Vitaliy Kurlyandskiy
май 2019.
4202

Нормально ли проглатывать хамство от родителей? Например мне сейчас 23 года и мне могут сказать-закрой свой рот. Я понимаю, в детстве, но сейчас? Могу ли я хамить в ответ или должен молчать?

Ответить
Ответить
Комментировать
48
Подписаться
1
7 ответов
Поделиться

Виталий, единственное что вы должны-это стать самостоятельным. Найти работу, найти квартиру, не жить с родителями не брать с них денег. Когда вы станете на ноги и будете жить своей жизнью родители никогда не нахамят вам и не заткнут рот. Если это произойдет, достаточно некоторое время не общаться с ними, пока не успокоятся и не осознают-единственное что вас заставляет к ним приходить это ваше собственное желание. И начнут быть значительно тактичнее с вами, вот увидите. А хамить родителям нельзя ни в каком случае. Во первых это ваши родители что бы они не сказали, а во вторых это докажет лишь одно для них-вашу несостоятельность как личности.

Сорри что ответ такой, не простой. Но в этой жизни сложные вещи редко имеют простое решение.

И да, 23 года, такой переломный период. Вы взрослый но еще можете лажать, а они как бы понимают что взрослый, но часто ведут с вами словно вам еще 15.

Виктор Руденкоотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
22
-3

Ну нет, ЩАС ВОТ Я У НИХ ТЕЛЕФОНЫ СПРЯЧУ И СКАЖУ ЧТО НЕ ВИДЕЛ ИХ, А-ХА-ХА-ХА!!!=)))

-2
Ответить

И да, забыл сказать, сейчас, если им что-то не нравится идут ультиматумы-Интернет заберём, денег не подкинем и т. д. Есть вариант съехать-на их квартиру. Но они тогда чуть что будут угрожать, что квартира их и они меня выгонят. Как и куда съехать, чтобы и в ответ нахамить и при этом не понести ущерба?

-1
Ответить

Как и куда съехать, чтобы и в ответ нахамить и при этом не понести ущерба?

Виталий, в взрослую жизнь.

+6
Ответить

Я про то, что если снимать квартиру, оплачивая газ/воду/отопление ,а при этом ещё надо есть и одеваться,  это НЕВЕРОЯТНО сложно. Хотелось бы варианты полегче.

-2
Ответить

Хотелось бы варианты полегче.

Найдите девушку. Вдвоем легче.

+2
Ответить
Ещё 3 комментария

А чтобы самому? Это выбор получается ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ, Придётся постоянно от кого-то зависеть. Не зависишь от родителей-придётся зависеть от работодателя и делать всё, чтобы он не уволил,  иначе будешь на улице, а к родителям идти не хочется ,ведь ты с ним разругался. А так от девушки придётся зависеть. Можно как то так, чтобы не от кого не зависеть, всех посылать и при этом легко чтобы всё было?

0
Ответить

Ответ один-научитесь зарабатывать.Тогда независимость. Иначе никак.

+3
Ответить

Тайна взрослой жизни: зависишь всегда. Снимаешь один? Зависишь от хозяина квартиры. Своя квартира? Зависишь от работодателя.

-1
Ответить

Гордыня у тебя, Виталий выросла, а сам еще нет. Несоответствие образуется. 

Помню, у меня парень работал, здоровый оболтус лет под 30. Приходит на работу- чуть не плачет: обиделся на своего папу.Соседу видишь ли отец мерседес купил, а ему папа не может. Я ему пробывал объяснить что в 30 я уже своему отцу машину покупал, он не понял. 

Сложно это. Я помню в своем детстве-юности главой семьи был дед. Две войны прошел, до 75 лет работал. Глава клана. Добрый и суровый одновременно. Как собирались за стол большой семьей так он ложкой мог не только мне или другим внукам заехать, но и отцу или брату его могло прилететь. Никто хамством это не считал...

+4
Ответить
Ещё 13 комментариев

Ну, тут неувязочка. То, что ты своему отцу покупал машину никак не вяжется с тем, что отцу того парня сосед дороже него. Твой то отец НИКОМУ не покупал машину, ты сам своему отцу купил. А этот соседу. А во вторых щас времена другие. Никто не хочет получать от отцов и дедов. Меня и так гнобили всё детство и в школе и дома и родственники. Ещё бы моей гордыне не вырасти, они живут в шоколаде ,все к ним хорошо относятся, а меня шпыняют со всех сторон. ХВАТИТ! ТЕПЕРЬ МОЯ ОЧЕРЕДЬ!

-2
Ответить

Пушкина розгами пороли. И получился Пушкин. Времена всегда одни. И горлыню смирять учиться надо или ей соответствовать.

Я видимо непонятно объяснил: тот парень обиделся на своего отца, когла его приятелю-соседу отец (отец приятеля-соседа) купил машину. Обиделся на то что его отец не может так.

+2
Ответить

А ну это глупость. Заработки то у отцов разные. Тут согласен. Если бы его отец имел возможность купить и не покупал, тут другой разговор. А если возможности нет, что за бред обижаться? Ага, Пушкин получился только потому, что его били. Как же иначе. Ты сам понял ,какую глупость сказал?  Некоторых бьют и они психологически ломаются. Сразу видно ,что ты человек ссср с советскими "духовными" скрепами.

-1
Ответить

Сильный, достойный человек от битья не ломается. Сталь ковкой закаляют. Иногда полезно стиснуть зубы и терпеть.

Ну а вообще обший совет тут- нужно самому в жизни состояться. Тогда и гнобить перестанут

0
Ответить

///Если бы его отец имел возможность купить и не покупал, тут другой разговор///

Виталий, ну в самом деле, что за детский лепет. Не купил- значит не посчитал нужным!  А обижаться на это - детство.

+2
Ответить

Это не детство, это пренебрежительное отношение к своему сыну. Тем более НАМЕРЕННО купить соседу, но сыну ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ не купить.

-2
Ответить

Опять не поняли . я видно сегодня фигово объясняю. Соседу купил машину отец соседа. А этот обиделсч что его отец не может/не хочет/не сделал так же

0
Ответить

А, ну достаток то разный у соседей то.

0
Ответить

Достаток разный это раз. Два вообще обижаться на отца за некупленную цацку может только мажор

0
Ответить

Ну если разный, то понятно. Да даже если сосед своему сыну купил, а этот специально не покупает, повод так себе на самом деле.

0
Ответить

Вы  все нормально объяснили  ,просто он  еще  маленький .  Его родители тоже  ему  пытались объяснить, но он предпочитает их не слышать. У них кончилось терпение и они  его теперь ругают,а он  называет это хамством.Просто  удобно ему  жить на шее своих родителей и ничего не делать.Как я им  сочувствую.

+2
Ответить

Это как подарить золотую цепочку не своему отцу, а отцу своего друга.

-2
Ответить

@Vitaliy Kurlyandskiy, ему бесполезно что-либо объяснять,если у него совок головного мозга

0
Ответить

НЕВЕРОЯТНО сложно - это жить без обеих ног. Или будучи слепым.

+2
Ответить
Ещё 1 комментарий

Виталий. Открою вас страшную вещь. Легко - не будет.

Быть взрослым и независимым - это вот примерно так. Снимать жилье (искать соседей, если трудно одному, снимать комнату, койку в общежитии наконец).

23 года. Нда. 

Пока вы живете за счет родителей, родители будут устанавливать для вас правила. Это и есть правда жизни.

+6
Ответить
Ещё 26 комментариев

В 23 уже пора бы жить отдельно

+1
Ответить

Пиздец тут все какие самостоятельные и трудолюбивые. Вы все явно что-то скрывайте. Все , кто тут ответил, хотят сказать, что они уже с 14 подрабатывали, а с 16 ответственно осознав, что пора жить отдельно, съехали к друзьям и начали копить на жильё? Ну-ну. Я чё, не знаю, как это бывает? Вам или родители помогли, с которыми у вас могут быть хорошие отношения, или просто повезло, квартира в подарок досталась или ещё как-нибудь. Напишите кто-нибудь нормальный, кто в таком же положении, как и я.

-2
Ответить

Увы, тут все ненормальные. Один ты в 23 на шее родителей сидишь и права качаешь

+2
Ответить
Ещё 3 комментария

Ты лучше ответь, где квартирку взял.

-1
Ответить

Дом у деда подмосквой, полгода там, потом с друзьями в общаге. Потом Ленинская стипенди 130+ на кафедре 50+ стройотряд 1500(сезон)+ за общественную работу 50. Где то 300 в месяц выходило. И пришел домой с вкладом в бюджет

0
Ответить

Да, и документы предъявите. /Сарказм, не удержался/

0
Ответить

Везёт только тем, кто что-то делает.

+2
Ответить

Да нет, есть еще один вариант. Здесь все разные. Кто-то самостоятельным к 23 годам заделалался, а кто-то не заделался и терпел, что в его жизни не его правила.

Виталий, видите ли, у вас проблема - вам не нравится, что родители вам навязывают по сути свои правила жизни. В рамках которых они вам хамить могут, а вы им нет, потому что вы от них зависиы а не наоборот.

И пока вы зависимы, вы живете в рамках их правил. Единсвтенный способ установить свои - стать независимым. 

То есть вы либо терпите и закрываете таки свой рот, либо идете и живете отдельно и на свои деньги и говорите все что хотите. Все просто.

+2
Ответить
Ещё 15 комментариев

Вы так говорите, словно если ребёнок зависит от родителей, то они будут правы в том ,что хамят ему, ведь в доме их правила и ребёнок зависит от них. Я тоже могу перед пистолетом поставить человека и унижать его ,ведь он зависит от меня, но это не значит, что мне можно это делать и я прав.

+1
Ответить

Вы так говорите, словно если ребёнок зависит от родителей, то они будут правы в том ,что хамят ему, ведь в доме их правила и ребёнок зависит от них.

а вы так говорите, будто хамство вообще может быть оправдано))))

0
Ответить

Ну если кто-то тебе навредил специально, а то его ругаешься, это как бы оправданно. Почему нет? Нормальная реакция.

0
Ответить

Это как бы оправданно.Нормальная реакция.

нормальная если не думать что это даст. Тот кто навредил что то поймет? исправится? принесет извинения в ответ на хамство? Как то не припомню такого. По моему единственная реакция на хамство -ответное хамство. Результат же один- каждый остается в твердой уверенности что все пид*расы а он Д`артаньян. 

Можете провести эксперимент-нахамите отцу в ответ на его резкость. Результат будет явно не признание вашей взрослости, а только большая резкость.

0
Ответить

Я в курсе. А вы, надо полагать, всегда себя контролируйте и перед тем ,как что-то сделать, всегда думайте о практической пользе? Сомневаюсь.

-1
Ответить

А вы, надо полагать, всегда себя контролируйте и перед тем ,как что-то сделать, всегда думайте о практической пользе? Сомневаюсь.

Ну скажем так- я стараюсь именно так себя и вести. И точно знаю-каждый раз когда поступаю иначе, выходит только хуже.

0
Ответить

Правы там они или не правы - это дело десятое. Мы же тут не моральные оценки даем, вы спросили, что делать, вам говорят что делать.

Понимаете, даже если тут весь сайт придет и скажет вам, какой вы бедняжка, какие ваши родители негодяи и что так нельзя и аяяй, что это изменит в вашей жизни? 

К тому же мы на самом деле и не знаем, что там да почему, почему вам хамят, может вы ведете себя как мудак (не утверждаю, только рассуждаю, мы же не знаем всех обстоятельств) а ваши родители не умеют справиться с вами без хамства.

Все это - кто прав, кто виноват - это чисто поболтать. У всех своя правда. 

Если вы хотите ситуацию изменить, изменяйте свою жизнь. И привыкайте к тому, что вы можете чего-то в своей жизни по своему обустроить только за свой счет.

+4
Ответить

Не фига не десятое. Я понимаю, что вы совесткая женщина и у вас другого мнения быть не может. Оставайтесь САМИ со своей СССРской правдой с фальшивыми авторитетами, а я пошёл.

-1
Ответить

Ну вот после подобных высказываний видимо и напрашивается "Рот закрой, щенок!"

0
Ответить

Ну вот после таких выебенов иди хуй соси, состоявшийся ты наш.

-2
Ответить

Чем хорош и чем одновременно плох интернет. На улице так кому-нить ляпнешь и сразу травма. Зато другой раз будешь тщательнее подбирать выражения. А в интернете можно лепить чего хошь, кому хошь и в улыбку сходу не прилетает. А минус- это может войти в привычку и потом ты вызодишь на улицу и...случается травма

+2
Ответить

Ути-пути. Тут у нас человек, который всем всё привык в лицо высказывать. Ты мне то только не пизди. Если мне СИЛЬНО надо будет, коль уж ты так уверен, что ты меня побьёшь, а не наоборот ,я могу быстро к тебе подбежать, сказать тебе то, что здесь сказал и убежать, и хуй ты меня догонишь. И что поменяется? Да ничего. Только физическую активность проявить придётся.

-2
Ответить

Ей богу, пора тебе от родителей в бурное море реальности отчаливать. Там до воспитают. А то 23 года а прям дитё. 

У меня в 23 под началом было 120 человек и всех их я должен был обеспечить жильем, питанием, спецоодеждой, фронтом работ и достойной зарплатой и чтоб они из Магаднской области живыми и здоровыми в Москву вернулись

+1
Ответить

А вот и обстоятельства подтянулись.

0
Ответить

Да ради бога, идите. Кто ж  вас держит. Идите, взрослейте. Жизнь поучит.

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Vitaliy Kurlyandskiy, я на связи

0
Ответить

Ребят, всё нормально, я выпросил извинения, отказавшись мыть лестницу. А потом помыл.

0
Ответить

Главное ДУМАТЬ о проблеме, и через какое-то время придёт её решение.

+1
Ответить
Прокомментировать

Да, похоже, здесь один вариант ответа, который уже написали, могу только присоединиться. Пока вы живете не на своей территории или/и не на свои деньги, вы не можете быть независимым. Вы, конечно, можете попробовать ставить границы (а хамство, унижение - это именно проламывание личных границ), но вас вполне могут в этом игнорировать. Возраст тут вообще ни при чём.

А вот если/когда вы материально и территориально независимы от родителей, - тогда вы выбираете. Хотите - терпите хамство, хотите - пресекаете такое общение: просто объясняете, что хотите, как с вами недопустимо, и если нарушают границы - ну, прерываете общение, пока не соглашаются их уважать. Никогда - что ж, их выбор. Но обычно до людей доходит. Или нет.

7
0

Ну вы хотите сказать, что лучший вариант, это не хамить, не драться, а съехать и если что-то идёт не так-потеряться?

0
Ответить

Ну, смотрите. 

1) Есть иерархия. Она в детско-родительских отношениях объективно опирается на то, что ребёнок живёт на территории и/или деньги родителей. Нельзя жить на чьи-то деньги и быть от него независимым.

2) Родители могут своё положение в иерархии по разным причинам сдавать. Например, ребёнок имеет более мощный рычаг влияния, чем родители на него: их страхи (например, что ребёнок себя убьёт, или собьётся с пути, в подвалы-наркотики и т.п., если ему ставить рамки), комплексы, их чувство вины и т.п.

Но это, похоже, не ваш случай.

3) Вы, конечно, можете попробовать быть более крутым, простите, вожаком, чем папа или мама, через хамство и драки. Но хамить, а потом просить деньги или брать в холодильнике покушать... Это прокатит только в случае п.2) - Но тогда у вас УЖЕ этой проблемы не было бы.

4) Вам так и так, если хамство не хотите терпеть, придётся съезжать. Стать отдельным. Сейчас вы - зависимый он них. А стать - независимым, отдельным. А вот потом, из вашей отдельности, вы можете им предлагать новые отношения на новых условиях.

Если любопытно, как технически это можно делать, - вот ссылка на мой вебинар: https://www.youtube.com/watch?v=D8lkf_9zsts&list=PLd_kFi-5hrXjnFANbeOjzAXczmkm9rMEC&index=52&t=0s

А они могут согласиться строить отношения иначе, - или НЕ согласиться. Тогда это их выбор. Границы - именно о том, как вы не будете общаться, - не потому что это блеф, или шантаж, или угрозы, - всё это вообще не работает. Работать может, когда вы сообщаете правду: что ТАК вы общаться не будете. Просто не будете. Это моя территория. На моей земле, в моей жизни - пожалуйста, в тапочках или босиком. В грязных сапогах - нет. Где хотите, я вам не запрещаю ходить в грязных сапогах, это ваше дело, - но не на моей земле. Со мной, на моей территории - или в тапочках, или босиком, или никак.

+1
Ответить

Вот про наркотики и т. д. это не мой случай, они знают что я не употреблял и не хочу, да и из дома я никогда не убегал. Только через драку если. Но во первых я боюсь драться с ними, и физически и того, как изменится их отношение ко мне после, скажут вали куда хочешь и всё.

0
Ответить

Да. Так что если решать задачу, то через отдельность. Или выбрать терпеть.

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Терпеть надоело. Ну что ж, как то не очень хорошо, ну ладно. А вопрос, если я съеду на их квартиру свободную, но зарабатывать себе на жизнь буду сам, могу ли я хамить им оттуда? Или тоже пойдёт угрозы по отборке квартиры?

0
Ответить

Это вопрос их слабости, попустительства. Попробовать - можете... Но если вы будете жить отдельно, зарабатывать сами, - ну, просто сократите контакты до минимума, если вас будут оскорблять.

+4
Ответить
Прокомментировать

Ох. Прочла все ответы и комментарии. Присоединяюсь ко всем: съезжайте от родителей.

Вот это всё не на что, некуда, это отговорки. Ну или терпите тогда.

Особенно если вы хотите, чтобы вас воспринимали как равного. 

Мне тоже 23 года. От родителей я съехала когда мне было 17. Жила по друзьям-знакомым. 

В комментариях вы пишите, что нет друзей — почему нет? Найдите друзей. Ну а нет друзей — найдите с кем снимать квартиру, столько объявлений по поиску соседей.

Вы сказали, что работали в магазине одежды. А образование у вас какое? Я, опять же, после выпуска пошла работать по специальности и работала до недавнего времени. На съёмную однушку хватало — и это в Москве.

А то пока создаётся впечатление, что вам все должны. Вот это вот "теперь я хочу всех шпынять". Но вы не в той позиции, ну. Заработайте денег, обретите известность, тогда сможете говорить "хахаха, вот я какой, а вы меня обижали и все были неправы"

Направьте эту обидку в какое-нибудь полезное русло. Что вы знаете, что умеете, как можете заработать денег, чтобы ни от кого не зависеть — вы же этого хотите?

Вы ждёте, что мы будем ругать ваших родителей — и я буду их ругать, потому что то, что вы выросли таким обиженным на всё и неспособным к самостоятельности их рук дело. 

Но это не значит, что теперь с этим ничего нельзя сделать.

Возьмите себя в руки! Легко ничего не даётся, хочешь жить — умей вертеться.

"Ах-ох, папа будет бить меня, а он такой накачанный". Ну накачайся сам. Одного из моих знакомых била мать. Он говорит, что лет в 16 просто начал останавливать её руку — стал физически сильнее. 

А "закрой свой рот" кто угодно может сказать кому угодно, если они ссорятся.

3
0
Прокомментировать

«мне могут сказать-закрой свой рот» — иногда стоит прислушиваться к советам родителей. Молчание — золото. А говорить нужно то, что они хотят услышать, а не ваши истинные мысли. Учитесь лукавить.

2
0

Если твои родители тебе скажут-закрой хлебальник, ты прислушаешься?

0
Ответить

Нужно избегать самих ситуаций, в которых они могут это сказать. Вот о чём ответ. Проактивная методика решения данного вопроса, так сказать.

0
Ответить
Прокомментировать

Можно не терпеть. Можно собрать вещи и съехать от них. Начать зарабатывать нормально(по меркам семьи) и уже потом вернуться с достойным взносом в семейный бюжет. Я так и сделал в 18. В 20 вернулся, у меня получалось где в среднем около 300 в месяц, отец получал 200, мама 180. В бюджет я вносил 150, остальное было мое. Хамства, правла и до этого не было, но поучения исчезли.

4
-2

Ну у тебя поучения, тебе легче.

0
Ответить

Это было 30 лет назад. Хмм. До сих пор быаает поучают, когда навещаю. Родители, что уж тут

+2
Ответить

Ну это же на закрой рот или ещё чего похуже. Поучения уж можно как-то вынести или сказать-ну хватит я и сам знаю, что мне делать. Если мне понадобиться совет-я спрошу.

0
Ответить

Тпк можно сказать только в одном случае- если ты самостоятелен и независим. То есть самообеспечен. Пока на обеспечении родителей- смирись или зараьатывай

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

Нет, так я могу и сейчас им сказать, и неоднократно говорил, и всё было ок, это ведь не хамство. А один раз по инерции сказал-сам закрой, пошли угрозы и возмущения.

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью