Лёня Сысоев
октябрь 2015.
61565

Каково это – быть психически больным?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
55
24 ответа
Поделиться

Пережила клиническую депрессию после неудачной попытки самоубийства. Хотя, если я решилась покончить с собой, то депрессия у меня была и довольно давно. Если я до этого могла выделять какие-то самые страшные моменты в своей жизни, то сейчас самое страшное - то, что я пережила. Я либо не спала вообще, либо спала почти до вечера и до меня невозможно было добудиться. Я перестала есть. Буквально начинало тошнить. Ничего не могла делать. Даже, простите, помыться не могла, у меня не было сил встать с кровати. Я умудрилась не мыться две недели. Я перестала ходить на учёбу, на каким-то образом я находила в себе силы ходить на довольно нелёгкую физически и морально работу (работала я в захудалой пивнушке).  У меня тряслись руки, пока я несла бокалы, голос стал глухим и я даже не узнавала себя. Если мне становилось совсем плохо, я шла на свою грязную кухоньку, рыдала, а вернее даже сказать ИЗРЫГАЛА эту боль посредством дикого плача, вытиралась и шла дальше. Было постоянное чувство вины, мне было реально больно даже физически. Я очень сильно злилась, когда мне пытались помочь, потому что я была уверенна, что мне никто и ничего не поможет. Да и всех, кого я любила тогда  я стала ненавидеть. Я всё и всех ненавидела. Ненавидела их смех, ненавидела их улыбки и то, что они могут чувствовать лёгкость и радость, а у меня эти чувства атрофировались, во мне осталось только дикое отчаяние и дикая злоба. А, ещё не забыть бы про ненависть и жалость к себе.  С каждым днём приближалась к тому, чтобы совершить суицид, но меня буквально за ручку потащили на лечение. Это негативный опыт, конечно, но депрессия очень поменяла меня и мой взгляд на вещи. 

В этот момент ты понимаешь, что ты один, ты совершенно один. Не потому, что никого нет рядом. Люди есть, их много, они везде. Огромную боль приносит то, что тебя никто не понимает, а точнее никто не может даже приблизительно осознать, что с тобой происходит. Ты слышишь абсолютно банальные высказывания в свою сторону, слушаешь обвинение в лени, в глупости, в слабости, будто бы человек в депрессии и сам не занимается самобичеванием. На твою просьбу помочь от тебя отмахиваются, предлагают найти хобби или просто захлопнуться  и перестать ныть. От тебя отворачиваются, потому что ты становишься невыносимым. Мне кажется, что может помочь человеку с депрессией лишь тот, кто либо сам сталкивался с этим, либо кто эмоционально развит и умеет поставить себя на место другого человека.  В ином случае попытки помочь делают только хуже. Это самый одинокий период в моей жизни.

Очень больно становится, когда я делюсь с людьми тем, что переживала тогда, рассказываю, что было, но получаю в ответ скепсис, потому что считается, что модно болеть депрессией. Модно подменять понятия, а болеть - нет. 

(Допис від 2017-ого року)

Два раза пришлось ложиться в психиатрическую больницу. Это отдельная тема для разговоров, конечно. Очередная попытка самоубийства через повешение. На этот раз не было никаких чувств, не могла плакать, хоть постоянный жгучий ком в груди как перед рыданиями практически весь день стоял. Алкоголизм, намеренное желание сделать себе хуже, изоляция, нанесение себе повреждений, физическое бессилие, справление малой нужды в бутылку, сутки проведенные в прожигании взглядом стенки или потолка, ненависть к себе из-за ошибок прошлого, которые кажутся катастрофическими. Умереть хочется перманентно и мысль об этом даже не вызывает страха. Знаешь, что просто в следующий раз будешь умнее и хитрее, провернёшь всё так, чтобы никто не догадывался о твоих планах. С другой стороны остаётся какая-то частичка разумного и живого внутри, иногда страшно смотреть на острые предметы, предпочитаешь не смотреть фильмы про самоубийц, не читать книги, которые могут подтолкнуть тебя к этому. На данный момент ведётся активная борьба моих родных за то, чтобы я осталась живой. 

Искренне желаю мразям, которые вешают на себя это заболевания и вводят в заблуждение общество, обесценивания тяжелое заболевание, самим переболеть этим. Коллегам желаю выздоровления и жизненных сил.

259

Как же я вас понимаю! Последний абзац- в точку

+25
Ответить

Ну, в смысле, не абзац, а смысловой отрезок)

Про окружающих

+17
Ответить

"Да ладно не грусти, чё ты)))))))"

+41
Ответить
Ещё 13 комментариев

"ой да забей))))))" какая же жиза

+9
Ответить

скажите, пожалуйста, а как вы вышли из данной ситуации? 

+1
Ответить

кхм... можете вспомнить из-за чего всё началось? то есть, с какого момента всё обострилось до такого состояния, что вы начали это явно в себе замечать? и пропадает ли это угнетенное чувство после депрессии? или только спадает до того уровня, который был до момента обострения?

+1
Ответить

>скажите, пожалуйста, а как вы вышли из данной ситуации?
Мне помогли окружающие люди + медикаментозное лечение у психиатра. Сейчас уже полгода хожу к психотерапевту.

>кхм... можете вспомнить из-за чего всё началось? то есть, с какого момента всё обострилось до такого состояния, что вы начали это явно в себе замечать? и пропадает ли это угнетенное чувство после депрессии? или только спадает до того уровня, который был до момента обострения?

Началось из-за того, что я морально и физически устала. Училась в другом городе, работала на тяжелой работе и от меня начали отдаляться люди. К тому же были проблемы с на тот момент молодым человеком. Сейчас лечусь, но время от времени всплывают не самые хорошие мысли, я пытаюсь с этим бороться.

+8
Ответить

Спасибо, Саша.

0
Ответить

как же приятно осознать что ты не один такой, потому что все вокруг невыносимо, хочется все но никак, очень одиноко, очень хочется поговорить вживую, но никого никогошеньки и ты боишься быть ненужным неинтересным...

+4
Ответить

Я во время такого периода заметил, что нет никаких эмоций. Абсолютно. Ни страха, ни злости, ни даже грусти, абсолютно ничего. Только непонятное чувство вины, как будто очень сильно навредил кому-то.

+6
Ответить

Пожалуйста, напиши об этом. Честная проза всегда бьет в точку. И это лучшее, что может сделать человек со свой болью.

+1
Ответить

Как жаль,что вокруг вас было столько людей,с безразличием. Я не специалист в данной сфере,и не знаю насколько эмоционально чуток,но мне не все равно. Возможно,я могу стать для кого-то чело

+1
Ответить

*человеком,с которым каждый из вас,кому очень трудно,может вести живой диалог. 

+1
Ответить

Большей части Ваших переживаний в этом мире я не пойму (ибо они только Ваши), но хотел бы посоветовать вам посмотреть это видео https://www.youtube.com/watch?v=Yj9R6O1eRuE
Иногда очень сложно взять и бороться, спрашивая а зачем оно нужно? Я на этот вопрос пытаюсь смотреть уже не через материальные ценности мира хотя и сложно это даётся.

-6
Ответить

Вот за что я терпеть не могу "обычных христиан", так это за их попытки примазаться со своим "спасительным" учением к людям, которым и без того невыносимо тяжело живётся.

0
Ответить
Прокомментировать

Думаю, тру-шизофреники вряд ли тут водятся, я как-то задавала вопрос психиатрам про интересных пациентов, любопытно.

А вот тут можно прочесть 9 фактов о шизофрении, поведанные шизофреником.


Общалась с девушкой, у которой диагностирована реальная параноидальная шизофрения и не заметила в ней ничего особого типично шизофренического, было ощущение, что у неё вся эта шиза глубоко внутри - препараты помогают и терапия, казалось, что у меня психическим проблем поболее, но это только кажется. Просто мы свои синдромы воспринимаем именно как синдромы, а они со своей шизофренией живут и совершенно по особому воспринимают мир.
Единственное, что выдавало её отклонения, так это весьма странная излишняя жестикуляция и манера говорить будто не со мной, а куда-то в пустоту, смотря в другую сторону, в пол, потолок, стену, но не на меня + периодические внезапные "лирические отступления", типа "а на обед я готовила гаспаччо и спагетти... У меня так болит голова, а зачем эти узоры на полу? Мой кофе остыл... Надо сходить в магаз и в зал! Спагетти были сыром и котлетами" - примерно в таком духе. Характерные мысли вслух, самые неожиданные, причём, неуместные, казалось бы.



Но расскажу о себе, вкратце, но доходчиво.
У меня "популярный" нынче маниакально-депрессивный психоз".

Живётся иногда даже проще, чем людям со схожими проблемами, но без МДП. В периоды интермиссии так вообще здорово.

А вот в периоды депрессивных фаз уже хреново.
Куча навязчивых идей, обострение всевозможных комплексов и фобий, неспособность адекватно оценивать собственное положение и поступки, постоянные когнитивные диссонансы, периодическое страдание, чувство незавершённости, уход в себя - этакий квази-аутизм, слабость, неадекватное восприятие времени, когда падаешь без сил в 2 часа ночи и просыпаешься через 40 минут - бессонница, нет сил спать, ибо тревожно, что уснёшь и не сможешь проснуться, а снится непременно какая-нибудь страшно-ужасная муть, причём гиперреалистичная. Бываю сны-воспоминания, когда обнаруживаешь себя в момент какого-то из пережитых в детстве адов, просыпаешься и не можешь избавиться от сонных воспоминаний, словно сие пережито вот только что, а не 15 лет назад.

Не замечаю, как озвучиваю мысли вслух, кажется, что это всё в голове, а не на языке. Частенько обращаюсь к невидимому собеседнику и раздражаюсь, что собеседник не может мне ответить)).

Хожу, учусь и делаю будничные дела на автомате, окружающие люди становятся лишь фоном, друзья/преподаватели и тд и тп превращаются в людей-функций, а те, которые не имеют функций, остаются декорациями.

Столкновения с сильными фобиями приводят к суицидальным измышлениям, как к самому логичному уходу от проблем, ибо желание избавиться от внешних раздражителей перманентно, уходишь в себя, заходишь в тупик, хочется выйти из себя, а выходить-то некуда, всё гнетуще.

В периоды маниакальных фаз гипердинамия зашкаливает. Могу не спать по нескольку суток кряду. Маниакальное желание сделать и совершить всё прямо сейчас, построение планов и ревизия собственных ресурсов для их осуществления.

Окружающие и те, с кем контактирую, думают, что у меня что-то хорошее случилось, куча сил и энергии, я всех подбадриваю, даю советы и постоянно иронизирую и шучу, но сие не от желания жить, это потребность в эмоциях, в переживаниях. Ищу отзывов, диалогов, полемики, реакций, споров - лишь бы всё это было, иначе голова взорвётся.

Иногда странное желание бывает причинять моральные страдания всем, к кому благосклонна, тем, с кем контактирую, но не получаю в ответ необходимых эмоций, посему желаю довести людей до своего эмоционального перенапряжения, но затем, когда отпускает, не понимаю, почему человек так раздражителен ко мне, почему агрессивен и что вообще во мне не так. Ищу конфликты, создаю их и сама же разруливаю, успокаиваю людей, тем самым успокаиваясь сама.


Думаю, сего хватит, чтобы понять, что непросто живётся. Но сила привычки - болезнь воспринимается как данность. В маниакальной фазе могу сделать больше дел, чем в состоянии интермиссии.

135

очень понимаю

0
Ответить

Хотела сама ответить, но прочитав Ваш ответ, поняла, что все уже сказано.  Подписываюсь под каждым словом. От себя могу еще добавить только слуховые галлюцинации и провалы в памяти. Со вторым особенно тяжело. Когда пытаешься объяснить людям, что ты не знаешь, почему ты это сделал, потому, что ты этого попросту не помнишь, все думают, что ты просто пытаешься съехать. Даже близкие. 

+5
Ответить

"...не заметила в ней ничего особого [...] Единственное, что выдавало её отклонения, так это весьма странная излишняя жестикуляция и манера говорить [...] - примерно в таком духе."

Нифига себе ничего особенного! Если бы со мной человек разговаривал так, как вы описали, я бы в штаны наложил!

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

особенно предпоследний абзац 

0
Ответить
Прокомментировать

Представьте себе иррациональную тревогу, которую вы испытываете, когда идете ночью по темной квартире. А теперь представьте, что это ощущение сопровождает вас повсюду, даже в наиболее безопасной обстановке, причем сами вы этого не осознаете. Скорее всего, вы спишите все на усталость, геополитическую обстановку в стране и фазы луны, а к врачу не обратитесь, решив, что с такой ерундой к специально обученным людям не ходят — у них есть дела поважнее. Так думала и я, пока не обнаружила, что вот уже несколько лет не могу спокойно готовить еду, выбирать продукты в магазине, говорить по телефону, болтать с друзьями, работать, учиться, — потому что я панически боюсь, что допущу какую-нибудь ошибку.

Страх провала (кстати, многие современные дети боятся этого гораздо больше, чем монстров под кроватью) буквально сковывал меня изнутри. Пока мне не стало совсем плохо, я практически не обсуждала свои переживания с близкими и была свято уверена, что происходящее со мной колеблется в пределах нормы. Замечу, что это повлекло за собой множество решений, которые сейчас кажутся мне абсолютно нелогичными. При этом с виду я была обычным, вполне успешным человеком, и очень талантливо делала вид, что у меня все хорошо.

Я обратилась к психиатру на пике отчаяния и сделала это лишь после того, как осознала, что вот уже много месяцев реву без повода, часто болею, испытываю панические атаки в людных местах, ничего не хочу и абсолютно не представляю, как жить дальше.

Врач поставил диагноз «тревожно-депрессивное расстройство» и назначил курс транквилизаторов вкупе с психотерапией. Лекарства довольно быстро выровняли мой психоэмоциональный фон, но я очень сомневаюсь, что справилась бы без психотерапевта, которая помогла наконец принять, полюбить и услышать себя.

Сейчас, спустя 9 месяцев после постановки диагноза, я абсолютно здорова и счастлива. Я больше не боюсь своей работы, людей и вероятности сделать что-нибудь не так. И я знаю, что этих нескольких лет, проведенных в перманентном ожидании апокалипсиса, могло бы и не быть. Всего-то и надо было, что научиться себя уважать и признать свои проблемы.

Поэтому, люди добрые, если вы живете с дементором в обнимку и в течение долгого времени вам плохо, грустно и не по себе, не слушайте тех, кто говорит, что нужно «просто смотреть на жизнь позитивно», влюбиться, напиться или уехать к морю — поможет, то ненадолго. Идите к проверенному специалисту.

46
Прокомментировать

На свой страх и риск расскажу о своей проблеме.

У меня телесное дисморфическое расстройство. (Про симптомы описывать не буду, гугл в помощь)

Многие подумают, что я очередная тп, зажравшиеся дама, которая просто нуждается в вечных комплиментах. Та женщина, которая просто утешает своё самолюбие и так далее и тому подобное.

Но все не так просто.

Да, у меня не параноидная шизофрения, не биполярное расстройство, не тяжелая депрессия с выраженными психотическими симптомами. Возможно  нет того впечатляющего, за которым вы перешли по этому вопросу. Но поверьте, в данном расстройстве боли и страданий не менее. Она просто другая.

В подростковом возрасте, думала я, это чувство является составлявшим данного возраста: критичность, ненависть, слезы, недовольство, отчаяние, зависть и вечное - "я урод".

Родственники же, перекидывали ответственность на тот же подростковый возраст, утешая или подбадривая меня словами: "все пройдёт. у меня так же было. расцветёшь и ух какой станешь".

Мне это помогало, но ненадолго. Когда успокоение проходило, наставало ужасное: битье зеркал, страх общения, доходивший до паранойи (не могла смотреть в глаза вообще), в школе не могла рассказать ни стихотворения, ни написать что-либо на доске, а если и писала, чувство тревоги поглощало меня с головой. В той же школе сидела на одном месте, то есть за своей партой и никуда не уходила, не считая приход/уход из/в школы/у. Из-за этого, кстати, ни разу не была в тот период в столовой. А также, в личном дневнике писала довольно страшные вещи, слова которые поглощали мое восприятие. Бывали ссоры с близкими, которые доходили до того, что на меня орали, поднимали руки и разбивали телефоны об стенку, а все для того, чтобы я наконец-то заткнулась.

И да, это помогло. Я перестала об этом говорить. Но перестала говорить об этом с близкими. Но внутренний диалог, с вечным усугубляющиеся "я урод" претерпевало (и претерпевает) с невероятной скоротаю негативные изменения.

Ближе к концу, не уточняя и не конкретизируя различные ситуации, мне 21 год, отношение не меняется, я становлюсь уродливее, я порой не понимаю, действительно ли я все это "придумываю" или правда я такая. Критика присутствует и это радует. Но дифференцировать ощущение с каждым годом сложнее, потому что моё самобичевание с каждым годом прогрессирует и становится все более абсурдным.

Данный комментарий является неким признанием,  не для себя, не для Вас, а для моего близкого человека, которого я так сильно люблю, но он, к сожалению, день ото дня это терпит и как никто другой чувствует всю сложность данного расстройства.

44

Посмотрела твои фото в вк и поняла, что ты вполне симпатичная девушка. Не понятно от куда такие комплексы. Скорейшего тебе выздоровления и любви к себе)

+7
Ответить

Ты невероятно красивая. Серьезно. Люби себя и наплюй на мнение окружающих.

Но, чего я не понимаю, раз ты так себя ненавидишь, зачем выкладываешь столько фотографий? Когда на меня накатывают приступы самобичевания, я удаляю страницу и забиваюсь в квартире, не общаюсь ни с кем. 

+25
Ответить

Вы молодец! Держитесь, не позволяйте несерьёзному отношению других людей к вашему расстройству ещё больше усугубить его. Выздоровления. 

0
Ответить
Ещё 9 комментариев

у вас прекрасное лицо, без шуток.

+1
Ответить

Кто-то хочет ВНИМАНИЯ. Если бы я считал себя уродом - никогда бы не выложил ссылку на вк, а она в профиле есть. И куча фоток там модных, и зачетка отличная у стесняющейся стих рассказать.

+20
Ответить

Простите за такой вопрос, но вы сами себе это диагностировали или есть заключение врача? 

Не хочу обидеть, просто из-за страницы вк небольшой диссонанс. 

+23
Ответить

Действительно много фотографий для человека, считающего себя уродом.

+8
Ответить

Ого. Так это, оказывается, психическое заболевание? Я думал, это у меня просто черты характера такие. И да, как писали выше, страница не совсем соответствует вашим рассказам о своих проблемах - кучи фотографий в вк слишком уж сильно не соответствуют действительности (действительности ли?), описанной в ответе.

+7
Ответить

А что, собственно, такого? Почему вы по себе-то судите? У меня нет (наверное) никаких расстройств, но и я прорыдала множество дней и ночей своей жизни, полная ненависти и стыда за свою внешность, и вместе с тем - у меня множество фотографий в вк. Как раз потому, что я считаю и всегда считала себя самым уродливым существом на свете: я неплохо фотографирую и фотошоплю, так что плодить свои фото (на которых я себе очень нравлюсь) - это попытка перестать ненавидеть себя, попытка зацепиться хоть за что-то в своей внешности, что не вызывает у меня самой рвотных рефлексов. В вк и кучу комплиментов собираешь, потому что на фоточках я вроде симпатичная.

Так что всякое бывает. Глупо писать "а вот когда я", "а вот у меня" - у всех неприязнь своей внешности выражается по-разному. Хотя, конечно, сложно поверить, что обладательница такой кукольной, такой по-современному красивой внешности может испытывать проблемы с приятием себя. Но у каждого - своё.

+4
Ответить

Вы не страшная. Но вы же понимаете, что красота не обязательна для счастливой жизни? Любая внешность в процессе общения отходит на второй план, и да и вкусы у всех очень разные. Может, вы просто не в своём вкусе. :) Да, вы не всем людям можете понравиться, как и любая другая. Но противно ли нас смотреть? Определенно нет. Даже если попадется тот, кому вы не покажетесь красивой, что он сделает? Просто не обратит на вас внимание. Ведь огромное количество прохожих, например, просто не задерживают на себе наш взгляд, они обычные, но мы же их не презираем, и вы для кого-то обычная. Ничего страшного в неидеальной внешности нет. Никто не подумает гадостей, разве что только неприятные закомплексованные индивиды, которым всё равно, о ком так думать, лишь бы не чувствовать себя хуже всех. Если вы сталкивались с оскорбительным поведением малознакомых мужчин, то знайте,  что они нападают на неуверенных, а не на страшных.

 Ведь помимо оболочки есть ещё сознание внутри, оно - это всегда вы, в натужность будет меняться со временем, будет меняться в зависимости от вашего настроения. Себя нужно принять хотя бы потому, что вы с собой связаны на всю жизнь, вы всенда с собой. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы - сознание, на самом деле это действенный приём. Есть внешний мир вокруг и вы со своим внутренним пространством. Не вы для внешнего мира, он для вас. Идете куда-то - не думайте о том, как выглядите (сводите это к минимуму), заострите внимание на интересном вокруг вас. Я уверена, что когда вы немного расслабитесь, начнете получать больше комплиментов своей внешности и всяких ухаживаний, потому что внешность у вас действительно эффектная. Уделяйте внимание взаимоотношениям со своим Я, попробуйте быть с собой помягче, ведь вы себя обижаете, когда думаете о себе что-то неприятное, вы делаете себе плохо и больно. У всех есть проблемы, и они не сразу решаются. Так что, я уверена, что рано или поздно вы сможете принять себя. Дорогу осилит идущий) Удачи вам

+1
Ответить

Нас = на вас (смотреть)

0
Ответить

Очень смешно читать этот ответ. Бегло пробежавшись по странице автора, можно понять, что девушка - камвхора и страдает обычным нарцисстическим расстройством личности или имеет истероидный тип личности. Словом, если там и есть расстройство, то оно точно не из области психиатрии.

а вот еще что интересно. отвечая тут на вопрос, наш комментатор утверждает, что физически и психологически чувствует себя очень хорошо, что идет вразрез с ее душераздирающей историей.

https://thequestion.ru/questions/68454/answer-anchor/answer/74026#answer74026-anchor

В общем, расходимся. Очередной персонаж, выпрашивающий комплименты в сети, самотуверждаясь.

-1
Ответить
Прокомментировать

У меня ОКР. Обсессивно-Компульсивное Расстройство. Все началось в раннем детстве когда я начала   много раз подряд повторять про себя одну и туже молитву так что у нее не была начала и конца. Я думала что если я остоновлюсь ее повторять то мои родители умрут или что-то плохое случится. Позже ко мне стали приходить плохие-ужасные мысли что что-то случится со мной или с моими близкими и для того, чтобы этого избежать я должна выполнять определенные действия:  3 раза плюнуть,Щелкнуть пальцами и постучать по дереву. И если я не выполняла действия мне становилось очень страшно и плохо. Но несколько лет назад все было совсем плохо... Я не могла положить еду в рот,открыть дверь,надеть обувь если я делала это с мыслью о плохом-ужастном и мне приходилось все переделывать пока не сделаю это с правильной мыслью. Я моргала на каждую лампочку в определенной последовательности,мыла руки опредиленное количество раз напремер по таму какое было число если было 5ое то мне приходилось мыть руки всего 5 раз за каждый подход но если было 30ое то я мыла по 30 раз. Я всё еще делаю эти навязчивые  действия , но уже реже и это проявляется в основном в стрессовых сетуацыях. Например недавно на ЕГЕ мне мой мозг устроил очередное ,,веселье".

32

Вы обращались к специалистам? Интересно, помогло ли.

0
Ответить

Это кошмар. Особенно, когда переписываешь слова заново по пятьсот раз. У меня одно время самое большое затруднение вызывал ввод логина и пароля. Но это сейчас так, раньше вообще буквально шаг не могла сделать (иногда и сделать вдох), не подумав о том, что что-то плохое может произойти, минут по пять стояла у двери, чтобы закрыть её на ключ (и минимум раз 10 перезакрыть). Звучит со стороны очень глупо, но ОКР вообще странный такой диагноз. А, у меня ещё есть определённое место, где я переодеваюсь, если не там, то всё — тревога.

+6
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 19 ответов
Ответить