В последнее время долго не отвечаю на сообщения, кого-то игнорирую; если веду беседу, то стараюсь поскорее ее закончить. В тоже время возникает какое-то желание поговорить с кем-то. Что происходит?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
1 ответ
Поделиться

У меня бывают такие периоды. Тут причины могут быть разные, даже преддепрессивное состояние. Представьте себе, что Вы стёрли себе ноги туфлями, Вам больно почти от любой обуви, но ходить в обуви нужно. Вот тут то же, Вам сейчас сложно разговаривать много и на многие темы, но хочется общаться как-то очень определённым способом: либо открыто и доверительно, и о важном, либо тихонько с деликатным и тактичным собеседником. А к Вам лезут с вопросами, на которые Вы не хотите отвечать: Как дела? (Да плохо, но я об этом не скажу, чтобы не слушать тягомотину про то, как я могу себе помочь.) Какие планы на лето? (Да денег нет. Но ты не поймёшь.) И так далее.

Бывает состояние такое, что хочется поговорить именно с кем-то чужим.

Мы это можем проверить, попытавшись поговорить в комментариях под этим ответом.

Всяк Сверчокотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
4
-2

Когда прочитала последнее предложение, обдало кипятком как будто. И так страшно стало. Но я все равно не смогла бы не ответить. 

0
Ответить

Особенно странно, когда задаешь анонимный вопрос, а в итоге пишешь комментарий) 

0
Ответить

Привет, Саша!

0
Ответить

И вам здравствуйте)

0
Ответить

Ну я думаю всё будет хорошо. Не страшитесь.

0
Ответить

Да у меня по жизни так - всего бояться, не от того, что так хочу, а вот само по себе

0
Ответить
Ещё 66 комментариев

Неужели я встретил кого-то похожего на себя?

0
Ответить

Я остерегаюсь таких предположений, потому что после них обычно приходит разочарование, когда понимаешь, что ты ошибся в человеке...

0
Ответить

Может, я смогу Вас поддержать.

0
Ответить

Ответив на мой вопрос вы уже оказали хорошую поддержку, спасибо)

0
Ответить

Но в принципе контакт с людьми, которые вне круга твоего ежедневного общения может быть интересным опытом, поэтому я, конечно, не против

0
Ответить

Я старался. Но это не финал.

0
Ответить

Мне нравится само форма такого общения - когда ты не знаешь почвы и просто говоришь, нащупывая ее. Ведь по сути ты не знаешь практически с кем говоришь, это и любопытно

+1
Ответить

Проходя мимо решил поделиться парой тройкой книжек, которые в свое время помогли вынести и понять в себе и для себя некие вещи:

+1
Ответить

Ого, спасибо, что поделились))

0
Ответить

Да, и притом разговор с незнакомцем драгоценен тем, что он не друг и не знает Вас. С ним можно быть откровенной, когда Вы не хотели бы волновать друга или спалиться перед родственниками. Можно запросить анализ ситуации, он посмотрит свежим взглядом и не будучи в неё вовлечённым. Ну и можно столкнуться с агрессией — и с чистой совестью послать его нахер, не переживая, что Вы утратите друга после 19 лет дружбы.

0
Ответить

Ох, а ведь вы правы, действительно можно быть просто спокойно откровенным, ведь ставки не так высоки - если что-то пойдет не так, то это совершенно не смертельно

0
Ответить

Привет, Андрей! Я Вас тоже уважаю, и даже немного скучал, когда в предыдущий раз сбежал с TheQ.

0
Ответить

Не могли бы напомнить *Name*, чтобы освежить в памяти...? Если конечно мы взаимодействовали. 

0
Ответить

Да, потому что это тонкий ломтик Вашей откровенности, по которому я не узнаю почти ничего о Вашей личности.

0
Ответить

В таком случае буду говорить как есть: я маюсь от того, кто я есть,а точнее, кем я не являюсь. Я не могу понять, что я из себя представляю. Порой чувствую себя даже двуличной. Вот пример: я дружу с людьми, которых порой сама ненавижу, к которым испытываю презрение, ненависть, зависть, отвращение и тд. И когда я одна, то даже ловлю себя порой на мыслях о том, что не понимаю, почему с ними общаюсь, ведь будь я сейчас  ними незнакома, то в жизни бы не стала к ним подходить. И связываться. Но вот в чем парадокс: бывало, что я испытывала к ним нежность и привязанность какую-то... и любила этих людей, уважала даже. А сейчас я не понимаю просто, что чувствовать по отношению к ним. Просто стараюсь избегать контакта, но так ведь не может длиться вечно...

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

И опять-таки я не понимаю, кто я есть, потому что порой не могу отличить настоящие чувства, эмоции от ненастоящих... часто я как будто по накатанной улыбаюсь кому-то, потому что прото не могу позволить себе смотреть на этого человека с каменным, неуважительно грубым лицом, отсутствующим выражением...

0
Ответить

Второе слово ника начиналось с Q.

0
Ответить

Rem?

0
Ответить

Привет-привет!

0
Ответить

Тоже скучал, перечитывал ваши ответы.

+1
Ответить

Саша, попытайтесь сформулировать, за что Вы их презираете, и как давно не испытываете к ним нежности.

//Может можно их постепенно отодвинуть до приятелей.

0
Ответить

Вообще я помню несколько периодов, когда просто была в шоке от их поведения, но потом общение вновь налаживалось, ибо их последующие поступки перекрывали предыдущие и все вроде было хорошо. Сейчас я думаю, что они в целом нормальные люди, но мне не хочется общаться с ними всю жизнь, хочется свободно вдохнуть, а они, как люди, которых я знаю около десяти лет, не позволяют мне стать другим человеком, измениться как-то что ли. Ну или я сама не могу себе позволить измениться при этих людях, с которыми я столько пережила, с которыми так много свзяывает. Это как плевок в их души. 

Я стараюсь быть к ним уважительной, но порой трудно глушить чувство неприязни. Я не согласна с их некоторыми взглядами на жизнь, с их некоторым поведением, но если я скажу им это в лицо - взорвется атомная бомба. Это будет неслыханная дерзость своей стороны. 

Последние месяцы я вообще еле-еле с ними контактирую, изображая приязнь, хотя дело обстоит иначе

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

У всех есть такие моменты в жизни. Что есть переходно кризисный период 12-19 лет. В такие моменты происходит самоидентификация(определение) себя в обществе или же смешивание ролей(серая масса). Дальше следует кризис 20-25 лет который побуждает в нас близость к тем людям с которыми мы хотим развиваться или изоляцию от людей, если как таковое бытье не располагает.

Что делать в такие моменты зависит от самого человека, его возможностей и обратной связи (хорошо есть интернет). Закрываться в себе не стоит, всегда нужно искать путеводную дорогу в виде комьюнити или менторов, которые помогут расширить границы сознания и приобрети новые смысловые для изменения образа мышления, риторики и качества действий.

+2
Ответить

Если кратко - я презираю их за их некоторые (не все) взгляды на жизнь и поведение, которое приносит мне дискомфорт...

0
Ответить

Андрей, спасибо! ✌️

0
Ответить

Ох, это так милооооооо!

0
Ответить

Есть такие люди. Вот читаю ответ или коммент, думаю: а интересный человек, с чувством юмора, умные вещи говорит. …А, это Андрей Маслак, ну понятно.

Ещё, например, Мария Ерёмина и Евгений Яковлев нравятся.

0
Ответить

Как-то двусмысленно... 

0
Ответить

Забейте, всё нормально.

0
Ответить

Саша, может Вам как раз не хочется общаться с такими нормальными людьми.

0
Ответить

Да-а, пожалуй. Вообще у меня были такие мысли (и все еще крутятся): удалить страницу вк, сменить номер, переехать и больше никогда с ними не контактировать. Но потом думается: "Я кто вообще, чтобы так делать??? Разве можно так поступать с людьми? Неет, обрывать связи так уж резко - это слишком. И вдруг потом пожалеешь, приползешь еще к ним со стыдом обратно". 

Я не уверена, что следует сделать: прекратить общение или просто начать общаться с ними по-настоящему, начать выражать свое мнение, показывать свои истинные эмоции, пусть даже это будет грубо чутка.

0
Ответить
Ещё 4 комментария

Вы зависимы от них? Они определяют вашу жизнь или вносят в неё коррективы? Если ответ, нет, но они дополняют образ для нормального существования, чтобы функционировать в социальной среде, то это хорошо. Правда в дополнение к этому у вас должна быть еще одна жизнь, как у супергероев, например. 

Так вы будете автономней и проявите внутреннюю кажимость в окружении, что заставит их отвалится, просто быть или играть с вами в игру под названием «тяни⇄толкай», что редко, но хорошо когда это есть. 

+2
Ответить

Объясните пожалуйста поподробней последний абзац, не совсем поняла

0
Ответить

Допусти есть у меня условный друг. Я его о чем-то попросил, позвал или просто о чем то оговорился, он, вполне мог отказать или раскритиковать/не обратить внимания, но согласился и проявил интерес. Почему? Этот человек дорожит не только отношением, но и разделяет общие интересы, даже если в начале их у него не было или они не проявлялись для откровения. 

+2
Ответить

О, кажется дошло,спасибо)

0
Ответить

Андрей, Вас послушать, так сплошные кризисы.

0
Ответить

Кризис хорошо, но в меру. Стабильность плохо. Я ведь предприниматель, как никак...

0
Ответить

Саша, поступите проще. Общение базируется на активности с двух сторон. Если Вы их будете реже окликать, они могут выделить Вам меньшую сумму общения. Если в итоге они станут Вас чаще шевелить, Вы сможете соглашаться на встречи 1 из двух или трёх раз. Так потихоньку Вы их отодвинете до дистанции приятелей, но не разорвёте отношения.

+2
Ответить

Мне понравилось то, что я сейчас прочитала, выглядит, как хороший способ. По сути, такие вещи часто сами по себе происходят с какими-то людьми, когда вы просто начинаете реже видеться и постепенно ваше общение ограничивается поздравлениями с праздниками. Наверно, тогда и в этом случае это сработает. Спасибо. Но только как быть с тем, что они часто пишут в соцсетях, отправляют всякие посты и просто рассказывают о своей жизни? мне кажется, что способ игнорирования  слишком жесток, поэтому я рано или поздно стараюсь отвечать все же. А что бы вы посоветовали? 

0
Ответить

Мне кажется, у нас отличный разговор на троих получается. Что приводит к мысли, что, независимо от особенностей Ваших друзей, Вам, Саша, иногда и с незнакомцами бывает интересно поговорить.

0
Ответить

Да, определенно, разговор с чужими людьми может быть очень  любопытен, и даже полезен. Я вот сейчас получила полезные советы, осталось только применить их на практике)

0
Ответить

Не игнор, а просто уменьшение суммы общения. И ещё я сейчас статью поищу по теме. 10мин.

0
Ответить
Автор удалил свой комментарий
Автор удалил свой комментарий
Ещё 1 комментарий

Все равно спасибо, ваши слова имеют смысл. Да, пожалуй действительно, общение свободных лучше, чем общение созависимых) 

0
Ответить

Нашёл! Чтобы не копировать сюда ссылку, которая всё равно вырежется, погуглите статью miumau "Почему приятели нужны не меньше, чем друзья". Я даже передать не могу, насколько она важная.

+1
Ответить

Хорошо, сейчас поищу и прочитаю

+1
Ответить

Огого, действительно много важных мыслей, надо вообще будет ее периодически перечитывать, чтобы не забывать. Эта статья - как разрешение для меня заводитьновые знакомства просто так, для хорошей компании. И прям камень с души, часто было такое, что познакомлюсь с каким-нибудь человеком, а потом чувствую как будто обязанность поддерживать с ним постоянный контакт, интересоваться его жизнью, как-то встречаться и тд и тп, но теперь понимаю, что не обязательно сразу кидаться в омут с головой, не обязательно каждого нового знакомого заделывать в пожизненные "друзья", ведь и вправду можно просто быть приятелями! Господи, это же так просто! Почему мне никогда не приходило в голову, что можно совершенно спокойно общаться с кучей людей понемногу и в зависимости от желания, а не вываливать все на одну несчастную голову. Эх. Теперь жить станет проще))

+2
Ответить
Ещё 2 комментария
Автор удалил свой комментарий

И снова без книг не обойтись.

0
Ответить

Ольга, присоединяйтесь. Мы Вам рады!

+1
Ответить

Вспомнил еще книг.

  • Сюзан Форвард «Эмоциональный шантаж» 
  • Максим Бодров «Психологическое воздействие на личность»
  • Джеймс Аллен «Как человек мыслит»
  • Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»
  • Хаякава Самюэл «Язык в действии»
+2
Ответить

Книжка Эмоциональный шантаж душная и нудная, но очень важная. Всем советую.

+1
Ответить

Ирвин Ялом "Мамочка и смысл жизни"

0
Ответить

Я ей передам, что Вам статья помогла.

0
Ответить

Хорошо) Здорово, когда проблемы имеют возможность решиться и решения находятся, как в моем случае))

0
Ответить

+ в чай!
Подписался на её телеграмм. 

0
Ответить

Яна прекрасна! Немножко с ней переписывался. И обнимал, когда она приезжала в Питер.

0
Ответить

Да, это резонно.

0
Ответить

Андрей, а у Вас все полки в мотивирующей и прикладной психологической литературе, или и художественная тоже есть?

0
Ответить

Художественную редко читаю, больше слушаю когда время есть - эдак, чтобы гештальт закрыть или по человечески для души. Из последнего читал Джон Стейнбек «Гроздья гнева» и Вейр Энди «Марсианин». 

Из второй понравилась цитата:

«Если в горах пропадает путешественник, люди организуют поиски. Если терпит крушение поезд – выстраиваются в очередь, чтобы сдать кровь. Если землетрясение сравнивает с землей город – присылают гуманитарную помощь со всего мира. Это настолько основополагающая черта человека, что ее отражение можно найти во всех без исключения культурах. Да, существуют придурки, которым на все наплевать, но они теряются на фоне людей, для которых другие люди имеют значение. И поэтому за меня болели миллиарды.»

+2
Ответить

Благодарю всех за очень интересную и полезную беседу. Я сегодня много усвоила). Но вынуждена сейчас идти спать, у меня по времени почти шесть утра, сон начал одолевать))

+2
Ответить

Надеюсь, не последняя беседа.

Доброй ночи, Саша!

0
Ответить

Благодарю) Тоже надеюсь, что не последняя. 

+1
Ответить

Саша, а вот Яна Франк Вам отвечает:

Привет!

Это наверное очередная гиперотвественность. Пообщался с кем-то - все, теперь женись. :-) У нас вообще много было таких стереотипов. Что "не можешь, не берись". Начал музыкой заниматься - все, минимум до консерватории дотягивай. Рисовать - только если готов стать художником и положить на это жизнь. Положил еды в тарелку - обязательно теперь съешь все, до последней крошки. :-)

Потом люди долго учатся выбрасывать в помойку полпорции, или ставить на место в холодильник наполовину съеденный йогурт, если просто наелся. Вот мой М. в какой-то момент просто купил себе пианино и начал брать уроки у студента. Просто так, чтобы сыграть переложенную (упрощенно) на ф-но какую-нибудь песню Джонни Кэша. Мои русские друзья над ним посмеиваются. Или говорят, что это - безответсвенно - все вот так делать "по верхам" и в результате "никакой глубины у человека". :-)

А на самом деле - почему же нет? Человек получает удовольствие от музыки. Ну да, не Шопэн... :-)

+2
Ответить
Прокомментировать
Ответить