматичный бекграунд. 

Склонность к отношениям с абьюзером - это последствия каких-то переживаний из детства и юности и от этого необходимо избавляться.

Поверьте, строить романтические отношения без этого (без этих ролевых игр) не только возможно, но и комфортно.

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
9
-1
Прокомментировать

Не соглашусь что "редко без".  Такой перекос восприятия действительности может быть из-за того, что чернуха больше муссируется обществом, что ведет к систематической ошибке отбора (кейсов отношений). 

Отвечу на вопрос "почему в романтических отношениях вообще возникает насилие". 

Во-первых, в нашем обществе насилие возникает в любых видах отношений (семейных, рабочих). У нас достаточно агрессивные взаимоотношения между людьми в целом, если сравнивать с теми же странами Западной Европы. Это означает, что агрессия , особенно в адрес "слабого", т.е. более низкого в социальной иерархии (вербальная, физическая...), считается более или менее приемлемым способом решения конфликта. Альтернативный вариант - диалог, помощь других нейтральных лиц.

Во-вторых,  "романтические отношения" изначально сильно идеализируются в нашем сознании всякими масс-медиа, народными притчами о поисках "вечной любви который мы будем верны и т.д.". Реальность чуть другая (см. абзац выше), которая еще и усугубляется гендерным дисбалансом (т.е. есть ярко выраженная "слабая" - женщина). Тут еще можно добавить о вбитой дури, что женщина должна терпеть/шоб хто-то был... Сраведливости ради замечу, знаю пары, где женщина выступала абюзером. Так что опять же, см. пункт выше.

2
0
Прокомментировать

Если в Ваших романтических отношениях без этого редко обходится - сие ещё не повод делать обобщающий вывод...)

Истерики и насилие характерны для отношений людей, которые: а) привыкли к такой форме общения с близкими с детства, и она для них органична (родители так себя вели по отношению к ним); б) в их характере присутствуют черты психологического садиста или мазохиста, которые заставляют принимать на себя, соответственно, роль мучителя или жертвы.

Для наглядности картинки можно посмотреть какое-нибудь кино на эту тему: ну хоть звягинцевскую "Нелюбовь"...

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
-2
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью