Бадави Гаджиев
февраль 2019.
3639

Как получается, что люди нравятся друг другу и начинают встречаться? Вопрос слишком детский, но я и в самом деле не понимаю. Какова вероятность, что я полюблю кого-то не безответно, и что-то выйдет?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
6
5 ответов
Поделиться

Ну, например, некоторые психологи объясняют это тем, что в какой-то момент жизни вы встречаете человека, который напоминает вам своими паттернами поведения, манерой речи, характером, внешностью, запахом, голосом и тд кого-то из ваших родителей (чаще всего противоположного пола), потому что в детстве именно с ними у вас ассоциировалось чувство любви (бабушки, дедушки, любые другие заботившиеся о вас люди сюда тоже подойдут).

И вот что-то такое похожее на вашу первую любовь (маму, папу и тд), что у вас сидит где-то в подкорке, что вы сами можете и не осознавать, цепляет вас в другом человеке настолько, что вам хочется снова испытать те же чувства, что и в детстве, поэтому вас к нему и тянет.

То есть с любовью не работают умозаключения типа «он не пьёт, поэтому я с ним» или «у неё есть квартира, поэтому я с ней». Здесь включается что-то на уровне подсознания (психологи, поправьте). И прекрасно, когда эта химия происходит с обеих сторон, и два человека в своих осознанных и неосознанных ожиданиях от партнера совпадают. Но, разумеется, вероятность таких совпадений не очень высока. Опять же может родиться влечение, но по каким-то значимым параметрам (образ жизни, планы на будущее, отношение к принципиальным для вас вещам и тд) вы не совпадете.

Чтобы начать просто встречаться, необязательно влюбляться, многие люди даже в брак вступают без особых чувств друг к другу. Поэтому если вы хотите именно просто начать с кем-то отношения, вы должны быть: а) интересны самому себе, б) не зацикливаться на отношениях, в) понять, что безответная любовь - это не любовь (потому что для чего вам нужен человек, которому вы не нужны?), г) учиться общаться, д) быть открытым для знакомств и не бояться ни неудач, ни делать первый шаг.

Ну и напоследок: в России больше половины браков заканчиваются разводами, а отношения распадаются, конечно, гораздо чаще. Так что смысл их не в том, чтобы попробовать для галочки, и вам за это кто-то начислил баллы успешности - так не будет. Смысл именно в процессе, в приобретении опыта, в выстраивании отношений с другим человеком.

16
-3

За "Напоследок..." я бы поставил 10 плюсов, ей-богу, жизненно

+1
Ответить

некоторые психологи объясняют это тем, что в какой-то момент жизни вы встречаете человека, который напоминает вам своими паттернами поведения, манерой речи, характером, внешностью, запахом, голосом и тд кого-то из ваших родителей

Психологами болеющие Фрейдом

Единственное что тут верно, так это мысль насчет первой любви, а именно симпатии, и чаще всего этой симпатией выступает кто то из родителей, и чаще всего мать, но это далеко не обязательно, чтобы был именно родитель.

+1
Ответить
Прокомментировать

Прежде всего надо понимать одну важную вещь. Любовь - это сугубо культурный феномен. В каждом следующем поколении он воспроизводится только с помощью культуры. Любовь, если так можно выразиться, не существует "на самом деле" или "в реальности", а существует лишь в воображении людей, которые что-то об этом знают. А узнают они об этом из культурных произведений - книг, фильмов, песен. Понимание того, что такое любовь, рождается у людей тогда, когда они пропускают через себя множество чужих или выдуманных историй на эту тему. 

В основе хорошей истории о любви всегда лежит трудноразрешимая проблема. Два человека очень хотят быть вместе, но по какой-то причине не могут. Вокруг этого конфликта и строится сюжет. В какой-то момент влюблённые всё-таки решают быть вместе, несмотря ни на что. За этим обязательно следуют предсказуемые последствия. Влюблённым приходится преодолевать разнообразные невзгоды и испытания. Но в конце никто из них о принятом решении не жалеет. Спрашивается, почему? Ведь ничего хорошего не произошло. А потому, что им удалось сохранить любовь. Именно такое основное сообщение несёт в себе любое произведение на тему любви. Любовь стоит всех этих жертв. Таким образом у людей формируется представление о том, что любовь - это нечто настолько крутое, что нужно стремиться обрести её любой ценой. И вот это самый важный момент. У той любви, которую все хотят обрести, всегда довольно высокая цена. Чтобы это чувство было ярким и насыщенным, на другой чаше весов должна лежать большая куча проблем. И у этих проблем, на самом деле, ключевая роль. Именно они придают любви её ценность. Люди любят друг друга, несмотря на проблемы. И постоянно получают взаимное подтверждение. Ведь, по логике, им не стоило бы быть вместе. Так всем было бы проще. Однако они продолжают упорствовать. Эта ситуация как раз и называется словами "настоящая любовь".

Возвращаясь к вопросу, можно сказать, что существует скорее противоположная проблема. Есть очень высокая вероятность того, что всё получится слишком легко. Любовь не будет органично переплетена с каким-то неразрешимым конфликтом. Не будет источника, из которого она могла бы постоянно подпитываться. И тогда она очень быстро затухнет. Это довольно парадоксально. Но именно так это работает. Без конфликта не будет сильных эмоций. А без эмоций абсолютно всё затухает, становится бледным и неважным.

6
0

Любовь - клей мироздания.

Магнетизм вселенной. Он не постижим современными материалистическими

инструментами.

+1
Ответить
Прокомментировать

будет много букв. Но по сути:

Произведенная в свое время Фрейдом попытка свести все функциональные особенности биологических систем только к двум: размножению и самосохранению, конечно же, оказалась слишком грубой. Не удивительно, что ущербная теория, построенная на этой основе, привела впоследствии к весьма презрительному отношению подавляющего большинства людей даже к самому по себе слову ''инстинкт''. 

Дабы не вызывать подобную реакцию, укрепившуюся в нашем сознании практически на уровне рефлексов, мы честно и откровенно будем называть биологические программы тем, чем они и являются на деле – биологическими программами. Или биопрограммами – для краткости. А чтобы развеять предвзятое отношение к программе размножения, рассмотрим вкратце ее проявления у достаточно высокоразвитых живых организмов.

Само собой разумеется, программа размножения имеет конечной целью своей реализации отнюдь не удовлетворение желания потрахаться. Цель – получение здорового, жизнеспособного, самостоятельного потомства. Как это происходит во многих случаях? На исходном этапе выполнения программы размножения из общего числа особей противоположного пола по ряду признаков данным живым организмом выделяется одна, биологически готовая к процессу воспроизводства. По отношению к ней задействуется подпрограмма сближения.

И уже эта подпрограмма побуждает организм живого существа выполнять ряд действий, имеющих целью активизацию аналогичной подпрограммы у потенциального партнера.

По ходу представления возможно подключение еще одной подпрограммы: подпрограммы выяснения взаимоотношений с конкурентами на дальнейшую совместную жизнь с избранником или избранницей. И только после завершения всех этих формальностей реализуется ''фрейдовский'' этап (в понимании большинства обывателей): окончательное сближение и половой акт. Биологической целью этого акта, естественно, является передача генетического материала. Это – один из наиболее важных процессов, обусловливаемых действием программы размножения, а потому и сопровождается он наибольшим влечением существ противоположного пола друг к другу. 

Но самая важная цель еще не достигнута. И наступает следующий этап развертывания программы, включающей поиск логова (если только эта часть не реализовалась еще на этапе конкуренции или даже раньше), частичную защиту той особи, что вынашивает потомство (процесс вынашивания отнимает много сил и ограничивает некоторые функциональные возможности), добывание пищи уже ''на двоих'' (в связи с этой же причиной) и так далее.

Для этого задействуется подпрограмма близости, удерживающая ''семейную пару'' в устойчивом состоянии. Новый этап начинается с рождения потомства: теперь задействуются подпрограммы, связанные с родительскими обязанностями в отношении детенышей: их защитой, вскармливанием, воспитанием.

Подпрограмма близости, естественно, продолжает свое действие, по крайней мере, у одной из особей. И вот только тогда, когда потомство, наконец, достигнет в своем развитии уровня, допускающего самостоятельную его жизнь во внешнем мире, биопрограмма размножения может завершить свое действие.

 А может и продолжить: право же, ведь в ряде случаев оказывается биологически более выгодно, когда две особи, хорошо узнавшие повадки друг друга, остаются вместе и до следующего цикла размножения. Или вообще на всю жизнь… И между ними продолжится действие подпрограммы близости, не дающей им разойтись навсегда… И кто-то еще смеет называть программу размножения примитивной?!! Плюньте в рот этому невеже!

0
0
Прокомментировать

Наверно я не буду белой вороной, если напишу, что из этой затеи выйдет качественный ноль. Потому что, эфемерное чувство, называемое любовью сможет только помешать сделать трезвый выбор, который обязан будет исходить из разработанной стратегии, раз. А во вторых эта стратегия должна иметь возможность быть проведенной при том, что человек рядом а) может не иметь никакой стратегии( и этот факт станет для вашей чем то вроде трясины) и б) иметь свою, которая не увяжется с вашей, что станет для нее чем то вроде бесконечной, до горизонта бетонной стены. Два фактора будут растягивать ваше благополучие в разные стороны. 1й, недостаток квалификации (в вопросах общежития) при наличии молодости и ее потенциала, 2й, недостаток здоровья (и главное авантюризма)при наличии опыта, ввязаться в новые отношения.

Вся т.н. любовь совершается по глупости, и из нее же черпает мотив продолжать начатое. 

Мне бы потребовалось, как коту, девять жизней, чтобы исчерпывающе ответить на Ваш вопрос. Только эти жизни надо будет аккуратно считать, чтобы не пронестись мимо в тот момент, когда опыт созреет.

0
0
Прокомментировать

В любви не получается постелить соломку своему Эго. Иначе это не любовь. Поэтому когда вспыхивают чувства приходиться рисковать. В этом и прекрасна настоящая любовь. Ты живёшь не для себя, а для другого.

1
-1

Когда мне было 17 ))), мой дед сказал мне, внучок, запомни:

Жить ты будешь НЕ с любовью, а с конкретным человеком.

А конкретный человек, это конкретное поведение, привычки, уровень культуры + всегда эгоизм. 

Поэтому выбирай девушку у которой НЕТ качеств которые тебе НЕ нравятся на 100%. 

Искать ту в которой нравится все --бесполезно((

Поэтому не надо забывать что т.н. любовь, живет в нашей голове. Как обыкновенный образ. Жить =взаимодействовать фи-зи-чес-ки, приходится не с образом в голове)))

+1
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью