Я часто слышу от многих людей их истории разочарования в обществе и понимание того, что кроме близких они никому не нужны. Что же делать тем, кто и в семье лишний?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
6
7 ответов
Поделиться

Отказаться вообще от идеи "быть кому-нибудь нужным", она токсичная.

Она - наследство токсичного детства. Дети беспомощны и нуждаются в родителе, который решит за них все проблемы. Дети всеми силами ищут родительской заботы и любви. И в здоровой семье он получает любовь и заботу просто потому, что он ребёнок, это его место в семейной иерархии, о нём положено заботиться и учить его жизни.

Но иногда родители рожают ребёнка для того, чтобы у них был "помощник". В такой семье ребёнок быстро понимает, что его замечают, любят и заботятся о нём только тогда, когда он "полезный". И он изо всех сил учится быть полезным - вместо того, чтобы учиться быть взрослым и самостоятельным человеком.

Поэтому всем, кто разочарован в том, что он "никому не нужен" - нужно стать нужным самому себе. Научиться заботиться о себе, поддерживать, развлекать себя, управляться с бытом, работать и отдыхать, поддерживать хорошее самочувствие и настроении.

И тогда получится общаться с другими не из роли маленького ребёнка, который ищет поддержки и одобрения, а как зрелый человек. Который просто получает удовольствие от общения с другим живым существом, а не нуждается в нём.

32
-1

Все написали прекрасно, а как научиться делать все, что Вы написали?

0
Ответить

@Ульяна, никак. Поезжай те в Китай, там научат. Там из бестолковый русских получаются настоящие, не китайцы конечно, но способные жить.

0
Ответить

@Ульяна, нет какой то четкой методики для всех... у каждой истории (человека) свои возможности, способности и нюансы. Начните с простого... с самых простых шагов заботы о себе. Заправлять постель, делать гимнастику, готовить, мыть посуду, ухаживать за своими вещами. Попробуйте что то заработать.... или представьте как вы будете зарабатывать... и формируйте у себя нудные навыки и умения...

0
Ответить
Прокомментировать

Вы действительно видели примеры перевоспитавшихся? Насколько я убедился, детская модель поведения инфантила не поддается переосмыслению ни в какой форме. Это мертвая зона. Человек, который живет для других (он так думает потому что он же такой сочувствующий всем и всех подбадривает и успокаивает), никогда не сможет жить ради себя и ему остается только страдать от ненужности. На самом деле человек сочувствующий и всепонимающий - обычно наиболее жалок в иерархии отношений, как бы это ни было несправедливо. Потому что человек бежит от собственной ненужности, пытаясь быть успокоительным и позитивным для других; собственно в другое время он им и не нужен. И это нормально для рассуждающих логически людей, ибо человек нужен если может им что-то предложить. 

Подверженные депрессии по поводу игнорирования другими собственных проблем, они взывают к своему обостренному чувству справедливости, мол мало того что я страдал, так мне придется и дальше страдать. А конец он всегда один у таких людей, независимо от того дожил или не дожил. Они бы может и хотели перевоспитаться, но моральных сил у них нет, решимости нет, помощи извне нет, откровенно говоря желания жить тоже нет. Сейчас таких людей немало, а психологов продающих методики по принципу: «Встань с утра и просто (действие)» - не меньше.

Суть в том, что родителей можно ненавидеть за это и это нормально, но не продуктивно. Можно представить свое детство как плохой стартап и перелистнуть страницу. И возможно это было бы действенно, если бы не бесконечные фотки успешной жизни сверстников, у которых и достаток, и здоровое воспитание, и все в жизни уже попробовали. Снедаемый завистью, не знающий ничего кроме своих комплексов человек еще больше замыкается и ломается.

Занятия спортом не спасают от депрессии, они помогают на время отвлечься. Также как и трудоголизм. Придя домой вы сразу же вновь почувствуете боль в груди. В конце-концов вы расхотите приходить домой, многие вообще начнут воспринимать дом враждебно.

Люди ненужные никому, очевидно не нужны и девушкам. Инфантилы не способны отвечать за себя и уж тем более за кого-то еще. Аналитические инфантилы не будут даже пытаться знакомиться.

Лично я вижу два выхода, оба тяжелые

1) Переехать. Связать новое место жилья с новой работой. Иногда тем кто работает предоставляют жилье. Нужно избавиться от всякой ассоциации с прошлой жизнью, поверьте вы не сможете перевоспитать себя пока не произойдет большой стресс. Преодоление большого стресса приведет вас к гордости за себя, что позволит ухватиться за спасительное вытаскивание себя из болота. Нужен именно повод для гордости или какая-то реальная победа, чтобы психология хотя бы началась. Хотя бы снимите квартиру или комнату, если не можете полностью покинуть свой город. Бытовуха на новом месте избавит вас от депрессии на первое время, а переключившаяся психика, пока вы обживаетесь, вполне может повернуться к позитиву. Примерно полгода вы будете нервничать, а не унывать. Но человек в непростой обстановке, начинает чувствовать весь спектр эмоций, а не только негативный.

2) Медикаментозный способ. Постарайтесь принимать все что связано с выработкой серотонина. Если не верите в медикаментозный способ, начните упарываться, но в рамках. Послушайте Теренса Маккенну и его ощущения от трипов, а также их последствия. Да это вроде как у нас не одобряется, но если больше ничего не помогает.

что точно не поможет: популярная психология, мотивационные ролики, трудоголизм и занятия спортом. Это бегство от проблемы, проснувшись на следующее утро все будет точно также.

Словом, принимаете и прощаете родителей. Не переживайте. Вы не единственный, кто попал в такую ситуацию. И вы не единственный, кто сломался. Многие никогда не смогут преодолеть эту проблему, а многие даже не начнут пытаться.

5
-1
Прокомментировать

Если человеку кажется, что он никому не нужен, это значит, что ему не нужен никто другой. Выноит наружу свои внутренние состояния.

Только когда человек живёт жизнью общества и он нацелен принимать участие в ней, тогда это чувство "ненужности" испаряется.

Когда меняются наши внутренние состояния, тогда меняется оценка окружающего нас мира и нашего места в нем.

5
-1
Прокомментировать

Разочарование в социуме закономерный этап психологического развития человека. Это обычно бывает в 33-34 года. А вот в 26-27 лет - этап разочарования в семье. Имеется ввиду в своей семье, человек или муж или жена. А от ощущать себя лишним в родительской семье обычно происходит в 19-20 лет - бунт поколений. Организуйте свою жизнь и и вы проживете все эти этапы. Это нормальное взросление. Сначала мы хотим стать взрослыми. Становимся, разочаровываемся и приходим постепенно к себе. Мы проживаем много каких этапов и кризисов. И это и есть жизнь.

Алексей Мельниковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
-3

У вас прямо такие жёсткие временные рамки, что становится сомнительно. А что скажете, если не в 33-34, а в 23-24 года такое происходит?

+2
Ответить

Это ориентировочные рамки. В 23-24 года это будет про другое. Раньше этапы и кризисы не наступают. Позже могут. Информация можно почитать у Эрика Эриксона в Возрастных кризисах. Сомнение - хорошее качество. Вопрос всегда степени.

+1
Ответить
Ещё 3 комментария

не наступают - чересчур категорично, не находите? а реалии 21 века, когда в 25 лет человек может занимать руководящую должность, иметь жену и ребёнка, и даже не одного. Ему тоже для кризиса нужно по часам года отмерять?

0
Ответить

Где вы увидели мою категоричность? Есть такая теория. Я ее придерживаюсь. Вы присмотритесь к ней. То, что вы описываете как пример в 25 лет - это масштабное явление? ИЛи вы думаете, что его не накроет кризис матерости в 29 лет? Или он этих кризисов избежит? Если вы про себя - то можно примерить эту теорию. Абсексолютно без претензий на что-то. Мне кажется, что когда знаешь, какие психологические задачи стоят перед тобой (мной), перед ребенком, перед моей семьей, организацией = как будто имеешь маршрутную карту с предупреждениями. Можно без нее - да легко.

0
Ответить

Но у большинства нет своей семьи в 26.

0
Ответить
Прокомментировать

Вы пытаетесь соединить две совершенно разные проблемы.

  1. "Ненужность" для общества. На самом деле это осознание бессмысленности своей работы для окружающего общества и для себя, ну или непонимание смысла. Поспрашивайте и рано или поздно человек вам выдаст что то такое: Я работаю чтоб зарабатывать деньги, а деньги я зарабатываю чтоб не умереть с голоду. Но я осознаю что всё равно умру, а значит деятельность моя бессмысленна.

Но при этом они чувствуют, что нужны семье по той причине, что их деятельность в семье имеет смысл для них самих и для семьи. Тут смысл увидеть гораздо проще оказывается.

  1. Что делать тем кто в семье лишний?

У вопроса есть целый ряд решений, не все хорошие. Придумать себе смысл жизни или мечту которую хочется осуществить. И через это нужность самому себе развивать. Вступить в веру/партию/секту/другую группу по интересам и получить чувство нужности другим. Найти работу, на которой вы не только раде денег будите работать и получить чувство нужности ваших действий. Выбирайте.

3
0
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью