С Б
январь 2019.
818

Почему, когда серьезно отношусь к чему-либо, то начинаю это ненавидеть, хотя раньше мне это нравилось?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
3
2 ответа
Поделиться

Это популярная и, можно предположить, универсальная проблема. Дело в том, что для подавляющего большинства народа "серьёзно относится" - это превратить нечто интересное и увлекательное ещё и в обязательное. Т.е. к "любви" приплетается ещё и "долг" - то есть принуждение, некоторая доза насилия над собой.

А насилие, как известно - отличный способ обусловить отторжение и отвращение к чему угодно. Если раньше некое занятие, к которому Вы относились "несерьёзно" (как к интересной игре, скажем) - просто приносило Вам удовольствие и некую пользу даже, то оно с этим и ассоциировалось.

И соответственно - при подключении этого так называемого "серьёзного отношения" это дело стало сочетаться также и с неприятными чувствами (тревога, стыд, вина), следующими из возложения на себя дополнительных и часто ненужных обязательств.

Решение - приложить усилия к тому, чтобы равномерно объединить и серьёзность, и "игру" в чём-то. Как именно - это в каждой ситуации стоит разбираться, то есть здесь уже универсального рецепта (кроме принципа выше) не дать.

Макс Ильинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
16
0
Прокомментировать

Возможно, если бы вы дали мне более конкретный пример, то я смог бы дать вам более "прицельный" ответ. Обнако, в отсутствии оного, буду исходить из своих предположений о том, что бы ваш вопрос мог значить.

Начнем с того, что вы, можете не просто задумываться о таких задачах, но и делать шаги в сторону их решения. Например, ответы на следующие вопросы, могли бы помочь вам начать самостоятельно разбираться в таких и подробных ситуациях:

  1. Как именно серьезно вы относитесь?
  2. Откуда вы знаете, что вы к чему-то относитесь серьезно? 
  3. Может это что-то другое? 
  4. Какие ощущения или внутренние образы позволяют вам понять, что к чему-то вы относитесь серьезно, а к чему-то несерьезно? 
  5. В чем разница?
    Сейчас, отвечая на эти вопросы, свой вопрос вы можете поставить на "паузу". Потому что вторая часть вашего вопроса - "начинаю это ненавидеть" - не связана жестко с первой. И вот почему.

Все, что нам нравится или не нравится, как, впрочем, и все остальные убеждения типа "правильно-неправильно", "хорошо-плохо" и т.д., являются результатом нашего воспитания. Причем того воспитания, которое длится всю нашу жизнь, а не только в каком-то далеком или не очень детском возрасте.

Фактически, все это не что иное, как условные рефлексы. Когда-то вы никогда не ели шоколадок, и вы не не знали хорошо это или плохо. Потом как-то раз вы съели шоколадку, и она вам понравилась. Потом еще раз, и еще раз и т.д. 

После многократного повторения внешнего события - "шоколадка" - и внутреннего позитивного эмоционального состояния, человек приобретает обусловленную реакцию. Теперь, один вид обертки или запах шоколадки приводит вас в позитивное состояние. В мозгу закрепилась связь - "шоколадка это хорошо". Вы научились "любить" шоколадку.

Если вы знакомы, возможно даже из школьной программы, с опытами И.Павлова, то это именно тот эффект, который он описывает, говоря о своих работах с собаками.

Схема формирования условного рефлекса (в НЛП это называется "якорь", в других источниках - эмоциональная обусловленность и т.д.) довольно проста: наше бессознательно связывает пик нашего эмоционального состояния с каким-то внешним событием, происходящим в тот момент. 

В результате, в мозге образуется устойчивая нейронная связь. Вы слышите какую-то музыку и переноситесь в какое-то время, и чувствуете какие-то эмоции... чувства... мысли... Или это запах, или звук голоса, или цвет, или место. И вот уже нахлынули чувства, и вот уже совершенно реально бьется сердце чаще, чем обычно...

Так, кстати, формируются и фобии, но об этом как-нибудь в другой раз.

Зачем я так долго обо всем этом пишу? Чтобы вам стало немного более понятно, как мы "тикаем" :)

Итак, вторая часть вопроса - "начинаю это ненавидеть". В НЛП, наряду с техниками постановки якорей, есть техника, называемая "Коллапс Якорей". Суть ее в том, что вы, практически одновременно, запускаете позитивный и негативный якорь. При этом, они коллапсируются, т.е. нейтрализуют друг друга.

В вашем случае, заряд позитивной эмоции "раньше мне это нравилось" нейтрализуется избыточным "серьезно отношусь". И поскольку негативное подкрепление является у живых существ более сильным, чем позитивное (например, наказание - негативное подкрепление - считается более эффективным средством для воспитания, чем шоколадка - позитивное подкрепление), то "раньше мне это нравилось" меняется на "начинаю это ненавидеть".

Именно так, с течением времени мы и меняем свои отношения, убеждения, предпочтения, ... а также друзей, привязанности, Причем, совершенно бессознательно.

"Приходит муж домой с работы злой и усталый, видит лицо любимой жены... Приходит муж домой с работы злой и усталый, видит лицо любимой жены... Приходит муж домой с работы злой и усталый, видит лицо любимой жены... Просыпается утром муж довольный и радостный, видит лицо любимой жены... и становится злой и усталый".

Поэтому, чтобы вас не так сильно удивляло "начинаю ненавидеть" в вашей жизни - будьте более осознанными в том, что и как происходит в вашей жизни каждый день, как сегодня отличается от вчера, и что вы будете делать и что чувствовать завтра. Потому что все это зависит только от нас с вами.

Удачи вам!

Сергей Рыжковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
-1
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью