Ответить
Etery Ordzhonikidze
май 2015.
30971

На что стоит обратить внимание на первом свидании, чтобы не допустить второго?

ЮморОтношенияПсихологиясмешное
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
22
2 ответа
Поделиться

Чтобы не допустить второго свидания, обратите внимание вашего партнёра на его недостатки. Если он всё ещё набивается, обратите внимание на свои недостатки. Выбирайте всё самое ужасное, можете придумать парочку.

Весна — самое логичное и ожидаемое время свиданий, влюбленностей, легкого головокружения и серьезных приключений. Все мы ходим на свидания: каждый в своем ритме, по своим правилам и с разными ожиданиями, но все, наверное, согласятся, что чем дальше тебе за 18, тем больше ты начинаешь ценить время, и тем меньше у тебя его становится. Поэтому предлагаем не тратить время впустую и научиться быстро распознавать психических, фриковатых и прочих сомнительных экземпляров на первом свидании, чтобы не допустить второе:

1. немножко пьян: после вечеринки, после корпоратива, после предыдущего веселого свидания — неважно после чего, но вы получаете сильно «смазанное» впечатление в лице несколько подвыпившего экземпляра. Или еще вариант: когда, не дождавшись первого блюда, ваш спутник/спутница накидывается на аперитив так жадно, что скоро с трудом выговаривает свое место работы. Мы за трезвое впечатление!

2. счет пополам: возможно, мы ретрограды и сильно отстаем от Европы, но все же. На первом свидании — совершенно точно кричащий и явный DON’T.

3. настойчивое приглашение домой на кофе и т. д./если заранее такая опция в «меню» не звучала, то один вопрос: WTF?

4. очень странный выбор места: концерт группы/артиста, которых вы не терпите, корейская кухня с жареными собаками, прогулка по странным, далеко не живописным и опасным местам, от которых волосы начинают шевелиться.

5. свидание с мамой или другом — бывает и такое. Вопросов про вторую встречу не должно быть.

6. слишком эксцентричное поведение/перформансы на столе, размашистые фокусы с огнем изо рта, пошлые анекдоты рекой, кислотный наряд с шарами на голове — если он не Андрей Бартенев, то точно DONT.

7. свидание-монолог или «большая говорящая голова»: за весь ужин собеседник не затыкался ни на минуту, рассказывая лишь о себе и своих многочисленных знаниях, талантах и достоинствах. Кто вы вообще такая и чем вы интересуетесь, вас так и не спросили? Имеет ли смысл встречаться с живым радио — не думаем.

8. искренность и отвага: когда нет времени объяснять, и на первом свидание вы признаетесь друг другу, что он — ищет жену для дома, очага, борщей и детей, вы — сообщница для прыжков с парашютом и дауншифтинга в Перу. Вам вряд ли по пути, если вы, конечно, не фанат вот этого всего.

9. немного женат/замужем — без комментариев.

10. самое любимое! С одним длинным ногтем на мизинце (зачем бы он ни был): на удачу, играть на гитаре, вдыхать порошки, открывать замки или что-то там еще — энивей, природу этого явления до сих пор невозможно до конца разгадать, но от мужчин с подобным оригинальным «гаджетом» лучше вас предостережем.

НО: всегда есть одно НО, которое может перечеркнуть все эти 10 и даже гораздо больше пунктов: если вам будет настолько хорошо, что вы совершенно не заметите ничего вокруг, тогда — со вторым и последующими свиданиями вам все должно быть понятно. Весны всем и лучших свиданий!