Алиса Гуленкова
15 апреля 10:00.
646

Как отличить капризы ребенка что-то не делать, от того, что действительно он не хочет и травмирует его нервную систему?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
4
5 ответов
Поделиться
Ответ партнёра TheQuestion

Здравствуйте. 

На мой взгляд, капризы - это и есть форма выражения того, что ребенок что-то делать не хочет. То есть, действительно не хочет. 

Почему не хочет? Он устал, ему страшно, больно, неприятно, он не может понять, зачем и т.п. 

В связи с этим, сталкиваясь с капризами, родителям важно задать себе вопрос: действительно ли ваше требование к ребенку необходимо? Насколько обосновано, чтобы сейчас ребенок сделал именно это?.. Или вел себя таким образом, а не как-либо иначе?.. Ждёте ли вы от ребенка, чтобы он успокаивал вашу тревогу или готовы поддерживать его развитие и справляться со своей тревогой самостоятельно?..

Если вы искренне ответите на эти вопросы, то часть ваших требований к ребенку, возможно, станут не актуальными.

Иногда, капризы связаны с тем, что мы не даём ребенку время на синхронизацию с нами. То есть вам пришло в голову какое-то важное дело, и оно является приоритетным по отношению к тому делу, которое есть у ребенка.

Частая ситуация: взрослые прерывают ситуацию, в которую ребенок включен. Он не успевает ее завершить, настроиться на что-то новое. 

Например, ребенок играет, входит мама и говорит: мы уходим на улицу, вставай, собирайся. А у него ещё половина паззлов не сложена или игрушечный поезд не доехал до конечной. Соответственно, ребенок протестует или медлит. 

В этот момент важно дать время на завершение и на то, чтобы настроиться на другую ситуацию. Ведь если так происходит постоянно, то ребенок все время сталкивается с переживанием: то, что ему сейчас важно, может разрушиться, и он никак не может повлиять на это. 

Значит дальше он будет ещё более чувствительно и подозрительно воспринимать предложения родителей.

Одновременно с этим, жизнь такова, что мы не можем следовать исключительно за своими желаниями. Есть какие-то неприятные вещи, которые делать нужно. И ребенку важно с этим сталкиваться.

Например, нужно ходить к врачу, пить горькие лекарства, когда болеешь. Нужно убирать игрушки, хотя это не интересно, нужно тепло одеваться на морозе и тому подобное.

Родителям приходится настаивать на довольно неприятных вещах. Часто родители переживают, что тем самым становятся агрессивными к детям, заставляют их делать что-то помимо их воли. И это действительно так. Потому что это часть вашей заботы о ребенке. 

Каким образом настаивать на неприятных, но необходимых, на ваш взгляд моментах, чтобы это не стало травмирующим для ребенка опытом?

Сохранять в себе любовь и сопереживание к ребенку. Не обесценивать его чувства, а проявлять к ним внимание. Для этого важно понимать, что капризы ребенка - это на акт агрессии к вам, это знак того, что ребенку нужна эмоциональная поддержка, понимание с вашей стороны.

Поддерживать уважительное отношение к ребенку. Не оскорблять, не унижать его, не проявлять свою власть, только ради того, чтобы он понял, что вы сильнее. Лучше будет, если вы попробуете понять какая конкретная помощь ему нужна, какое ваше участие, чтобы сделать то, что необходимо в данный момент.

Не стыдить его за его нежелание или за капризы. Для этого, хорошо бы вспомнить, что и вам не хочется делать какие-то вещи. И мы не можем волевыми усилиями захотеть или расхотеть чего-то. Можем только обнаружить свое желание или его отсутствие. И найти способы себя поддержать, чтобы делать то, что нужно.

Последний важный пункт заключается в том, чтобы не забывать, что выдерживать капризы детей - это эмоционально очень сложная задача. Родители, которые ищут способы, чтобы делать это экологично по отношению к ребенку, вызывают большое уважение.

10
0
Прокомментировать

Алиса, при "капризе" ребенок тоже действительно не хочет (или хочет) чего-то. Каприз - это субъективная оценка.

По сути, как каприз мы воспринимаем 

1) или нервный срыв, когда н.с. перегружена. Например, с ребенком весь день ходили на мероприятия, "развивали", попросту не рассчитали нагрузку, и к вечеру или раньше у ребенка отказали тормоза. Так же точно м.б. и у подростка; да и у взрослого (взрослые просто в целом более устойчивы и социально адаптированы). 

2) Или тестирование границ дозволенного. Тоже совершенно здоровая реакция: любой здоровый щенок, любой здоровый ребенок, да и нормальный взрослый время от времени проверяет границы допустимого.

Я бы вообще не заморачивался (да и, как пятикратный папа, не заморачиваюсь): "каприз", не "каприз".

Просто 

1) смотреть за нагрузкой, учитывать возрастные особенности. Маленькому ребенку, например, крайне сложно быстро произвольно переключить деятельность, поэтому его надо предупреждать заранее и не один раз. "Через час будешь ложиться спать", "через полчаса..." и т.д. Оставлять место/время для отдыха, игры и всяческого возмутительного глупого безделья.

2) Всё, что не принципиально - на откуп самому ребенку. Если кровать двойняшки на втором ярусе и её никто не видит, пусть там будет срач, это её гнездо и кому какое дело. То же про комнату подростка, если она не проходная. Вот кровать двойняшки на первом ярусе - уже и моё дело, видеть бардак постоянно МНЕ неприятно, тут я просто свои границы буду защищать, а не "заботиться о ребенке".

3) Внимание к ребенку, разговоры С ним, а не монологи ЕМУ. При этом предельно жёсткая требовательность в очень (ОЧЕНЬ!) небольшом круге вопросов, почти исключительно касающихся именно защиты МОИХ границ.

4) Общее донесение идеи, что в нашей семье никто никому ничего не должен. Но пока живёшь на моей территории и на мои деньги, никакого равноправия. Просто потому, что ты живёшь на моей территории и на мои деньги. Это просто объективно так. В своей квартире, на свои деньги сможешь жить на 180 градусов по-другому. Если с нами - то по нашим правилам.

Но это работает только на фоне пп.1-3; сам по себе никакой "террор" ничего, кроме забитости и/или ненависти не создаст.

18
-1
Прокомментировать

Здравствуйте, вы упомянули, что вопрос про то, хочет ли ребёнок ходить на танцы или просто капризничает. У меня дочь ходит на танцы и ходила на гимнастику с 4х лет. Могу поделиться своими знаниями. Вопрос сформулирован не очень чётко, поэтому сначала на всякий случай напишу про "истерики", а потом про свой опыт "капризов".

Во-первых рекомендую Дмитрия Зицера вообще и конкретно это в частности:

Кроме того, если всплывают истерики, это значит, что человека что-то категорически не устраивает. Надо разговаривать на равных, выяснять опять-же на равных что именно не устраивает и предлагать решения. Причины могут быть совершенно разными, например: физически больно в процессе (боль при растяжках, возможных травмах), отношения в группе (насмешки от согруппников, унижающий преподаватель), страх (тут может быть что угодно), самооценка в плане "плохо получается", невозможность выйти в туалет или грязь в туалете, если ребёнок брезглив. Это не полный список, просто примеры - надо поговорить на равных, с уважением.

Обещал про свой опыт, укажу про истерики тоже. Истерики случались при походе в садик. Уже когда в группе раздевал. Ну тут выбора особого не было. Воспитатель принимала ребёнка, говорила - идите - и я шёл. Через пару минут, проходя по улице, слышал из открытого окна что уже не плачет. С секциями, мне кажется, выбор есть. Ведь секция она не для родителей, а для ребёнка, и в первую очередь надо соблюдать его интересы.

Поговорить на равных, с уважением ребёнка и его желаний, вообще очень полезно.

Кроме того довольно важный, по-моему, маркер - то, с каким настроением ребёнок выходит с занятий. Если выходит довольный самим занятием - то следует искать причину в другом. Если выходит грустный или довольный тем, что занятие наконец-то закончилось, возможно стоит смотреть именно на группу (преподавателя, отношение в группе) или на сам факт наличия этих занятий.

В последнее время многие родители увлечены "ранним развитием" и полезными занятиями для детей, при этом иногда не учитываются физические возможности ребёнка. Вполне возможно, что ребёнок просто устал - нередки случаи когда у ребёнка несколько секций и ещё и физкультура в этот-же день. Это большая нагрузка, человеческий организм не подготовлен эволюцией для такого. Бывает что нагружен каждый день - такого тоже следует избегать - у ребёнка и подростка должно быть своё время.

Человек может и просто плохо себя чувствовать - приболеть. При этом на обязательные активности может не хватать сил, а играть при этом может.

Кроме того, я придерживаюсь правила, что раз в квартал примерно можно позволить ребёнку поотлынивать от секций. Это улучшает, по-моему, отношение к этим занятиям. Переводит их в разряд необязательных и игровых, в отличие, например, от школы и/или университета.

Хуже всего было именно с гимнастикой - потому что мы совы, а гимнастика начинается в 9 утра. И это всегда спешка, которая негативно влияет на настрой, иногда опоздания и т.п. После отказа от утренних занятий и посещения только вечерних танцев, заявления про "не хочу" стали появляться сильно реже. Зачастую при этом наблюдалась слегка повышенная температура на ощупь (нет у меня с собой в машине термометра D), усталость.

Чаще всего "не хочу" проявлялось только на этапе "собираемся" или "едем". Если уже приехали - ребёнок обычно уже довольный бежал переодеваться. Конечно, если я видел, что ребёнок вялый - приболел или устал - мы не ехали и не собирались на секцию. Мне кажется это и является главным показателем - если ребёнок не хочет только на этих этапах - ничего страшного - это вполне адекватное нежелание активного действия, эволюционно заложенное в целях экономии энергии.

Такого чтобы приехали, а ребёнок всё ещё не хочет идти на секцию у меня не было. Если такое происходит - это повод задуматься и обсудить с уважением на равных что случилось, какие именно вещи ему не нравятся на секции и чем вы можете ему помочь.

Со старшей проще - она уже понимает, что врачами рекомендованы занятия по укреплению мышц спины и она уже сама выбирает на какую секцию ходить, а от какой отказаться. Мы только утверждаем по критериям - должна быть хотя бы одна секция, полезная для спины. Поначалу ходила на любительский балет, потом пробовала плавание и скалолазание, теперь вернулась в балет.

P.S. Если ещё интересны рекомендации - рекомендую почитать Гиппенрейтер.

8
0
Прокомментировать

Мы все, дети и взрослые, по своей воле делаем что-то тогда, когда у нас в организме выделяются вещества удовольствия системы вознаграждения. Чтобы эти вещества начали выделяться, нужно сначала приучить организм к этому. То есть, прежде чем ждать от ребёнка появления желания что-то делать, нужно ему доступно объяснить и показать на примере, в чём польза и удовольствие от этого дела. Каждый человек уникален, у каждого склонности к разным вещам. У кого-то вещества удовольствия легко выделяются от музыки, у другого может быть от спорта, изобретательства, конструирования, научной деятельности и т.д. Поэтому, нужно своего ребёнка внимательно изучать. На какие вещи он быстро реагирует радостью, а от каких скучает. Если правильно направить его деятельность в область его интересов, то и уговаривать его не придётся. Для этого нужно обеспечивать ребёнку возможность выбора. Если ребёнку что-то нравилось, а потом вдруг резко перестало, то нужно разговаривать, разбираться, что произошло, какие причины неудовольствия в процессе возникли, и тогда устранять эти причины. 

Если ребёнок отказывается обеспечивать свои жизненные потребности, то нужно разъяснять, какие последствия могут возникнуть. Если не будешь чистить зубы, они заболят и т.д. То есть, опять же нужно разговаривать и объяснять пользу дела. Если с первого раза непонятно, то снова и снова объяснять, как можно более понятным языком и терпеливо.

Научите ребёнка ситуации вашего разочарования. То есть, если он поступает неправильно, он должен видеть и понимать, что он делает вам неприятно своим поведением, что вы расстраиваетесь от этого. Это должна быть ваша искренняя реакция, а не спектакль для манипуляции. Когда ребёнок увидит вашу печаль, у него сработают зеркальные нейроны и ему тоже станет грустно. Это закрепится в памяти, и в следующий раз в этой ситуации у него будет новый мотивирующий фактор поступать по-другому.

Травмирование — это когда ребёнку что-то указывают или наказывают без понятной для него причины. Травмой может быть и несоразмерное вознаграждение или наказание за что-то в понимании ребёнка. Поэтому важно объяснить ребёнку какие награды и какие наказания в вашем взрослом понимании адекватны. Он должен знать, что его ждёт, если он поступит плохо или хорошо. Также важно научить ребёнка, что его возможные неправильные поступки — это неприятность, которую он может устранить. Что это не делает его плохим или неправильным человеком на всю жизнь, а всего лишь требует работы над ошибками.

4
0
Прокомментировать

Непонятен вопрос. каприз-это необоснованное желание, на осуществление определенного результата, который иногда скрыт в истерические или другие формы поведения не позволяющие дифференцировать их для членов семьи.Просто поговорите с ребенком, не сразу, когда он станет эмоционально стойким или к вам положительно направленным.Но не в сильном эмоциональном всплеске, чтобы ваше неосторожное слово, не снизило его и не привело к новым капризам.Ребенок-это маленький взрослый.Помните об этом, сегодня как и вы он чего-то не знает.Но завтра для него новое, станет возможно саморазумеющимся.

Владислав Филипенкоотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0

Вопрос в том, что ребёнок может не иметь желания и настроения ходить на танцы. Как отличить, то что ему просто лень, от того, что это у него действительно вызыпсихологический

0
Ответить

Вопрос в том, что ребёнок может не иметь желания и настроения ходить на танцы. Как отличить, то что ему просто лень, от того, что это у него действительно влияет на его психику не лучшим образом.

0
Ответить

Если у ребенка психологическая травма,  он не будет никогда идти на контакт и уступки по вопросам, которые обсуждать ему неприятно.Он станет раздражительным, плаксивым/агрессивным.Если ему лень, к нему можно найти подход.

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить