Каково это – быть психически больным?

44069
21
1
7 октября
14:44
май
2016

Пережила клиническую депрессию после неудачной попытки самоубийства. Хотя, если я решилась покончить с собой, то депрессия у меня была и довольно давно. Если я до этого могла выделять какие-то самые страшные моменты в своей жизни, то сейчас самое страшное - то, что я пережила. Я либо не спала вообще, либо спала почти до вечера и до меня невозможно было добудиться. Я перестала есть. Буквально начинало тошнить. Ничего не могла делать. Даже, простите, помыться не могла, у меня не было сил встать с кровати. Я умудрилась не мыться две недели. Я перестала ходить на учёбу, на каким-то образом я находила в себе силы ходить на довольно нелёгкую физически и морально работу (работала я в захудалой пивнушке).  У меня тряслись руки, пока я несла бокалы, голос стал глухим и я даже не узнавала себя. Если мне становилось совсем плохо, я шла на свою грязную кухоньку, рыдала, а вернее даже сказать ИЗРЫГАЛА эту боль посредством дикого плача, вытиралась и шла дальше. Было постоянное чувство вины, мне было реально больно даже физически. Я очень сильно злилась, когда мне пытались помочь, потому что я была уверенна, что мне никто и ничего не поможет. Да и всех, кого я любила тогда  я стала ненавидеть. Я всё и всех ненавидела. Ненавидела их смех, ненавидела их улыбки и то, что они могут чувствовать лёгкость и радость, а у меня эти чувства атрофировались, во мне осталось только дикое отчаяние и дикая злоба. А, ещё не забыть бы про ненависть и жалость к себе.  С каждым днём приближалась к тому, чтобы совершить суицид, но меня буквально за ручку потащили на лечение. Это негативный опыт, конечно, но депрессия очень поменяла меня и мой взгляд на вещи. 

В этот момент ты понимаешь, что ты один, ты совершенно один. Не потому, что никого нет рядом. Люди есть, их много, они везде. Огромную боль приносит то, что тебя никто не понимает, а точнее никто не может даже приблизительно осознать, что с тобой происходит. Ты слышишь абсолютно банальные высказывания в свою сторону, слушаешь обвинение в лени, в глупости, в слабости, будто бы человек в депрессии и сам не занимается самобичеванием. На твою просьбу помочь от тебя отмахиваются, предлагают найти хобби или просто захлопнуться  и перестать ныть. От тебя отворачиваются, потому что ты становишься невыносимым. Мне кажется, что может помочь человеку с депрессией лишь тот, кто либо сам сталкивался с этим, либо кто эмоционально развит и умеет поставить себя на место другого человека.  В ином случае попытки помочь делают только хуже. Это самый одинокий период в моей жизни.

Очень больно становится, когда я делюсь с людьми тем, что переживала тогда, рассказываю, что было, но получаю в ответ скепсис, потому что считается, что модно болеть депрессией. Модно подменять понятия, а болеть - нет. 

(Допис від 2017-ого року)

Два раза пришлось ложиться в психиатрическую больницу. Это отдельная тема для разговоров, конечно. Очередная попытка самоубийства через повешение. На этот раз не было никаких чувств, не могла плакать, хоть постоянный жгучий ком в груди как перед рыданиями практически весь день стоял. Алкоголизм, намеренное желание сделать себе хуже, изоляция, нанесение себе повреждений, физическое бессилие, справление малой нужды в бутылку, сутки проведенные в прожигании взглядом стенки или потолка, ненависть к себе из-за ошибок прошлого, которые кажутся катастрофическими. Умереть хочется перманентно и мысль об этом даже не вызывает страха. Знаешь, что просто в следующий раз будешь умнее и хитрее, провернёшь всё так, чтобы никто не догадывался о твоих планах. С другой стороны остаётся какая-то частичка разумного и живого внутри, иногда страшно смотреть на острые предметы, предпочитаешь не смотреть фильмы про самоубийц, не читать книги, которые могут подтолкнуть тебя к этому. На данный момент ведётся активная борьба моих родных за то, чтобы я осталась живой. 

Искренне желаю мразям, которые вешают на себя это заболевания и вводят в заблуждение общество, обесценивания тяжелое заболевание, самим переболеть этим. Коллегам желаю выздоровления и жизненных сил.

205
10
май
2016

Думаю, тру-шизофреники вряд ли тут водятся, я как-то задавала вопрос психиатрам про интересных пациентов, любопытно.

А вот тут можно прочесть 9 фактов о шизофрении, поведанные шизофреником.


Общалась с девушкой, у которой диагностирована реальная параноидальная шизофрения и не заметила в ней ничего особого типично шизофренического, было ощущение, что у неё вся эта шиза глубоко внутри - препараты помогают и терапия, казалось, что у меня психическим проблем поболее, но это только кажется. Просто мы свои синдромы воспринимаем именно как синдромы, а они со своей шизофренией живут и совершенно по особому воспринимают мир.
Единственное, что выдавало её отклонения, так это весьма странная излишняя жестикуляция и манера говорить будто не со мной, а куда-то в пустоту, смотря в другую сторону, в пол, потолок, стену, но не на меня + периодические внезапные "лирические отступления", типа "а на обед я готовила гаспаччо и спагетти... У меня так болит голова, а зачем эти узоры на полу? Мой кофе остыл... Надо сходить в магаз и в зал! Спагетти были сыром и котлетами" - примерно в таком духе. Характерные мысли вслух, самые неожиданные, причём, неуместные, казалось бы.



Но расскажу о себе, вкратце, но доходчиво.
У меня "популярный" нынче маниакально-депрессивный психоз".

Живётся иногда даже проще, чем людям со схожими проблемами, но без МДП. В периоды интермиссии так вообще здорово.

А вот в периоды депрессивных фаз уже хреново.
Куча навязчивых идей, обострение всевозможных комплексов и фобий, неспособность адекватно оценивать собственное положение и поступки, постоянные когнитивные диссонансы, периодическое страдание, чувство незавершённости, уход в себя - этакий квази-аутизм, слабость, неадекватное восприятие времени, когда падаешь без сил в 2 часа ночи и просыпаешься через 40 минут - бессонница, нет сил спать, ибо тревожно, что уснёшь и не сможешь проснуться, а снится непременно какая-нибудь страшно-ужасная муть, причём гиперреалистичная. Бываю сны-воспоминания, когда обнаруживаешь себя в момент какого-то из пережитых в детстве адов, просыпаешься и не можешь избавиться от сонных воспоминаний, словно сие пережито вот только что, а не 15 лет назад.

Не замечаю, как озвучиваю мысли вслух, кажется, что это всё в голове, а не на языке. Частенько обращаюсь к невидимому собеседнику и раздражаюсь, что собеседник не может мне ответить)).

Хожу, учусь и делаю будничные дела на автомате, окружающие люди становятся лишь фоном, друзья/преподаватели и тд и тп превращаются в людей-функций, а те, которые не имеют функций, остаются декорациями.

Столкновения с сильными фобиями приводят к суицидальным измышлениям, как к самому логичному уходу от проблем, ибо желание избавиться от внешних раздражителей перманентно, уходишь в себя, заходишь в тупик, хочется выйти из себя, а выходить-то некуда, всё гнетуще.

В периоды маниакальных фаз гипердинамия зашкаливает. Могу не спать по нескольку суток кряду. Маниакальное желание сделать и совершить всё прямо сейчас, построение планов и ревизия собственных ресурсов для их осуществления.

Окружающие и те, с кем контактирую, думают, что у меня что-то хорошее случилось, куча сил и энергии, я всех подбадриваю, даю советы и постоянно иронизирую и шучу, но сие не от желания жить, это потребность в эмоциях, в переживаниях. Ищу отзывов, диалогов, полемики, реакций, споров - лишь бы всё это было, иначе голова взорвётся.

Иногда странное желание бывает причинять моральные страдания всем, к кому благосклонна, тем, с кем контактирую, но не получаю в ответ необходимых эмоций, посему желаю довести людей до своего эмоционального перенапряжения, но затем, когда отпускает, не понимаю, почему человек так раздражителен ко мне, почему агрессивен и что вообще во мне не так. Ищу конфликты, создаю их и сама же разруливаю, успокаиваю людей, тем самым успокаиваясь сама.


Думаю, сего хватит, чтобы понять, что непросто живётся. Но сила привычки - болезнь воспринимается как данность. В маниакальной фазе могу сделать больше дел, чем в состоянии интермиссии.

119
4
май
2016

На свой страх и риск расскажу о своей проблеме.

У меня телесное дисморфическое расстройство. (Про симптомы описывать не буду, гугл в помощь)

Многие подумают, что я очередная тп, зажравшиеся дама, которая просто нуждается в вечных комплиментах. Та женщина, которая просто утешает своё самолюбие и так далее и тому подобное.

Но все не так просто.

Да, у меня не параноидная шизофрения, не биполярное расстройство, не тяжелая депрессия с выраженными психотическими симптомами. Возможно  нет того впечатляющего, за которым вы перешли по этому вопросу. Но поверьте, в данном расстройстве боли и страданий не менее. Она просто другая.

В подростковом возрасте, думала я, это чувство является составлявшим данного возраста: критичность, ненависть, слезы, недовольство, отчаяние, зависть и вечное - "я урод".

Родственники же, перекидывали ответственность на тот же подростковый возраст, утешая или подбадривая меня словами: "все пройдёт. у меня так же было. расцветёшь и ух какой станешь".

Мне это помогало, но ненадолго. Когда успокоение проходило, наставало ужасное: битье зеркал, страх общения, доходивший до паранойи (не могла смотреть в глаза вообще), в школе не могла рассказать ни стихотворения, ни написать что-либо на доске, а если и писала, чувство тревоги поглощало меня с головой. В той же школе сидела на одном месте, то есть за своей партой и никуда не уходила, не считая приход/уход из/в школы/у. Из-за этого, кстати, ни разу не была в тот период в столовой. А также, в личном дневнике писала довольно страшные вещи, слова которые поглощали мое восприятие. Бывали ссоры с близкими, которые доходили до того, что на меня орали, поднимали руки и разбивали телефоны об стенку, а все для того, чтобы я наконец-то заткнулась.

И да, это помогло. Я перестала об этом говорить. Но перестала говорить об этом с близкими. Но внутренний диалог, с вечным усугубляющиеся "я урод" претерпевало (и претерпевает) с невероятной скоротаю негативные изменения.

Ближе к концу, не уточняя и не конкретизируя различные ситуации, мне 21 год, отношение не меняется, я становлюсь уродливее, я порой не понимаю, действительно ли я все это "придумываю" или правда я такая. Критика присутствует и это радует. Но дифференцировать ощущение с каждым годом сложнее, потому что моё самобичевание с каждым годом прогрессирует и становится все более абсурдным.

Данный комментарий является неким признанием,  не для себя, не для Вас, а для моего близкого человека, которого я так сильно люблю, но он, к сожалению, день ото дня это терпит и как никто другой чувствует всю сложность данного расстройства.

39
11
показать ещё 19 ответов
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта