Как строить взаимоотношения с людьми, чтобы отдача работы в общении была хотя бы 50 на 50? Почему люди называют тебя своим другом, но не замечают, что не вкладывают в общение почти ничего?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
3
5 ответов
Поделиться

Ваше описание процесса построения отношений напоминает описание рытья лопатой Беломорканала: работа, отдача... )

Отношения - это, прежде всего, источник радости и жизненных ресурсов. Вступать в них имеет смысл именно за этим. Если отношения потенциально не могут принести Вам ни того, ни другого - в них вступать не следует. И никакая работа, никакие затраты и делёж 50\50 не оправдают отношений, не приносящих радости и пользы.

А отношения, приносящие взаимную радость и пользу, складываются легко...

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
0
Прокомментировать

Если люди не вкладываются, зачем вкладываетесь вы? Простой пример - позвал раз гулять, позвал два: не пошли - зачем звать в третий раз? Как бы не хотелось, под людей приходится подстраива

Кирилл Смирновотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
0
Прокомментировать

У каждого своё понятие слова "друг", как и слова "любовь".

У каждого своё понятие про вклад в дружбу и как она вообще происходит.

Могу посоветовать перестать считать очки вклада в общение. Это дело неблагодарное. Потому что если бы даже все считали очки - у всех был бы разный счёт в одних и тех-же отношениях. Мне вот вообще непонятно, например, как такие очки считать, и, главное, зачем? Каждый ведёт свою войну и вы понятия не имеете про её расклад, потери, линии фронта и т.п.

Перестаньте калькулировать и начните наслаждаться общением. Оставьте в близких друзьях, в друзьях, с которыми вы часто общаетесь, тех, с кем вы получаете удовольствие от общения. Мозг сам посчитает с кем вам приятно общаться, а с кем нет, и будет стимулировать общение с этими людьми, а с остальными не будет.

Перестаньте относиться к дружбе, как к работе. Есть коллеги по работе, партнёры по хобби, приятели и друзья (классификация не полная - просто пример, что можно по-разному относиться к разным знакомым). Да, бывает, что друзьям надо помочь, и это по-своему работа, но в целом - не надо так.

Забавное, но правдивое видео про различия в счёте:

www.youtube.com/embed/fRHdJx8n8kI?wmode=opaque

0
0
Прокомментировать

Многие дают другим совершенно не спрашивая, а надо ли это человеку. Потом удивляются, почему в ответ не приходит столько же. 

Вот вам пример. Мне достаточно общения раз в три месяца. Это я считаю еще очень близкой дружбой. Раз в месяц вообще так, очень плотно. Подруга считает раз в день нормально, раз в неделю очень редко. И вот встретились мы, она мне названивает каждый день. А у меня допустим период такой, стресса мало, времени тоже хватает. Я буду отвечать, ведь во-первых, вежливость; во-вторых, звонит, значит надо и это же не чужой человек, а моя подруга; в-третьих, у меня по умолчанию, есть время общаюсь больше, нет времени - меньше и мне кажется, что все другие люди тоже по умолчанию так поступают.
Наступает день X, подруга перестала звонить. Моя мысль, ну значит у нее закончился отпуск / каникулы / появились другие дела, а мне и отлично я и так столько времени на нее потеряла, могу больше времени наконец-то уделить своим делам.
А тут оказывается, что она теперь от меня ежедневных звонков ожидает и обижается. Но дело не в ней, я никогда не горела желанием так часто общаться, но и против особо не была, вроде немного времени есть, вроде человек близкий. Я тоже не ожидала, что мне это общение в долг дают оказывается и что я всю жизнь должна поддерживать этот темп.  
Все было бы проще, если бы она пару раз позвонила и все, передала бы инициативу мне, а не названивала каждый день. Либо мы общались раз в месяц, тогда одинаковое брать и давать было бы. Либо она сразу поняла бы, что такое общение не для нее.  

Я тоже за 50/50 брать и давать. Но не надо впихивать в человека то, что ему не нужно, а потом требовать долг. Дали что-то одно, ждите. Вернется, можно дать еще раз. Не вернется, не ваше, но вы много и не потеряли.

0
0
Прокомментировать

У взрослых людей хватает забот. Есть работа, которая забирает не только время, но и много энергии. Есть родственники, которые тоже требуют много энергии, особенно если родители старенькие или нуждаются в помощи, если есть проблемный родственник, особенно брат или сестра, часто эти родственные отношения еще и токсичны. Еще у людей есть своя семья, муж/жена, которые требуют вашего внимания, дети. Есть финансовые и жилищные проблемы, есть заботы как обеспечить детям нормальное образование и себе нормальную старость. 

И если у человека после всего этого остаются силы на близкие взаимоотношения с другими людьми, читай друзьями, то последнее что хочется так это опять работать. Согласна с Олегом Герт "отношения - это, прежде всего, источник радости и жизненных ресурсов".  Именно так. Многие люди почему-то стремятся к симбиозу со своими друзьями. Они пытаются друзей контролировать или все свои бытовые проблемы, свое недовольство несут друзьям или считают, что друг должен тебе заменять общение с остальным миром. Друг - это взрослый, самостоятельный человек, который имеет свою жизнь, а не трехлетний ребенок, которому надо постоянно уделять внимание. 

Я хочу встречаться с друзьями, чтобы наполняться жизненной энергией, а не для того чтобы уходить совсем в ноль, отдавая последнее. Зачем друзья, если они последние крохи энергии отбирают, потом еще и не довольны, им мало?

0
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью