Иннокентий Зощин
ноябрь 2015.
22001

Почему моя дочь-подросток не рассказывает мне о том, что происходит у неё в школе, не делится со мной никакими своими историям?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
27
15 ответов
Поделиться

Вариантов может быть несколько.

  1. Она думает, что вы её не поймёте. Если вы взрослый серьёзный человек, ваш ребёнок воспринимает вас именно так. И, как вы не станете разговаривать о балете с сантехником, так и ребёнок не видит смысла обсуждать с вами подростковые причуды. Если хотите стать "своим в доску", расскажите ребёнку о том, как вы в её возрасте, что называется, жгли. Лучше, если этому есть какие-то доказательства (косуха на антресолях вполне подойдёт). Многие подростки начинают больше уважать своих родителей, если узнают, что те в молодости были неформалами.

  2. Вы имеете привычку критиковать ребёнка в его суждениях, мечтах, манерах одеваться "не как все" или стремлении к утопичной (на ваш взгляд) профессии. Вы думаете, что даёте жизненные советы. Ребёнок видит в этом диктатуру.

  3. Вы имеете привычку посмеиваться над ребёнком, его мечтами и "типапроблемами". Вы думаете, что делаете это по-доброму, любя. Но ребёнок видит в этом издёвку.

Однажды в классе 8м мы с подругами остались после доп.занятий и играли с мальчиками в баррикады. То мы их подлавливали и не давали выйти из здания, подпирая дверь, то они нас. Это было очень весело! Придя домой, я рассказала маме об этом как о весёлом приключении, на что она засмеялась и сказала отчиму: "Смотри-ка, уже с мальчиками заигрывают!" Мне стало очень стыдно и неприятно. С того момента я больше ничего не рассказывала ей о мальчиках, лет до 17ти точно.

  1. Вы слишком давите на дочь. Есть такая категория людей, которые в любой дискуссии имеют привычку просто задавливать собой, своим "единственно правильным" мнением. При этом ни один из них не осознаёт, ЧТО он делает. Им всем кажется, что они просто объясняют свою позицию.

  2. Вы сами не разговариваете с дочерью, и она бы рада поделиться чем-то, но не знает с чего начать.

И последнее - возможно, вы не соответствуете ни одному пункту. Вы весёлый современный креативный понимающий родитель. Просто у ребёнка сейчас такое особое время, в подростковом возрасте мало кто скажет, что у него классные родители. Помню, как сама считала, что у меня очень плохая мать - только потому, что она отчаянно противилась моему поступлению в театральное училище и хотела, чтобы я стала секретарём. Я так хотела от неё поддержки, а она пыталась внушить мне, что это вообще не профессия.

Если вы хотите повысить градус доверия между вами и ребёнком, относитесь к нему как ко взрослому, берите мнение дочери в расчёт. Не "мы решили - мы все едем на дачу", а "мы поедем на дачу, ты с нами?" Не "я купил то, потому что оно лучше", а "как ты думаешь, лучше взять это или это?" Не "я не куплю тебе эту вещь, потому что она выглядит глупо", а "подумай хорошо, я могу купить тебе эту вещь, но если она тебе разонравится, у нас не будет денег на другую, согласна?"

Если вы будете прислушиваться к мнению дочери (но не по принципу "давай выбирай - нет твой выбор плохой - поэтому выбор делаю я"), дочь начнёт прислушиваться к вам. Любимая практика многих родителей "я взрослый и я решаю" хорошо прокатывает с малышами, но не с подростками.

142
-1

Согласна, добавлю еще что если ребенок делится с родителями проблеммами, а в ответ получает осуждение, то желание делиться пропадает. Может, это попадает под ваш пункт 2, но все-таки родительское умение развернуть любую ситуацию так, чтобы ребенок оказался виноватым, может быть проблеммой здесь. Родитель думает, что учит ребенка ответственности и независимости, а ребенок чувствует себя одиноким и учится не доверять.

+24
Ответить

По поводу четвёртого пункта. Мне кажется, что я именно такой человек. Как это можно исправить и не давить на людей?

+3
Ответить

Жуть. Одни обвинения матери в 80% пунктах - и так плохая, и сяк плохая, и перетак плохая. Вы подростком не были что ли? 

Подросток не хочет делиться с родителями, просто потому что у него свой мир. Активный процесс отстройки от родителей. Этого достаточно. 

А не потому что матьплохаяехидна.

-30
Ответить

знаете, это обидно. Да. Это из за подросткового возраста, но например мне очень хочется покрасить волосы. Мы с подругой решили. А мама говорит, что я буду как попугай! что в этом такого?! Сама она красится, и я хочу. Она говорит мне прямо в какой цвет покраситься! Уже краску выбрала, а то как я хочу её совершенно не волнует! И когда я ей пытаюсь возразить, она говорит :" мать поменяй, раз я такая плохая!" и потом она говорит, что я скрытная и ничего ей не говорю! Ну уж извините! Мне 14 если что...

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Иван, во-первых, этот вопрос задал отец. Во-вторых, конечно я была подростком, и я была бы совсем не прочь поделиться с мамой своим миром, если бы была уверена, что она не станет осуждать, смеяться надо мной и говорить, что всё это глупости, и если не поймет, то хотя постарается (!) меня понять.

+10
Ответить

Аня, просто представьте, что вы с оппонентом смотрите на одну и ту же стену с разных сторон. С вашей стороны она выкрашена в белый, а со стороны собеседника - в зелёный. Вы оба правы, когда одновременно утверждаете, что стена и белая и зелёная. Задача не переубедить оппонента, а показать ему другую сторону. Если он поверит, что с обратной стороны стена белого цвета, он сможет выбрать с какой стороны ему на неё смотреть.

И ещё. Каждое действие встречает противодействие. Чем яростнее вы пытаетесь навязать кому-то свою точку зрения, тем сильнее человек будет от неё отбиваться. Это естественный защитный механизм. Представьте, вы сидите себе на лавке, никого не трогаете. И тут к вам подходит некий Василий, хватает вас за руки и яростно тащит в светлое будущее, к Великой Истине. Его намерения может и хорошие, но вряд ли вы будете разбираться в них, пока Василий с упорством маньяка пытается унести вас в неизвестном направлении:) Вот то же самое делаете и вы, когда пытаетесь "раскрыть глаза" человеку, который на это ещё не соглашался.

+12
Ответить
Прокомментировать

А вы делитесь с дочерью своими историями? Она не видит в вас человека, с которым можно делится.

Ваша дочь взрослеет, и с ней нужно уже стараться взаимодействовать как со взрослым человеком. Чаще всего, если человек с вами не делиться чем то личным, значит он не доверяет вам.

Для того чтобы доверие появилось необходимо ненавязчиво в спокойной обстановке делиться своими делами, переживаниями, планами, возможно, спросить совета. Тем самым вы показываете, что вы то же человек), а не строгий папа из детства, что вы ей доверяете+подаете пример правильного взаимодействия между близкими людьми. Не ждите быстрого результата.

51
-1

У меня точно такая же история с матерь. Не мог с ней чем-либо поделиться, потому что она сама молчит. Всегда.

+2
Ответить

Да-да, все верно. Когда пару раз наткнешься от родителя в ответ на свои излияния вот на такую фразу: "да это всё фигня, пройдет!", когда на самом деле ты ждал какого-то совета, помощи, поддержки. А тут просто рукой махнули. Или начинаешь рассказывать родителям про какие-то мечты или планы, например про поездку в какую-нибудь страну и слышишь в ответ "отстань, надоела ты уже со своей Японией/Англией/Францией/любая другая страна". Ну и как после можно хотеть что-то рассказывать? Для своего ребенка надо стать другом, а не родителем, чтобы ребенок начал делиться своими проблемами и переживаниями.

+18
Ответить

Сначала нам не интересно слушать рассказы ребенка про игрушки и мультики, а потом им не интересно слушать наши советы про мальчиков и жизнь. Недавно видела такую ситуацию. Дети сами играют на детской площадке а родители рядом пьют. Ребенок подошел что то спросил, мать сказала не перебивай, я занята, иди играй...

0
Ответить
Прокомментировать

Однажды, когда я была подростком, мама заявила, что она - моя лучшая подруга, самый близкий человек, с которым можно делиться всем сокровенным. Я отметила, что она действительно самый близкий человек, но она никогда не сможет стать мне подругой, потому что она - мама. Дружба предполагает равенство, а отношения Родитель - Ребенок исключают равноправие, тем более, если это неравенство культивируется. Мама будет беспокоиться, озадачиваться, строить гипотезы, плохо спать по ночам, будет назидать и поучать. В моем конкретном случае использовались формулировки "ты неправильно думаешь", "так считать нельзя", "надо рассуждать так". Такой подход к разговору по душам не располагает (вряд ли кто хочет допускать цензора до своих мыслей), скорее, это способствует стремлению ограничить общение до бытового автоматизма и дежурных разговоров. Не знаю, как вы выстраиваете отношения со своей дочерью, в моем конкретном случае это обстояло так.

А есть еще презумпция виновности. Всем известны популярные родительские страхи. Юный человек чувствует себя каким-то малолетним подозреваемым, за которым ведется круглосуточное наблюдение. Как себя ведет в таких условиях предполагаемый преступник? Старается дать как можно меньше поводов для беспочвенных подозрений, следовательно, как можно меньше информации.

Подростоковый период - время, когда вертикальные взаимоотношения уже не действуют , вы имеете дело с человеком, который уже не ребенок, но еще и не взрослый. Привычное отношение, как к ребенку, вызывает стойкое неприятие и располагает к дистанцированию. При этом полувзрослый сам не знает, как позиционировать себя по отношению к вам.

Ну и банальный аспект. О чем, собственно, говорить? О геометрии и литературе? О погоде? Несовпадение интересов затрудняет разговор. Ей может нравиться Джастин Бибер, а вам Стинг, вам неинтересно слушать про Бибера, а ей - про Стинга. Ей может нравиться аниме, но как об этом говорить с человеком, который к этому равнодушен? Не хочется придираться к словам, но сама формулировка вашего вопроса наводит на мысль, что вам интересен исключительно событийный контекст, что говорит в пользу того, что вас преимущественно тревожит утрата контроля, а не отсутствие контакта.

48
-1

"как Боженька смолвил"

+2
Ответить
Прокомментировать

А почему она должна, простите? Это совершенно нормально, ей может казаться, что вам это не интересно, это могут быть в какой-то мере личные впечатления, или что-то ещё. Честно говоря, никогда не понимал всех этих разговоров с родителями про жизнь в школе, да и не расспрашивали меня никогда. Зачем?

38
-4
Прокомментировать

Я сама подросток и я полностью согласно со всеми отвечавшими. Как правило реакция маман на мои рассказы о делах в школе делится на три типа

А) язвительные замечания. Мне они кажутся иногда даже издевками

Б) Попытка отреагировать как подружка. Это выглядит очень убого и отталкивающе т.к. мое сознание отказывается воспринимать сорокалетнюю женщину с которой я живу как подружку

В) Вынесение морали. Это относится и к бабушкам тоже. Вместо совета или помощи я получаю что то типа "вот видишь, как вышло! В следующий раз будешь по другому делать " и далее следует нравоучение. Особенно обидно если история должна была быть смешной

18
0
Прокомментировать
Читать ещё 10 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью