Стесняюсь долго смотреть в глаза понравившейся незнакомке и отвожу взгляд, даже если она начала смотреть в ответ. Нормально ли так делать и стоит ли побороть себя?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
5
3 ответа
Поделиться

"Пикап" в тэгах?.. - Там это одно из первых упражнений.

Но и у меня в тренингах по самым разным сторонам коммуникаций одно из упражнений - спокойно смотреть в глаза человеку напротив пять минут. Моргать можно, смеяться и разговаривать нет. При этом не просто пялиться. Замечать, что в человеке тебе действительно нравится, и фокусировать на этом своё внимание. И не суетиться, не думать, как ты сейчас выглядишь, на это вообще плевать. - Просто БЫТЬ вместе с человеком. 

Тогда у вас получается взгляд: "Я вижу тебя. Именно ТЕБЯ. И мне НРАВИТСЯ то, что я вижу!.."

Это базовый взгляд уверенного поведения вообще.

И, да, его полезно научиться держать. ...Спокойно. Без суеты. Просто быть вместе с человеком.

15
0

Спасибо за ответ

А в реальной жизни можно это как-то практиковать, без тренингов (нищий) ?

+1
Ответить

Так я и пишу об упражнении, которое можно делать самостоятельно. Берите разных напарников, напарниц, - и делайте. Это просто практика. Но делать нужно точно. Просто прямой взгляд - это только активность, вторжение. Это воспринимается как агрессия. Активность + теплота, доброжелательность, открытость, искренность = вот ЭТО воспринимается как уверенность.

Поэтому критически важно именно фокусироваться всё время упражнения на том, что вам в человеке действительно нравится. 

И находить это в первые же секунды контакта, в том числе в ситуации конфликта с человеком - тоже отдельный встраиваемый, тренируемый навык.

+2
Ответить
Ещё 9 комментариев

классно, спасибо. уже кое с кем попробовал, только забыл про подмечание того, что нравится.
только хотел спросить, технически как нужно смотреть в глаза? по очереди в каждый или где-то по середине, важны ли какие-то временные интервалы и тд. И на всякий случай уточню, то, что нравится - нужно подмечать периферийным зрением или иногда можно прерываться посмотреть на другие части лица?

0
Ответить

Смотрите в оба зрачка одновременно. Два оптических фокуса одновременно, конечно, невозможны, тут другое: вы смотрите на область глаз человека напротив, в целом, - а внимание при этом фокусируете на обоих зрачках одновременно. Объяснение кажется сложным, - важно, что это сперва непривычно, но очень быстро тренируемый навык.

Нужно именно не смотреть в переносицу, или в один глаз, - а так, как написал) 

Смотрите всё время контакта. Если ваш взгляд правильный, то собеседник воспринимает его как "тёплый", "хороший", и сам не стремится убрать глаза. В любом случае пусть собеседник сам регулирует длительность зрительного контакта, - он будет отводить взгляд, когда ему/ей будет комфортно.

Что-то видите центральным зрением, что-то периферическим. Представляйте, какой человек со своими любимыми. Какой он был ребёнком. Как вы могли бы дружить. (Только не нужно представлять эротические варианты, в случае разного пола, - у вас тогда другой взгляд будет, - это не то, что "плохо", просто другое. Сперва базовый уверенный взгляд стоит отработать). Делайте предположения о характере человека, - понятно, это ваши фантазии, но всё же обоснованные, - и фокусируйте внимание на хороших чертах))

+1
Ответить

не знаю, уместны ли технические уточнения, но все равно спрошу, вдруг это важно:

сам я, а не собеседник, во время упражнения должен непрерывно смотреть или тоже могу взгляд отводить?
критично ли иногда нарушить тишину, чтоб уточнить, достаточно ли добрый у меня взгляд?
можно ли чуток улыбаться в процессе?
стоит ли "через силу" смотреть в глаза в повседневной жизни?

0
Ответить

Во время упражнения, о котором вы договорились, ваш напарник вам смотрит в глаза всё время. В жизни собеседник, естественно, смотрит, сколько комфортно ему. Важно, чтобы даже если он на несколько секунд поднял на вас глаза, он встретил ЭТОТ ваш взгляд. И если будет вам смотреть в глаза 10 минут, вы тоже спокойно взгляд держали.

При установлении контакта, когда вы, например, останавливаете человека на улице, обратите внимание: это просто рефлекторная ориентировочная реакция: человек смотрит вам в глаза, и если вы в паре с кем-то, то и вашему спутнику. Люди смотрят 1) вашу безопасность, 2) вашу позитивность.

И все, кто отрабатывают уличные упражнения, "доходят", что именно взгляд ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ решает, будет ли человек с вами общаться, и как. Именно поэтому важно, кстати, говорить с таким собеседником не в очень быстром темпе. Тут два параллельных уровня. Один - текстовый, содержание. Второй - определяющий - это ваши глаза должны пообщаться. Медленнее темп - чтобы ваши глаза успели поговорить.

Обратную связь - ПОСЛЕ упражнения. В ходе вас вообще, абсолютно, не должно интересовать, как вы выглядите. Всё внимание - на собеседнике. Не надо думать, тёплый ли у вас взгляд и пр.

Обычно в течение первой минуты вы на этапе освоение напрягаетесь, раздражаетесь. А потом как бы устаёте раздражаться, и у вас начинается правильный взгляд. Плевать, как я выгляжу. "ТЫ ВАЖЕН (ВАЖНА)", - т.е. визави. 

Улыбка тут глубоко третична. Можно ей разрешить появиться, это легко; но она тут совершенно не обязательна. Скорее - позвольте лицу расслабиться полностью, быть никаким, собой, не контролируйте. Пойдёт улыбка - хорошо, нет - плевать.

В повседневной жизни - так я интроверт, если у меня нет специальной задачи наладить или поддерживать контакт, я в глаза смотрю 10-20% времени разговора, как все интроверты. - А вот когда нужно, - то у меня есть встроенный навык)

0
Ответить

я как человек технарского склада ума - не могу понять, как фокус на доброте может фантастическим образом влиять на восприятие другим человеком? моя мимика непроизвольно станет добрее и мягче?

0
Ответить

Не. Не на доброте. На том, что вам в другом нравится. Плевать на доброту. Но человеку не плевать, что вы его замечаете (сосредоточенное, включённое внимание) и замечаете с симпатией, причём искренней. - Да, это будет в вашей мимике и микромимике (выражение глаз). Специально, без реальной точной сосредоточенности на том, что нравится, вам это не изобразить. Фальшь чувствуется хорошо. - Впрочем, это всё болтовня. Будете делать точно - просто увидите, что это работает. А теоретизировать - пустое.

0
Ответить

тяжело мне принимать такую инфу на веру, но я постараюсь. Спасибо

0
Ответить

про мимику/жесты знаю многое, интересовался этой темой. но вот как измерить уверенность взгляда - не знаю. Максимум невербалику

0
Ответить

Я умудрился создать у вас впечатление, что пытаюсь в чём-то вас уверить? Раздосадован. Вы спросили, я ответил. Что с этим делать - целиком ваше дело и выбор. Уважаю ваш скепсис, но он разрешается практикой. С клиентами мы это делаем на тренинге или индивидуально в практических занятиях. Теоретизировать "на тему" и обсуждать, входит ли микромимика в невербалику -ненене. Остановимся.

0
Ответить
Прокомментировать

Несколько лет назад мне в моем учебном заведении понравился парень. И я решила рассказать ему о свей симпатии, а так же обратить его внимание на себя взглядом!

Была перемена, толпа в раздевалке и так случилось, что он был в паре метров от меня. Я просто стояла и смотрела на него не отводя взгляда. Он заметил меня, но взгляд не задерживал, а лишь быстро и недолго посматривал на меня.

Вот собственно и вся история. Но смысл ее в том, что через пару дней он сам познакомился со мной. Сказал что был удивлён моей смелостью и понял по взгляду, что он мне интересен.

В дальнейшем у нас были отношения, но сейчас мы не вместе.

Вывод таков, возможно и ваш смелый и решительный взгляд на предмет воздыхания скажет ей больше о ваших чувствах, чем слова.

Главное не смотрите взглядом маньяка из под лба :)

8
0
Прокомментировать

Это нормально, множество людей сталкиваются с подобными трудностями.

Иногда это связано вообще с невысокой самооценкой, тогда имеет смысл эту самооценку поднимать.

Иногда это страх продолжения и разворачивания контакта - страхи что будет дальше, смогу ли я заинтересовать девушку разговором, есть ли идеи для свидания.

Может быть страх проявлять свою заинтересованность и чувства, так как в семье ваши эмоции осуждались.

Можно/нужно ли побороть себя?

Бороть себя - наверно, нет ))), а трудность преодолеть, если вам хочется свободно смотреть в глаза было бы вам кстати, предположу.

Нормально ли делать как? Инициировать зрительный контакт и при ответном взгляде его поддерживать - нормально.

Как?

+ Работать над повышением самооценки;

+ определить свои страхи/опасения и "договориться" с ними. Что самое страшное может случиться, если вы станете смотреть долго? А потом ещё самое страшное? Довести до абсурда и посмеяться этому. Или, например, сделать из своего страха юмористического персонажа, дать ему имя и пусть он вам служит. Какой-нибудь склизкий зелёный мымрь.

+ тренироваться на малознакомых симпатичных девушках.

+ во время зрительного контакта дать своей тревожности другую задачу - например, определить ее цвет глаз, выбрать что-то самое красивое на ее лице, придумать какой комплимент именно этой девушке хотелось бы услышать, или представить что мысленно вручаете ей цветок или что-то другое милое, наконец, глазами передавать мысль "я тебя вижу" или "ты мне интересна". Тогда может слегка смениться фокус внимания - со своего стеснения на девушку.

Важно ещё помнить, что всем нравиться невозможно и будут такие девушки, которые не начнут смотреть в ответ, будет и те, кто может отреагировать агрессивно и это будет больше говорить о них (устала, сама боится, есть парень, другой вкус), чем о вас! Мне понравилась идея, что если даже я буду нравиться 1% населения земли, то это уже порядка 5 000 000 человек ))). В цифрах могу ошибиться, но идея понятна ))).

Удачи вам! Вы интересуетесь важными вопросами и найдёте ответы и способы преодоления временных трудностей!

2
0
Прокомментировать
Ответить