Alyona Novikova
апрель 2019.
12836

Почему люди расстаются после длительных отношений (5-10-15 лет)?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
5
7 ответов
Поделиться

Дело в том, что с течением времени угасает страсть и романтика первых лет. А на её место приходят бытовые проблемы, и какие-то взаимные претензии.

С годами, партнёры очень хорошо успевают изучить друг друга. В том числе и все недостатки, и гнильцы характера; неприятные привычки и повадки, о которых даже не подозревали. Наряду с привязанностью может расти и усталость друг от друга. Если не найдены действенные способы разрешать взаимные упрёки и обиды, то это всё будет накапливаться. 

И тут это накладывается на круглые даты, которые давят психологически. Начинает гложить мысль: "Блин, я столько времени жил/а с этой/этим лахудрой/мудаком... А что, если всё зря?! НО МОЖЕТ БЫТЬ, ЕСТЬ ЕЩЁ ШАНС ВСЁ ИСПРАВИТЬ, И НАЧАТЬ НОВУЮ НОРМАЛЬНУЮ СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ?!"   

Самая свирепая дата, понятное дело, 15 лет. Так как тут добавляется знаменитый "кризис среднего возраста". "Ааааа! Полжизни считай уже! Теперь всё - бежать, нестись, спасаться". К этому же времени оба партнёра могут сильно потерять и сексуальную привлекательность (хотя это и не главный фактор), посматривая на более молодых особей. Да, дети (если есть) уже обычно почти взрослые, так что считается, что за ними сможет присмотреть кто-то один. Недаром, 15-летний юбилей называется "Стеклянная свадьба", и её особенно надо опасаться, чтобы не разбилась.

30
-1

Как тогда сохранить отношения и не потерять чувства?

0
Ответить

Кризис среднего возраста не через 15 лет знакомства, а от 35 до 45 лет.  Не связанао со знакомтсвами никак.

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

Ну если к 20-30 годам (когда большинство людей женятся) прибавить 15 то итак и получается. Л - Логика...

0
Ответить

А зачем их сохранять? В свободной стране живем, разводы не запрещены, на одном человеке свет клином не сошелся.

+1
Ответить

Пытаться сохранить романтические чувства, страсть - практически бесполезное занятие. Надо учиться ценить человека, который рядом. Уметь его слушать и учитывать его интересы. Тогда романтика переходит в уважение и человек становится родным. Мне кажется, именно это ключ к успеху. Хотя судить об этом должны 40-50-летние люди с опытом, а не я.

+1
Ответить

Мне вот совсем не понятно. Особенно, когда говорят любовь прошла. Не про себя у меня её не было. Но если люди прошли через все испытания, то неужели есть ещё фантазии, что что то будет лучше. Ещё можно понять, когда не клеится с самого начала и потом накапливается. Но через 15 разводиться - это как раздвоение личности.

+3
Ответить

Другой человек всегда является своим собственным зеркалом. Поэтому то, что начинает не нравится в другом есть в етебе самом! Если эти вещи исправить, то и другой человек начнёт меняться в лучшею сторону!

Дело в том, что люди не знают технологию, как жить длительно вместе, при этом быть счатливыми. Я читаю комментарии и вижу, что взгляд у всех очень поверхностный! И сводится к тому, что другой виноват, либо всё яркое проходит и этого не избежать.

Если не иметь специальных знаний просто жизни не хватит вычислить, а как оно работает на самом деле! А как на самом деле от нас заранее скрыто и не афишируется!

0
Ответить
Прокомментировать

Потому что люди живые, и их отношения тоже живые.

Если отношения считать данностью, типа сделали и уже всё, обязательно реальность будет прилетать кризисами. Когда накопившиеся противоречия уже невозможно не замечать. А из кризиса два выхода. Или люди расстаются, или отношения переходят на новый уровень.

Или, как у нас с женой, через 6,5 лет расстались, потом перешли на новый уровень и родили ещё троих. Кстати, как раз тогда и стал серьёзно практической психологией интересоваться, потому что что происходит-то и что делать??))

12
0

Как тогда сохранить отношения?

0
Ответить

Разговаривать. 

Извините, просто на этот вопрос это самый адекватный краткий ответ.

  • Это не гарантия, шанс. Но хороший.
+8
Ответить
Ещё 2 комментария

То есть говорить о проблемах и накопившихся взаимных претензий, так?

0
Ответить

В том числе (только лучше не в форме претензий, а в форме "я-сообщений", - например, не "ты меня достал поздними возвращениями!", а "я люблю тебя, но когда ты возвращаешься поздно, не предупредив меня, мне тоскливо, тревожно и я злюсь на тебя!", не "ты меня бесишь!!", а "я в ярости!!"

Но в первую очередь речь не об этом.

А о том, что очень часто люди незаметно для себя скатываются в "параллельное существование". Живут в одной квартире, каждый ходит на свою работу, вне работы, отдыхая, занимается чем-то своим, едят, вместе спят, сексом занимаются... В общем, функционируют как соседи с общим хозяйством, которые ещё и сексом занимаются время от времени.

Встреча, совместность, - это когда люди 

а) замечают друг друга, внимательны к важному и к мелочам, и показывают это друг друга: я вижу тебя, ты мне важен(важна)! Комплименты, вопросы, слова поддержки. - И когда второй понимает, что это важно, это кровь отношений, - а не отмахивается досадливо.

б) Говорят и активно слушают друг друга. Когда в общении есть время и место, чтобы поговорить, что происходит в жизни каждого, какие мысли, какие надежды, тревоги, - вообще, может, не связанные с семьёй! - и тебя внимательно поддерживающе слушают, не спеша давать оценки и непрошеные советы, - обычно люди начинают думать вслух, уходят в глубину, выходят на уровень ценностей и смыслов. И услышаны, поддержаны в этом. Взаимно! - И вот это интимность и близость, уж ничуть не меньшая, чем в сексе.

в) Ещё раз - поддерживают друг друга. Не обязательно одобряют поведение, критиковать - нормально. Но к личности, сути друг друга - ясное уважение и искренняя теплота. Да, в отношениях на дальней дистанции обязательно есть периоды и равнодушия, и злости. Но к личности, сути друг друга при этом... Это нормально. Помнить и понимать, что сейчас - сильно злюсь, но что ты для меня вообще - дорогой и любимый человек, и я тебя выбираю. При том что злобищи на тебя да, сейчас куча. Вот и выражаем так, чтобы ясно и адекватно передать и то, и другое, - не разрушительно для отношений...

г) Ну и да, о проблемах - говорим тоже. Но это простое следствие, "побочка" пунктов а), б) и в).

0
Ответить
Прокомментировать

Чем дольше живешь с человеком, тем более неприятно становится, если он тебя предает. У Меня родители развелись через 20 лет брака, потому что люди очень-очень сильно меняются. Мама была уже не та веселая девушка, а более занудное существо очень требовательное к деньгам, отец из наивного ученого энтузиаста трансформировался в бизнесмена, который решил, что никому ничего не должен. Так что само по себе количество проведенных лет в месте не показатель ничего, через 10 лет может настолько сильно все поменяться, что будет не узнать.

8
-1

Люди - зеркала друг друга! Заметьте, у родителей Funky совершенно зеркальные проблемы начались. Жена жадная, дай больше! Муж жадный, дешевле на фиг послать! Если бы кто-то из них отработал свою жадность, то и проблема бы у обоих исчезла!

0
Ответить
Прокомментировать

Чушь про обыденность это для каких-то примитивных людей совсем, сейчас бы красоту повседневности не понимать. Наоборот свой человек должен быть понятен, а не вечной загадкой быть, загадок и так в жизни полно. Умудряются же люди как-то всю жизнь душа в душу жить? Хотя это надо быть каким-то творческим или активным человеком наверное, если у обоих только смены на заводе, то конечно всё стухнет (пишу это и сглатываю слёзки, отношения холодеют на глазах( )

4
-2

От глотания слёз ничего не изменится! Нужно обращаться к сепциалистам, которые знают, как решить вопрос!

0
Ответить
Прокомментировать

Семейная  жизнь  дело  очень  непростое ( говорю  как  человек  ,  состоящий   в таких отношениях  уже   25 лет)  за  это время   у  супругов  накапливается  множество   взаимных претензий  и обид к  друг другу , если  они не привыкли  честно обсуждать друг с другом  все  возникающие проблемы  в семье , кто-то один  постоянно   стягивает одеяло в свою сторону в ущерб другому , то вполне  естественно со временем   такая  ситуация  может надоесть и  оба  или кто-то  из  двоих  задумывается о расставании.

3
-1

Прежде всего сам человек должен не копить в себе претензии и обиды, а что-то с ними делать! При чём не спихивать на другого это, а брать за свои обиды ответственность на себя и уметь разбираться с ними!

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью