https://your-happy-life.com/zachem-krichat-ili-kak-izbavitsya-ot-krika-v-seme/
Егор Ларин
16 апреля 06:01.
1276

Как поставить на место эмоционального человека?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
4 ответа
Поделиться

У человека есть представление о собственном Я и его месте в мире. Когда занимаемое место Я кажется удобным и подходящим, то возникает реакция — положительные эмоции. Когда занимаемое место кажется неудобным, болезненным, чужим, и т.д., то возникает реакция — отрицательные эмоции.

Если человек в процессе взаимодействия показывает яркие отрицательные эмоции, то нужно прояснить границы его комфорта. Что он считает приемлемым. Потом нужно постараться спокойно и доступно объяснить свою позицию отношения к предмету спора или договора. Таким образом можно проявить точки противоречия. Дальше нужно придумать взаимовыгодное решение этих противоречий. Если не получается решить сразу или быстро, то нужно поставить общение по этому вопросу на паузу, до тех пор, пока решение не будет найдено общими усилиями. То есть, не другого человека нужно ставить на место, а вместе с ним найти друг для друга такие места, где вы друг другу не будете мешать, не причинять вред и создавать пользу.

Если человек плохо контролирует эмоции, можно попробовать направить вектор общения в более спокойное русло. Яркие эмоции требуют энергии, поэтому не получится их долго обслуживать. Если человек кричит, в ответ можно понизить свой голос до почти шёпота, чтобы человеку пришлось успокаиваться и прислушиваться к вашим словам. Можно показать человеку, что вы решаете не каждый свои задачи, а общую. Для этого можно использовать слова: мы, нам, общее, наше, поделиться, помочь, вместе и т.д.

Если понятно, что человек не способен успокоиться, что ничего созидательного из разговора не получится, то можно сделать паузу и вернуться к этому в более подходящих условиях. Если это какой-то случайный встречный человек, то надо сразу задуматься, стоит ли тратить время и силы на такое общение. Может быть проще оставить его жить в его странном мире и самостоятельно справляться со своими проблемами. Не принимать его приглашение прогуляться по его болоту.

Люди в процессе общения бессознательно копируют поведение друг друга. Поэтому, если понятно, что вы в беседе лучше контролируете эмоции, то нужно постараться быть ведущим, а не ведомым. Не реагировать на провокации, не заводиться, а наоборот — своим ровным и устойчивым поведением быть примером собеседнику, чтобы постепенно приземлить его на удобный уровень общения.

7
0
Прокомментировать

Не очень понятно, но судя по картинке и тегам - вопрос в конфликте в паре. Впрочем, наверное многое применимо и просто в целом.

Если под "поставить на место" - это про защитить свои границы, перевести диалог в конструктивное русло, то читайте дальше.

Спокойно и с уважением, в концепции "мы взрослые психически здоровые люди" (да, может хочется навешать ярлык или обозвать психом, но подумайте - кому от этого станет лучше? к чему это приведёт?) объяснить что именно вас не устраивает - громкость голоса, оскорбления, что-то ещё. Объясните, что не потерпите, например, оскорблений в свою сторону. Сообщите что случится через N повторений - например, расставание или раздельное проживание несколько дней. Неукоснительно соблюдайте ультиматумы, иначе это не будет работать.

Если есть опасность физическому здоровью - немедленно удаляйтесь и изолируйтесь. Если сами выходите из себя - остановите разговор словами "мне надо успокоиться". Выйдите в другую комнату. Отдышитесь, успокойтесь. Вернитесь в разговор, начав со слов "мне надо было успокоиться".

Посмотрите видео. Оно хоть и о "т.н. детских истериках" - оно об истериках и у взрослых. Кроме того, с рекомендациями по вашему поведению.

Попытайтесь посмотреть на ситуацию со стороны этого человека. Спросите что его задевает, почему он так себя ведёт, чего собирается добиться такими действиями и как вы можете ему в этом помочь.

Следует понимать, что при гормональных штормах (ПМС, беременность, в первые несколько месяцев после рождения ребёнка), при приёме гормональных средств, на фоне приёма психотропных препаратов, при постоянной усталости, стрессе человеку сложнее вести себя не эмоционально, а рационально. 

Если вспышки раздражительности относительно постоянны и беспричинны (скорее находится повод для такого поведения, чем какая-то внешняя причина запускает такое поведение) - следует обратиться к психотерапевту/психиатру, пройти курс психотерапии, КПТ, ДБТ, контроля гнева. Как правило бесполезно говорить партнёру про это, поэтому если вам важен этот партнёр - скажите что чувствуете проблемы в паре и хотите решить с помощью семейной психотерапии, запишитесь, сходите - может быть что-то и получится.

Если вы страдаете, если партнёр отказывается - сходите самостоятельно к психотерапевту за помощью.

Успехов и счастья!

1
0
Прокомментировать

Очень просто: не вестись на его эмоции, не входить в резонанс. Он именно этого и хочет, чтобы Вы заиграли на его поле и начали говорить на его языке. Пусть все его эмоциональные "крючки" летят в пустоту. Сурово и кратко осадите, можно даже напугать. Главное, чтобы Ваши реплики были не по его "сценарию" (это главное - ломайте чужой "сценарий", чужие ожидания!), чтобы он почувствовал, что на его эмоциональные "крючки" Вам реально плевать - они должны пролетать мимо Вас и сквозь Вас. Но да, писать это просто, а на практике все сложнее. Учитесь здоровому пофигизму, труды психологов (их как грязи - Литвак, Леви, Козлов и т.д.) Вам в помощь. А лучше - отползайте от таких "эмоциональных человеков" подальше: высосут.

1
-1
Прокомментировать

Что значит "поставить на место"? Вы знаете точно, какое его место? К тому же, если его место мягко говоря ниже, чем он о себе думает, именно вам никогда не удастся его убедить в этом. Только жизненный опыт убедит, но вы - нет.

А вот очертить границы в общении с вами очень даже возможно. Если вам неприятен его громкий тон, например - нужно об этом прямо сказать. Если повторяется - говорите "я с тобой не буду общаться, пока не сменишь тон". И не поддаваться на провокации, т.к. под эмоциональностью очень часто может скрываться желание надавить / манипуляция.

Кирилл Смирновотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
0
Прокомментировать
Ответить