Сергей Одинцов
октябрь 2019.
1772

Где эта тонкая грань между Никогда не сдавайся и Если не твое отпусти?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
3
5 ответов
Поделиться

Какой хороший вопрос. Две мысли, которыми хочу поделиться.

  1. Я бы отталкивался от потерь. Что вы потеряете, если примете решение "не мое"?. Подчеркну, именно от потерь, а не выгод. С течением времени ответ на вопрос "что я потеряю, если брошу эту тему" может быть разным. При этом выгода от "если получится" тоже может сильно измениться. Вот и надо сравнивать, стоит ли эта выгода дальнейших вложенных усилий.

  2. Будьте честны перед собой. Это я про ощущение "я сделал все что мог, и даже немного больше". Спросите себя, вы точно сделали ВСЕ, что могли? И если честный ответ ДА - то может действительно, пока отпустить ситуацию.

Сергей Мирошниковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
0
Прокомментировать

Разумеется, она проходит по линии "Я хочу" )

Если "Я хочу" - то "никогда не сдаваться" легко. Если я, на самом деле, не хочу - мысли о сдаче посещают с подлой регулярностью )

Если "Я НЕ хочу" - то "отпустить" легко. Если я, на самом деле, хочу - я буду держаться за своё до последнего, чьим бы оно не было )

Почаще задавайте себе вопрос "Хочу ли я, и чего конкретно?" Это вопрос в первом лице, в отличие от предлагаемых Вами сентенций во втором...)

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
0
Прокомментировать

Какой классный вопрос. Задумался, размышлял и так и эдак. Пришел ответ вот какой. Эта грань - ответственность за принятое решение. Это возможно, как мне кажется, когда интеграция идентичности достаточна, т.е. собственное Я сформировано. Тогда понимаешь, что гарантий тебе никто не обещал. Соответственно при таком Я тестирование реальности достаточно реалистично и адекватно. И психологические защиты - зрелые. И тогда ты принимаешь и решение и результат без разрушающих тебя колебаний.

Алексей Мельниковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0
Прокомментировать

У меня эта грань возникает при удерживании от вредных привычек. С одной стороны осознается, что нужно быть как мощный рупор ЗОЖ, идеологический маяк, который внушит всем веру что бухло, наркота, сигареты - убого, нелепо, призвание слабаков. Если люди сомневаются, нужно их поддержать, укрепить. Заявления должны помещаться на транспоранты и подавать пример агрессивно-прогресивной молодежи. Моя фигура должна стать законодателем моды. Собственная вера должна быть как скала, и тут полностью работает принип "никогда не сдавайся!" Ну а потом... возникает небольшая трабла. Когда видешь таких душевных, свойских мужиков, которые выпивают, хлопают тебя по плечу, они искренни и ничего злого не таят в сердцах. они счастливы, что посасывают бутылку, как медведи лапу сосут. При этом меня они не просят обязательно с ними бухать. Ну чего ж я тогда буду им мораль читать и портить настроение? Пусть делают что хотят =) Это выглядит как "не мое - отпусти".

0
0
Прокомментировать

Сергей, когда человек отчетливо понимает, что перспектив в отношениях нет и пришло время расстаться,  ему хочется заснуть, а наутро обнаружить, что всё волшебным образом изменилось. Но так не бывает. Затем наступает понимание того, что он слишком долго откладывает это решение  и дальше уже невозможно. Пришло время сказать "прощай".

Скорее всего, человек сделал всё, что в его силах: посещал специалистов, пробовал найти ответ в специальных источниках, может, посещал тренинги... Испробовав всё, он пришёл к решению, что наступил момент выбора - оставаться или уходить.

Вот "маячки" для принятия решения отпустить:

  • взаимная несовместимость (противоречия во взаимодействии, общении). Любовь здесь -  не спасение;

  • ваши пути личностного развития расходятся (жизненные цели слишком(!) различны). Тогда даже вредно продолжать отношения, они будут всё более пустые и нездоровые;

  • партнёр не желает знать и обсуждать возникающие проблемы, уклоняется от совместного решения внутренних конфликтов, нарушая этим самым партнёрские обязательства. То есть уклоняется от подлинного партнёрства. Здесь нет оправданий, каким бы человек ни был (тяжёлое детство или "внутри у него зато  бьётся любящее сердце"). Такого партнера следует отпустить.

0
0

Просто представьте, что будет, если вы не садитесь. Будете ли вы счастливы? Будет ли счастлив другой? Если да, то нужно не сдаваться. Если хоть один из вас этого ощущать не будет, то второй вариант. Но если вы пойдете до конца, то и ответственность ляжет только на вас.

0
Ответить

Да, серьёзные отношения на то и называются серьёзными, что означают обоюдное согласие на гармоничное удовлетворение общих потребностей. И если гармония нарушена, и один из партнёров сидит на чемодане в комнате баррикады, то желательно другому партнёру проанализировать факт наличия повторяющихся ситуаций. И сделать выводы.

Не стоит держаться за партнёра, который проявляет эгоизм в вопросе доказательства правоты или обвинения. Это отлично работает в суде, а вот в любви срабатывает целомудрие и прощение. 

И вообще, если любишь - отпусти. Всё равно злость, неудовлетворенность и обида так и останутся фантомами в голове...

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью