Your Death
октябрь 2018.
225623

Не испытываю привязанности к друзьям и родственникам. Забываю позвонить, не парюсь, если перестаем общаться. В чём причина? Значит ли это, что я бессердечная?

Ответить
Ответить
Комментировать
62
Подписаться
25
44 ответа
Поделиться

Такой склад личности значит.У  меня абсолютно то же самое. Как это объяснить не знаю. Я объясняю это для себя, что так сложились гены) Потому что чувствую, что это просто черта моего характера, которая идет с самого детства. Хотя в детстве я конечно больше водился с другими детьми, типа дружил, но все равно была какая то внутренняя отчужденность, которая с возрастом все сильнее брала верх. Причем это не социофобия, а просто глубокая интроверсия скорее, потому что общаться в принципе и иметь какие то дела с родственниками и знакомыми не составляет большого труда. Просто нет привязанности и чувства, что тебе это необходимо. А с бессердечностью это вряд ли связано. Если ты испытываешь сострадание, и жалость к людям, попавшим в беду, то  это уже говорит, что ты не бессердечная. Я вот еще как сопереживаю. Причем менее знакомым людям сильнее, чем самым близким. Просто такой типаж, что близкие становятся какими то наоборот более чужими, потому что ты не хочешь пускать к себе слишком близко тех, кто пытается проникнуть в твое личное пространство)

740
-49

Очень похоже на меня. Иногда совсем нет желания общаться!Но при этом я их люблю.

+140
Ответить

Такая же ситуация@Ольга Гордеева, вроде люблю родню и друзей, а общаться часто не хочется совершенно

+30
Ответить

@Ольга Гордеева, я тоже редко общаюсь с родной матерью,и даже не испытываю желания чаще ей звонить или заходить,но со своей свекровью перезваниваюсь почти через день! Детям звоню часто и они мне, но вот только не матери!

-3
Ответить
Ещё 3 комментария

@Марина М., Крнечно, мама же может о чем-то попросить... Вы пожалеете об этом, когда мамы (дай ей бог здоровья) не станет.

+1
Ответить

@Марина М., придет время, а оно обязательно придет, когда вы об этом страшно пожалеете, но исправить будет уже ничего нельзя, уверяю вас.

-1
Ответить

@Ирина З., Поверьте не придёт и не пожалею! Не дуй холодом на ребёнка т сквозняков не будет! У неё есть моя сестра, пусть с ней и будет! А я мама и хорошая мама и мои дети меня любят и звонят через день!

+2
Ответить

@Ольга Гордеева, дай бог.чтоб и твои дети так поступали с тобой..желаю

-8
Ответить

Ребята, не парьтесь! Просто нет у вас, ПОКА, друзей! У меня их тоже уже нет! К Сожалению. У вас еще будут! Удачи. Они сами найдутся-не надо спешить.

+3
Ответить

@александр м., вообще не парюсь! родственникам говорю-люблю как могу. Они привыкли

+2
Ответить

Да,и я тоже.Мои взрослые дети намного сердечней.

+8
Ответить
Ещё 255 комментариев

Всю сознательную жизнь посвятил созданию комфорта для других .. Ничего не вернулось, счастливым не стал. Настало разочарование в людях, выросло недоверие. Стараюсь остаток жизни посвятить внуку и внучке . Наверное, впереди вновь разочарование...

+32
Ответить

@Владимир Д., Не гадайте , что будет - радуйтесь тому, что есть сейчас!😉

+4
Ответить

Когда человек постоянно не доволен жизнью, ноет, мне тоже не хочется общаться, чувствую себя виноватой, в чём, сама не знаю Безсердечная тоже?

+10
Ответить

К меня, тоже самое.

+4
Ответить

Если Вы задались таким вопросом, значит есть желание разобраться. От себя скажу, что тут действует закон: "кто чем богат, тот тем и делится". Возможно на данный момент не хватает внутреннего ресурса, и делиться вниманием Вы не можете. Заняться собой, понять себя, отдохнуть, перестать идеализировать отношения (принимать и плюсы и минусы людей в комплексе), и есть большого слона по кусочку. Общение необходимо, без социализации есть риск впадения в депрессию и потери многих социальных навыков.

+21
Ответить

Была бы бессердечной, то не задумывалась бы над таким вопросом. Раз упомянуты и родственники, и друзья, то значит они существуют. Существуют, есть у Вас, не смотря на Вашу непривязанность. Не хочется им звонить?

Очень часто друзья и родственники собой "перекармливают". Вы хотелось бы побыть одной, а они задают вопросы, на которые Вам не хочется отвечать. Может быть Вы хотели чем-то поделиться, а Вас не выслушали? Раньше телефоны были не у всех. И не было Интернета. Потока информации доступной, любой, абсолютно любой, какой пожелаешь не было. И мы заветным делились с друзьями, и, конечно, с родственниками... Хотелось бежать и поделиться услышанным, увиденным, но не каждый день. А так, примерно, раз в неделю, а то и в две-три, раз в месяц даже.

Теперь же нас могут "вызвонить" в любое время и влюбом месте, хотябы и в лесу, в гостях, на прогулке в парке. Тогда, когда мы хотим побыть одни или с другими, не с теми, кто пытается до нас дозвониться. И предполагается, что раз Вам звонят, то Вы , чем бы ни были заняты должны ответить, и тут же удовлетворить потребность звонящего в общении. Например, подруге нечего делать, Вы вчера с ней час говорили, позавчера тоже, а сегодня она снова звонит, а Вы хотите в это время вязать или шить, может петь, читать или гулять. Не отвечайте. Если что-то срочное, то можно сбросить смс. А заполнять своей энергией чужую пустоту никому не хочется, мне тоже. Ваша тема мне близка. И я решила сама найти для себя выход из этой проблемы. Есть люди, которым нельзя не ответить, это старики и маленькие дети, возможно им нужна срочная помощь, чтобы быть спокойными - ответить. Остальные, если дело серьезное уж догадаются отправить смс. Тратить энергию на пустое не хочется, на кошечек, собачек и песенки. Вы сами нашли их в Интернете, а Вам ещё с сотню выслали. Тут точно, хочется просто накрыться от всех колпаком, чтобы извините отстали, да хотябы на денек два о Вас забыли. Особенно пожелания доброго утра каждый день! Это сколько времени надо потратить, чтобы почистить телефон от этой сорной информации. И голову хочется почистить от переполненного пустого общения. Не бессердечная Вы, на мой взгляд просто нормальный человек.

+47
Ответить

Та же фигня))). Серьезно, это нормально, на самом деле, оберегать своё личное пространство и не допускать туда всех подряд))), это забота о себе.

+20
Ответить

Странно, но и я такая же...

+9
Ответить

Такой тип людей Бог не наградил эмоциональной радугой, это люди пустые, им слова "любовь" и "дружба" - пустой звук. Да, таких остается только жалеть!

-66
Ответить

@Наталья К., Глубоко, не правы! Просто это идёт с детства... Да, Вам этого не понять... Мама не вложила этого наверное... В молодости была любимая подруга... А. вообще мне по моей работе - общения - через край, устаю наверное, так что зря Вы судите не зная ничего...

+20
Ответить

@Наталья К., Жалейте саму себя, уважаемая!...😐😐😐

+14
Ответить

Девушка, не говорите глупости.

0
Ответить
Ещё 11 комментариев

@Наталья К., это вообще-то называется самодостаточность. И таких людей не стоит жалеть, им позавидовать можно, им достаточно своего мира, и они никому не навязываются. А общаются они обычно с удовольствием (если, конечно, визави приятен, но это и все так), только редко бывают инициаторами общения. Как-то так.

+69
Ответить
Ещё 5 комментариев

@Ирина Г., Прекрасный комментарий. Я тоже чувствую так. Мне комфортно с собой. А тратить свое время на пустые никчемные разговоры для меня непозволительная роскошь. В жизни так много есть прекрасного: музыка, поэзия, живопись, интересные умные книги, а время так быстротечно........

+23
Ответить

@Наталья Мария, Конечно, это же гораздо интереснее, чем уделить внимание женщине, родившей и вырастившей тебя... Это же пустая трата времени, общение с мамой... Ужас! Куда катится мир?!

+4
Ответить

@Ирина Г., Самодостаточность,это другое.Почитатайте определение самодостаточности.А безразличие-отдельная статья.Речь идет сугубо о безразличии к близким.А его(безразличие) можно как угодно назвать(как многие в этой статье и называют),не хотят давать настоящее определение.Прикрываются,одним словом.И хотят в собственных глазах быть хорошими,да и в глазах других.

+8
Ответить

@Юлия Ч., я тоже так думаю!

0
Ответить

@Елена Мальбина, Спасибо.Это поколение "Селфи",они не понимают о чем идет речь.Зомби.Только о ебе любимых все рпзговоры и мысли.

-1
Ответить

@Наталья К.,  а если эту радугу уже сожрали ложкамии и выпили до последней капли, имеет ли право человек ее наполнитьзаново, или должен после истощения еще и сгинуть, на радость обжорам ?

+8
Ответить
Ещё 2 комментария

@Сунцова У., кто ж сожрал радугу, все окружающие или конкретные люди,от которых вполне можно дистанцироваться...если эмпатии нет совсем,это плохо,это глубокое эмоциональное выгорание..раньше такие люди уходили в монастыри или жили годами в скиту в полном одиночестве...Сейчас таких опустошенных ,которым никто не нужен и не интересен ,каждый второй...особенность времени или страны или всего вместе... Ни к чему хорошему это привести не может ни в личностном плане,ни в общественном...И если люди задумываются и пишут об этом ,наверное ещё не все потеряно...

+1
Ответить

@Наталья К., статья о тех людях, ( друзьях и родственниках), с которыми не общается публицист. Так вот , если не в состоянии видеть и слышать, значит они потеряли для него всю свою значимость. У всего есть свои причины . А у кого хватит ума и такта , просить прощения и каяться, для того и радуга снова всеми цветами.

+4
Ответить

@Наталья К., мне кажется, Вы слишком сильно обобщаете. В моем случае душевная и сердечная теплота с родными по крови людьми не возникла, т.к. они (мама и старший брат) в моем детстве были по отношению ко мне не просто жестки, а жестоки - били за малейшую провинность. Причем били по-настоящему - ремнем, шнуром от утюга - дней по 5-6 из-за синяков не посещала школу. Брат запирал в подполе. Считали, что воспитывают. Ну, а я не испытываю к ним никаких чувств. Просто родственники. Мамы уже нет. Брату 73 года, мне - 64. Обижается на мое безразличие. А мне и его обида безразлична. Наверное, так действует бумеранг в человеческих отношениях. Мужа, детей и внуков люблю, переживаю за них, стремлюсь помочь и помогаю. Ненавижу обижать людей. Любых. Просто ухожу в сторону, когда нет сил терпеть некоторые выходки. Так что с эмоциональной наполненностью у меня все в порядке. Просто все имеет свою цену и за все надо платить.

+19
Ответить
Ещё 1 комментарий

@ТАТЬЯНА Б., Наталья прожила видимо хорошую жизнь, ей не понять других людей, и чтобы понять других людей, надо в их ботинках походить, она обо всём судит поверхностно и да она, что то всё и всех судить и обобщает, мне она не понравилась, я бы не хотела с таким человеком общатся....

+4
Ответить

100% как у меня.

+6
Ответить

Это когда так,то просто так сохраняется энергия,которой теперь многим не хватает!!!Ведь часто общаясь отдаёшь много энергии!

+17
Ответить

@Марианна С., Согласна, а если ещё добавить, что днём на работе приходится общаться с людьми...

+12
Ответить

привязанность характерна больше меланхоликам.нужно кому-то излить душу и услышать слова утешения.

0
Ответить

Та же фигня. Даже когда люди ичезают из жизни, я не придаю этому никакого значения. Иключения только в случае смерти...

+13
Ответить

Одно дело знакомые (знакомых мы сами себе выбираем) и другое дело родственники, которых нам навязывают по праву рождения.

+7
Ответить

Такие чувства испытывают наркоманы....ни сердца ,ни души,ничего....пустота и доза только в голове....🤕😡

-27
Ответить

И у меня тоже самое. Кроме своей собаки , никого по настоящему не люблю.

+2
Ответить

Аналогично

0
Ответить

С тобой рядом можно замерзнуть. Твоим близким ты тоже не нужен, они тоже не парятся о тебе. На кой черт им кусок льда.

-3
Ответить

Это точно про меня! Кроме родителей, ни с кем не общаюсь!

+4
Ответить

90 процентов. из всех моральных уродов ,котрые признаются в том, что любят только свою жопу , являются дамы . Чтоже очень ожидаемо .

-19
Ответить

Я абсолютно такая же...

+4
Ответить

А вот теперь посмотрите, как нас таких много!Потому, что это нормально! Это просто особенность характера...

+12
Ответить

@Елена, эта "особенность характера" появляется тогда,когда тебя твои любимые родственники, пинали куда хотели и как хотели , и в душу и в сердце, а потом душа отмирает и сердце уже не горячее, а еле теплится.

+17
Ответить

@Елена, это эгоизм

-3
Ответить

Я тоже холодная. Раньше стыдилась даже этого, старалась изо всех сил показывать свою привязанность и радушие. А сейчас поняла, что нельзя себя насиловать. Никто никого не обязан любить. Это либо есть либо нет. Близкие подруги мне лушевно намного ближе чем родня например. Не люблю своих многочисленных родственников, всегда без удовольствия хожу в гости к ним, к родителям и старшей сестре не чувствую привязанности и необходимости часто общаться.. Изначальтно не было этого, сколько себя помню было раздражение и даже сожаление, что это моя родня. Подсознательный стыд и неприятие родственников. Общаюсь по мере необходимости и скорее из чувства вины перед ними. Когда вспоминаю. что долго не звонила например. Живу в другой стране и поэтому это избавило меня от необходимости общаться часто.

+5
Ответить

ПРОСТО ЭГОИЗМ!!! туды яго в качель. Когда нам что либо понадобится мы сразу и созваниваемся и встречаемся!!!

+4
Ответить

Если вам не звонят ваши родственники и друзья, значит у них все хорошо

+30
Ответить

В этом странном современном мире никто никому не нужен...пока ты молод это позволительная роскошь, с возрастом это выливается в тотальное одиночество, депрессии, отсутствие реальной помощи во время болезни или ЧП со стороны родственников или друзей , которых игнорировал всю жизнь.Выбирая такой образ жизни и отношений, надо быть готовым и к следствиям.. Кстати,эмоциональная тупость,безразличие к окружающим один из симптомов расстройств психики... Тому,кого этот вопрос всерьёз беспокоит лучше обратиться к психологу,много проблемы родом из детства...а эмпатии тоже можно учиться...

+10
Ответить

@Наталья К., абсолютно верно

-1
Ответить

Фууу, а то я боялась, что со мной что то не так)))

+12
Ответить

Культура общения закладывается с детства. Как вели себя ваши близкие - такие и вы сейчас.

+13
Ответить

@Лаб Л., это не совсем так

0
Ответить

Возможно, близкие люди в детстве нанесли вам душевную травму, чрезмерно опекали или отсутствовало взаимопонимание и настоящая близость.... Это отдаляет нас от наших родных и друзей. Так часто бывает. Чего парится... Взаимодействуйте с миром в разумных пределах и будьте счастливы... Если вам комфортно в вашем состоянии, ничего страшного. Но всё же - какое счастье - иметь настоящ их верных друзей и понимающих . любящих родных. Автор, желаю вам обрести тепло дружеского и родного плеча! Будьте счастливы!

+15
Ответить

А я прервала связь и больше никогда не буду общаться с мамашей и её со жителем -садистом,алкаголиком,которая в 19 лет выгнала меня из дому без денег,без тёплой одежды со словами:,,Иди отсюда,везде есть общаги.,,Очень приятно слушать истории отцов,которые покупают своим дочерям жильё,оплачивают учёбу,выдают замуж,а тут просто сбагрила и все.Поэтому мне плевать,как она там,знаю,что диабет у неё уже,сожитель изменяет,так ей и надо!Пусть заканчивает свои дни в доме престарелых в своём дерьме,их везде полно.Такая жестокая и бессердечная,даже не думала,как я буду в чужом городе без средств к существованию,ведь могла попасть в самое худшее в 19 лет.Поэтому, когда дети пишут,что ненавидят своих мамаш,я их сильно понимаю,зачастую они виноваты в этом только сами.

+23
Ответить

@Карина П., Совершенно с Вами согласна! Я тоже равнодуша к матери! Все получают чего заслуживают!

+3
Ответить
Ещё 25 комментариев

@Марина М., Чем же мама так не угодила, что заслужила равнодушие дочери? Это что же надо сделать, чтобы дочь так к матери относилась? На дискотеку не пускала что-ли?

-2
Ответить

@RU,эх если бы )!

0
Ответить

@Вера Г., Сожалею, что самый близкий человек так и не стал близким.

0
Ответить

@ ранний брак, ненужный ребёнок,который и ласкового слова не слышал! Воспитывался у тёток и бабушки! Мать жила как ей хотелось,почти всегда пьяная,отец если её с работы не встретит, то дома её нет! Была,как рабыня! Но поняла одно,что я так к детям относится не буду никогда! Я их просто люблю и стараюсь для них!/

+9
Ответить

@Марина М., я поняла, извините. Счастья Вам и Вашей семье!)

+3
Ответить

@Аля Т., Вам незачем извиняться, каждое мнение должно быть! А у меня действительно все отлично! Спасибо за беседу!

+3
Ответить

@Марина М., Это, так называемое, воспитание от противного...,

0
Ответить

@Марина М., Ваша мама заслужила?

0
Ответить

@Марина М., сходите к психиатру, нелюбовь к матери - это начало депрессии, все шизофреники хором твердят: "Зачем ты меня родила!" Потому что мать дала жизнь, которая им не нужна. Это сейчас успешно лечится, антидепрессанты 4-ого поколения очень эффективны.

-9
Ответить

@Лидия Вытнова, у меня нет депрессии, я живу отлично,люблю своих детей и внучку! Хороший муж,много встречь с детьми и путешествий! Есть любимая свекровь,тётка!

+5
Ответить

@Марина М., А, меня невестка - не любит, говорит у неё есть своя мама, насильно не смогу стать мила, пыталась...

0
Ответить

@Любовь Л., А я в своей свекрови души не чаю! Если два дня не позвоню,прямо скучаю! Она и есть моя роднулька!

-1
Ответить

@Лидия Вытнова, Да и лет мне уже не мало! У меня своя семья, но без матери! И меня это не беспокоит! Да я её поздравляю со всеми праздниками ,но не более

+2
Ответить

@Лидия Вытнова, Вы путаете нелюбовь к матери и нелюбовь к себе и жизни. Я свою мать не люблю, допустим, но я не говорю : "Зачем ты меня родила?" Моя жизнь наполнена смыслом, слава Богу. А мать я не люблю с детства, а сейчас, вообще с ней не общаюсь. И совесть не мучает. Я много хорошего для неё сделала, она для меня ничего.

0
Ответить

Вы выросли в детском доме? От Вас мать отказалась в роддоме? Даже в этом случае Вы не можете говорить, что мать для Вас ничего не сделала, она дала жизнь. Два предательства нельзя простить - предать мать и предать Родину.

-12
Ответить

@Лидия Вытнова, Мать, какая бы она не была, всёравно - мать, дала жизнь Вам, прощать надо уметь, чтобы потом не было мучительно больно! Она, в детстве - сама наверное ничего не увидела, поэтому ей не хватило знаний как Вас воспитывать, родители - не боги, принять надо их, такими какие они есть...

+1
Ответить

@Любовь Л., ерунду пишите.Если ребенок в детсве был не долюблен и не доласкан родителем - то и вернет ему тоже самое потом.Это не бессердечность.

+3
Ответить

@Лидия Вытнова, Извините, это смс - для Милы, перепутала...

0
Ответить

@Любовь Л., с чего Вы взяли, что я кого-то не прощаю? У меня с мамой нормальные отношения, я приняла все её особенности характера давным-давно. Её трудности с эмоциональным интеллектом и стремление всё контролировать - не более чем "медицинский факт". Я просто это знаю, и в себе стараюсь этого не взращивать. Понимаете?

+6
Ответить

@Мила, В каждой семье - всё индивидуально, тогда это только Вам решать...

+1
Ответить

@Лидия Вытнова, предавать никого нельзя, но чувства от нас не зависят, нельзя заставить себя любить кого-то, скучать о ком-то

+9
Ответить
Ещё 2 комментария

@Лидия Вытнова, ну, у меня в детстве не было ощущения своего дома, я себя чувствовала, как в гостях. А родить ой как мало. Я сама родила сына, только я в него вложила несравнимо больше и души, и денег, и даже замуж не выходила, чтобы не было чужого мужчины в доме, и у ребёнка не было стресса. Я о таком могла только мечтать.

+2
Ответить

@Наталья М., бедный сын, мамсиком растет

-3
Ответить

@Наталья М., Ничего для Вас не сделала?А то, что она Вам жизнь дала и вырастила, не в счет? Или Вы в сарае жили, питались воздухом и в рубище ходили, пока выросли и стали писать такое?

-3
Ответить

@Тамара Г., я за всё это заплатила с процентами, наличными, трясла она меня, как грушу. Если у неё проблемы со здоровьем будут, ей уже за шестьдесят, помогу, чем смогу, через сестру, если попросят. А общаться с ней не хочу, и никто не заставит.

+4
Ответить

@Карина П., У Вас обида на мать сильная, но она вам не безразлична. В каждом слове,
это чувствуется ...

0
Ответить

@Карина П., судя по Вашему письму, эта боль жива в Вас как в первый день. Понятно, что матери так не поступают, нечего и называть её так. Но с этой болью живёте ВЫ. Это надо срочно отпускать. СВОЁ наказание она уже получила и продолжает получать, а Вам надо жизнь свою с чистого листа начать и максимально стараться простить и отпустить. После этого люди будут смотреть на Вас же совсем по-другому, озлобленные никому не нравятся.. Улыбайтесь чаще, даже сквозь слёзы. Мира и надежды Вам на светлое будущее )

0
Ответить

Я тоже люблю быть сама по себе

+18
Ответить

Да.кому то комфортно часто.быть одному.а я себе часто задаю вопрос:почему у меня мало друзей? И не нахожу.ответа

+8
Ответить

Друзей много не бывает@Ирина И.,

-1
Ответить

@Ирина И., у меня вообще нет подруг и я себя прекрасно чувствую.Были когда-то школьные и институтские,потом жизнь нас разметала по разным местам.Освоили интернет(мне 60+),нашли друг друга,начали общаться и пришло понимание,что говорить абсолютно не о чем.Один раз выясняешь кто где,с кем,какая семья и что об общих знакомых известно.И всё!Больше нет тем для разговора.Искусственное поддержание общения никому не нужно.Поздравляем друг друга с Днем рождения и праздниками,но только лишь из вежливости,формально.Мне сейчас вполне достаточно мужа,детей,внуков и самых ближайших родственников.

+24
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Ирина, я тоже без подруг давно живу и нормально 😁

+10
Ответить

У меня точно также. Ну не позвонила, не написала - что ж теперь со мной делать если я с детства такая.

+11
Ответить

И у меня.

+2
Ответить

Да и у меня тоже самое.Встречалась с мужчиной 10 лет, как только от него ушла, через минуту о нем забыла.Думаю что я наверно не нуждалась в этом человеке, поэтому и вычеркнула его из своей жизни.Была подруга, с детства.Я сильно заболела, и она меня в беде бросила.Тоже с ней не общаюсь и в общении не нуждаюсь.Наверное действительно такой типаж, правда есть подруга, с которой я хочу общаться и получаю от этого общения удовольствие.

+10
Ответить

И я такая же.

-1
Ответить

Человек человеку - волк...принцип капитализма.

-3
Ответить

Возможно, вы просто еще молоды :) Раньше я не любил ездить на дачу с родителями, праздничные посиделки с родственниками тоже не любил. Как завёл семью, появился ребёнок, жена, свой дом и возраст перевалил за 30, то каждые выхи езжу на дачу, по выходным заезжаю к родителям, и родственников стал любить и с радостью провожу с ними время.

+9
Ответить

@Vladimir N., Молода и бессовестна... Жалко времени на маму и близких родственников. Случись что, на помощь эти далёкие люди, которым она "сострадает", и не вспомнят о ней. А мама точно не оставит ни при каких обстоятельствах. А может как раз понимание этого и позволяет этой девушке так относиться к близким?

-2
Ответить

Привязанность - это рабство.

+1
Ответить

Вспомните, когда вы были маленькие, вас жалели родители? как часто общались и делились своим самым сокровенным? Мне не жалко родственников, когда у них что-то болит или проблемы, потому что я не вижу этого в отношении себя. Кто меня жалеет, с тем и я по-человечески.

+8
Ответить

Не одна Вы такая. Мое мнение такое. Сострадать близким, значит делать что-то большее. Помогать финансово, быть рядом, теряя свое личное время и т.д. А сострадать кому-то на расстоянии ничем не обязывает. Посострадал и забыл. Удобная позиция! Ничего больше. Отчасти эгоизм.

+3
Ответить

Не берусь судить, возможно Вы и правы...

-1
Ответить

Моя младшая сестра тоже тяготеет к чужим людям гораздо больше, чем к членам своей семьи... Раньше я очень переживала, обижалась на такое отношение, а теперь просто зеркалю в ответ... Отношения почти свелись на нет, но меня это больше не тревожит... Просто с чужими можно казаться хорошей, доброй, отзывчивой,- до глубины ее натуры со стороны сложно докопаться... А близкие тебя знают слишком хорошо и в этих отношениях нужно быть, а не казаться теплым, душевным, отзывчивым... А до этого душа человека может не дорасти... Скребется на поверхности...

+9
Ответить

Я, вообще устаю на работе, мне пока не всегда охота "бегать" по родственникам, они тоже работают, к родителям хожу... Ваши все предположения - ни о чём.... Моя работа связана, тоже с людьми, за целый день, извините иногда язык устаёт...

+6
Ответить

нарциссы

-3
Ответить

На меня тоже все друзья и родственники обижаются,что не звоню никогда😁а мне не хочется,почему-то.хотя нормально отношусь ко всем.

+10
Ответить

Знаете просто что они никуда не денутся от Вас .Если бы боялись потерять,то по другому бы вели себя.

+3
Ответить

Присоединяюсь к вашей компании - и с удовольствием констатирую то же самое в себе ! Ура.

+10
Ответить

может, вас подкинули в роддоме?

-7
Ответить

Вот и я такая же...

+4
Ответить

Обалдеть, сколько нас таких. Как это печально...

+8
Ответить

@Инна Т., создадим партию интравертов и будем общаться

+5
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Орлан О.,вы призываете создать "общество" интроверов,а это уже противоречите сущьности ИНТРОВЕРов.)))

+1
Ответить

@Инна Т., это не печально. Это нормально.

+1
Ответить

И я такая же. Всё время думаю, что со мною что-то не так. А оказывается, я не одна такая. Не хочу особо с кем общаться, не нуждаюсь ни в чьём общении. А люди и родственники обижаются.

+20
Ответить

@Анжелика С., Мы наверное в чём то похожи... У Вас - были разочарования в людях и близких? Если да, то могло иметь значение.

+12
Ответить

@Анжелика С., вот и у меня так же. Есть муж, которого я люблю, но не скучаю, когда его нет. Наооборот - отдыхаю. Детей люблю, молю Бога, чтоб у них было все хорошо, с внучками аналогично. Мне всегда спокойнее быть одной. Я рада, когда все собираются, но часа через 3 мне хочется, чтобы все скорее уехали. Люблю одиночество.

+19
Ответить
Ещё 3 комментария

@Светлана И., у меня тоже такое бывает, но редко! И обожаю быть дома одна,не знаю почему!

+8
Ответить

@Светлана И., у меня аналогично, я думаю, это интроверсия. Читала, чем отличаются экстраверты и интроверты - источниками черпания энергии. Экстраверты берут её от общения с людьми, им плохо без общения, а интроверты - изнутри себя, и после общения им нужно время для восстановления, нужно побыть одному. И то, и другое норма. Интроверты тоже нуждаются в общении, но дозированном. Мой муж - экстраверт, поэтому чётко вижу разницу между нами.

+3
Ответить

@Светлана И., у меня тоже самое) мне одной самой с собой хорошо

+13
Ответить

У меня сын такой, как будто про него написали. Скажите, а к маме такое же отношение, никакой привязанности? Я просто как мама спрашиваю, ответьте пожалуйста.))

0
Ответить

@Аля Т., Мы могли что то недодать в воспитании своих сыновей, Вы не одна такая, а может время такое настало... И, мальчики более сухие в основном...

+1
Ответить
Ещё 2 комментария

@Любовь Л., у меня 2 сына полная противоположность, есть с кем сравнить))

0
Ответить

@Аля Т., Я, слышала = такое бывает! А, у меня один сын и то же вниманием - не балует, обидно... Как, женился вообще - безразличен стал, разговоры ноль...

+5
Ответить

@Аля Т., Вы и без ответов не перепутаете наличие привязанности с её отсутствием.

+2
Ответить

@Аля Т., и у меня сын чужой стал..сначала плакала..да только щитовидку надорвала..часть удалили..теперь смирилась и не общаюсь.вот сегодня позвонил мол в воскресенье зайду. поздно-отболело -отвалилось..

+10
Ответить
Ещё 3 комментария

@ТАТЬЯНА Е., Я, Вас понимаю и поддерживаю! Давайте будем - беречь себя, ведь больные мы тоже можем быть никому не нужны...

+1
Ответить

@Любовь Л., СПАСИБО

-1
Ответить

@ТАТЬЯНА Е.,я Вас понимаю, но рискну дать совет. Отпустите. Да, обидно, но это мой сын и если не звонит-значит счастлив, они о родителях в одном случаи вспоминают, когда проблемы. А тут нет проблем, ну и отлично. В отпуск по санатория, а в этом году впервые была в Турции))

+6
Ответить
Ещё 2 комментария

@Аля Т., а сколько Вашему сыну?

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Елена -, 30 лет, женат, даже дочка есть) но он всегда был такой. Хотя закончил Военную Академию, но служить не смог, уволился.

0
Ответить

Наверное причина в том - что просто не чувствуете что Вас любят, что нужны. Если бы знали что Вас ценят и уважают, гордятся Вами - любят - то и Вы бы любили!

+11
Ответить

@Evgenia Vera, Может быть и не чувствую.... Может Вы и правы...Может и в точку.... Как, догадались? У меня даже слёзы - потекли от Ваших слёз....

0
Ответить
Ещё 6 комментариев

@Любовь Л., я немного психолог :) и понимаю ситуацию. В нашем мире очень много "выгоды". Люди в этом не виноваты, просто все перестраивается с платного на бесплатное, и не все еще с этим смирились. для многих это нормально считается. Это американская система. Приведу несколько примеров - в IT компании например работает дизайнер - уже взяли на работу, и все равно ищут нового. спрашиваеш почему -говорят что политика такая. что дизайнер чувствует - обиду. Работает програмист - вдруг перед Новым годам молча увольняют - потом вдруг появляется новый проект - и хотят взять снова. Что чувствует програмист - обиду.. Отсюда и нет привзяанности. Идем дальше - приходит "друг" в кавычках... Хочеться похмелиться - денег нет, приходит чтобы его угостили. прямо об этом не говорит - что человек чувствует? думаю и так понятно. Откуда привязанности взяться :)) И другие примеры - параллельные этому - отец и дочь. Отец рассказывает друзьям - какая хорошая дочь, как она ему помогает. Как готова прийти сразу на помощь. Что вырастил настоящего человека. все знакомы отца относятся с уважением к такой дочери - в результате дочь любит отца - отец дочь - так как чувствуют что не ради корысти или выгоды.... много примеров в жизни... просто в связи с обстоятельствами ищем ответы в себе - хотя многие из них не в нас - а за нами!

+5
Ответить

@Evgenia Vera, Я, почувствовала сразу Вас, просто сноха - хитренькая, а я не научилась так хитрить, захочет приведёт внука, захочет нет... А, я по нему скучаю, а она этим пользуется...Мне надо было скрывать свои эмоции.... Я, поняла Вас... Не научилась быть хитренькой и стрессоустойчивой... Не показала себя сначала так сказать с нужной стороны, а нужно было как то, вот она и старается "прижать" меня, а я "ведусь." Нужно наверное в моём случае больше дистанцию соблюдать и перестать навязывать себя...А, Вы как думаете?

+5
Ответить

@Любовь Л., действительно, надо соблюдать дистанцию, у них есть своя жизнь, и пусть они ей живут, и нянчат своих детей! И пусть дети их любят,а Вы всегда будете любимой бабушкой!

+5
Ответить

@Марина М., Спасибо Вам, я тоже пришла к такому выводу....Не надо мне навязываться....

+2
Ответить

@Любовь Л., дистанция разная бывает. можно за километры находится - и понимать что нужны, можно быть рядом и чусвтвовать что далеки. Навязывать себя точно не нужно. Есть много занятий и увлечений в жизни :) Внук если даже и маленький - если его любите - то он это будет чувствовать, и сам будет к Вам приходить. Займитесь бизнесом - тогда и сноха и внуки будут к Вам тянутся - просить помощи и советов. Заведите блог - где пишите какая у вас классная сноха! как ею гордитесь. Постепенно все поменяется. Станьте красивой и современной бабушкой - поменяйте резко стиль, обновите гардероб, сделайте прическу и маникюр. Им будет интересно что произошло - и сами потянуться к Вам.

+1
Ответить

@Evgenia Vera, Я, пока работающая пенсионерка, но одинокая.... Думаю, что если был бы муж не казалось бы так больно, что дети ко мне не сильно "внимательны". Но, в моём возрасте не так легко встретить мужчину и бывает судьба у человека, может и не дано, кто знает, ведь не всё от нас зависит, сверху тоже....

+1
Ответить

@Evgenia Vera, вы правы в том что люди одинокие ,те люди кто в принципе ни кому не нужны,как бы это было не прискорбно.От того и их устраивающее одиночество.Заблуждение!Мы конечно же все разные .Я например общительный человек,много хороших знакомых,есть 3 подруги с которыми дружим 30-50 лет.Но бывают моменты когда хочется побыть одной и люди как чувствуют не звонят,не беспокоят(равно как и я делаю)...но проходит день-два ,чего то не хватает)))мы обязательно созвонимся,поговорим,встретимся...Нет, без друзей и сестёр жизнь не представляю.В конце концов даже без соседей!)))Скучно жить -то ,особенно без соседей!!!

0
Ответить

@Evgenia Vera, да неправда, ну вот любил меня первый муж а я все равно развелась))

0
Ответить

Я рада за Вас, мне бы такое... Наверное я не заслужила...

+2
Ответить

@Любовь Л., если Вы к ней с теплотой, она может и ответит! Просто время надо дать!

+2
Ответить

Есть люди, которые привыкли только брать. Эгоисты. С детства не научили быть внимательным к людям, тем более близким.

+2
Ответить

Большинство из нас, русских, такие - за исключением детей и родителей, не общаемся с остальной роднёй, разве что крайне редко, на похоранах, например, друг друга не поддерживаем, да и про друзей-то даже мало что хотим знать. То ли климат нас разлучает, то ли огромные таерритории , то ли природная наша угрюмость , недоверчивость и осторожность. Вот мусульмане совершенно другие. Для них понятие семьи - нечто более глобальное, кровное и глубокое.

+3
Ответить

@Александра N, причем здесь вера? Есть восточная культура, менталитет, традиции, семейный уклад наконец. Только вот не надо их идеализировать.

Я не считаю русских угрюмыми, сочиняете сказки. Мы в большинстве своём давно сплав национальностей и культур. И люди наши в основном открытые, добрые и немного наивные, несмотря на страшные испытания продолжают помогать больным и немощным, совершают благородные поступки.

И одиноких интровертов не больше, чем среди других наций.

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Ляля, я имела в виду не вероисповедание как таковое, а образ жизни людей, имеющих свою генетическую, что ли, ментальность, свой вектор по жизни.

0
Ответить

Значит не возникло духовного родства. Это нормально.

+2
Ответить

Я часто не звоню, потому что не хочу. И все. Когда надо позвоню любимым, но стараюсь просто узнать как дела у них.

+2
Ответить

Очень похоже на меня.Не испытываю потребности в общении с друзьями и родственниками.С мамой редко общалась,хотя она жила недалеко и только когда она ушла,поняла,как сильно я её люблю.Семнадцать лет во мне живёт боль,что мало ей уделяла внимание.Очень часто езжу на кладбище,молюсь, чтобы она меня простила .

+3
Ответить

Не о чем париться даже. По определению друзей много быть не может. Ну с родней у всех по разному, про знакомых вообще можно не волноваться. Если у вас нету тёти... Итд. Чем меньше окружение , тем проще житиё.

+5
Ответить

Антон М., перечитала дважды Ваш пост и не поняла кто пишет мальчик или девочка. Вы не определились или это опечатка? Человек который ни кому не привязан душой, помоему называется самодостаточный. Ему хорошо в обществе себя любимого и нет повода особо переживать. Но жизнь таких людей, мне кажется однобокой. Лучшие воспоминания моей жизни связаны с событиями, когда на моем пути встречались интересные, порядочные люди.

+2
Ответить

И я такая...

+1
Ответить

Не вижу проблемы, я такая же. Очень комфортно себя чувствую.

+3
Ответить

@Елена К., проблему может вы не видите, а видят родные! У меня дочь никогда не спросит, как здоровье, как дела, что делала. Вот такая родилась, а мне не хватает теплоты от нее. Как будто чужие.....

+5
Ответить
Ещё 8 комментариев

@Ирма П.,  а она видела от вас теплоту пока росла? Дети не рождаются дикими и бесчувственными, особенно девочки, пока маленькие очень ласковые, просто взрослые слишком заняты собой. А когда опомнятся, уже ребенок чужой.

+20
Ответить

@Болтливый Касатик, еще какую, после смерти сына я ее боготворила облизывала ее можно сказать!

0
Ответить

@Ирма П.,  я не психолог, простите, мне кажется вам надо выговорить свои переживания. У девочки может тоже был стресс от смерти братишки, а вы ей еще более усугубили чрезмерным вниманием, каким-то "не таким" вниманием. Но не вините ее, дети не виноваты в том, что чувствуют, что вынесли из детства. Дети становятся похожи на родителей, как бы их не воспитывали, они просто берут пример.

+2
Ответить

@Ирма П., значит она просто охамела, это уже другое.

-1
Ответить

@Болтливый Касатик, у меня две дочери, одной 9, другой 6. Абсолютно разные, и с рождения такими были. Старшая холодная по своей натуре, более эгоистичная и интроверт, а ведь когда-то она была единственная, получала много внимания и любви (и сейчас получает), младшая очень ласковая, заботливая. Просто такой характер, природа, темперамент.

+4
Ответить

@Tatiana O., про то, что она холодная и интраверт вы узнали сразу при рождении или к 9 ее годам? Так и младшая может стать еще эгоистичнее с возрастом. Это зависит от вас, от отношений внутри семьи, от взаимоотношений папы с мамой, от общения с каждой девочкой отдельно. От противопоставлений девочек и поучений как старшая должна себя вести, "ты старше, ты должна уступать; должна маме помогать; должна хорошо учиться; должна правильный пример подавать сестре". На каждое наставление вы ей должны 10 раз сказать, что вы ее любите и дать это почувствовать и увидеть. У вас же отношение к дочери уже сейчас с негативной ноткой, вы ее считаете плохой, а младшую - хорошей. Любить тоже надо учиться, сами дети не родятся эгоистами, они учатся у родителей, хотите воспитывать кого-то, воспитывайте себя в первую очередь.

+10
Ответить

@Ирма П., а вы у нее спрашиваете? У меня мать такая же, все только про себя. Сейчас уже привыкла,стало все равно.

0
Ответить

@Юлиана О., спрашиваете? Конечно как дела, как здоровье и т. Д. У нее один ответ все нормально. Я ей говорю всегда мама всегда поможет, мама всегда выручит. Да, она это знает.

0
Ответить

@Елена К., можно узнать вашу фамилию?)

+1
Ответить

У меня есть похожая проблема. В результате самокопания в попытке разобраться - почему, поняла, что из-за холодной в эмоциональном плане матери. Что это, генетика? Или ролевая модель поведения? Решила, что и то, и другое разом и "помоги себе сам". Я просто теперь стараюсь проявлять максимально свои позитивные чувства в отношении близких, но есть большое "но" - хватает меня только лишь на детей, на остальных окружающих эмоциональных сил уже практически не остаётся, хотя я всё понимаю и пытаюсь их всё же отыскивать. А для детей просто не хочу таких же проблем, поэтому люблю их открыто, искренне, эмоционально ярко. Как-то так.

+5
Ответить

@Мила, дада. Я только детям И удлиняю внимание . Чтоб я кому то сама позвонила? Мужу даже, это вообще редкость

+3
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Lilu, та же история. Муж думает, что это безразличие - а мне так комфортно. Создает большие проблемы в семье. Надо было искать такого же мужа)

+11
Ответить

А мне давно только животных жалко...

+14
Ответить

я от таких держусь подальше

0
Ответить

Ценности жизни формируются не только в семье, где человек рос. Но и им самим, по мере взросления. Можно быть интровертом и в то же время думать не только о себе любимом. Не путайте это с эгоизмом, пожалуста. В конце концов, что значит: " даже не хочу звонить маме"?! Да живите в своей скорлупке, только не душите в себе человеческие черты. а развивайте их. Это не поздно делать в любом возрасте. Будьте милосердными со своими близкими.

+6
Ответить

@Тина В., я не могу сказать, что я холодна с близкими, о них думаю и для них много делаю, но само длительное общение меня утомляет. Но за день я успеваю соскучиться и потом опять общаюсь. Не могу сказать, что я не люблю близких, просто люблю иногда побыть одна и поразмышлять. Если у человека вообще нет привязанности, наверно это не интроверсия, а что-то другое.

+8
Ответить

Антон, у меня такая же хрень. И самое приятное в этом - я совершенно не парюсь по таким пустякам. Думаю, что это все-таки социофобия (по крайней мере считаю себя таковой), но мне - ЧЕРТ ПОБЕРИ - ужасно комфортно. Я ни по кому не скучаю (кроме своих котов - ЭТО СВЯТОЕ!) и ни в ком не нуждаюсь - ни эмоционально, ни финансово... Интеллектуально - да, но с умными разве поговоришь, их же ничтожно мало, на всех нуждающихся не хватает, увы... К щщщастью, есть ютуб, где можно послушать (хотя бы!) умных дядек... а в жизни... Эх! да ну их всех!

+14
Ответить

@Галина Г., У меня точь в точь... Никогда не скучно одной.. Жаль время тратить на болтовню. Рада смотреть и общаться с уникальными людьми по видео в инете.

+16
Ответить
Ещё 1 комментарий

@все будет хорошо, во-во! и я про то же

0
Ответить

Копия я, вы не скорпион

0
Ответить

Когда умер сын дочки еще не было! Она даже и не спрашивала про него На контакт не идет, я имею ввиду поговорить или сходить к психологу!

-1
Ответить

@Ирма П., так не ей сходить, вы сходите. И займитесь своей жизнью. У вас много претензий к ребенку, а она вам ничего не должна, вы же ее родили, чтобы ее любить и вырастить счастливой. Вы покажите ей пример как быть счастливой и любить детей безусловно. Счастья вам.

+7
Ответить

Спасибо, мы живем в разных городах она замужем Все хорошо. Я и так занимаюсь собой, ходила я везде эта проблема уже давно у нас! Еще раз бланодарю!!!!!

+2
Ответить

Маленькая душа,тепла в которой не хватает на близких.Такая черта характера присуща людям,которых очень любили в детстве близкие.Перелюбили

-5
Ответить

@Елена Б., залюбленный ребенок излучает спокойствие и уверенность, отдает любовь безмерно всем вокруг. Не встречала людей бесчувственных, которые жаловались на родительскую заботу в детстве. Жалуются на жесткий контроль, шпионаж, манипуляции, а родители говорят, что любили и перелюбили. Люди порой не понимают как невыносимо они себя ведут с самыми близкими и беззащитными. Есть очень интересная книга "Путы материнской любви".

+11
Ответить
Ещё 4 комментария

@Болтливый Касатик, Кто автор этой книги?

0
Ответить

@Любовь Л., если не изменяет память, Анатолий Некрасов

0
Ответить

@Болтливый Касатик, Спасибо, почитаю если найду...

0
Ответить

У меня та же история. Не испытываю привязанности "по определению". Обычно мной движет не привязанность, а интерес. Есть и родственники и друзья. Просто редко играю с ними в схемы "так ведут себя родственники", "так ведут себя друзья". Иногда могу сделать над собой усилие и поддержать в какой-то ситуации эту игру, но чисто из желания сделать приятное человеку.

Меня считают доброй. Способна ради другого человека на значительные ограничения своих интересов. Думаю родственники и друзья за это прощают не следование "ритуалам".

Могу годами не общаться с человеком, но считать его "своим".

Я вижу в этом свою нелюбовь к бытовым ритуалам, и ритуалам вообще, нежелание следовать схемам поведения.

Некоторые люди умеют одушевлять ритуал. У меня не получается. Исполняю, если уж очень надо, но совершенно формально.

+8
Ответить

@Елена Б., психотип у человека такой, почитайте соционику.И про себя почитайте там, тоже не ангелом окажитесь.

+2
Ответить

Я сама такая, а я тётя 49 лет...Просто в таком случае ни друзья, ни родные не являются близкими в душевном плане.. эти люди больше напрягают, обижают, раздражают, нежели получаешь от них тепло, любовь и понимание, которое нужно именно тебе.. никто не желает понимать, что ты чувствуешь, что тебе надо для своего счастья, никому не интересно, что тебя огорчает, главное их жизни, но не твоя...их образы жизни для тебя неприемлимы, ведут они себя порой по-скотски и ты понимаешь, что они сами себе и другим отравляют жизнь, а давать советы бесполезно... родственную душу найти очень сложно, поэтому мы вынуждены общаться с теми, кто рядом и обязаны любить тех, кто дан тебе в родственники..а лучше держать дистанцию, изредко выходя на контакт.. ведь если ты не дашь о себе знать, то никто и не вспомнит о тебе ))))

+17
Ответить

@BBB B., т. е. Вы от них должны получать тепло, не давая ничего в замен?

+2
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Аля Т., конечно давая свое тепло другим)) как без этого?

+3
Ответить

Обратитесь к "Human design". Вы представить себе не можете, что вы из себя представляете и почему все так происходит. Данный ресурс, думаю, поможет многим, пытающимся разобраться в своей сущности и понять "что я за такое?". В интернете много информации об этом...

+2
Ответить

@SECTORIX, Да, Вам надо к психологу.... Заморочьтесь, дальше сын мой.......😁😁😋😎😚☺🙂🤗🥱😴🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱🥱

0
Ответить

@SECTORIX, да да... ДЧ поможет.. Как же... Он ловко умеет слабости человека сделать сильной стороной, а потом и начинают потакать сему, мол я такой прошу любить и жаловать... От лукавого весь этот ДЧ... Я его изучила прекрасно , благо есть склад аналитический...лично знаю аналитика... Вообще не смотрит правде в глаза... Только в ДЧ.. Свехнулся за 10 лет в нём... Робот... Система кормит, деньги даёт... Попался дружок... Ну и пусть сидит и дальше в нём,раздувая собственное ЭГО... Может и очухается.... Секта одним словом.

0
Ответить

У меня аналогично к родственникам, а вот к любимой женщине наоборот, очень сильная тяга... и другие для меня на втором плане, не могу с собой разобраться

+6
Ответить

Антон, а нужно ли искать ответ на вопрос о том в себе, что не мешает Вам жить? Возможно, Вы просто самодостаточны и не нуждаетесь в общении даже с теми, к кому испытываете чувство привязанности. Ведь привязанность душой не гарантирует совпадения интересов и ментальностей.

+11
Ответить

Любите родных и находите для них время! От всей Души!!!! И от Всего Сердца!!!! Таких больше не будт! Цените каждый миг. Не становитесь холодными.

+1
Ответить

@Татьяна Я., советы со стороны, данные в приказном тоне, вряд ли будут учтены теми, кто считает: жить нужно своей головой.

+8
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Игорь Р., если есть своя голова, то такие советы отметаются сразу. Но порой нужно взвесить эти советы. Вдруг есть разумное зерно?

0
Ответить

Склад характера такой! Думаю просто эти люди вам не интересны, из-за этого ваш мозг от них отключается

+6
Ответить

самодостаточность

+6
Ответить

@Любовь С., в каком-то смысле - да.

0
Ответить

Извините, Ваш комментарий мне совсем - непонятен????Неразвёрнут...

0
Ответить

НЕ ПАРЬТЕСЬ ! Мне 72 года, я такая же. " Кому чего не дано, ТОМУ ТОГО И НЕ НАДО !" Так спокойнее.

+17
Ответить

@Елена Чистякова(Свинарёва), Да, Вы правы! Если бог чего то не даёт,значит на то божья воля.

+3
Ответить

А как тяжело, наверное, близким. Особенно, если они любят такого человека, привязаны к нему, беспокоятся о нем, скучают... Как больно им осозновать, что они для него- пустое место.

Что он на чужих больше обращает внимания. Что он посторонним больше сочувствует.

-1
Ответить

@Марина Б., это от эгоистичности и чувства собственничества самих "близких". Людей надо отпускать.

+1
Ответить

@Марина Б., Не знаю, я лично не в курсе каково им, мне - замечательно, и никаких угрызений соввести не испытываю, просто такие люди существуют, так же как и другие типы людей, кому то наоборот никто не нужен кроме близких, наверняка есть такие, понятие близости Семьи и Родственников - "размытое", вот так и выходит.

+1
Ответить

Мне тоже надоело получать уведомления, кто и что написал, удалите меня тоже отсюда или эти уведомления, надоели.

+2
Ответить

Вас никто не любил? Вы в детстве чувствовали одиночество? Одноклассники игнорили? Похоже что вы жертва с детства

-2
Ответить

@М.И., Извините, а для кого предназначался Ваш комент? Иногда непонятно здесь?

+1
Ответить

Непривязанность - один из трех аспектов просветленности.

Согласна вслед за сказавшим это Экхартом Толле)

Так что... "все путём"...

+3
Ответить

Боги Великие Избавьте меня от друзей! А с врагами Я сам расправлюсь!

+6
Ответить

Общение интерсно с ресурсными личностями удобными в плане транспортной доступности. Одна часть родственников отпадает по этой причине у тебя, а для другой, по этой же причине уже отпадаешь ты. Ритуальные картинки-поздравлялки и все. В трудный час рассчитывать придется все равно на себя. Ближе к старости при наличии бездетности родственники обычно активизируются...

+4
Ответить

Нужно читать утрение и вечерние молитвы. Бес этого боится.

-3
Ответить

Я такая же! Очень ограниченный круг общения, насчёт знакомых вообще не парюсь и не переживаю от отсутствия общения. Очень не люблю давать свой номер телефона, часто удаляю тут же номер того или иного знакомого. Потом не беру трубку и все! Но самых-самых своих родных очень люблю и готова сделать для них все, хотя от отсутствия ежедневных звонков не страдаю, отнюдь! Не люблю гостей, и сама не хожу ни к кому, трудно вообще затащить в гости! Не люблю болтливых и говорунов, приставучих, ненавижу ходить под ручку, лучше ходить одной, а уж шопинг вообще делать в одиночку! И очень устаю от общения на работе, поэтому ни в каких рабочих группах в Вайбере или Ватсаппе не состою! Сычиха, да!

+19
Ответить

@inna.kalina, как с меня писали)

Влечение к обособлению и одиночеству воспитано чувством аристократическим. Всякий сброд чрезвычайно общителен; принадлежность к более благородному разряду обнаруживается в том, что он не находит никакой радости быть с другими, а предпочитает их обществу одиночество. Артур Шопенгауэр.

+7
Ответить
Ещё 1 комментарий

@Irini, жизненный опыт показывает, что при наличии широкого круга общения, человек получает больше возможностей для всего: трудоустройства, развлечений, получения нужных сведений обо всех сферах жизни.
Общаться боятся или в себе, в своей интересности не уверенные или те, кому никак не удается избавиться от людей-липучек, которые выбрали их жилетками для своих слез, приютом для своей бездомности, кошельком при своей финансовой несостоятельности, ну и так далее.

+5
Ответить

Я тоже такая, один в один

+1
Ответить

Чужим сочувствовать легче, и ответственность нести не надо,..окрепнете,будете добрее

+1
Ответить

такая же фигня...

-1
Ответить

К бессердечию это не имеет никакого отношения. Что касается общения, то это несомненно огромное благо для человека. Именно при общении образуются нейронные связи, которые делают нас более разносторонними и гибкими. А наша "необщительнось", которой страдает почти каждый, скорее следствие условий и среды, которая оказывает подобное воздействие. Так что, счастливчики те, кто вопреки ритму времени, сумел сохранить с родными и друзьями душевный контакт! Это большая роскошь, но теперь это, увы, мало кто понимает... Кто привык обходится без близкого общения, уже не стоит об этом беспокоится. Вы, как все.

+6
Ответить

@Светлана О., Очень мудро и правильно написали! Я на пенсии и моя работа связана с людьми, но иногда становится жутко от мыслей, что сколько не работай, а бросить работу придётся по каким то обстоятельствам, неважно. И, вот когда придётся -находится большую часть, как многие в одиночестве, а это страшит, так как подруги были в молодости, так бывает - что сейчас увы нет, в возрасте не так просто "обзавестись" по душе подругой! Вы правы в последних своих словах, счастлив тот у кого есть эти отношения! А,если нет?....У взрослых детей - своя жизнь, и это нормально, не должны же они меня "развлекать!" И, вот даже сейчас зараннее понимаю и знаю, насколько будет ощущатся одиночество...А, пока мы работаем, то это получается - счастье! Но, ведь ничто не вечно под луной... И, будет, как у наркомана ломка! А, ведь получается, что я не одна такая!

+2
Ответить

Со мной всё тоже самое.

0
Ответить

Зато жители Кавказа и Средней Азии очень родню свою ценят и поддерживают. Этим они и победят.

-1
Ответить

это норма, всегда так делаю, бухгагагга )))

0
Ответить

Не знаю, для кого как, мне комфортно одной.

+4
Ответить

С бессердечием это никак не связано. Я такая, сколько себя помню. С родственниками общаюсь крайне редко, по их инициативе. Практически не звоню, желания разговаривать нет. И чувствую себя гораздо спокойнее, если и они меня не тревожат. Это не потому, что я их не люблю. Просто считаю, что от персонажей слишком много шума, и это изрядно меня напрягает. Я интроверт.

+12
Ответить

Отсутствует стадный инстинкт, это нормально.

+5
Ответить

В психиатрии это называется "эмоциональная тупость".

https://prodepressiju.ru/rasstrojstva-emocij/emocionalnaya-tupost.html

-1
Ответить

@Аl, а вот вы и ошибаетесь, если человек сдержанный и одиночка, это не тупость, он может быть очень благодарным и в помощи ни кому не отказывает. Просто ему никто не нужен, он самодостаточный у него нет стадного инстинкта,хотя он вполне нормально может и в компании время провести.

+9
Ответить
Ещё 3 комментария

@Эля, вас в детстве любовью не напитали, поэтому вам и дать нечего другим, поэтому вам хорошо наедине... Любовь же она дающая, отдающая по сути своей, а для этого нужны другие....как солнце светит для всех. Но если кастрюля своя пуста, тогда нечем, конечно же, накормить другого... С любовью нынче не густо у человеков... Вот и придумала психология новую отмазку этому состоянию.. Кто то медитирует в Гималаях, кто то ищет гуру в различных эзотерических системах , кто то о безусловной любви всё размышляет, и все бегут, бегут, бегут..... но самый важный урок с трудом пройти - возлюбить ближнего как самого себя..... Сбежать и скрыться легче всего,боясь посмотреть правде в глаза, на самого себя.

0
Ответить

@Всё П., причину то мы все знаем, у всех одна, но вот такие мы.

0
Ответить

@Эля, ну и вот как следствие состояние души... Тут уже выбор самого человека - хочешь с этим жить - живи, а нет так всегда есть выход. Пост ведь к чему то был написан...что то же побудило!

0
Ответить

Это называется чёрствостью, скудостью души.

+1
Ответить

@Аl, каждый судит, соотнося со своим ощущением. Но в человеке могут уживаться несколько человек. Я, например, знаю, что такое дружба. У меня было несколько подруг. С одной я дружила с 7 лет, еще с двумя - в старших классах. И еще была подруга на работе. У нас у обеих были мужья, дети.

Но мы и после работы, поздно вечером звонили дру другу и разговаривали до часу ночи. А когда она сама уволилась из-за начавшихся сокращений в 90-х годах, я с удивлением для себя почувствовала тоску по ней. Взрослая тетка, семейная - и вдруг, тоска по подруге. А вот звонить родственникам, знакомым не люблю. Но если мне позвонят, я с удовольствием с ними поболтаю. А раньше, когда связь была ограниченной, не любила писать письма. Но с будущим мужем любила переписываться. Просто, действительно, у всех по разному устроена голова, психика. И общение отнимает время и энергию, а ее не у всех много.

+1
Ответить

Как тут не вспомнить поговорку "Иван родства не помнящий".

-5
Ответить

раньше называли свинством то, что сейчас полагают просто психопатологией.

-2
Ответить

Такая же

0
Ответить

Антон М., лучше не скажешь.

0
Ответить

Человеку самодостаточному не нужно общество себе подобных..

+1
Ответить

@Sonik, существует баланс в природе... Это про то, как нужно уметь просить, а так же и помощь предлагать.

0
Ответить

А у меня точно так же что относится позвонить, в гости пойти, это мне не комфортно и раздражает сильно. Люблю быть дома в гордом одиночестве

+1
Ответить

Думаю это соответствующие выводы,на основании жизненного опыта.

0
Ответить

Лично мне комфортно в одиночестве.Чтобы затащить меня в гости неделю тратят на убеждения.

+2
Ответить

Думаю, что значит. Жаль Вас.

0
Ответить

Я заставляю себя звонить папе,когда нужно, помогаю, но не скучаю ни по маме, которой уже нет, ни по папе. Я-моральный урод или просто злопамятная? .В детстве меня били, унижали, а забыть и простить такое трудно.

0
Ответить

"Легче любить человечество, ем одного человека". Это тоже труд. Душевный

0
Ответить

такая же хрень

0
Ответить

Слава Богу, что есть еще такие, как я!! Я думала, я одна такая чёрствая ...

0
Ответить

Вот такие люди проходят мимо, когда надо помочь. Я по характеру сдобная булочка и мне сложно с подобным черствым коржиком... 👋

0
Ответить

Это конечно не бессердечие. Скорее наоборот. Часто это проявление эмпатии. Эмпат открыт для восприятия и почти не отделяет членов семьи и близких из общего фона. Восприятие слишком сильно, и вынуждает иснтинктивно дистанцироваться от источников сильных эмоций - от людей. Как правило на некую отчужденность жалуются близкие эмпата. Это они недополучают его ответа, его реакции.

0
Ответить

Тоже такая же петрушка один постоянно по жизни как то, и особо не парит

0
Ответить

Очередная надуманная бредятина:по тексту ,то от лица мужского рода,то от лица женского рода!!! Одним словом писатель(ница) ))))

0
Ответить

Буду знать что я не одна такая.

0
Ответить

Просто Вы интроверт. Это нормально.

0
Ответить

Не люблю, не общаюсь и встречаться желания нет.

0
Ответить