Расскажите анекдот про секс?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
7 ответов
Поделиться

 В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

– Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:

– Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

– Делай минет.

Кассирша делает.  Грабитель снимает маску и говорит:

– А дома, значит, мы не можем. Дома, значит, нас тошнит....

168
-1
Прокомментировать

Ок, анекдот... про секс

Возвращается супружеская пара домой, после отдыха, в тропическом пляжном курорте.

(М-муж, Ж-жена, Д-доктор)

-Ночью М и Ж хотят заняться сексом... -Но ничего не получается, что то мешает М войти в лоно Ж...

-Утром решили сходить к доктору (геникологу)...

-Ж и М рассказали Д о проблеме, Д, после недолгого осмотра Ж, сообщает паре, что во влагалище Ж сидит краб..

- М просит Д, избавить как можно быстрее  от этой проблемы...

- Д, после недолгого раздумья предлагает два способа избавления от краба

- первый, операция..

-второй, с помощью члена М, он должен аккуратно ввести в лоно Д член, краб схватит его клешней, и М успешно  извлечёт свой член вместе крабом.

-М, испугался, и просит Д, как опытного специалиста осуществить извлечение краба, вторым способом, гарантируя дополнительное финансовое вознаграждение...

-после недолгих раздумий, Д соглашается.

-Ж принимает удобную позу, Д вводит свой член.... достаёт .... ничего нет...

-Д начинает медленно продолжать , увеличивая интенсивность, а дальше начинает жестоко трахать Ж.

-М, истошно кричит , Д , что вы делайте, остановитесь...

-Д, продолжая , отбивается от М, кричит : «Да я убью нафиг этого гада».... 

)))))))) 

Ян Таировотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
5
-1
Прокомментировать

Один из любимейших.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок, шпёхнемся. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились и начали ахаться. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило поссать. Он и говоpит:

- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.

- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!

- ...?

- Быстрый Гонзалес! Как только ты отойдешь, он сразу пpибежит и начнет меня трахать.

- хм.. хоpошо, тогда так: я повернусь спиной, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим?

- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстрый Гонзалес: ты отвернешься, он уже будет здесь!

- Hеужели такой быстpый?

- Да охренеть, какой быстpый!

- Хоpошо. Тогда давай так: я выну, направлю пенис в стоpону, отолью, а для верности тебя пальцем заткну, чтоб Гонзалес ничего не смог сделать?

Девушка, подумав, соглашается.

Паpень вытаскивает член, направляет его в сторону и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

7
-4
Прокомментировать

Наташа Ростова и поручик Ржевский идут гуляют по парку, около озера. Смотрит Наташенька, а там гусары на противоложном берегу лезут в в воду купаться без трусов. Протирает Наташька линзы бинокля и говорит:

- Ой какие маленькие!

Поручик смущенно отвечает:

- Наташенька, так вода же оч холодная!

===

Поручик Ржевский, командир полка и еще несколкьо гусаров играют в карты. Все время выигрывает командир полка, так как вокруг стола бегает его несовершеннолетний сын, смотрит карты игроков, и вслух подсказывает их отцу. Поручику это начинает надоедать и он спрашивает у командира полка:

 - Я его сейчас отведу на два слова, можно?

- Ну, поручик... право не стоит... он еще ребенок.

- Обещаю, все будет крайне цивилизованно и в лучшем виде.

- Ну дерзайте-с.

Поручик уходит и уводит ребенка из помещения, через минуту он возвращается один и игра продолжается. Теперь идет все очень хорошо, карта ему идет и он выигрывает. Сын капитана пропал основательно и не появляется уже минут 40. Капитан интересуется:

- Поручик, вы же обещали, что все будет цивилизованно, а что же вы именно сделали? Какой-то игре научили?

- Так точно, капитан, я научил вашего сына как играть со своим членом, мастурбация - самая лучшая в мире игра!

===

Поручику Ржевскому Наташа назначила интимную встречу ночью в усадьбе. Когда он явился, он не мог найти Наташу. Зашел в первую комнату, видит там гувернантка голая лежит - трахнул. Зашел в соседню комнату, опять нет Наташи, там еще одна служанка из прачечной лежит - трахнул. Пошел искать Наташу дальше, в третьей комнате посудомойка - трахнул. Так он обошел примерно 10 комнат с дамами и, наконец, уставший нашел Наташу, и когда он её нашел, он гневно выпалил - "Наташенька, я затрахался вас искать!"

1
-1
Прокомментировать

Лучше анекдот почему Иванушку-царевича дурачком звать стали.

Жил-был Иван-царевич, пока не приспичило ему пойти по свету шляться - счастья своего искать. Шел он долго-долго, как там? Тридцать три посоха сбил, тридцать три пар сапог истоптал. Пришел в лесу на поляну, глядь - а на краю поляны кривая такая избушка на курьих ножках....Иванцаревич ногой как топнет, как закричит:

-Избушка-избушка, стань к лесу передом,а ко мне задом! И чуть-чуть нагнись, да? (Ой это из другого анекдота)

_ Избушка-избушка, стань к лесу задом, ко мне передом! Вот

Повернулась избушка, а на крыльце Баба-Яга сидит, в носу кривом ковыряет. И с порога ему:

- Что добрый молодец? Счастья пытаешь, или от дела лытаешь?

На что Иван наш, довольно грубо, ей:

-Ты, говорит, бабка, меня сначала напои-накорми, в баньке попарь, спать уложи. А вопросы потом свои задавать будешь! Так вот! Вопросы здесь задаю я!

Ну бабка смотрит - здоров молодец, косая сажень в плечах, интелекта в глазах ноль, сейчас, думает, огреет своей палкой меня старую, а многоли мне надо?

Ну хорошо. Накормила она его, напоила(чем не сказано), в баньке попарира и спрашивает:

_ Ты с кем спать-то, добрый молодец, будешь? Со мной, али с моею старшей дочерью?

Иван смотрит- бабке лет 300, ну думает, дочери видать лет 200, ну нафиг..

-Нет, говорит, я оин спать буду.

Уснул. просыпается от того, что солнечный лучик светит ему сквозь закопченое окошко прямо в глаза. Он сел на топчане на котором спал, окошко распахнул и видит:

луг посреди леса, ранее летнее утро, роса серебрится на цветочках, птички поют, бабочки порхают, красотища...А по лугу этому гуляет девица красоты неписанной, с косой до земли, венок собирает...

Иван по пояс из окошка высунулся и спрашивает ее:

_ Ты, кто, красавица?

-Я, отвечает девица, Василиса Прекрасная, старшая дочь Бабы-Яги, а ты кто?

-А яяяя муудаааак....

Так и повелось прозвище Ивана-царевича

Непросекс?

Дмитрий Мякининотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
-2
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить