Евгений Т.
октябрь 2019.
10133

В чем причина поведения, когда, проходя мимо случайного прохожего, не можешь на него смотреть: взгляд фиксируется в пустоте, и возникает сковывающее чувство по всему телу?

Ответить
Ответить
Комментировать
5
Подписаться
7
6 ответов
Поделиться

Избегающий взгляд - защитная реакция (которая как бы показывает - "я на тебя не смотрю, я не хочу неприятностей") в ситуации сокращения дистанции с незнакомцем на узком пространстве дороги для предотвращения маловероятного, но не невероятного (в твоём восприятии момента) конфликта. Не с кем угодно, кого не знаешь, а с тем, кто напоминает тебе человека, способного начать конфликт. Скованность от того же - убегать, кричать, нападать первому повода нет, и остаётся последняя реакция на страх - "замри". Сознательно ты эти опасения отрицаешь, и вся катавасия со взглядом и напрягом в теле происходит помимо твоей воли.

Решение: осознать, что нет ничего стыдного в опасениях, но стрематься от каждого, кто показался агрессивным/опасным - нервов не хватит, не говоря о  том, что это реакция не на человека, а на собственные проекции. Осознать, что ты уже не тот ребёнок, кого можно было испугать видом, что ты взрослый в мире взрослых, и момент с прохождением мимо незнакомых людей не несёт смысловой нагрузки. 

Покрути в голове ситуации, где ты проходишь мимо людей, но представляя себя на их месте. Это нужно, чтоб ты видел просто обычного человека во встречных незнакомых людях, а не проецировал на них негативные ассоциации из прошлого.

Ещё практики в той же ситуации (каждая отдельно):

1) Постарайся отследить/поймать такую же реакцию при встречном движении у себя осознанно. Что именно в теле напряглось первое/сильнее? На какой точке сфокусировался взгляд?

2) Посмотри полсекунды в глаза, не останавливаясь, и иди дальше. (Со стороны выглядит так: ты скользнул взглядом и пошёл, куда шёл).

3) Специально посмотри в глаза и остановись, а если спросит, в чём дело, скажешь, "где-то я тебя видел". Приготовься заранее к общению - что ещё ты можешь сказать, а о чём говорить не будешь. Цель - понять на уровне эмоций/тела, что ситуация далека от конфликтной.

4) Постарайся заметить такую же или другую защитную реакцию у встречных.

14
-2
Прокомментировать
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Как человек, долгое время испытывающий это на себе, могу сказать, что причина скорее всего кроется в неуверенности в себе(возможно, не до конца осознанной). Выше говорилось, что ситуация столкновения с незнакомцем подсознательно воспринимается, как угроза, но если речь идёт обо всех прохожих, в том числе женщинах(потенциально неопасных), то вероятнее здесь работает иной механизм. Страх осуждения, вынесения "оценки" от незнакомца при взгляде на вас(при том, что вам мыслиться, что оценка всегда негативная). Чтобы избежать этого, вы не смотрите на незнакомца, чтобы он, в свою очередь, не смотрел на вас. Не помогает в этом случае и осознание того, что проходящий мимо незнакомец вряд ли думает о вас больше секунды, не говоря уже о том, почему вообще для вас таким важным становится мнение незнакомого человека. Дело в том, что мнение со стороны подтверждает или даже заменяет наше собственное представление, когда мы неуверенны в себе. Возможно, близкие так же выносили нам нелестные оценки.

Когда у человека появляется самосознание, понимание собственной ценности, он перестаёт зависеть от оценок окружающих, исчезает страх быть отвергнутым(другими людьми, обществом).

Всё это может быть одним из проявлений социофобии. 

Социофо́бия, социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство— упорная иррациональнаябоязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п.

Никто лучше вас не разберется в причинах вашего поведения. Присмотритесь к себе, проявляется ли тревожность только при столкновении на улице, или же и в других ситуациях(нахождение в помещении с большим количеством людей, необходимость заговорить с малознакомыми людьми), чувствуете ли вы себя одиноким и непонятым. 

Попробуйте изучить больше информации на эту тему.

Лично у меня эти симптомы стали проходить с началом самостоятельной жизни, необходимостью большего взаимодействия с людьми(за все школьные годы я умудрилась толком ни с кем не общаться), переездом от родителей, самостоятельным заработком, что помогло осознать себя как личность, перерасти подростковый кризис, стать социализированнее, начать общаться с людьми. Но возможно быстрее и проще с этим поможет разобраться психотерапевт. Лучше всего совместить такой подход с формами социализации(если с этим имеются проблемы), например, записаться в интересные для вас секции или найти работу, сопряжённую с общением.

9
0

Спасибо за важное дополнение!

0
Ответить

Эстелла, полностью согласен с вашим мнением. Данная проблема меня перестала беспокоить как-раз с началом самостоятельной жизни. Вопрос же у меня возник потому, что иногда я встречаю таких людей на улице и вспоминаю как это было со мной)

+1
Ответить

как раз*

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Тогда рада за вас)

0
Ответить
Прокомментировать

Причины может быть две.

  1. Страх, условно говоря, животный.
  2. Он возникает в ситуации, когда вы думаете о конкретной угрозе, которую этот конкретный случайный человек может для вас представлять. Он может выглядеть или вести себя агрессивно или у вас мог быть печальный опыт с чем-то похожими на него людьми. 
  3. Страх стыда.
  4. Думаю вопрос связан с возникновением именно этой эмоции.
  5. Если разглядывать человека, он может, и весьма вероятно как-то на это отреагирует. Мы в ответ тоже как-то должны отреагировать. Причем что-то нам подсказывает, что мы должны отреагировать так, чтобы это было воспринято очень адекватно. Если у нас нет четких шаблонов реагирования на каждую из возможных реакций человека(мы не уверены что справимся), то мы рискуем оказаться в неловкой ситуации. А это стыдно. В нашем то возрасте.

Кому-то это покажется нелепостью. Но ведь правда, человек на взгляд может отреагировать в по разному (из более менее адекватного) от 

Чё вылупился?

до 

Отведения глаз и стеснительной улыбки. 

Как бы вы отреагировали в каждой из этих ситуаций, чтобы остаться довольным собой? 

Напишите в комментарий.

Александр Баутинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
5
0
Прокомментировать

Я  замечал  что-то  подобное  и  за  собой,  и  за  другими  людьми.  Думаю,  это  отголоски  давних  строгих  правил  воспитания  и  поведения  на  улице.  Обе  мои  бабушки  и  мать  в  детстве  внушали  мне,  что  приличному  молодому  человеку,  точно  так  же  как  и  приличной  молодой  девушке,  негоже  явно  рассматривать  прохожих  на  улице. То  есть,  грубо  говоря,  ПЯЛИТЬСЯ  на  прохожих. Максимум - быстрый  скользящий  взгляд  тайком,  чтобы  у  особ  противоположного  пола  не  сложилось  мнение,  что  их  рассматривают.  Этот  запрет  ещё  из  тех  времён,  когда  молодой  девушке  нельзя  было  находиться  в  одной  комнате  с  молодым  человеком  наедине,  и  к  ней  приставляли  дуэнью,  мамку,  гувернантку,  обычно  настолько  старше  девушки,  что  про  её  облико  моралес  уже  никто  не  переживал.

Если  же  навстречу  шёл  мужчина,  то  тогда  действительно  срабатывал  защитный  механизм,  который  минимизировал  возможное  агрессивное  поведение  незнакомца.

1
0

То о чем Вы говорите, приобретенное свойство, а не врожденное. Если Вас бабушки чему-то такому учили, то это не передастся Вашим детям, если Вы (или общество) их не будете этому учить.

0
Ответить
Прокомментировать

Я просто оставлю это здесь без доказательств на случай, если вам это поможет - телепатия существует. также существует эмпатия, излучение полей мозгом и их считывание и так далее.

3
-3

Я иногда на неё и рассчитываю, когда вспоминаю о ней, о телепатии, вернее она сама даёт о себе знать.)

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью