Вопрос вроде бы специфичный и простой - но крайне популярный, и ответ может служить моделью для разбора множества схожих ситуаций. Поэтому распишу развернуто, и может показаться излишне трудным - это только на первый взгляд.
Я Вас так хорошо не знаю (и полагаю, большинство других отвечающих также), чтобы взять и сказать, почему у Вас заложено так, а не иначе.
Впрочем, можно поспекулировать на тему, что в раннем опыте у Вас было немало ситуаций, когда проявление подлинной симпатии и нежных чувств к кому-то каралось различными насмешками и прочим подобным.
Но это не имеет значения сейчас - важно, что Вы эту фигню осознали и проблему сформулировали. Осталось увидеть, что источник этого - Ваши текущие иррациональные установки, и начать с ними разбираться по взрослому.
Я не имею в виду то, что могут посоветовать различные "житейские психологи" - то есть не надо начинать себя окучивать внушениями на тему "Всё будет классно, париться не о чем".
Предлагаю допустить, что именно так и произойдёт - Вы выразите своё влечение к девушке, об этом узнают некие персонажи и примутся над Вами потешаться. Что Вы испытаете в этом худшем сценарии?
Если речь о стыде - то надо понимать, что эта эмоция связана с оценкой какого-то своего поведения или свойства как позорного, унизительного или как-то иначе некрасиво ущербного; Вы как бы сурово не соответствуете своему идеалу ("настоящие мужики розовые сопли не распускают").
Но ещё можно предположить, что этот стыд - реакция, покрывающая чувство злости в сторону насмехающихся (так тоже бывает). Это может быть связано также с предыдущим опытом - когда выражать не только симпатию, но и гнев было опасно, Вы выработали у себя "комфортную" стратегию стыдиться.
Чтобы теперь это побороть, нужно оспорить свои убеждения - а именно, если позволите предложить примерную версию центральной идеи: "Надо мной категорически не должны смеяться, если я проявляю к кому-то чувства; а если всё же насмехаются - то это ужасно, ведь говорит о том, что я действительно дефективный и неполноценный, раз меня не одобряют".
В когнитивной терапии убеждения оспариваются с помощью нескольких базовых стратегий:
- Факты и свидетельства. Проще говоря - это соответствует реальности, чем можно подтвердить такое утверждение?
- Прагматическая полезность. Если в это верить - то к чему это Вас приведёт, будут ли результаты удовлетворительными и конструктивными?
- Рациональная альтернатива - какие варианты мыслить более здраво по данному поводу Вы можете назвать?
Сперва трудно поверить - но этого обычно хватает, чтобы решить эмоциональные проблемы такого рода. Если осознаете, в чём смысл процесса, и будете его практиковать достаточно часто, в особенности в тех ситуациях, где риск такого исхода велик (т.е. всё же будете выражать чувства и, если вдруг такое возникнет, выслушивать чьи-то насмешки) - со временем Ваши верования перестроятся, и вопрос будет решён.
Не в том плане, что Вам станет как-то полностью безразлично это бестактное поведение некоторых окружающих (хотя может случиться и так). Но Ваши негативные эмоции будут продуктивными - скажем, раздражение сможете направить на отстаивание своего права иметь и выражать свою симпатию тем, кому сочтёте нужным.