Не могу полюбить человека, есть привязанность и влечение, но не любовь. Вижу все недостатки, и так происходит каждый раз. Что это значит и что стоит делать?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
5 ответов
Поделиться

С учётом Вашего пояснения, которое Вы написали к соседнему ответу, вся суть вашего вопроса сводится к обычному повзрослению ) 

В 12-14 Вы предполагали, что бывает "любовь на всю жизнь". Сейчас Вы осознали, что страстная привязанность, которую Вы в свои 12-14 принимали за любовь, ограничена несколькими месяцами/годами, а затем иссякает.

И, если Вы ориентированы исключительно на неё, то по истечении этих месяцев/лет действительно надобно искать "кого-нибудь получше" - то есть, проще говоря, свежее мясо ) 

А если Вы ориентированы на долгосрочные отношения, то следует осваивать те модели мышления и поведения, которые позволяют строить эти отношения, не опираясь только на быстро удовлетворяемую страсть.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
0

Тогда я просто не понимаю, как люди могут жить с одним и тем же человеком много-много лет, рожать детей и вести общий быт

Спасибо за Ваш ответ

+1
Ответить

Вас интересует понимание этого в жизни других? Или Вы заинтересованы в вополощении этого в своей жизни и хотите эту стратегию освоить? В любом случае, это может стать предметом Вашей работы с психологом, так что если что - обращайтесь )

0
Ответить

@Малость-Подавленный Парень, редко живут долго вместе, если не завязаны материально.

Некоторые живут по -привычке ,т.к. их никто не пытался разъединить и есть общие итересы они как друзья больше и бизнес один ведут,, и как говорится шило на мыло менять не хотят.

Мужчины практически все изменяют своим партнершам такая природа ; осменить как можно больше или скука заедает; плохой секс у них становится и вот подавленными становятся ,а тут поменял и как бы на коне снова ,

но возвращаются, если их вовремя приняли обратно, о прощении говорить не нужно.

Никто не прощает, если любит,

а любовь это мания и отношение к объекту любви, как собственности своей.

Кога люди любят, они хотят принимать участие во всем в жизни этого человека,но от любви до ненависти один шаг- это правда.

Вдруг человек прозревает и выздоровление- это и есть , что он замечает недостатки. Есть такие открытия, что толкают на разрыв.Не бывает жизнь в знак благодарности.тут уж ктобольше вложился в отношения проиграет точно.

Никакие дети и недвижимость не удержат.

Но вы поняв все, что я сказала.Должны в своем возрасте ,если парень в любовь окунаться с голвой.

Страсть и безрассудство это молодость.Н всем дано так прожить горячо.

Но все- таки когда такая жизнь сложная, надо понимать ,что есть формы брачных контрактов и это возможно правильно!Обосновано. Т.к. прозрение и есть дети и должна быть ответственность и за партнера, которого оставишь.Должны быть деньги и крыша над голвой ,к сожалению в России этот вопрос не разрешенный еще для всех.И отношения ; страсти и свободы очень опасны. И врачи дорогие и лечепние срывов. А на работу надо ходить и зарплату отработать.Любовь это вообще роскошь. Отношения это наука.Мужчина и женщина совершенно разные особи по восприятию одного и того же факта нетолько пофизиологии.Всех вам благ и не печалится спорт и удобная партнераша вылечит вас.

0
Ответить
Прокомментировать

Есть такой психолог и философ Уильям Джеймс, и одна из его теорий хорошо описывает вашу ситуацию с влюбленностью.

Помимо всего прочего, у него есть работы по теологии, в которых он делит религиозных людей на два типа: единожды и дважды рождённых.

Единожды рождённые оптимистичны, верят в добро и гармоничность мира. Если они встречаются со злом, то стараются его обойти и не замечать. Для таких людей Бог – дух, оживляющий мир и дающий ему гармонию.

Второе рождение, по Джеймсу, происходит, когда человек осознаёт присутствие зла и ужасается ему. Больше не может игнорировать. Понимает, что зло, уродливость и дисгармония - это неотменяемая часть мира, и это осознание повергает его в депрессию.

Но если человек может предолеть свою скорбь, страх, ужас перед несовершенством мира, и находит в этом несовершенном мире поводы для радости - и любви к Богу - то его духовная жизнь становится гораздо глубже, и он становится намного более сильным.

Эта теория хорошо описывает не только религиозность, но и вообще отношения с миром в целом. В детстве и юности мы склонны идеализировать любовь, родителей, счастье, других людей - но однажды обнаруживаем, что мир трагически неидеален.

Это произошло и с вами. В юности вам казалось, что ваша избранница - богиня, любовь к ней была наивной и слепой к недостаткам. Но вы пережили второе рождение в любви - увидели, что никто не идеален и у любого человека множество недостатков. И это "присутствие зла" разбило вашу веру в любовь и отношения.

Соответственно, ваша задача на этом этапе - научиться строить отношения с человеком, видя и понимая все его недостатки. И это поможет сделать ваши отношения по-настоящему глубокими и удовлетворяющими.

2
0
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Думаю и привязанность, и влечение были не слишком сильные раз видите недостатки. Любят не за что нибудь, вопреки.... Почитала ответы - и теология, и психология...). А может любовь больше биохимия...)? Не случилось с вами, наверное. Пока что.... Случится - и по барабану недостатки. Можно не ужиться, но любовь ни с чем не спутаешь. Любовь - такое дело, не со всеми и бывает....).

1
0

Я бы вам больше,чем плюс поставил

0
Ответить
Прокомментировать

а что тогда для вас любовь?))) " вижу все недостатки"..

Предполагаете, что при любви вы постоянно 100 % времени в восторге от человека?)))) ерунда какая. самая безусловная любовь на свете - это детей к родителям и родителей к детям. и то там люди не бывают 100 довольны друг другом. потом что каждый может обидеть, у всех есть недостатки, да банально не так поступили как хотелось бы.

А тут, на минуточку. два взрослых человека. никакой безусловности быть не может)

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
-1

Согласен

Кроме безусловной любви детей к родителям

0
Ответить

ну, она в большинстве своём проявляется.  конечно, вы можете сказать, что есть исключения..

но исключения есть у всего на свете.

0
Ответить

Вы не совсем правильно поняли мой вопрос. Суть была не в том, что влюбленные люди живут в мечтаниях о сладком домике, ходят в розовых очках и совсем не видят недостатков. Мой вопрос, скорее, имел несколько иной характер. Я часто сравниваю любовь в юном возрасте (12-14 лет) с тем, что у меня происходит сейчас, и замечаю, что тогда была совершенно иная модель этого чувства: была готовность прожить с этим человеком всю жизнь, ты всегда принимал его таким, каков он есть, и никогда не сомневался. Сейчас я подвергаю сомнениям всё, мысли бывают даже такими :"Стоит ли, если найду по-лучше?". И так с каждым моим партнером, каким бы прекрасным он ни был. Что тогда стоит делать в таком случае, и не признаки ли это явного бл_дства?

0
Ответить

ну естественно не понял, ведь это не входило в ваш вопрос)))
Но на мой взгляд, сравнивать подростковую любовь это тоже самое, что сравнивать любовь ребёнка к родителям.

Первые чувства всегда идеальные. жертвующие и так далее.

Вы становитесь опытней, хитрее... циничнее. понимаете, что незаменимых людей нет, есть те, кого просто не хочется заменять.

Даже ваше отношение к любви меняется. да, тепреь вы знаете, жизнь не закончится, если отношения развалятся.

Поэтому да, вы не можете любить так, как любили. потому что вы - другой. потому что вам уже не 12 лет.

И разве это только в любви? вы думаете иначе, учитесь(работаете) иначе, да ко всему отношения изменилось, стало глубже, более трезвым, менее мечтательным и романтизированым.

Чего ж удивляться, что и отношение к людям теперь иное?

Безусловного принятия больше. вы взрослый человек, который отныне задаётся вопросом - блин, а нужно ли мне это всё?
И у него могут быть разные ответы на этот вопрос.
это нормально.

+1
Ответить
Прокомментировать

В детстве любить было проще, оно и понятно, там перед вами не стояло никаких обязательств, даже материальных затрат по сути не было, и вы могли наслаждаться чувствами, общением и безболезненно фантазировать о том, что будете вместе всю жизнь. Плюс в юном возрасте вы видите только лучшие стороны человека, потому что не живете вместе, скрывать свои недостатки гораздо проще.

Во взрослых же отношениях есть груз ответственности, множество житейских вопросов, которые нужно решить, и от которых болит голова. Да и с человеком вы проводите вместе значительно больше времени, и успеваете заметить его недостатки. В условиях быта уже невозможно любимого идеализировать. Со стороны все кажутся классными, а поживите с ними месяц, и вскроются странные бытовые привычки, неумное отношение к деньгам, раздражительность, сварливость или любовь к дебильным сериалам.

Вопрос в том, зачем вам нужны отношения? И нужны ли они сейчас вообще? Стоит задуматься, нет ли у вас страха перед серьезными отношениями в принципе? Если есть какое-то внутреннее сопротивление длительным отношениям, вы всегда найдете причину уйти, ибо никто не идеален.

На мой взгляд, для той самой «любви» как раз требуется привязанность и влечение, но сверху еще ДОВЕРИЕ. Вот его вам возможно и не хватает. Вопрос в том, виноваты ли в этом ваши партнеры, или вы сами не позволяете себе довериться человеку и подсознательно считаете, что вами будут манипулировать, сядут на шею, предадут и т.д  Потому что вот это «найду по-лучше», оно про некие качества, которые дадут вам уверенность в выборе. Но уверенность таким образом никогда не получить, вы же не магнитофон покупаете, а имеете дело с живым человеком, с характером и свободной волей.

1
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью