Asandrisey
август 2019.
7201

Почему вы хотели совершить суицид?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
5
6 ответов
Поделиться

Я помню, что первая мысль о суициде посетила меня на 1 курсе колледжа. И я всерьез тогда задумался о попытке суицида. У нас была очень сложная бальная система, где на определенную оценку нужно определенное количество баллов. Например, чтоб была четверка за семестр, нужно было набрать 66 баллов. Я всегда был хорошистом, почти отличником и для меня было огромным шоком, когда по технокарте за 1 месяц до окончания семестра у меня едва набиралось 33-40 баллов. Сложность заключалась в том, что набирать баллы приходилось из 0,3 балла, 0, 2 балла, 1 балл и 1,5. За пропуски занятий - 3 балла. Такая система оценок не только выводила из себя, делала одержимым этими баллами, она расшатывала нервную систему и сеяла огромный страх получить только тройки в зачете, при наличии электронного рейтинга в терминале учебного заведения - ситуация выросла в катастрофу (лично для меня) Многие реагировали на это спокойно, но мне не удавалось смириться с мыслью, что мои знания и эрудированность так низко ценятся, не считая того, что я принимал участие во всех олимпиадах и выводил призовые места. Не сказать, что я был образцовым студентом, но мне было не плевать на общественную студенческую жизнь.

Последней каплей стала преподавательница по биологии, которая ставила 0,2 балла за реально сложные задания. И если б не мой лучший друг, который вовремя сумел уловить в моем настроении резкий спад, я бы сделал то, что хотел.

Sebastian Polakотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
19
0

Ну зачем делать суицид изаа какой-то обосаной шараги? (((

0
Ответить
Прокомментировать

Это был маргинальный период времени на стыке между школой и университетом.

Казалось бы... что может быть серьезного в проблемах подростка? Их чаще всего воспринимают как сезонные страдания, какую-то драму юношеского максимализма, которой все переболеют и будут жить дальше. 

Общаясь со многими ребятами по душам, я выяснила, что почти каждый первый учащийся выпускных классов балансировал на грани. И никто не воспринимал это всерьез.

Не буду утверждать о верности статистики, но расскажу свою историю.

Я была отличница. Золотой ребенок с пеленок. Олимпиады, конкурсы, соревнования. Шла на медаль. При этом к старшим классам я совершенно не понимала, чего хочу от жизни и чего жизнь хочет от меня. Ко мне были завышенные ожидания и требования.

Я решила сдавать ЕГЭ по предмету, который знала очень посредственно. И мне нужно было набрать около 300 из 300 баллов для поступления на выбранную специальность. Весь год я выдавала неимоверные результаты по учебе, поглощала столько информации, что трудно представить. К тому же, нагрузка от бесполезных домашних заданий никуда не пропала.

У меня были сложные отношения в семье и ужасная атмосфера в доме. Не берусь описывать то, что творилось конкретно между родителями, но относительно меня... это было полное непонимание и непринятие. Того, что я была послушной и прилежной родителям не хватало, они хотели видеть меня идеальной в их понимании. К примеру, будучи интровертом, я должна была быть веселой и активной в компании людей, на их взгляд. И я долгое время пыталась отыгрывать эти вещи, чтобы избежать упреков и скандалов.

У меня был опыт абьюзивных отношений. Я встретила парня, в которого влюбилась и который подверг меня психологическому и сексуальному насилию. На тот момент я даже не понимала, что происходит.

У меня была депрессия и тревожное расстройство. Я просто перестала чувствовать радость. В какой-то момент я перестала чувствовать и грусть. Я больше не могла общаться с людьми, читать книги или гулять. Я просто готовилась к экзаменам сутками и делала необходимый минимум. Иногда я не спала и не ела. Я ненавидела себя. Я была лишь нервным комком, которому все говорили что и как нужно делать. А делать не хотелось ничего, в том числе жить.

Ситуация была невыносима. Я сдала все экзамены. Я поступила. И я не почувствовала ни капли облегчения. Все потеряло смысл. Я надеялась, что после этого станет легче, но давление никуда не делось. Родители продолжали требовать, парень продолжал абьюзить, депрессия продолжала уничтожать.

Я длительное время практиковала селфхарм и задумывалась о самоубийстве. Я прекрасно понимала, что это не лучшее решение проблем, но возможно суицид должен был стать доказательством того, что мне в самом деле нужна была помощь.

Мне хотелось, чтобы ко мне отнеслись как к человеку в беде, а не как к глупому избалованному подростку. При этом я понимала, что даже после смерти многие люди будут считать меня этим глупым подростком, по глупости совершившим суицид. Мало кто ужаснется, представив в каком отчаянии должен находиться самоубийца – много кто осудит его слабость и глупость.

Все это сейчас трудно описать, особенно охватив все детали. Однако сейчас у меня все очень хорошо. Пережив все это, я просто очень хочу призвать людей относиться к чужим проблемам, к проблемам детей и подростков с пониманием. Нам всем нужно научиться переживать стрессы, принимать себя и других, воспитывать в себе понимание здоровых отношений, научиться ставить на первое место свое здоровье и счастье, а не мнимые успехи и престиж.

Живите счастливо и обращайтесь к специалистам за помощью. Они могут помочь.

13
0

Спасибо за ваш ответ. Скажите, а как вы выбрались из вашего состояния - всё таки кто-то помог, или сами?

+3
Ответить

Я описала как выбралась примерным образом здесь.

Вообще... жизнь показывает, что спасение утопающего – всегда дело рук самого утопающего. Другие люди могут лишь оказать поддержку, но не решить все за вас. При этом советую в любом случае обращаться к квалифицированным специалистам, они помогут найти нужное направление и методы.

0
Ответить

А все это из-за рабской системы, если бы все жили по методу ненасиои, я такого говна не было бы

0
Ответить
Прокомментировать

Серьезно думал в школе лет в 14-15 примерно. Я был спокойным и неконфликтным, не мог постоять за себя и этим пользовались.  Не сказать, чтобы прям гнобили, потому что был друг, который мог защитить, но выделяли и почмаривали иногда некоторые личности. Был случай когда довели  и причем прилюдно при учителе выделили. Плюс я понял про себя, что у меня другая ориентация. Я не принимал себя таким и очень много страдал, просил бога убрать это во мне. Все вместе накопилось за годы и уже казалось нет сил терпеть. Хотелось реально убить себя. И однажды я долго лежал в ванне с ножом, напившись алкоголя, но так ничего и не сделал, слава богу. Какая то часть мозга все таки достучалась сквозь поток боли до сознания и остановила. Тогда я себе дал зарок, что как бы мне не хотелось умереть, как бы меня не гнобили и как бы плохо не было, я выдержу все и буду бороться из принципа, буду терпеть и гнать эти мысли. Что лучше сойду с ума, чем своими руками себя убью.Тогда я выдумал себе, что это какие-то демоны  влазят в мою голову и заставляют убить себя и что я должен с ними бороться и не поддаваться искушению. А если поддамся, то я проиграл, а  они победили. А я слабак, который не прошел жизненное испытание, ведь есть люди у которых все еще хуже и они живут. Сказал себе, что если буду бороться, то они отступят. И они отступали. Сейчас понятно, что это мой же мозг, а не демоны. Но суть в  принципе одна и та же) Мы сами себя накручиваем, пусть даже на то и есть причины, но мы сами позволяем раскручиваться этому маховику негатива, подбадривая и подкармливая его. В нашем же мозге есть и  другая сторона, которая борется за жизнь и может поддержать тебя же, главное дать ей волю наравне с теми негативными мыслями. А негативные жестко подавлять и выгонять из головы усилием воли. Сначала тяжело, но потом учишься и тренируешь себя, становясь сильнее и устойчивее. Главное не дать в первый раз им победить.

С тех пор я так постоянно делаю, когда приходят гнетущие мысли. Потом у меня опять были мощные мысли о суициде, особенно после расставания с первой любовью. Но у меня уже был опыт и было то вбитое в голову обещание себе, что я всегда буду бороться и никогда не позволю негативу меня уговорить к суициду,  та память, как я пережил в первый раз все это и что я  не имею право сдаться,п осле того, что пережил и предать  того себя . И эти мысли уходили, даже через дикие душевные терзания, сквозь муки и слезы, но они уходили. С тех пор мне все легче и легче бороться с ними. Я легко разделяю в своей голове негатив, который приходит автоматически и начинает дурить мне сознание, и свою силу воли, которая выгоняет эти мысли из головы пинками, не позволяя развиться до чего то серьезного.

10
0
Прокомментировать

У меня была лёгкая депрессия, но врач назначил тяжёлые препараты, которые назначают от шизофрении, я не хотела принимать, но родители заставили, после 2 недель приёма у меня была спутанность сознания и галлюцинации, затем возникли мысли о суициде, так я жила почти год не решаюсь на суицид, затем я обратилась к другому психиатру, он немного облегчили мои страдания, но не смог вернуть мне прежнее состояние, я потеряла все, мой диплом, который я получила учас в Филиале МГУ лежит , так как не могу работать, после таких тяжёлых препаратов я быстро устаю и не могу долго работать, мне 23 года, так и не поняла почему тот врач так поступил, назначив такие сильные психотропными (может это карательная психиатрия, чтобы сломить волю человека) но жизнь стала очень тяжёлой, возненавидела своих родителей и всех родственников за то что никак не воспрепятствовали произошедшему, так и живу

5
-1

Ну и зачем жить тогда? Можно же сделать суицид?

0
Ответить
Прокомментировать

Мне было 14 лет и я тогда первый раз влюбился. Голову унесло быстро и серьезно. После того, как узнал, что невзаимно, возникло желание суицида. Желание было сильным, но поверхностным, на фоне эмоций, попыток никаких не предпринимал да и не смог бы.

Несмотря на страдания, которые я испытывал, благодарен жизни за то, что преподнесла мне ценный урок, который одарил меня опытом, как нужно вести себя в таких ситуациях, иначе под воздействием такого состояния можно наделать разных глупостей.

1
0
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью