Много Интересуюсь
октябрь 2018.
5988

В теории никто никому ничего не должен. А на практике? Если так же, то как строить отношения, семью, заводить друзей?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
9
5 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Говорят, не было бы 90% споров, если бы люди сперва договаривались о терминах)

1) Долг как категорическое моральное требование - одна история. Фантазии, кто кому тут чего морально-категорически, редко взаимно совпадают. И спорные моменты вокруг таких "долгов" пытаются разрешить ссылками на Святые Книги (в интерпретации того или иного Святого или несвятого Авторитета), или на Наши Традиции (в толковании обычно какого-нибудь попсового автора... традиции реальные часто достаточно себе ужасны на сегодняшние нравы, к слову)

2) Взаимные обязательства ничего общего с такими "долгами" не имеют. Обязательства - результат переговоров. Это контракт, - хоть в деловых, хоть в личных отношениях. 

В норме они а) основаны на желаниях, интересах, ценностях сторон; б) опять же в норме - люди понимают, что ситуация всё время меняется, участники тоже меняются. 

И если принятые когда-то обязательства начинают кардинально расходиться с желаниями, интересами, ценностями хотя бы одной из сторон, - она выйдет из этих обязательств. С выплатой неустойки, с кровью, мясом, - но выйдет.

Это не ужасно. Это про то, что снова, и снова, и снова возвращаться к тому, что происходит в наших отношениях (деловых ли, личных), что меняется, прежние ли наши интересы в нашем взаимодействии, если мы будем пересматривать наш союз, то каким образом.

Это вовсе не непременно какая-то формализованная процедура. Но так или иначе, в здоровых отношениях пары мы вместе не потому, что - АГА!! Ты девять лет назад обещал(а) любить!! И теперь поэтому по гроб ДОЛЖЕН(должна)!!

Скорее мы вместе оттого, что среди ночи каждого из нас разбуди - и каждый из нас ответит (в первую очередь себе!), зачем (не как сложилось, не почему, не потому что задолжал -дцать лет назад)... - Зачем и теперь, в этом периоде своей жизни я выбираю именно этого человека, именно эти отношения. - А если в какую-то этакую ночь вы ответите себе, что - нет, похоже, вас ситуация перестала устраивать, - вероятно, это причина как раз серьёзно про эти вещи вместе поговорить. Нет?..))

3) Юридические нормы - третья история. Это просто про закон, закреплённую юридическую ответственность. Если вы взяли у банка кредит, с точки зрения долга как категорического морального требования, - да боже мой, если бы банк относился к этакому серьёзно, в вашем договоре не было бы многих-многих пунктов! Ненене. Тут у вас просто выбор - и подкреплённые государственным аппаратом принуждения последствия того или иного выбора. Можете оставить деньги себе, - этим вы обеспечите себе одни последствия, с одними плюсами и минусами. Можете вернуть деньги в срок, - это другие последствия для вас, с другими плюсами и минусами. Это тоже называется словом "долг", и судебные приставы быстро познакомят нас с реальностью, что такой долг - существует. 

Но это не про моральный долг. Никаким образом. Юридический "долг" и моральный "долг" - омонимы. Одинаково звучащие слова, разные по смыслу. Как мышь и мышь. Собачка и собачка. ...и собачка. Планшет и планшет. И т.п.

*****

На долге/вине - созависимые отношения, "психологические игры".

На свободе/ответственности, выборе, обязательствах и их пересмотре - взаимозависимые отношения, близость (искренние, открытые отношения, построенные на взаимной выгоде).

На практике так))

20
-3
Прокомментировать

Интересная идея, что отношения строятся на долженствовании. Как-то практика показывает, что отношения не вполне про это)  Когда начинают говорить о долженствовании в отношениях, это сопровождается ощущением несвободы, и, как правило, ничем хорошим отношения, построенные на долженствовании, не заканчиваются. 

Отношения - это всегда добровольный процесс, который регулируется не долженствованием, а чувствами, переживаниями, ощущениями ценности для меня другого человека. И вот это "должен", про которое мы говорим в рамках отношений, всегда уходит корнями в переживание, что другой человек ценный для меня, и тогда я должен что-то сделать для него прежде всего потому, что  хочу (хочу сделать ему приятное, хочу, чтобы он был счастлив, хочу, чтобы он был со мной или знал, что он мне важен и так далее). 

18
-8

Весьма идеализированная ситуация. К ней безусловно стоит стремиться. Но хотя бы сам термин  "долженствования" как раз и подразумевает обусловленность собственными нравственными законами, и тогда первая часть приобретает весьма интересный подтекст.
А на практике... Уберите долг культурного или правого генеза в отношениях и получите (в большинстве случаев) например самца, задача которого передать свое семя как можно большему числу самок, без оглядки дальнейшую семейную жизнь и воспитание потомства.
P.S. Опять же идеализированно, но под стать самому ответу)

+2
Ответить
Прокомментировать

Если вы строите, например, дружбу на долженствовании, то это не дружба. Это рыночные отношения. Сейчас поясню. Вы приходите в магазин и покупаете товар. Вы должны за него отдать деньги. Вы приходите в банк и берёте кредит. Вы должны его отдать. Теперь вы даёте что-то своему другу, и считаете, что он обязательно должен что-то отдать взамен. Тем самым вы ставите его в положение должника, а себя - в положение банка. Он подумает, что вы ему не очень то и нужны, так как всё это он мог сделать и без вашего участия, просто купив то, что ему было нужно. А теперь как надо что-то делать для друзей. Отношения между ними основываются на доверии и взаимопонимании. Каждый делает что-то хорошее для другого по мере своих возможностей и желания. В этом и заключается дружба - бескорыстная, а не обязательная помощь. И обеим сторонам от этого приятно. И если вы к себе в друзья выбрали хорошего человека, то не сомневайтесь, что он будет помогать вам в ответ.

1
0
Прокомментировать

В каждом человеке существует 3-эго состояния.

Это ребенок,родитель и взрослый.Ребенок включается, когда мы хотим развлечений и тп, что своественно ребенку, родитель включается, когда нам нужно кому-то приказать, наругать и тп, что своественно взрослому, а эго-состояние Взрослого это безэмоциональный и рациональный человек, который решает вопрос рационально.

Так вот, когда вы только родились, это родители стали закладывать в ваше эго-состояние, что и кому вы должны.По факту вы даже своим родителям не обязаны, потому что это было их решение и их ответственность вас рожать.

Если хотите понять более точно и подробно читайте Берна "Игры, в которые играют люди"

Вадим Пантелькинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
0
Прокомментировать

Это в какой теории? В популярной психологии? На практике прохожие на улице, например, должны вам помочь, если вам станет плохо. И ещё должны вас не бить, чтобы вам стало плохо. Не отнимать у вас ваши вещи. И много чего ещё. Это не говоря о более близких отношениях.

5
-8
Прокомментировать
Ответить