Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

ЗашкваршнЮморСмешное
Citizen K
  · 323,4 K
Между финансами, ИТ, стартапами и психологией. Играю в "Что? Где? Когда?". И преподаю  · 3 окт 2016

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

  • Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. 

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит! Так и сделал. 

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

  • Итак, к вопросу о том, почему русские нас не любят...

Раввин захотел попробовать поросёнка. Выбрал самое глухое место и просил принести жаренного поросенка. Ему приносят на блюде поросенка с яблочком в зубах и тут в кафе входит главный раввин. Наш раввин всплескивает руками и восклицает: Надо же, как здесь сервируют яблоки!

В чем прикол?)

Музыкант, веб-разрабочик. Для вопросов "напишите код за меня" существует StackOverflow.  · 5 сент 2016

Один еврей в гостях у другого:

  • Вам в чай сколько ложек сахара?

  • Если дома, то две, а если в гостях, то пять.

  • Таки чувствуйте себя как дома!

студент, несостоявшийся художник и просто любознательный человек  · 3 окт 2016
Не лучший, но любимый. Подходят русский и еврей к церкви, зашёл разговор о церковной подати.  Русский: А  как ты решаешь, сколько церкви отдать? Я вот черчу на земле линию, подкидываю свои деньги и смотрю: что с левой стороны осталось - то себе, а что справа - богу отдаю  Еврей: Твой способ хорош, но мой лучше. Подбрасываю я деньги вверх: что на землю падает, себе... Читать далее
Не эксперт ни разу. Музыка, психология, гносеология. Разговоры за жизнь. Был известен как...  · 1 февр 2021
Израиль. Парень пришел к поселенцам в ополчение и говорит: - Хочу к вам в отряд, охранять деревню. - Хорошо, вот тебе старая винтовка и 5 патронов, убей 4 арабов и одного кота. - А кота за что? - Вы приняты. Израиль. Парень пришел к раввину и говорит - Равви, скажите, а копать - это работать? - Да, определенно, копать - это работать. - Значит в субботу копать нельзя? -... Читать далее

Сразу предупреждаю, что анекдот неполиткорректный. Пожалуйста, не читайте его те, чьи чувства могут быть затронуты. Но я имею полное моральное право его рассказать, так как сам еврей. Был бы ниггером-шутил бы про ниггеров. А вот и анекдот:

-Чем отличается вагон презервативов от вагона евреев?

-Презервативы нельзя вилами разгружать

Пара-пара-пам, фьють

Просто о непростом. Развенчиваем мифы. Автор на сайтах ПРОЗА.РУ и Яндекс-Дзен. Приглашаю...  · 12 февр 2021
- Сема, а ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Не может быть! А вот и еще один. --Моня, кто это тебя так постриг? - Мастер! - Понимаю, что мастер. А кто он по профессии? Читать далее
Просто о непростом. Развенчиваем мифы. Автор на сайтах ПРОЗА.РУ и Яндекс-Дзен. Приглашаю...  · 10 февр 2021
Летит самолет. В салоне американец, русский и еврей. Вдруг голос с неба: самолет неисправен, скоро разобьется. Могу исполнить последнее желание каждого. Русский: Хочу, чтоб Америки. не стало. Американец: Хочу, чтоб России не стало. Еврей, обращаясь к Богу: А ты точно исполнишь их желания? Бог: конечно! Еврей: Тогда мне чашечку кофе! Читать далее
  • Сема, а ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

  • Не может быть!

18+ контент

Мы посчитали, что не все хотят видеть подобный контент в ленте, но вам виднее.
пишу/думаю/говорю  · 29 окт 2015
Например, вот это: На заседании ООН выступает представитель Израиля. – Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а... Читать далее
администратор  · 23 февр 2016
Маленький Абрам приходит домой и говорит: — А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а... Читать далее

18+ контент

Мы посчитали, что не все хотят видеть подобный контент в ленте, но вам виднее.