Диана Ма
февраль 2019.
309

у меня с мч было хорошо.Был период когда навязалась с общени он предлож паузу.Могу ли я через две недели написать ему ,сказать спасибо за то что сделали паузу,отучилась от навязч.извиниться.за происх?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
2 ответа
Поделиться

Мне кажется, написать, как вы восприняли паузу на самом деле, и какие у вас мысли о дальнейшем, вполне уместно. А вот извиняться - вряд ли. 

Извинение - словно вы виноваты. Но это не так. Люди узнают границы друг друга в общении, - или говорят о них словами, или через невольное нарушение границ. Это совершенно нормальная притирка. Вам хотелось общения чаще, чем ему, вот и всё. Вы это прояснили, ОК.

Можно написать о сожалении, если оно есть, а вот вина - это словно вы сделали что-то плохое. А это неправда.

6
0

А подскажите пожалуйста, вот неделя прошла, ещё неделю подождать ? Но и я вроде избавилась от привычки навязываться, просто всегда его не хватает

0
Ответить

Думаю, здесь нет "правильной" длительности. 

Когда-то я сказал девушке: "Что ты... Как собачка..." Ляпнул, - она рада была быть со мной, заглядывала мне в глаза, сияла... А я был иначе настроен, это казалось чрезмерным.

Перемена была мгновенной. Общаться мы продолжили с той же частотой, она не уходила от контакта. Но как стеклянная стеночка. Она была доброжелательна. И только.

Сперва это забавляло. Потом... Потом её настоящей теплоты стало не хватать. Мы поменялись ролями. Я год добивался того, чтобы вернулась её сердечность. И прекрасно помню, как это происходило. Мне было 20).

Ну, я к чему, - что дело не в длительности паузы.

И мне не нравится, что вы пишете словно из позиции, что поступали плохо, плохая привычка, которую, мол, надо исправить.

Да нет же. Тут просто взаимное несоответствие ожиданий именно в вашей паре, именно теперь. В других отношениях парень может оказаться рад такому объему внимания. 

Вы просто определяете и делитесь, как именно вам комфортно, это вообще не про "плохие привычки".

+1
Ответить
Ещё 3 комментария

Нше последний вопрос , вот он сказал что мне кажется что мы не очень подходим, хотя в живую мы нормально проводим время, обоим хорошо  , он предложил паузу, я сказала буду ждать . Вот неделя прошла  тяжело было. Я просто думала он напишет как отдохнёт от меня , как меня повести , самой можно написать , что я была не права, сожалею?

0
Ответить

Диана, успокойтесь и перечитайте, что я вам уже написал.

0
Ответить

Хорошо, спасибо вам за помощь, надеюсь все будет хорошо

0
Ответить
Прокомментировать

Написать Вы можете всё, что угодно ) Например, что за эти две недели проникли в тайны бытия. Что увидели истину. Что узрели Ваше с ним совместное будущее. 

В том числе можете написать и то, что отучились от навязчивости. Но ведь это не так? Зачем же врать? 

И от зависимости Вы тоже не отучились. И зависимость, и навязчивость Вам в дальнейшем в отношениях будут только мешать, и не только с этим МЧ. 

Так что имеет смысл заняться собой: самооценкой, своим умением общаться. Можно делать это с психологом. По мере того, как Ваша компетентность в этих областях будет повышаться, ответы на этот и подобные вопросы станут для Вас самоочевидными.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
-1

Да, я вот начала заниматься собой , спасибо за ваши ответы.

0
Ответить

А как именно начали? что делаете - могу поинтересоваться?

0
Ответить
Ещё 6 комментариев

Читаю , поставила цель , 1 книгу в месяц. Девушка должна всегда быть интересной. Также слушаю психологов. Я написала мч, давай наладим взаимоотношения друг с другом, все осознала , такого больше не будет. Он прочитал и проигнорировал , но я уже спокойно отнеслась, мое было дело написать, уладить конфликт

0
Ответить

Конфликт-то Вы не уладили ) И Вы ошибаетесь, когда говорите, что Вашим мотивом было "уладить конфликт". Вашим мотивом было то, что в психологии называется "создать алиби" - то есть успокоить себя. Вы выполняете некое действие, даже с заранее предсказуемым провалом, и это даёт Вам возможность сказать себе "Ну вот, я сделала всё, что могла".

У Вас весьма серьёзный разрыв между подлинными, пока неосознанными Вами, интересами и теми, которые Вы декларируете вслух - в том числе и себе. В Вашем поведении с МЧ это прослеживается вполне ясно.

0
Ответить

Просто человек тоже не хочет признавать свои ошибки, что  не уделял внимание , и все это сыграло на мне. А если у человека проблемы, можно сказать как есть , и навязываться не пришлось бы мне. Но вот каждый раз он наблюдает за моими действиями

0
Ответить

... и тот факт, что вы ставите собственное поведение и собственные решения в прямую зависимость от его поведения и решений, то есть исходите из них, а не из собственных интересов - это тоже для Вас большая проблема. И над этим тоже надобно работать.

0
Ответить

Может вы подскажите как?

0
Ответить

Ну так я этим и занимаюсь. Обращайтесь )

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью