Почему моя дочь-подросток не рассказывает мне о том, что происходит у неё в школе, не делится со мной никакими своими историям?

9850
13
1
11 ноября
21:17
ноябрь
2015

Вариантов может быть несколько.

1. Она думает, что вы её не поймёте. Если вы взрослый серьёзный человек, ваш ребёнок воспринимает вас именно так. И, как вы не станете разговаривать о балете с сантехником, так и ребёнок не видит смысла обсуждать с вами подростковые причуды. Если хотите стать "своим в доску", расскажите ребёнку о том, как вы в её возрасте, что называется, жгли. Лучше, если этому есть какие-то доказательства (косуха на антресолях вполне подойдёт). Многие подростки начинают больше уважать своих родителей, если узнают, что те в молодости были неформалами.

2. Вы имеете привычку критиковать ребёнка в его суждениях, мечтах, манерах одеваться "не как все" или стремлении к утопичной (на ваш взгляд) профессии. Вы думаете, что даёте жизненные советы. Ребёнок видит в этом диктатуру.

3. Вы имеете привычку посмеиваться над ребёнком, его мечтами и "типапроблемами". Вы думаете, что делаете это по-доброму, любя. Но ребёнок видит в этом издёвку.

Однажды в классе 8м мы с подругами остались после доп.занятий и играли с мальчиками в баррикады. То мы их подлавливали и не давали выйти из здания, подпирая дверь, то они нас. Это было очень весело! Придя домой, я рассказала маме об этом как о весёлом приключении, на что она засмеялась и сказала отчиму: "Смотри-ка, уже с мальчиками заигрывают!" Мне стало очень стыдно и неприятно. С того момента я больше ничего не рассказывала ей о мальчиках, лет до 17ти точно.

4. Вы слишком давите на дочь. Есть такая категория людей, которые в любой дискуссии имеют привычку просто задавливать собой, своим "единственно правильным" мнением. При этом ни один из них не осознаёт, ЧТО он делает. Им всем кажется, что они просто объясняют свою позицию.

5. Вы сами не разговариваете с дочерью, и она бы рада поделиться чем-то, но не знает с чего начать.

И последнее - возможно, вы не соответствуете ни одному пункту. Вы весёлый современный креативный понимающий родитель. Просто у ребёнка сейчас такое особое время, в подростковом возрасте мало кто скажет, что у него классные родители. Помню, как сама считала, что у меня очень плохая мать - только потому, что она отчаянно противилась моему поступлению в театральное училище и хотела, чтобы я стала секретарём. Я так хотела от неё поддержки, а она пыталась внушить мне, что это вообще не профессия.

Если вы хотите повысить градус доверия между вами и ребёнком, относитесь к нему как ко взрослому, берите мнение дочери в расчёт. Не "мы решили - мы все едем на дачу", а "мы поедем на дачу, ты с нами?" Не "я купил то, потому что оно лучше", а "как ты думаешь, лучше взять это или это?" Не "я не куплю тебе эту вещь, потому что она выглядит глупо", а "подумай хорошо, я могу купить тебе эту вещь, но если она тебе разонравится, у нас не будет денег на другую, согласна?"

Если вы будете прислушиваться к мнению дочери (но не по принципу "давай выбирай - нет твой выбор плохой - поэтому выбор делаю я"), дочь начнёт прислушиваться к вам. Любимая практика многих родителей "я взрослый и я решаю" хорошо прокатывает с малышами, но не с подростками.

122
5
ноябрь
2015

А вы делитесь с дочерью своими историями? Она не видит в вас человека, с которым можно делится.

Ваша дочь взрослеет, и с ней нужно уже стараться взаимодействовать как со взрослым человеком. Чаще всего, если человек с вами не делиться чем то личным, значит он не доверяет вам.

Для того чтобы доверие появилось необходимо ненавязчиво в спокойной обстановке делиться своими делами, переживаниями, планами, возможно, спросить совета. Тем самым вы показываете, что вы то же человек), а не строгий папа из детства, что вы ей доверяете+подаете пример правильного взаимодействия между близкими людьми. Не ждите быстрого результата.

47
3
ноябрь
2015

Однажды, когда я была подростком, мама заявила, что она - моя лучшая подруга, самый близкий человек, с которым можно делиться всем сокровенным. Я отметила, что она действительно самый близкий человек, но она никогда не сможет стать мне подругой, потому что она - мама. Дружба предполагает равенство, а отношения Родитель - Ребенок исключают равноправие, тем более, если это неравенство культивируется. Мама будет беспокоиться, озадачиваться, строить гипотезы, плохо спать по ночам, будет назидать и поучать. В моем конкретном случае использовались формулировки "ты неправильно думаешь", "так считать нельзя", "надо рассуждать так". Такой подход к разговору по душам не располагает (вряд ли кто хочет допускать цензора до своих мыслей), скорее, это способствует стремлению ограничить общение до бытового автоматизма и дежурных разговоров. Не знаю, как вы выстраиваете отношения со своей дочерью, в моем конкретном случае это обстояло так.

А есть еще презумпция виновности. Всем известны популярные родительские страхи. Юный человек чувствует себя каким-то малолетним подозреваемым, за которым ведется круглосуточное наблюдение. Как себя ведет в таких условиях предполагаемый преступник? Старается дать как можно меньше поводов для беспочвенных подозрений, следовательно, как можно меньше информации.

Подростоковый период - время, когда вертикальные взаимоотношения уже не действуют , вы имеете дело с человеком, который уже не ребенок, но еще и не взрослый. Привычное отношение, как к ребенку, вызывает стойкое неприятие и располагает к дистанцированию. При этом полувзрослый сам не знает, как позиционировать себя по отношению к вам.

Ну и банальный аспект. О чем, собственно, говорить? О геометрии и литературе? О погоде? Несовпадение интересов затрудняет разговор. Ей может нравиться Джастин Бибер, а вам Стинг, вам неинтересно слушать про Бибера, а ей - про Стинга. Ей может нравиться аниме, но как об этом говорить с человеком, который к этому равнодушен? Не хочется придираться к словам, но сама формулировка вашего вопроса наводит на мысль, что вам интересен исключительно событийный контекст, что говорит в пользу того, что вас преимущественно тревожит утрата контроля, а не отсутствие контакта.

41
0
показать ещё 11 ответов
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта