Как перестать видеть практически в каждом парне потенциального партнера?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
6
9 ответов
Поделиться

Решение проблемы начинается с осознания её. Это уже у Вас произошло, теперь пора переходить к осознанию её деталей.

Как работает этот механизм? При встрече с новым человеком мы мгновенно оцениваем его (точнее, волнами: что-то оценивается за доли секунды, потом что-то ещё за 7 секунд, потом происходит дополнительная до-оценка). Если перед нами стоит задача поиска сексуального партнёра (для секса, для рождения ребенка, для брака - не важно) - то каждый встречный человек сразу, точно так же, мгновенно оценивается как сексуальный партнёр.

У большинства людей бОльшая часть их визави очень быстро отсеивается. Это происходит потому, что они не проходят соответствующий наш фильтр. И чем старше мы становимся, чем больше у нас опыта - тем быстрее мы отсеиваем неподходящих людей.

Видеть практически в каждом парне потенциального партнера (в первую секунду) - это нормально. Но. Если Вам это мешает общаться и нормально думать - то это означает, что у Вас не срабатывает механизм отсева. То есть, за месяц Вы познакомились с 10 новыми людьми, по-хорошему нужно 9 из них отсеять, а от десятого волноваться и путать слова - а Вы не можете нормально думать со всеми десятью. Этот не-отсев происходит потому, что у Вас ещё слишком широкий фильтр. Потому что, скорее всего, у Вас недостаточный опыт в парнях.

Как с этим справиться? Я бы предложил проделать следующую "домашнюю работу", следующий анализ и настройку своего "фильтра". Выберите 30 минут, когда Вас никто не будет трогать, не будут мешать, возьмите листок бумаги - и выпишите на него список Ваших одноклассников-мальчиков. Почему его? Потому что на нём Ваш фильтр прекрасно работал. (!) Скорее всего, их было 12-20 человек, и из них Вы влюблялись всего в 1-2. То есть, в школе у Вас был очень действенный фильтр. (!) Скорее всего, потому, что Вы их достаточно хорошо изучили за школьные годы.

Напротив фамилий тех, кто НЕ БЫЛ Вам симпатичен - напишите, почему они Вам не нравились (хулиган, вредина, жадина, тупой и т.д.) - и потом допишите напротив, по каким признакам такого человека можно быстро определить (матерится, грубит, всё сводит к деньгам, цинично отзывается о девушках, плоско и несмешно шутит и т.д.). Возможно, такой анализ "прошлых ненужных" поможет Вам быстрее ориентироваться в новых встреченных парнях и быстрее отсеивать потенциально опасных и ненужных кавалеров (и больше не волноваться при них ), спокойно общаться и не строить на их счёт волнительных иллюзий).

12
0
Прокомментировать

А знаете, вы словно рассказываете о конкретной фазе контакта с потребностью. Ну, как это рисуют в гештальт-подходе. 

Как человек контактирует со своей потребностью:

1) преконтакт: чо-то хочется, чо-то... Непонятно, но чо-то... Спать? Выпить? Гулять? В туалет? Не... О!! ЕСТЬ хочу!!

Низкий уровень возбуждения, энергии.

Преконтакт закончился тем, что понял: это у меня потребность покушанькать.

2) Контактирование. - Тааак... Холодильник, ящики, буфет... Что же я есть-то хочу... Не яичницу, не салат, не селёдочку... О!! Вот!! Я хочу окорочок с картофельным пюре!!

Возбуждение, энергия нарастает!

Контактирование - перебор вариантов, когда направление потребности в целом ясно, для того, чтобы "сфокусироваться" в своей потребности: есть-то есть, а что именно сожраканькать у меня сейчас потребность?

(Впрочем, советская школа психологии точно так же описывала этот этап, просто другими словами: "опредмечивание потребности")

3) Полный контакт. - Ням-ням-ням, чав-чав, рррр, уам... Экстаз, блаженство, разгрызание костей, мы с пюре и окорочком НАШЛИ друг друга, и ВОТ!!!

Пик! Оргазм! УРА!

4) Постконтакт. - Переваривание. Воспоминание. Улегается. Расщепляется. Становится что-то клеточками тела, что-то какашками. Хорошо...

...Ну, по этой схеме преконтакт с вашей потребностью вы прошли, и сейчас на стадии контактирования со своей потребностью. Ну, или "опредмечивания", как хотите. - Вы написали "партнёра", но это уж вы знаете, про что эта ваша потребность: про секс, про тёплые человеческие отношения, про вечную гавань, или про что ещё. Важно, что если потребность есть, и она важна, то она орёт. Это как голод. Когда очень-очень голоден, перестань-ка думать о еде, замечать еду вокруг...

Ну... Реально одно из двух. 

  1. Или уж поесть. Найти, наконец, в холодильнике этого мерзавца и употребить его в полном контакте.

  2. Или - и это тоже совершенно реально, - принять решение. Что фиг и не время. Мы действительно можем "задвинуть" потребность, и даже придушить и похоронить нахрен. Правда, бывает, с частью себя... -- Кроме шуток. Потребностей сплошь и рядом у нас больше, чем одна за раз. И некоторые потребности в некоторые времена и в некоторых местах попросту жизни угрожают. Так что есть у нас механизм им сворачивать шею... Очень хорошо объяснить себе, отчего это низзя, надавать себе по шее, или воззвать к совести, Вере, ещё каким ценностям... И есть шанс, что сдохнет потребность.

Ну, или уйдёт в подполье, и будет оттуда вести партизанскую войну, пускать эшелоны под откос... С такими партизанами нередко до психотерапевта и доходят... Начинать мирный процесс...

13
-7

А разве первый вариант существует? Если бы у каждого одинокого человека сидел бы в холодильнике собственный "мерзавец" или "мерзавка", который всем устраивает, то подобных вопросов бы не существовало. Но подлинная трагедия в том, что этого мерзавца не существует, и найти его невозможно, т.к. симпатия и влюбленность не контролируются и не включаются силой воли

0
Ответить

Анна, ну я полушутя ответил. Но по сути, у человека бьёт в набат потребность, - важная для него. И я более оптимистичен в отношении симпатии и влюблённости. В том числе потому, что со своей женой познакомился по объявлению, которое она дала в свои 17. Вот, сегодня на кухне младшим, двойняшкам, рассказывали Романтическую Историю из первых месяцев нашего с ней знакомства.

Я думаю, что искать подходящего человека, и вместе с ним пробовать создавать отношения, ошибаясь, честно и открыто, - совершенно нормальная практика. Да, без "искры" такое было бы ужасно, - но "искра" запросто может возгораться, когда для неё есть и создаётся хорошее место. 

Потребность автора вопроса, мне кажется, именно об этом.

+4
Ответить

)) Кстати, сама история, и фото тех месяцев: https://vk.com/id186672748?w=wall186672748_2909%2Fall

0
Ответить
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

1. Для начала разобраться с причинами, а почему так важно сейчас найти партнера. Если вы много об этом думаете, значит наверняка они есть. Не надо от них отмахиваться, лучше их признать.

Часто встречаются такие убеждения:

  • "Если у меня нет партнера, значит, я никому не нужна, и сама не имею никакой ценности."
  • "Без партнера никак нельзя быть счастливой."
  • "Если я не найду партнера прямо сейчас, то не найду никогда."

Есть и другие, конечно. Общество охотно поддерживает эти убеждения, поэтому не удивительно, что многие в них верят. На самом же деле к счастью и ощущению собственной ценности можно прийти разными путями.

2. Подумайте, как вы хотите себя чувствовать, когда пара все-таки найдется?

Возможно, это такие ощущения как:

  • радость
  • спокойствие
  • ощущение собственной ценности
  • смысл в жизни

или какие-то другие

Каким образом вы можете получить эти ощущения уже сейчас, пока пары нет? Это творческая задача, на подумать. Ответы не всегда очевидны.

Например:

"Когда я найду парня, то наконец-то пойму, что меня ценят. А где меня ценят прямо сейчас? Могу ли я больше проводить времени с этими людьми? Может быть, меня ценят в семье, или на работе, или в кругу друзей. Я буду обращать внимание на то, где я ощущаю себя важной и ценной, постараюсь, чтобы этого в моей жизни стало больше."

3. Научиться давать себе то, что вы хотели бы получить от партнера, например:

  • любовь
  • внимание
  • одобрение
  • заботу

К сожалению, мы часто себя только ругаем, а вот чтобы похвалить, заметить хорошее, нужен другой человек. В терапии мы с клиентками работаем над тем, чтобы им было хорошо не только в отношениях, но и самим по себе. Тогда уже можно перестать тревожиться, дадут вам любовь или нет. Она итак уже есть у вас внутри.

4. Решить внутренний конфликт. Похоже, что одна часть вас очень хочет найти партнера, а другая хочет спокойно жить, думать и чувствовать. Это и есть внутренний конфликт.

Посмотрите на этот конфликт со стороны.

Это как будто два сотрудника работают над одним проектом. Один говорит: "Нам надо давать больше рекламы." Другой: "Нам надо работать над качеством продукта." Они спорят, но оба хотят одного — чтобы проект развивался. Исходя из этого, можно попробовать найти между ними компромисс.

Предположу, что обе части хотят, чтобы вы были счастливы. Но стратегия "постоянно искать парня" работает не так хорошо, как хотелось бы. Что нужно для того, чтобы эта часть временно "взяла отпуск", сменила стратегию? Это тоже тема на подумать.

Пример компромисса:

"Я смотрю на парней, только когда иду в бар / гуляю в парке и т д. А на работе я занимаюсь рабочими вопросами, в это время я отдыхаю от тревоги за личную жизнь."

Легче всего такие конфликты решать в работе с психологом, но бывает, что и самой получается найти новые решения, если посмотреть на ситуацию со стороны.

Желаю, чтобы вам было хорошо и спокойно как в отношениях, так и самой по себе!

4
0
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Вомзожно вам стоить обратить внимание на дружеские партнёрские отношения. Для этого можно пойти на какие-нибудь курсы саморазвития, где много мужчин. Желательно командные игры или танцы, где есть множество мужчин. Потому как при работе в команде вы перестанете от обилия дружеских отношений видеть в каждых намек, увидите ценность дружбы.

0
0
Прокомментировать

Я бы поступил так: принял данную проблему не как проблему, а как свою особенность, и таким образом убрал избыточный контроль своих эмоций и мыслей со стороны и , (как бы это назвать-то...) "самокопательную псевдонапряженность". Позволил бы себе такой индивидуальный оценочный подход к собеседникам и расслабился. Мне кажется, что это было бы прекрасным первым шагом к нивелированию напряженности в таких моментах.

0
0
Прокомментировать
Читать ещё 4 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью