Парень боится, что брошу его. Говорит, что все бывшие его бросали. Аргументы "я - не твои бывшие" не помогают. Как убедить его в своих серьезных намерениях и заставить перестать бояться?

Ответить
Ответить
Комментировать
5
Подписаться
1
4 ответа
Поделиться

Ключевой вопрос: а каким образом этот его страх отражается на ВАС и ваших с ним отношениях? 

Для чего  Вам "убеждать" его и "заставлять переставать"?

Что конкретно для Вас и ваших с ним отношений изменится в лучшую сторону?..

Пример: Вы в отношениях с человеком, который боится темноты. Он Вам об этом говорит. Вы же не бросаетесь убеждать его, что темноты бояться нечего, не пытаетесь заставить его перестать бояться? Или тоже пытаетесь? 

Единственным практическим следствием из этого его страха является, по-видимому, то, что спать Вам с ним и заниматься сексом придётся при "ночнике". Если это - конкретное и практическое -  следствие его страха не является серьёзной проблемой для ваших с ним отношений, то непонятно, зачем Вам на этот его страх заморачиваться. 

То же самое верно и для Вашей нынешней ситуации. Если никаких практических следствий этого страха нет, то серьёзного внимания на это обращать не стоит.

Если же для Вашего поведения в принципе свойственно "бросаться на помощь" любому, кто испытывает некие страхи и сомнения, чьё поведение нестандартно - независимо от того, несёт ли оно практические последствия конкретно для Вас - то у Вас "синдром доктора Айболита", проистекающий из потребности в тотальном контроле окружающего мира. И с этим надо внимательно разбираться уже Вам )

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
10
0

Ей обидно, когда парень уверен в том что она его предаст и бросит, не чувствует полного доверия в этом плане. Мотивация и страх вполне понятны вроде.

0
Ответить

Ева, Ваша проекция собственных страхов на ситуацию другого человека мне понятна, но это - всего лишь проекция, не имеющая отношения к Кристине, пока мы не услышим то же самое от неё ) 

Вам же, коль скоро у Вас такие обиды и страхи присутствуют, следует обратить внимание: неумение человека доверять Вам - это следствие не Ваших проблем, а его. Из этого и исходите.

0
Ответить

Обычно сценарий такой: общаюсь с человеком, видимся, хорошо проводим время вместе, всё отлично. Потом внезапно (без каких либо поводов для этого) начинается : "зачем нам с тобой видеться и созваниваться, если ты всё-равно когда-нибудь меня бросишь" ? Он начинает нервничать и отдаляться от меня, отвечать на сообщения "на отвали", говорить что занят и не может встретиться и всё в таком духе. Потом страх отпускает его и у нас снова всё хорошо, тёплое общение и классное времяпрепровождение. Аргументирует он это так: "прости, у меня снова была депрессия"

Собственно Ева права. Во-первых, мне неприятно и обидно. А во-вторых, после каждого такого загона мне и самой страшно. Во-первых за него. Во-вторых за отношения, поскольку у меня всегда есть страх, что вот этот загон будет уже последним, что после него он окончательно отдалится от меня

0
Ответить

Кристина, если Ева права, то сказанное мною в её адрес относится и к Вам.

Что же касается опасения, что "загон станет последним", то просто примите как данность, что любые отношения имеют свой срок, по истечении которого они прекращаются (либо серьёзно, "до неузнаваемости, трансформируются). То есть, рано или поздно, такой загон действительно случится: с его или с Вашей стороны.

Поэтому-то в отношениях и следует максимально глубоко и искренне наслаждаться настоящим, вместо того, чтобы с тревогой и недоверием смотреть в будущее. 

Если этот тезис Вам понятен, но с его реализацией возникают проблемы, могу предложить Вам последовательную работу в этом направлении.

0
Ответить
Прокомментировать

А вы уверены, что не бросите его никогда? Прям вот до самого конца? Тогда вас такие мелочные вещи, как его страх, не должны беспокоить, лет через 5 он об этом и не вспомнит. А если вы не готовы ждать 5 лет - то, боюсь, что его опасения оправданы.

Нельзя заставить человека перестать бояться) Можно лишь изолировать его от этих страхов и со временем все пройдет.❤️

Али Шерлокотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
0

Сходите сюдаhttp://i-svadba.ru

-1
Ответить
Прокомментировать

Дело не в вас, а в нем. У человека был какой-то травмирующий опыт из которого он так не выбрался, а теперь он пытается своими проблемами грузить вас. Может, его вообще не девушки, а мама в 2 года где-то в темной комнате одного оставила, а у него с тех пор этот страх остался. То есть ни вы, ни другие его девушки в этом не виноваты. В конце концов, для того, чтобы выйти из отношений, всегда нужны какие-то причины, и у его бывших они наверняка были. Компенсировать этот страх вы не можете: то, что случилось когда-то давно, назад не вернёшь, и не вы должны вставать на роль родителя и вытягивать его из этого состояния.

Вы не можете изменить привычное ему мышление. Ему удобно так думать и сидеть в своих комплексах и неудачах, и он, видимо, не понимает, что своими страхами может, в конце концов, отвернуть вас от себя, когда вам просто надоест это терпеть.

Лично я бы объяснила, что его проблемы в реальности нет, она сидит у него в голове, а вы уходить никуда не собираетесь. Но вываливая эти необоснованные переживания на вас, он выводит вас из равновесия, заставляет нервничать, и находиться с таким нервным человеком, который вас обвиняет без причин, ВАМ не комфортно. Поэтому если он заинтересован в общении с вами, он также должен заботиться о вашем душевном комфорте, как и вы о его.

На самом деле, выхода из ситуации здесь два: либо он пойдёт к психологу и решит свою (не вашу) проблему, либо вы рано или поздно сдадитесь и оставите его наедине с его комплексами.

1
-1
Прокомментировать

Человек боится не того, что вы его бросите, а того, что он останется один. Если он перестанет этого бояться, страх быть брошенным тоже уйдет. Возможно, он после этого сам вас бросит, но если так, то стало быть он и до этого с вами был из страха, а не по любви, нужен вам человек, который с вами из страха?

А помочь ему может только работа над собой -  ну и далее все индивидуально, кому-то нужны лекарства, кому-то психотерапия, кто-то сам в состоянии отрефлексировать.

Nikita K.отвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
-3
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью